我羡慕生长在荒山野岭的一朵朵小花，虽上不了大雅之堂，却开放得那么恣意，那么张扬。你看她们能够很适意地享受大自然的雨露，能够在阳光下健康自由地绽放，能够肆意地抖露自己的美丽，那神情是多么的自豪多么的张扬。即便植株矮小，即便花色庸淡，却无外界的苛求，无有外因的束缚，能够自由自在地生长，尽情地呼吸清新的空气，尽情地享受大自然和煦的阳光。
而我，却以花色名贵，被主人视作可以借以提高其身价的室内饰物。花土是主人精心配制的，寄身的花盆是精美的彩釉描金花。
在我枝繁叶茂，含苞待放的时候被主人带回了家。我此前容身的粗土花盆被整个地敲碎，我被放入一种液体里，释掉我赖以生存的硬实基土。我被整棵地移到精美华贵的瓷盆里，换上了松软、舒适的花土。
我感到了幸福，我觉得这才是我应该享受的生活。只有这种碧玉花盆才配我的身价。我整个地振奋了起来。主人看到我的繁盛也很兴奋，为我供水供肥，对我宠爱有加。
我感到了从未有过的满足，身心俱泰！
从此我不再寄身粗陋低贱的泥土花盆，从此我不用经受风吹日晒。在这里温度四季如春，冬暖夏凉。不用再仰老天鼻息旱天祈雨，涝日盼晴。一切都有主人精心布置打理。
我很兴奋，在一夜之间，我施展浑身的解数，把我的美丽全部地绽放。
主人欣喜欲狂，更加地爱怜我，亦加地疼惜我。
此后无论时日变换，无论昼短夜长，无论月圆月缺，我总是常开不败，一如既往地繁花似锦，一如既往地绽放美丽，吐纳芬芳！
可是，随着主人地位的不断升迁，随着居所的不断搬迁，主人却不再如前般地频频驻足留恋于花前，他多半时候很晚归来，即便我再努力，想留住他的欣赏，想留住他欣喜的目光，却再不能够！
回到家来我常常听到他唉声叹气，常常闻到他粗重呼吸里酒精的恶臭。
他对我的美丽已视而不见，亦不予置理，目光里却加进了挑剔。对我逢迎的招展也表现出了越来越多的不满，露出了越来越多的不耐烦。
特别是酒后归来，他会不停地挑剔，枝叶长歪了，花朵不如以前多了，花枝虚高了。
有时候他甚至会端起剪刀在我身上乱剪一通。
我的汁液顺着剪过的创口慢慢地渗出。
那是我的心血，我的心在滴血！
我不明白，我感到困惑。我还是原来的我，尽管日增月长，我却容颜不改，为什么却不再讨主人欢心，为什么却不见主人往昔的珍爱？
蹉跎的岁月慢慢销蚀了我的容颜，慢慢风逝了我的风采，我原来油绿的叶子已黯淡无光，原来朱红的花朵亦日渐苍白萎靡，日渐颓败。
我已厌倦了这种生活！
那精瓷花盆使我的根须不能自由顺畅地呼吸，铁丝竹架固定住了我的生活，我不能够向着我渴望的方向舒展，却还要常常接受无端的挑剔，刀剪的修理。
到如今，我的身体已失去自由，精神上也成为这繁华的奴隶。
我以花为魄，以美为魂，却连魂魄也被拘禁在这方寸之地，不得自由，魂魄也要被枷锁，被奴役！
身体不断地被摧残，精神上被漠视，被枷锁，被奴役，营养供应被中断，我日渐颓败萎靡！
我无力摆脱这困境，我没有自由的权利，老死主家是我唯一的选择。
这玉盆，这华堂已成为我的枷锁，也必将是我的终老之地——无论何种方式！
我对未来已不抱任何希望。因为我知道，我的命运始终被主人牢牢地控制。尽管我已不复往日的繁盛，却仍是他可以自豪的资本。并且他会再一次次地伤了我的心，残了我的身之后一次次地向我忏悔。我也会在他一次次的忏悔中一次次地原谅他，又一次次地在他忏悔后再次被伤害。
周而复始，日复一日，永无休止！
我没有勇气，我没有能力拒绝延续生命，因为我的种子还在我的怀抱里，还未成熟，还需要我的抚育。
我只能苟延残喘，我只能仰人鼻息，尽管生活已无复乐趣！
我只能隔着厚重的玻璃，隔着防卫谨严的护栏企图穿透这厚重的记忆，去企望，去渴慕那些山野僻壤平凡、甚至渺小，却完全有权利过自己的生活。尽管栉风沐雨，却生活得自由舒畅的姐妹、兄弟。
那种生活于我已是奢望了，已然已遥不可及！
如果生活可以重来，我愿意褪尽繁华，去追寻自由，去追寻那平实，却实实在在，让我向往的幸福和甜蜜！
这种幸福，这种平实，也许只有像我这样经历了繁华、虚华，却时时经受灵肉煎熬后才能体会得那么深刻，才会向往得那么执著！
