一个人在婚姻生活中犯点错误并不可怕，怕的是不知道自己错在哪里，以致深陷婚姻的误区，一错再错。因此，夫妻双方，一定要经常反省自己，多站在对方的立场上考虑问题，发现不对之处及时改正。别把丈夫当成工具
请尊重你的丈夫，并且对他付出真挚的爱，千万不要把丈夫当做自己的一个重要物品，当做满足自己私欲的工具。
姜成和妻子是大学同学，又一起留校做了同事。几十年来，两人过着平淡如水的生活。最近几年，姜成总算在学术上小有成就。姜成的妻子是个各方面都不太出众的人，但她虚荣心很强，总喜欢与人比个高低，因此，姜成的成功就成了她人生最大的资本。当她不分场合地到处炫耀丈夫的时候，姜成就为她感到羞愧，他真的想起身逃走。妻子的得意、自豪，让他觉得俗不可耐。当周围的人都夸妻子是一个有福气的女人的时候，站在这个有福气的女人旁边的姜成觉得非常悲哀。
一年前，他们买了一套新房子。姜成的妻子说她想提前退休，姜成同意了。
姜成的妻子退休之后天天在家里打电话，招一群以前她看不上的人来家里参观她的“好福气”，姜成也成了证明她“好福气”的重要道具。
姜成的妻子除了四处炫耀之外，还加强了对姜成的管制，她似乎生怕自己事业有成的丈夫被别的女人勾走了。只要姜成不在家，她就一天给他打四五个电话，每一次都没完没了地问他在哪里，在干什么，周围有什么人。
出门的时候，姜成的妻子紧紧地挽着他的胳膊。近几年来，越是在公众场合，她越喜欢显示出同姜成的无比亲热。姜成觉得厌恶、恶心，但甩开她的结果是，她在家里没完没了地哭闹。
妻子的这种态度，让姜成很伤心。最后，他喜欢上了自己的一个女学生。
姜成和他妻子的感情之所以破裂，与他妻子的错误有很大关系。她不该把丈夫当成炫耀自己的工具。在现实生活中，有些妻子或者把丈夫当做自己的奴仆，或者把丈夫当做自己炫耀的工具，而不是把丈夫当做一个有血有肉有感情有自尊的人。
这样的妻子无疑是让人生厌的。她这种严厉而无情的态度，只能显示出她对丈夫的不尊重不关心，显示出她要出风头，因此把丈夫当成自己的驯服工具，当成自己炫耀的资本。时间长了，就会在对方心中播下不满的种子，就会把婚姻推向毁灭的边缘。
大家都知道，一个家庭，首先要有“温暖、欢乐的气氛”，对丈夫才有吸引力。因此，女人，请尊重你的丈夫，并且对他付出真挚的爱，千万不要把丈夫当做自己的一个重要物品，当做满足自己私欲的工具，这样会危害夫妻间的感情，也会损害家庭的幸福。男人没必要假装坚强
男人们通常认为，女人软弱令人怜爱，可是男人软弱，却会让人瞧不起。所以男人就是内心再软弱，也要假装坚强。
在日常生活中，大多数丈夫对自己的疾病或痛苦都是尽量隐瞒，因为在男人的心目中，患病是一种软弱的表现，有失男子汉的气概。即使是伤风感冒、腰酸背痛，他们也不会呻吟叫苦，他们认为这是“不能说的”，会有损面子，他们更认为因病痛而向妻子求助，对自己的硬汉形象是极其严重的损害。
除了不愿意在妻子面前承认自己有病之外，许多丈夫还有不愿对妻子诉说的秘密，这些秘密，往往是那些足以损害他们形象的事情，比如他对事业和工作所产生的焦虑。人们都说女人的虚荣心强，其实男人同样也有虚荣心。
绝大多数男性，都以事业上的成就作为个人形象评价的标准。因此，在妻子面前他们永远只夸耀自己事业上的成功。其实，在内心深处，他们对自己的本领并不是那么信心十足，他们经常怀着一种比较隐秘的恐惧，生怕自己的表现不如他人。但是这种恐惧，他们绝对不会向妻子透露，因为害怕妻子担心，也害怕损害自己的男子汉形象。
其实，这种恐惧和隐瞒是没有必要的。据调查，大多数已婚妇女承认，她们希望自己的丈夫能主动谈论自己在工作中遇到的麻烦、事业上的不顺甚至失败，作为妻子的她们愿意分担丈夫对事业的担忧和恐惧。她们并不认为这样会损害丈夫的男子汉形象；相反，对于丈夫敢于承认失败，敢于面对困难的勇气，她们却很欣赏。她们认为丈夫向妻：子表达他们的情绪和感受是很正常的，也是必要的。这不会使她们觉得自己的丈夫软弱；相反，丈夫在妻子面前自然地流露出自己的喜怒哀乐，会让妻子觉得丈夫是有血有肉的真男儿，也需要别人的关心，会让妻子了解到“其实，男人更需要关怀”。
台湾一位著名女作家在谈到她的丈夫时，深情地说：“爱他，只是因为透过一切外表掩盖的东西，看出他不过是一个孩子，一个需要有人疼的孩子。”
因此，男人们一定要了解这一点：女人爱的，恰恰是男人的“软弱”。圈养男人使不得
要想牢牢抓住丈夫的心，最有效的办法不是看紧管严，而是要用爱与信任让他感觉到妻子的深情厚谊。
有这样一则寓言：太阳和北风打赌，看谁能让行人脱下外衣。北风使劲地吹，希望能把行人的外衣刮走，结果北风刮得越紧，人们将衣服裹得越严实；而太阳稍施温暖，行人感到热，就自动脱下了外衣。
这个寓言告诉我们，有时候，温柔的手段比高压的手段更有效。中国古人为什么强调夫妻之间要以恩爱为本？为什么总是把“恩”放在前面，而把“爱”放在后面？其中蕴藏着这样一个道理：“爱”仅仅是产生婚姻的动力，而“恩”才是维系和捍卫婚姻的支柱。对古往今来的男人来说，只有切实地、深刻地感受到妻子对自己的“恩”，才会感受到爱，才会有责任感。
曾经听说过这样一个故事。
有一个叫南珊的女人，是一个大医院的医生。她的丈夫丁强是一个部门的领导，丁强为人洁身自好，素来谨小慎微，在单位的名声极佳。可是南珊总觉得，现在社会上的“狐狸精”太多，男人受到的诱惑也太多，丁强又经常去外地出差，还是防患于未然的好。出于这种心理，她经常给丈夫打预防针，反复提醒他不要和女人来往。但南珊没有想到，也就是两三年的工夫，丁强不仅跟本单位的一位女同事产生了感情纠葛，而且在外面拈花惹草，和好几个女人都有不正当关系，只是南珊不知道而已。
南珊给丈夫打的预防针，为什么没有一点儿效：果呢？
原因其实很简单，自以为很聪明的南珊实际上并不了解男人发生婚外情的原因，她只是从女性的立场出发，用一些女人不能容忍的事情来告诫丈夫，拿一些女人最害怕的事情来吓唬丈夫，效果自然适得其反。
南珊是个医生，对性病的危害及传染途径了如指掌，所以她故意把一些描绘性病的可怕症状的医学图片拿回家来给丈夫看。丁强一开始也随声附和，但是后来他自己也找资料来看，开始跟南珊讨论性病的传染率究竟有多大。南珊别有用心，故意地往严重里说，但她没有注意到，当时丈夫异样的眼神，更没有注意到，从那以后，丈夫不再出声了，只是用宽容的目光看着她。
南珊依旧没有注意丈夫的反应，还是一如既往地敲打丈夫，那些路边的野花，其实都是为了骗钱，没有一个对男人是真心的，花那么多钱找她们，真是不值得。
然而，此时她丈夫想的却是“以钱换性”是一种“公平交易”，暗娼并没有欺骗他们，这钱花得值得，他压根就不需要暗娼的真情实意。
丈夫已经走得很远了，南珊还傻乎乎地威吓他说：“如果你搞婚外恋，那我也搞！”她使用的这一招看似厉害，其实根本无效。这话，对那些刚刚开始受诱惑的丈夫来说，还有一点儿作用，但是，她的丈夫丁强早已是“红杏出墙”的人了，他还会在乎妻子也去搞婚外恋吗？他倒是觉得正中下怀了。结果南珊的预防措施还是无效。
从南珊的婚姻悲剧中，我们可以看出，要想牢牢抓住丈夫的心，最有效的办法不是看紧管严，而是要用爱与信任让他感觉到妻子的深情厚谊。唯有如此，丈夫对妻子的爱才不会远去。女人，别把自己变成黄脸婆
婚姻有很多种经营方式，当你对做个传统的贤妻良母感觉厌倦时，不妨做个与众不同的妻子。
当红玫瑰般火热浪漫的爱情在平淡如水的婚姻生活中渐渐远去时，当清纯如水的可爱女孩因为埋头家务而变成了黄脸婆时，丈夫们开始觉得妻子失去了往日的神奇魅力。而妻子们也开始抱怨自己的婚姻，埋怨孩子的拖累、家务的繁重，并认为婚姻生活让她们娇俏的容颜变得粗糙而苍老，让曾经神采飞扬的她们从光彩夺目的珍珠变成了暗淡无光的鱼目。
其实，婚姻有很多种经营方式，当你对做个传统的贤妻良母感觉厌倦时，不妨做个与众不同的妻子。
28岁的周华就明确表示不愿做那种一天到晚忙家务的家庭妇女。周华的母亲是个很传统的女人，一辈子在家就是伺候丈夫、孩子。她也有自己的工作，但是大多数时间都是忙家务。下了班忙着买菜做饭，吃了饭忙着洗碗拖地，从来都不让丈夫干家务，当丈夫要帮她干家务时，她总是说：“看你笨手笨脚的，我来做吧。”因此在周华的记忆中，父亲总是落得清闲，或抽烟看报纸，或是跷起二郎腿看电视，只有母亲一个人里里外外地忙活。那时候周华就暗暗发誓，自己将来绝对不做母亲这类的女人。她结婚后发现其实在男人眼里，并不是所有勤快的女人都可爱，在外面忙了一天，男人其实更需要妻子和他一起聊聊天，陪他一起看球赛。因此，她总有理由让自己不被家务缠身，总能花言巧语地让丈夫去做家务……总之，她不会因为家务而使家人和自己都太过劳累，不会做一个素面朝天而又疲惫不堪的女人。
此外，周华深知作为一个女人，只有漂亮的脸蛋是远远不够的，更能让女人与众不同的，是气质，是修养，是浑身流溢的书卷味。因此，她抽出一些时间来读书学习，报名参加了英语班、计算机班和舍宾训练，给自己“配置”和“升级”了许多优秀的软件。如今，她已经拥有了自己的事业，有了一个可爱的孩子。她的丈夫最喜欢她与人谈话时沉着冷静、不卑不亢的态度和优雅的举止、不凡的谈吐。他觉得自己的妻子周华是最美的女人。
周华注重自身修养、内涵的提高，在别人看来气质高雅。生活中的女人本来就可以从外形上来展示自己，因为美可以天生，但气质却是后天修炼得来的，这里不妨教你几招。
(1)站得挺
抬头挺胸收腹。头别仰上天，胸别挺出去了，一切要平，这是最起码的站姿，而且不管在哪里、在哪种场合，只要是站就要保持这种形态，长久下来就会形成一种习惯。如果你说不行，我站不出那效果，那就回家，脚跟、臀部，两肩、后脑勺贴着墙，两手垂直下放，两腿并拢做立正姿势站上个半小时，天天如此，不信你站不出那效果来，
(2)坐得雅
切忌两腿叉开，腿也不能跷到椅子上。上身要正，臀部只坐椅子的三分之一，腿可以并拢向左或向右侧放，也可以一条腿搭在另一条腿上，两腿自然下垂。如果你还没习惯的话，就利用工休时间来锻炼一下。
(3)走得实
走在路上就把路当成T型舞台，但也不要走得横行霸道，要走得旁若无人，目不斜视，走出自己的气势，抬头挺胸收腹，别总是低头看自己的脚尖。不要急步流星，也不要走的生怕踩了路上的蚂蚁，要不快不慢，稳稳当当。剩下的就是走姿了，可以扭，臀部的扭动更显你的腰姿，但不要上身全跟着动起来，给人轻浮感，两手垂直，前后轻轻摇摆，别走齐步，也别走正步，要自然大方。
如果这一切你已具备，那现在要的就是自信，相信你是最美丽、最优秀的。不要停留在嘴上，要放在心里，从心里往外地散发，用微笑的形式表现在你的脸上，做不到笑不露齿，那就轻轻上扬一下你的嘴角，这些都是能给男人以巨大的吸引力和诱惑力的，你就不是那个使你的男人厌倦的黄脸婆了。当然，女人具有这些气质也不全是为了男人，同时也是为了自己，女人活得就要像个女人，世界因为有了女人而美丽，生活因为有了女人而精彩。女人的自尊不能丢
从前他将你的宽容当做软弱而肆意妄为，这是对你的爱的践踏，你要作出明智而有力的反击。
2006年年底，37岁的黄英结束了三个月在北京的学习回到了家。黄英事先没有告诉丈夫郑安她到家的具体时间，是想给他一个惊喜。
黄英推开家门，只见屋里一片狼藉，桌上、电视上、地板上、沙发上都蒙着厚厚的一层灰，好像很久没人住过。黄英带着疑惑给郑安打电话，他的声音很慌张：“你……你什么时候回……回来的？”黄英又给婆婆打电话，婆婆的声音显得很惊喜：“你终于回来了！郑安最近特别忙，明明一直放在我这儿，他天天念叨着要回家呢！”
黄英心中越发不安了。婆婆为什么说郑安最近特别忙？她出差期间和他通过好几次话，怎么没听他提起？他再忙也得回家住吧？这屋子怎么像很久没人住似的？还有……黄英心底忽然一沉：他知道我回来时，为什么没有一点儿惊喜，反而很慌张呢？
面对黄英疑惑的眼神，匆匆赶回家的郑安有些不自然地低下了头，并向黄英坦白了一切。
原来，在黄英出差后不久，郑安无意中遇见了他的初恋女友。她刚离婚，又下了岗，来到这座城市找工作。郑安给了人生地不熟的她很多帮助。这两个月时间，他就一直住在她那儿……
“我们当初是因为误会而分手的。现在，她很孤独，需要我。当然，我爱你，爱明明。我还没想好到底该怎么办……”郑安抱着头，小声地说。
那天晚上，黄英失眠了。辗转反侧了一夜后，她终于下定决心：为了儿子，为了这个家，过往不咎，原谅郑安。
可是，当黄英艰难地说出这个决定时，郑安却慌张地回避她：“我……我要上班去了，以后再说吧！”黄英如遭棒击，忽然明白，郑安根本没有说要回来，他还在选择！
上班时，黄英神情恍惚，不知道自己到底应该怎么办。她不断地反省自己，越来越觉得自己的确不是一个好妻子，自己将太多的精力放在工作上，对家、对丈夫、对孩子都不是十分关心；还经常指责郑安，怨他不会干家务，没本事，不能挣大钱。她对郑安的关心实在是太少，难怪他会疏远自己，会去别的女人那里寻找温暖。
那天，黄英提前下班，去商场给郑安买了一件名牌衣服，又去婆婆家将儿子明明接回来，然后到菜场买了郑安爱吃的黄花鱼、虾球。黄英让明明给爸爸打电话，郑安很配合地回家了。一家人和和睦睦地度过了一个温馨的夜晚。
黄英一心想挽回丈夫的心，尽心尽职地做贤妻良母，每天变着花样做好吃的侍候丈夫和儿子，说话也尽量轻声细语，竭力使自己显得温柔些。郑安患慢性肾炎多年，以前黄英一直没怎么理会他这个病，现在黄英到处找老中医问偏方，花了很多钱，买回一大包名贵中草药，晚上守着炉子精心熬药。
让黄英深感欣慰的是郑安每天都按时回家。她想，一切都过去了，生活又回到了从前。
但是，2007年4月的一天中午，黄英的一个表弟有急事找郑安。黄英给郑安办公室打电话，他同事说：“他到租住房那儿去午休了。”黄英顿时呆住了。她慢慢放下电话，心里有一种不祥的预感，便跑到楼下的公用电话亭打郑安的手机。
郑安的声音很不自然：“谁呀？”黄英没有出声。电话那边传来一个女人娇声娇气的声音：“谁打的电话？真是煞风景！”黄英怒火中烧，愤怒地摔了电话。
那天晚上，黄英和郑安发生了激烈的争吵。黄英将心里积累了很久的委屈全部发泄出来，骂了很难听的话，还摔了东西。郑安却显得很平静，他冷冷地说：“我每天都回家，尽了一个好父亲、好丈夫的职责，你还要我怎样？她对我没有过多的要求，只是要我中午去看看她。黄英，你不要逼我！”说完，他摔门而去。黄英追到楼梯口歇斯底里地喊：“你走了永远别回来！”
可话刚一出口，黄英就后悔了。黄英心里是多么害怕郑安永远不再回来了呀！那天晚上，黄英给他打了一夜的手机，却总是关机。黄英的心一直悬着，总担心他出什么事。其实，黄英也能猜到他现在正与那个女人恩爱缠绵，只是不想承认罢了。
第二天一早，满腹委屈的黄英去向婆婆哭诉。婆婆气得直跺脚，直奔郑安的单位找他“算账”。
中午，郑安给黄英发来一条短信，上面写着：“你无耻！我看不起你！”黄英看后，呆住了。晚上，郑安竟然回家了，只是不理黄英。后来黄英才知道，年过七十的婆婆给儿子跪下了，郑安回家是给老母亲面子。
从此以后，郑安隔三差五在外面过夜，黄英也不多问了。她只是尽着一个妻子和母亲的责任，带好孩子，做好家务。黄英对郑安依旧抱着幻想，她想，只要郑安不提出离婚，他们的婚姻就还有希望，不是说男人永远是孩子吗？当他玩累了、玩厌了，他自然会回家的。虽然她这么安慰着自己，可是，每当她想起自己是在和另一个女人分享一个男人时，就有一种耻辱感。这种感觉让黄英非常压抑，她真不知道自己到底应该怎么办？
从黄英的故事中，我们痛心地发现她在不知不觉中已经把自己的尊严丢失了。刚开始，是不忠的男人践踏了她的尊严，然后，是这个惊慌失措的女人拱手将尊严送了出去。如果说不忠的伴侣：最初的践踏还是小心翼翼、如履薄冰的话，那后来的践踏就是肆意妄为了。这就是软弱的妻子纵容的结果！
黄英出差刚回来时，郑安是痛苦的，因为他知道自己需要作出决定了。他心里可能是十分矛盾的，但是，他有百分之八十的可能会回归家庭，因为他们毕竟在一起生活了十几年了，即使夫妻间没有了爱，但总有孩子这根线牵着，不是说断就断的，再说，他和黄英也有爱的基础。
但是，害怕失去家庭的黄英表现得很不明智，她没有给郑安冷静思考、作出决定的时间和空间，只是急不可待地迎合、讨好郑安，迫切地想要将他拉回到自己的身边。黄英这种不顾尊严的做法让郑安的愧疚感消失殆尽，他甚至顺水推舟，一边享受着贤惠妻子打造的家庭的温暖，一边继续与情人幽会。是谁让他如此胆大妄为？正是原本是受害者的黄英！是她的纵容和软弱让这个自私的男人在情欲的陷阱里越陷越深。
丈夫外遇时，一个想保全自己家庭的妻子怎样做才是最明智的呢？
(1)爱情，需要尊严。有尊严的爱情才是健康的爱情。爱的尊严不容侵犯。一个人只有懂得爱，才能去爱，才能赢得爱。用你的自尊惊醒他的荒唐春梦，让他反省自己，让他认识到自己是一个没有责任心的男人。从前他将你的宽容当做软弱而肆意妄为，这是对你的爱的践踏。你要作出明智而有力的反击，给对方制造危机感，促成他作出决定，让他不敢再小看你，并且重新来审视你们的关系，这会让他作出有利于挽救婚姻的努力。当然，他彻底离去的可能性也是有的，但他如果这样做，说明他对你的爱早已熄灭了，真到了这一步结束婚姻是迟早的事。
(2)要出乎配偶的意料。多年来和你生活在同一个屋檐下，配偶对于你的一切可谓了如指掌。这种局面对你很不利。因此，你必须跟他斗智斗勇，要谨慎言行，要让他感到迷茫，要让他认识到他过去的那一套已经不灵了！这种新的神秘感会让他对婚姻重新充满兴趣。
(3)正面交锋时，主要谈论你自己。经过一段时间的回避之后，接下来必然正面交锋。这是你为自己争取尊严的最佳时机。一定要精心准备，慎重对待。你要谈论的中心议题是你现在的态度、你最近一段时间的成长和收获，而不是你希望他怎么去做。
当然，你的目的是表现出坚强，却不能失去爱心。因此，你也不能拒他于千里之外。你可以很大方地告诉他：“我曾经爱过你，也希望以后能与你携手共度，但现在，我必须维护我的自尊。”
夫妻之间只有试着了解对方的感受，对配偶多些关心，少些抱怨，才能创造出和谐的夫妻关系。
在日常生活中，夫妻之间最常见的一种误解是：自以为能了解对方的心。事实上，男人和女人无论是观察事物的角度还是处理问题的方式都存在着很大的差异。有人戏言：男人来自金星，女人来自火星。女人通常能准确地猜出其他女性的想法，因为她们彼此十分相似。同理，男人也能正确地猜出其他男人的心事。可是如果夫妻彼此揣测，就不会这样准确了。
很多夫妻之间的误解，是由于他们的语言和理解中存在的差异引起的。在日常生活中，夫妻在语言理解方面有这几种最常见的差异：
1．丈夫的弦外之音
小王的妻子产后长胖了很多。那天，她对着镜子看了很长时间，忽然抱怨说：“老公，我现在真是太胖了，很多衣服都不能穿了，是不是需要减肥啊？”小王是个聪明人，并没有立刻附和着妻子说她需要减肥，而是安慰她：“亲爱的，我喜欢你丰满一些，女人只要气色好、心情好就行了，身体健康才是最重要的。只是可惜，你不能再穿我最爱看的那件紫色旗袍了。”小王的这番话让他的妻子很高兴。妻子得到了理解和抚慰，但她却忽略了丈夫的弦外之音，没有领悟到丈夫其实很喜欢她以前的苗条身材，因此希望她穿收身的旗袍，希望她能尽快减肥。
由此可见，夫妻之间的语言沟通也是有技巧的。夫妻双方在很多情况下的抱怨，并非是真的抱怨，只是一种情绪的宣泄。而许多夫妻只从字面上去理解对方的话，没有细心琢磨对方的真实意图，就是说没有听出对方的弦外之音、言外之意，因此无法与对方进行有效的沟通。他们听见对方的抱怨，就以为对方是要寻求解决问题的办法，结果将对方想寻求情感支持的真实意图当成了真正的抱怨，从而影响了夫妻双方的正常沟通。因此，夫妻之间只有试着了解对方的感受，对配偶多些关心，少些抱怨，才能创造出和谐有效的夫妻关系。2．丈夫也愿意被你否定婉玉是个温顺善良的妻子，多年来一直与丈夫夫唱妇随。对婉玉来说，对丈夫言听计从的另一个原因，是因为她感觉丈夫喜欢自作主张，她不想与丈夫发生争吵。
最近，婉玉家里的那台洗衣机总是出问题，婉玉为此非常生气。家里洗衣做饭的事全是她干，但买什么牌子的洗衣机或微波炉却是由丈夫来决定。婉玉终于决定换一台新的洗衣机。她在家电超市挑选了很长时间，终于看中了一台功能实用、外形却很普通的机型。但她的丈夫却打算买一台最新推出的有10种洗涤功能的新款式洗衣机。丈夫说：“就这台吧！”口气十分肯定。婉玉这次一反常态，果断地说：“不，你买东西从来都是只看重技术指标和华而不实的外表，根本不考虑它的实用功能。其实越是功能繁多的电器，就越容易出毛病，这次我就要这种性能稳定可靠的老牌洗衣机。”她鼓足勇气说完这些心里话后，做好了看到丈夫因此发怒或与她争吵的准备。但让她吃惊的是，丈夫居然很痛快地答应了她的要求。事后，当婉玉把自己当时的担心告诉丈夫的时候，丈夫感到很吃惊。婉玉这才发现，原来丈夫看似坚决的口气，其实并非是最后的决定和命令，只是表明了他的想法，因为她从来就没有反对过他，所以丈夫的那些想法才都变成了最后的决定。原来，她一直错误地理解了丈夫。别让“刀子嘴”伤了爱
“刀子嘴”的背后是什么？是以一种不合理的方式表达出内心的期望！是没有得到满足的说话人对爱的渴望！
下面是一对夫妻的对话。
妻子：你怎么一点儿力气活都不干呢？真是头懒驴！
丈夫：你放着，我来拖地！
妻子：今天逞能，明早又喊这儿疼那儿疼的，我可担当不起！你大不了不干活，总不至于让我侍候你吧。丈夫：侍候？你什么时候侍候过我？你不骂我就是对我天大的安慰了。
我早就看透了，万一这家里遇到什么大事，就只有散伙了。妻子：你说这话可要凭良心！我嫁给你10年，天天跟着你过苦日子，我没抱怨，你却猪八戒倒打一耙，真是狗咬吕洞宾，不识好人心！丈夫：就算我穷，我没钱，那也是你命苦，你能怪谁呢？
说话的丈夫叫罗山，妻子叫赵苗。
赵苗以前是个温柔的妻子，对丈夫罗山关心、体贴。后来，不知道是什么原因，她对生活的不满越来越多，而且将这些不满完全发泄到罗山身上，对罗山说话时尖酸刻薄，极力挖苦。
罗山身体不太好，一变天，就会腰酸腿疼。这成了赵苗攻击他的把柄。
她骂罗山是“没用的病夫”，说他“男人不像男人”，这深深地刺伤了罗山的心。刚开始，对于这些伤害罗山都忍着，因为他内心也很愧疚。因此，身体好的时候，他总是积极主动地帮赵苗做家务，可是赵苗又总是说他逞能，自不量力。他深感沮丧，积极性一下子就没了。
现在，罗山对赵苗已经有了一种条件反射似的恐惧。一看见赵苗，他心里就紧张，担心她又说出什么尖酸刻薄的话来，于是，他只好躲得远远的。实在躲不开的时候，就保持沉默，无论她怎么说，都当做耳边风，不答话。时间长了，他也开始愤而反击，也对赵苗反唇相讥，夫妻关系越来越紧张。
其实，罗山对妻子赵苗怀有深深的内疚，赵苗也很关心丈夫的身体。只可惜他们都把对对方的爱埋在心里，彼此却以语言为利器，互相伤害着对方。
中国古代有这样一句谚语：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”这句话表明尖酸刻薄的语言会像刀子一样刺伤人心。“刀子嘴，最伤人”，这是妇孺皆知的道理。让人感觉奇怪的是，很多人对外人往往彬彬有礼、客客气气，可是回到家里，对自己最亲的人——爱人却冷嘲热讽，极尽挖苦之能事，似乎对方越生气，自己就越舒服。夫妻之间到底有什么深仇大恨让他们说话如此刻薄呢？到底是什么让他们用“刀子嘴”去伤害对方呢？
“刀子嘴”的背后是什么？是以一种不合理的方式表达出内心的期望！是没有得到满足的说话人对爱的渴望！
专家指出，那些有张“刀子嘴”的人，可以尝试着换一种说话方式，最好闭上自己的“刀子嘴”，心平气和地向爱人陈述自己的心愿。
一对夫妻是因为相爱才走到一起的，自然都希望对方幸福、快乐，也希望自己能被对方深深地爱着。夫妻之间说话要讲究语言艺术，和言细语，能让爱人感到温暖，能成全爱；恶语相加，则能让爱人心寒，能扼杀爱。那么，夫妻之间如何讲究语言技巧呢？
(1)要表达，而不是攻击。对爱人说话时只是表达自己的想法和观点，而不是指责对方“不应该怎样”。沟通的目的是让双方明白彼此的心思，然后作出调整，从而达到和谐统一。因此，应该将改变的主动权留给对方，让对方感受到你对他的尊重与爱。
(2)表达的内容要具体。你需要对方做什么，就清清楚楚地告诉他。夫妻双方需要交流，不要奢望对方会未卜先知地知道你的想法。跟爱人打哑谜的结果是你愤怒得要爆炸，而他却不知所以然，还在继续惹你发怒。
(3)要控制自己的不良隋绪。每个人都有心情不好的时候，人在气头上，什么话都能不假思索地脱口而出。唇枪舌剑的结果是两败俱伤。因此，当你感觉自己的情绪恶劣时，请尽量保持沉默。
平时有“刀子嘴”之称的人，请改变你说话时的不良习惯，做一个善于与人交谈的人。如果能这样，你一定会得到爱人更多的回报，你的婚姻之树也会越发强壮。别让网络谋杀爱情
沉迷于网络对于夫妻的婚姻生活有着极大的危害，如果不及时改变，就会导致夫妻感情破裂，最终葬送两人的婚姻。
当下，越来越多的年轻人成为“宅男腐女”。他们上网成瘾，沉溺在虚拟的网络世界里，把待在家中称为“御宅”，把父母眼里的懒惰称为“时尚懒”，他们还有一句让人哭笑不得的口头禅：要“腐”在家中。
在北京，有一对臭味相投的“宅男腐女”有幸结为夫妇。从此，发生了许多令人啼笑皆非的生活小故事。
巩睛通过网络认识了自己的“真命天子”，他叫张勇。两人第一次聊天时，巩晴在一个公共聊天室留言：“我是一个‘腐女’，最崇尚‘御宅’式生活，因为很少出门，所以直到29岁了还没有把自己嫁出去，不知有没有人愿意与我交朋友。”
不一会儿，就有一位叫“蜘蛛侠”的男网友回应：“我是‘宅男’，也喜欢过‘御宅’式生活，与你正好天生一对，我们能否单独聊一聊？”
巩晴大喜，立刻答应了。两人把彼此加为好友后，热火朝天地聊起来。
巩晴从北京一所大学毕业后，在一家广告公司找了份平面设计的工作，业余时间就过起“御宅”式生活，她不是上网聊天，就是看韩剧。父母担心女儿的婚事，多次苦口婆心地劝她多与社会接触，以便找到自己的“另一半”。她却说“现代女孩流行‘腐’在家里”，这让父母哭笑不得。后来，在父母的软磨硬泡下，她才在网上留言征友，不久竟然很顺利地找到了与自己挺谈得来的张勇。
巩晴告诉张勇，除了工作，她的业余生活几乎都在家中度过，因为家是最好的避风港，没有竞争，没有钩心斗角、尔虞我诈，可以在网上神游……
张勇也告诉她，他在一家软件开发公司做程序员，工作多是对着电脑完成，与人打交道不多，家是他最经常待的地方，因为有网络，有时十天半月可以不出门。巩晴没想到对方比自己更深居简出，更“腐”，她想，如果能与他交上朋友，不正好是“天生一对”？
此后，两人经常在QQ上视频聊天。按巩晴的话说，这场恋情，主要的是“键谈”而不是“见谈”。
相识一年后，他们决定结婚，共同“御宅”。双方父母对这两个大龄男女的婚事早就心急如焚、望眼欲穿，自然都大力支持，使他们不费吹灰之力就在北京的繁华地段拥有了一套高档婚房和全套时尚家具。双方家长还为他们在豪华的大酒店举行了隆重的婚礼。
婚后第三天，按照老家的风俗，巩晴的父母打电话让女儿带女婿回娘家认亲。巩晴与张勇一合计，认为娘家与婆家相隔十多站路，来回奔波很辛苦，还要花时间穿衣打扮，不如让亲戚们在视频中见，这样不出家门就可以认亲了。
巩晴的母亲在电话中听明白了他们的意图，气得几乎说不出话来，沉默了半天才说：“晴儿，你怎么刚嫁到婆家，就不愿回娘家了。你让亲戚们一个个站在视频前与你们相见，这多么没礼貌啊！”张勇的父母怕亲家怪罪，就催儿子儿媳赶紧过去。张勇和巩晴这才极不情愿地一起出了门。
不久后的“母亲节”，巩晴想给婆婆送点礼物，但又懒得去逛商场，就在网上订购了一盒西洋参和一瓶红酒来孝敬婆婆。送货员把礼品送上门让婆婆签单时，婆婆发现这两样商品要比超市贵一百多元，心中就对儿媳不愿出门购物的做法深感不满。
张勇的父母都是退休职工，在单位有住房。起先，两位老人见他们刚成家，不会做家务，很心疼他们，就搬过来与他们住在一起，替他们洗衣做饭，使他们婚后能过着与婚前一样的生活，依旧有条件“御宅”。每天晚上一吃完饭，张勇和巩晴就一人一台电脑地玩游戏，互不干扰，像两个不会说话的木偶一样……张勇的父母看到这两个孩子离开了电脑就像失了魂一般，感觉十分忧虑，老两口认为不能再让他们过这种低能弱智的生活了，必须给他们“断奶”，逼迫他们自食其力，承担起各自的责任。
巩晴和张勇听说老两口坚持要搬走，都惊得目瞪口呆，但是两位老人去意已定，他们也无可奈何。张勇的父母搬走后，张勇和巩晴渴了就喝饮料，家中的饮水机成了摆设；饿了就在网上订餐，或者吃快餐食品；换下来的衣裳，打电话让干洗店的员工上门来取，洗干净之后再送上门……至于做饭，他们思考了好几天，最后张勇想出一个好办法：每天下午快下班时在网上碰面，玩一场网络杀人游戏，谁输了谁就下班后回家做饭，赢家就可以“御宅”，享受现成。
张勇原以为自己是搞软件开发的，有专业优势，对付巩睛这样的业余“选手”应该不费吹灰之力，于是就主动约定以这种方式定输赢。他没有想到巩晴没出嫁前在家练级时间比他长，等级比他高，再加上舍得花钱买虚拟装备，所以她总是赢多输少。张勇掉进了自己设下的陷阱里，只得硬着头皮做家务了。
这天下午临下班时，张勇又在网上被巩晴打败了，下班后极不情愿地回家做饭。他心中有怨气，就故意将菜炒得很咸。巩晴吃了两口，就放下筷子跟他吵起来，两人几天互不理睬。自此，他们下班后就各自在外吃了晚饭再回家。
上网终于让他们之间的隔阂越来越大，终于有一天，巩晴收拾几件衣裳回了娘家。
巩晴回娘家后，张勇感到自己一下子又回到了快乐的“宅男”状态，感觉轻松愉快。可不久，他就感觉没有“腐女”在身边，“宅男”的日子又孤单又寂寞，简直是度日如年。巩晴也一样，没有“宅男”的陪伴，远离了自己的老公，想回到以前“腐在家中”的状态无异于痴人说梦。
一个雨夜，巩晴无意中读到一篇《不做平装本女人》的文章。文中说：每个女人都有两个版本，一个是精装本，出入各种社交场所，一定要打扮得光彩照人，给别人看；一个是平装本，穿着家居服，素面朝天，满嘴怨言，给丈夫看。所以，尘世间每一个男人看到的，都是别的女人的精装本和自己家里女人的平装本。天长日久，男人就会对妻子产生审美疲劳，于是，婚外情就产生了！因此，女人不管是在家中还是在社交场所，都要做精装本，要努力给爱人以视觉美……
巩晴读完这篇文章，犹如大梦初醒一般，她突然意识到：她和张勇这些“宅男”和“腐女”都长时间泡在网络里，却把生活的光鲜与亮丽都关在了门外，无形之中把自己置于平装本的境地，怎不让对方厌倦？她把这篇文章连同自己的这些感想都通过QQ发给张勇，让他谈谈自己的看法。
张勇看完后，深受启发，赶紧给妻子回复：“你离开的这些天，我把一切都想明白了，我们生活不和谐的根源在于我们‘宅男腐女’的生活方式。太过懒惰的人是无权享受幸福生活的。让我们一起努力改变吧，走出‘宅’门，融入不断前进的生活潮流中去，精心打扮自己，做一对让人羡慕的精装本夫妻……”
回家后的第二天是周日，巩晴一改睡懒觉的坏习惯，早早起床，洗漱后还找出结婚时购买的化妆品，很细心地给自己化了个淡妆。张勇睁开眼后，看到清新动人的妻子，顿时兴奋起来，一改往常日照三竿才起床的坏习惯，立刻起了床。
淡金色的阳光射人室内。夫妻二人相视而笑，宛若一对新人。他们制订了一套能够有效克服“网络病”的生活计划。决定从此以后，两人下班后一起买菜做饭；临睡前不许玩网络游戏和看动漫，只许处理邮件和浏览新闻；周末两天禁止上网，出门进行户外健身运动。
此后的日子里，两人严格执行这套计划，积极参加野外活动，既挑战自我，也锻炼团队精神。一个多月后，两人的兴趣明显广泛起来，不再单纯迷恋网络里的虚拟世界，两人的精神面貌发生了天翻地覆的变化。
此外，夫妻二人还报名参加了夫妻瑜伽和拉丁舞的练习。为了强身健体，他们还学起了跆拳道。他们越来越感到走出家门后的世界真精彩，“腐”在家中的日子真是虚度年华，自我毁灭。
从巩晴和张勇的故事中，我们可以看出，沉迷于网络对于夫妻的婚姻生活有着极大的危害，如果不及时改变，就会导致夫妻感情破裂，最终葬送两人的婚姻。“七年之痒”不可怕
只要善于从平淡琐碎的日常生活中发掘出浪漫与激情，让爱人感受到家的温馨和关爱，就能摆脱“七年之痒”，将婚姻进行到底。
“七年之痒”其实是个外来词，意思是说许多事情发展到第七个年头便会出现一些难以解决的问题。婚姻也是如此。结婚久了，新鲜感完全丧失，爱情揭下了华丽的面纱，露出自己平淡的面容。当初双方曾费尽心思掩饰的缺点，此时都不约而同地浮现出来。于是夫妻之间就开始有了厌倦与失望的情绪。
其实，婚姻发“痒”并不可怕，喜新厌旧本是人之常情。只要善于从平淡琐碎的日常生活中发掘出浪漫与激情，让爱人感受到家的温馨和关爱，就能摆脱“七年之痒”，将婚姻进行到底。
下面，我们来看一看著名影星蒋雯丽是如何让自己的婚姻安然度过“七年之痒”的。
1993年7月，蒋雯丽大学刚毕业就披上婚纱，和顾长卫一起走进了婚姻的殿堂。蜜月还没结束，顾长卫就小心翼翼地提出想把自己的事业暂时移师海外。蒋雯丽是个很通情达理的人，她不仅同意了丈夫的要求，还充满爱意地说：“我爱的人在哪儿，哪儿就是我的家。我既然选择了你，就不会阻挠你前进的脚步，你放手去干吧。”那一刻，顾长卫紧紧地握着妻子的手，决心以后要用自己的生命去珍惜这个女人。
就这样，蒋雯丽跟随丈夫一起飞往了美国洛杉矶。刚到美国时，他们的经济情况不是很好，蒋雯丽从当红女星变成了一个操持家务的“小妇人”。
那时，顾长卫在外面工作，蒋雯丽最主要的事情就是补习英语。她每天学习七八个小时，回到家就觉得头昏脑涨的，可她绝不会因此就无心顾家，相反，她依旧把家里的事儿安排得井井有条。
蒋雯丽平时还经常去逛一些大型超级市场，她关注的不是那些豪华精致的服饰，而是柴、米、油、盐之类的日用品。因为他们那时的经济条件紧张，她要把一块钱掰成两半用。
看着妻子为自己所做的一切，顾长卫非常感动，他认为蒋雯丽不仅是一个很能增添生活情趣的女人，也是一个称职的家庭主妇。谈起自己的家庭生活，他很有感触地说：“我们的生活就是平常的生活，平淡冗长，可是也是温暖的生活，我们就是普通的夫妻之间的温暖。”
正是因为他们彼此理解，彼此关爱，二人在惯于分分合合的娱乐圈生活多年，而且聚少离多，却没有出现过感情危机。
后来，为了发展自己的事业，蒋雯丽决定回国拍戏。夫妻二人一个在国内拍戏，一个在好莱坞忙于工作，却依旧十分恩爱。蒋雯丽拍戏的时候，顾长卫时常会不远千里地前来看她，蒋雯丽也经常飞往美国陪伴丈夫。不在一起的时候，两人就天天通电话，互相吐露心声。有一次，蒋雯丽和丈夫谈起影视圈中常见的投怀送抱、逢场作戏，顾长卫感觉到了妻子心中的忧虑，就非常认真地对她说：“如果有哪个女演员对我、或者我对哪一个女演员有好感，这都会有可能，但是这与我对你的爱比起来，就太微不足道了，请你相信我！”看着一向木讷的丈夫居然说出这么深情的话，蒋雯丽深为感动，情不自禁地握住了丈夫的手。
蒋雯丽不仅很注重夫妻二人在日常生活中的沟通与交流，还很善于给丈夫制造一些意外的惊喜，以便使平淡的生活变得有情趣起来。
有一次，顾长卫的生日到了，蒋雯丽在外地拍戏说赶不回来，顾长卫的朋友就包了个舞厅为他庆祝生日。正当大家要切生日蛋糕时，整个舞厅忽然暗了下来，大家都以为停电了，正在这时，一束五彩光照在舞台中央，穿着晚礼服的蒋雯丽，拉着小提琴忽然出现……原来她向剧组请了假，特地赶回来，并且煞费苦心地安排了这次浪漫的相会。看到意外出现的妻子，顾长卫惊喜交加，忍不住冲上去，将蒋雯丽抱起来旋转了好几圈。然后在优美动听的音乐声中两人翩翩起舞。顾长卫曾这样评价自己的妻子：“她对于我来说，永远是个意外和惊喜。她的变化是那样的丰富多彩。”
如今，蒋雯丽跟顾长卫已经牵手走过了十几年的美好时光，她很欣慰自己的婚姻已顺利度过了“七年之痒”。她说：“一切都是过眼烟云，只有家、亲人、感情才是最珍贵的。”
下面是蒋雯丽破解“七年之痒”的心得：
(1)不断为婚姻注入新的浪漫和激情。尽管婚后，因要面对很多难题，不可能再像恋爱时那样充满激情，但夫妻双方还是要多用点心思，不断为婚姻注人新的浪漫和激情，只有这样，才能让婚姻之树常青。
(2)不要为了孩子而冷落了爱人。在疼爱孩子的同时，你不能忘记有些男人在情感上比孩子还脆弱。如果你不重视他，双方的感情会逐渐冷淡，极易使婚姻出现“痒”的危机。
(3)积极支持丈夫的工作，争取成为丈夫人生道路上的红颜知己。留点空间给对方
夫妻就像两只相互依靠彼此取暖的刺猬，远了，温暖不到对方；近了，会被对方身上的刺扎到。只有在一次次冲突之后，慢慢调整两者的距离。
一个女孩问她的母亲：“在婚姻里，我应该怎样把握爱情呢？”母亲没说什么，只是找来一把沙，递到女儿面前，女儿看见捧在母亲手里的沙，没有一点流失；接着母亲开始用力将双手握紧，沙子纷纷从她指缝间泻落，握得越紧，落得越多，待母亲再把手张开，沙子已所剩无几。女孩看到这里，终于领悟地点点头。
很多婚姻出现问题，甚至最终导致离婚，并不是因为第三者等外部因素，而是夫妻双方自身的问题。不少女子对丈夫一向奉行“高压和管理政策”，她们不甘心平淡，希望丈夫成为人上人，于是想方设法旁敲侧击地给予男人很大压力。一般情况下，在丈夫真正成了气候之后，女人自己却还在原地踏步，于是有了危机感，拼命想“抓紧”婚姻。
汪娟太爱自己的丈夫了，她为了支持丈夫的事业，放弃了自己的工作，使自己失去事业依托，而丈夫事业有成后，更是将人生所有的重心和希望都寄托于婚姻。望夫成龙，同时还想牢牢地抓住丈夫。比如干涉丈夫的生活，除了管生活小事外，还要管他的钱包、查看他的短信，就连对方的工作都恨不得插一手，管来管去两个人的感情越来越糟，可是她却意识不到自己的问题，反而觉得理所应当，她认为自己为这个家、为对方付出了一切，当然应该享受这份婚姻，享受到丈夫更多的爱。等矛盾激化到一定程度，她又对自己缺乏信心，害怕失去对方便无休止地怀疑和猜忌。可是，她忘了，她的爱已经成为了一种沉重的枷锁，套在了丈夫的身上，对方已经感觉不到一丝爱的甜蜜。因为汪娟过分地干涉丈夫的空间，最终导致了情感上的破裂。
夫妻并非亲密无间，夫妻其实和朋友一样是亲密“有间”的。朋友之所以友谊永存，就是因为彼此有个空间。爱情也是一种友谊，是一种特殊的友谊，夫妻只有做到像朋友一样“有间”，才能让爱情常在。
实际上，婚姻中的男女，应该是独立的个体，拥有自由的私人空间，拥有自己的朋友、自己的爱好、自己的事业。女人看重婚姻本没有什么错，只是当你越想牢牢地掌控婚姻，拴住男人的时候，婚姻却越容易出现危机，男人反而会离你越来越远。在感性的爱情里也不要忘记留存一点理性的生活空间，不要试图去主宰什么，因为这世上没有任何一个人愿意成为他人的傀儡。下面李太太的故事更让人深思。
某一天的早晨，李先生在临出门之前，突然说，今天和朋友出游。以往，去哪里，李太太也不多问。他会提前一天告诉她，可这一次，李先生招呼不打一声就宣布出门，她有些生气。出游这件事一定是事先约好的，至少前一天就约好了，他为什么不说一声？他还有多少事瞒她？李太太心里不悦，拦着让李先生说清楚。李先生心里着急，嚷嚷道：“我的吃喝拉撒睡，是不是都得给你汇报？”然后摔门而去。
李太太开始赌气，在接下来的几天里，对李先生不理不睬，后来她想到自己管的事情也太多了，心里总不是个滋味。终于有一天李太太打破了夫妻间的沉默，对李先生开口了：“你以后吃喝拉撒睡不用向我汇报，但外出游玩总得告诉我你的去向。”李太太狡猾一笑。李先生一愣，也笑了起来。此后，李先生有事外出都会先说一声，李太太也放心了。
我们吃饭时，少一点欠一点，才会感觉舒服，夫妻之间也以半饱为好，彼此都有空间才不会那样局促无奈。不过，空间的距离很好测量，心理的距离却难以把握。爱情的安全线，恰恰是看不见、摸不着的心理距离。有些时候，真的就是这样，夫妻双方因为爱而彼此走近，近得恨不能不分你我。
给彼此一些空间，不要以为走进了婚姻就是走进了坟墓，夫妻双方都有自己的生活圈子、自己的爱好，偶尔出去放放风也未尝不可。要想让婚姻长久、美满、幸福，那就不要每天“盯着”，“看着”，“防着”，“握着”，也就是别把婚姻“抓”得太紧！这样不至于两个人天天拴在一起，因为熟悉而产生陌生感，以致无话可说。距离产生美，婚姻生活也需要距离来为它保鲜。夫妻间有所保留，这不能视之为对爱情的不忠，这是一种夫妻相处的艺术。
夫妻之间如果能像情人似的自觉主动，无微不至，并多些浪漫情调，那就可以免除琐碎日常生活带来的负面影响，而形成一种细软绵长、温馨持久的家庭氛围。要在私人空间里找共同的空间，在不圆中求圆满，夫妻最好永远做情人。
愿天下夫妻在漫长的婚姻生活中不断提高夫妻相处的艺术水平，愿所有的夫妻都幸福美满！不要认定对方的需求同自己的一样
已婚人士应该知道男女有别的道理，如果认为对万的需求完全同自己的一样，那么，婚姻就很难获得幸福。
有关专家指出：夫妻在情感需求上存有很大的差异。婚姻当中最重要的问题在于夫妻双方能不能及时感知和满足对方的需求。如果能及时满足双方生理的或者心理的需求，婚姻就会变得和谐幸福。
美国婚姻心理咨询与治疗学家小威廉·哈里认为，男人和女人在婚姻中分别有5个最重要也是最基本的需求。男人的需求依次为：
(1)美满的性生活。这是男人在婚姻生活中最重要的需求。对男人而言，性生活是婚姻最重要的内容，性好比空气或水，没有它就不太可能生存。男人希望享有美满的性生活，从而达到夫妻双方心灵与肉体合一的美好境界。
(2)富有情趣的好伴侣。妻子能够和自己有共同的兴趣和爱好，这是男人在婚姻中的第二个需求。在娱乐活动中有配偶的参与，他会感到兴奋。
(3)爱侣仪表要出众。能有一位美丽动人的妻子是男人引以为荣的事情。之所以会这样，一方面，是因为男人的性欲主要来源于视觉刺激，妻子的美貌，往往会引起他生理上的冲动，他会情不自禁地表现出对妻子的爱慕之情。另一方面，是由于社会方面的原因。因为人们往往以妻子的外貌来判断一个男人的成功与能力。
(4)伴侣要善于持家。男人需要女人为他建立一个温馨、幸福的家，并且把家中的琐事处理得井井有条。当他在外面承受压力或遇到挫折时，家就是他的避难所。
(5)伴侣要温顺谦和。男人需要女人的爱慕和敬重。因为来自妻子的爱慕和敬重能使男人的自信心得以健康成长，从而发挥其自身的最大潜力。
女人在婚姻中的5个最重要的需求依次为：
(1)来自异性的情爱表达。一个女人对情爱的渴望是她最深的情感需求。与男性相比，女人更看重精神方面的交流。多数女人喜欢拥抱、亲吻的感受。一张精致的问候卡、一束鲜花、一次浪漫的野餐，甚至一句爱的叮嘱，都能让女人的情感得到滋养。
(2)与爱人的精神交流。女人需要与配偶在言语上进行交流和沟通。这是因为女人可以通过聊天和拉家常来缓解自己的心理压力。这一点常常同男人的行为模式相冲突。因此，大多数男人不了解女人的这一需求。
(3)开明真诚的态度。女人需要男人有一个坦诚的态度。她需要男人将他一天内的行踪一五一十地告诉她，并将未来的计划与她协商。男人认为这是妻子对他的不信任。其实不然，女人追求的是“夫妻一体”的亲密感觉。男人在晚回家之前，只要给她打一个电话告诉她，她就不会生气了。
(4)良好的经济基础。女人比男人更需要经济方面的支持。如果你靠妻子的工资养家糊口，她是不会满意的。这可能与她们的传统角色有关，女人总希望男人的工资要比她高，能力要比她强，只有这样才可以使她产生安全感。
(5)对家庭的责任感。女人希望丈夫与自己一起承担教育子女的责任。希望他能经常和家人一起参加活动，共同解决家庭中的各种问题。
已婚人士应该知道男女有别的道理，如果认为对方的需求完全同自己的一样，那么，婚姻就很难获得幸福。
改变，意味着你们对父母模式去其糟粕、取其精华的继承，同时意味着你们将建立彼此认同属于你们自己的幸福模式。
郭香是一个任性、固执的人。恋爱的时候，王进像个大哥哥，事事都依着她。结婚后，郭香才发现，王进其实是一个不负责的男人。
结婚时，郭香和王进没钱买房子，便住在郭香父母家。不久，郭香和王进所在的单位要集资建房，房价只是市价的一半，两室两厅15万，三室两厅20万。花钱少，房子小；要宽敞，多花钱，这是一个矛盾。郭香拿不定主意，便与王进商量。没想到他的态度倒爽快：“随便吧！你怎么说怎么办。”郭香的气一下子就上来了，准备和他大吵一架，他却借口要加班溜出门了。这件事的结果是由于他们没有在一个星期内交房款，房子被其他职工抢购一空。因为这件事，郭香父母对王进非常不满，王进也自知理亏，从此变得很沉默。
后来，王进的父母将他们住的70平方米的房子让给了他们，自己到乡下老家去住。王进和郭香花2万元将房子装修了一下，就搬过去了。王进高兴地说：“2万元不是同样可以住进漂亮的房子吗？”言下之意是幸亏当时没有投资十几万买单位房。真是哪壶不开提哪壶，郭香正为这事捶胸顿足呢！“你知道吗？我们单位的房子已经升值了30%，那些买到房子的人坐在家里就算挣了我们3年的工资。”郭香本来是想趁机和王进探讨一下该如何投资理财活络收入的大事，可他又哑口无言了。郭香恨恨地想：“他就是这样，一到关键时刻就回避。这哪像一个大男人的样子？”
时光飞逝，转眼间女儿就要上幼儿园了。郭香又开始为难了：女儿到底是上艺术幼儿园，还是上双语幼儿园，或者是寄宿制幼儿园？这关系到女儿以后的发展。可王进仍然是一副“无所谓”的态度。
郭香真没想到丈夫是这样一个懦弱、没主见的人。责任心是一个男人最重要的品质，可他却事事撂挑子。郭香感觉跟这样的人一起生活，真没劲！
其实，王进也感觉很委屈。郭香怨他不负责任，这实在是冤枉。他挂免战牌正是因为不想让争吵伤害两人的夫妻感情，这正是基于对婚姻负责任。
关于女儿上幼儿园的事，王进的本意是想让她上小区的私立幼儿园，既方便又便宜，园里的大嫂们照顾孩子也很细致。可：是，他不敢把这个主意说出来，一说出来，郭香准得和他吵，骂他自私，只图自个儿方便；骂他抠门，想在女儿身上省钱……他想来想去，觉得还是保持沉默最好，郭香认为怎么好就怎么办，大不了两人都辛苦一些，每天来回跑十几里路送女儿上幼儿园，大不了两人多花点钱，让女儿受到所谓“最优质”的教育。而且，王进也知道，即使他说了自己的意见，最后还会按郭香的意见办，因为她压根儿就没想听他的意见，只是想和他斗嘴，发泄她心中的不满，王进是个聪明人，才不当“冤大头”呢！
王进认为主意没有绝对的好坏之分，选择哪一个都不算错，一家人过日子，安宁是头等大事。这是王进的人生哲学。
郭香感觉她和王进的婚姻有问题，于是拉着王进一起去找婚姻专家为他们找症结。专家听完他们的诉说后，感觉这对夫妻各自有一套行为模式。妻子爱较劲儿，什么事都想和丈夫讨论一下，即使自己已经有了主意，也要和丈夫来个单打独斗比赛；丈夫本着息事宁人的原则，凡事回避，凡事退让，主动放弃自己的权利。他们都认为自己有理，互不买账。专家不禁感到有些困惑：他们是从哪儿学来这一套自以为是的行为模式呢？于是专家让他们谈谈各自父母的婚姻状况。
郭香是这样说的：在我的记忆中，父母似乎一直在吵架。鸡毛蒜皮的小事儿都可能成为他们的导火线，比如，是做清蒸鱼还是做水煮鱼，是骑车去商场还是坐公交车去商场，这都会让他们吵得不可开交，最后上升到谁挣钱多谁挣钱少、谁自私谁不会关心人等这样的大事上来。吵完之后，他们互不理睬，最后都将气撒到我和妹妹身上。所以，我和妹妹在家总是提心吊胆的，而且要小心地观察父母的神色，一旦发现苗头不对时，就赶紧溜出去躲避一下。
王进是这样说的：我爸妈都是比较内向的人，话很少。回到家里，爸爸静静地看书，妈妈无声地做家务。有时候，我和姐姐问他们什么事儿，他们都让我们去问对方。
我听姑妈讲过一件事。20年前，姑妈通过关系，给当民办教师的爸爸弄了一个商品粮户口的指标。按当时的政策，如果有了商品粮户口，就能很快成为公办教师。但是，买这个商品粮户口需要2000元。姑妈让我的父母商量一下。结果，他们一直拖着，不给回复，不久，这个指标被人占去了。后来，爸爸一直没有如愿转为公办教师，最后只好到一家企业当工人。提起这个事，姑妈就气得直跺脚。她说：“他们一直没有回音，搞不懂他们是怎么想的。”
他们就是这样，什么事都不商量，最后随便作一个决定，敷衍一下，结果时常误事。
专家将郭香和王进各自的行为模式分别和他们父母的处世方式比较，发现一个很有意思的现象：他们分别复制了自己父母处理问题的方法。
这不是巧合，而是一种规律。
父母是孩子的第一任老师。孩子首先从父母那里学会如何与人相处、如何处理问题。当然，这并不是坏事。因为每一种行为模式都有其相对性，不可分出绝对的优劣。如果夫妻双方都认同而且习惯于某一种模式，那这个模式对于维持婚姻来说，是有一定的作用的。郭香的父母和王进的父母仍然维持着婚姻关系，并且生活在一起的事实，就是一个有力的证明。
因此，孩子学习父母也是可以的。但问题是，郭香结婚的对象并不是像她父母那样喜欢争吵的人，王进结婚的对象也不是像自己父母那样得过且过不愿承担责任的人。因此，他们都陷入了这样一种尴尬的境地：在自己父母那儿行得通的方式在自己的婚姻里却遇到了“红灯”。
专家认为他们的婚姻既然遇到问题，就只好“穷则变，变则通”，他们需要对各自的行为模式做一些调整，力争得到对方的认可，这样才能和睦相处。
每个人都从父母那里以潜移默化的方式学到了一套处理冲突的模式，并将其带进自己的婚姻。这个模式可能会促进婚姻的幸福美满，也可能会成为幸福的天敌。
如果你感觉自己的婚姻出现了“各唱各调，互不买账”的不和谐的状况，不妨进行自省。
(1)首先弄清楚你们复制了谁的模式。当一件东西属于自己的时候，总是千般呵护万般赞美，只有后退一步，将它当做公共物品或是其他人的物品的时候，才能够作出客观的评判。因此，不妨审视你的行为模式，看看它是从哪里来的，属于谁的。事实证明，很多人处理冲突的方式都是复制了父母的模式。这是对原生家庭的认同。原生家庭对一个人的影响是不可低估的。
(2)父母的行为模式对处理你自己的婚姻问题是否有效。吵闹夫妻白头偕老，“闷葫芦”夫妻相伴一生的情况也是常见的，这只能表明他们采用了彼此认同的那种模式。如果夫妻的性情大相迥异，那种模式很可能就是无效的模式。
(3)如果从父母那里学来的行为模式对你的婚姻无效甚至有害，就要设法建立属于你们自己的幸福模式。唯有这样，你们的婚姻生活才会步人正轨。你才会寻找到那把能开启自己婚姻之门的金钥匙。
