石慧很在意别人对自己的看法，她希望自己能得到每一个朋友的喜欢。大学毕业后，她来到北京，有了两个新室友和一群新同事。在合租的房子里，石慧勤快地打扫卫生，收拾房间，有空就下厨；在单位里，石慧热心地给同事帮忙，当有同事说石慧脚步太重时，石慧很担心惹人讨厌，从此走起路来轻手轻脚，尽管很不习惯，但她还是坚持了下去。集体看电影时，她是绝不会违背同事们的想法的……一段时间后，石慧看到了自己努力的“成果”：两个室友被石慧惯坏了，她们把石慧当成了免费的保姆，逛街时却不会叫上石慧；同事们把石慧呼来唤去，推给她很多工作，什么事也不问她的意见，但对石慧却没有好感或歉疚，始终把石慧当成一个可有可无的人。石慧难过极了，她怎么也没想到事情会变成这样。
石慧对人一味地唯唯诺诺，却无法获得别人的好感，这是为什么呢？这是因为她缺少个性，缺乏自我。不要以为交往中始终对人和和气气满脸堆笑，就能赢得对方的好感。要使自己被人喜欢，就应该培养自己的特质，哪怕这些特质是有棱角的。
与人交往时，即便你的意见与对方是一样的，也不能只一味逢迎对方而说“是”、“对的”之类的话，要不然，很容易给对方留下一个“懵懂不智”的印象。你应该亮出你的真正的“底色”，适时适度地敞开胸怀，袒示你的真诚，而不要无原则地唯唯诺诺，不然，你得到的将不是对方的喜爱、欢迎，而是疏远、冷淡、不感兴趣，因为对方也同样地希望你能有可以供他汲取的智慧呀！你曾听说过刘伯温刘大军师的论人之道吗？他说王者御王者之臣，贤士御贤士之仆，而贱者则御贱者之奴了。很明显，一个高明的领导者，不会对一个平庸的附和者特施青睐的。你一味唯唯诺诺只会使别人看不起你，又怎会把你当做平等的朋友呢？
许多社交指南方面的书籍和文章，无一例外地教导人们待人处世应态度谦恭、忍让大度，并且还要赞美别人，这些要求当然不错，但必须要在表现自我真实、能够自由选择的基础上去做，而不能一味地适应别人，不惜失去自我。
比如说，一件对你很重要的事情，如果你和别人持相反的意见，就要准备面对他们。毫无主见、唯唯诺诺是不被人喜欢的特质。在关键的时候，要勇于表明自己的观点与主张，这样你不仅能更了解自己的目标，也让别人知道你坚强的信念和强烈的感受。
当你与别人交往时，你首先想到的是“我应该怎么表现，装出什么样子，才能让别人喜欢我呢”，还是“我本来就是这个样子，我就要真实自然地表现”。这两种不同的意识将决定你在人际交往中是否自由平等，是否具有个性魅力，是否能受到大家的欢迎。
后一种选择能使你在人际交往中取得事半功倍的效果，表现真实的自我毕竟比矫情、虚饰要容易，关键在于突破心理上的障碍。
首先，应立刻停止掩饰你的缺点，不必害怕露怯。当然，不必到处宣扬自己或自家人的缺点，只是不要竭力掩盖，以免使自己的心理受到压抑。
其次，不要为一些渺小而平凡的缺点过错而耿耿于怀，没有几个人会因为你不够完美而大惊小怪或恶意中伤。因为他们自己也不会完美无缺、一切正确。每一个人，不论他是穷是富，是美是丑，是聪明还是愚笨，都是从同一种生物衍化而来的，都有独立自主的权利。了解了这个道理，一切困窘和羞辱也就不算什么，不必计较了。每个人都有他的难言之隐，家家都有一本难念的经。在这个世界上，你并不是最糟糕、最倒霉的人。别人也没有多少时间和兴趣去想你的难题。大家本来就彼此差不多，你何必要把自己贬得那么低呢？要知道，自我贬低和压抑，不敢表现真实的自我，这和肆无忌惮地盛气凌人，强加于人的霸道表现，同样有害于人际关系与交往，唯有真实自我地表现自然，才会有自由平等的人际交往与关系。
看着那个从宝马车里下来的“大款”，你深知他那名牌包装的躯壳里是多么空洞无物，你何必还要挤给他一个微笑？你知道你的上司有时也说得不对做得不妥，但你却从来不敢对他有丝毫不恭，即使他主观武断、指鹿为马，你仍要称颂他正确英明；你和某个朋友产生了矛盾，你很清楚这回是他冒犯了你，而不是你的过错，你何必要被该不该去主动求和的问题弄得很苦恼？又如你看见同事的小女儿，虽然那孩子眼睛小皮肤黑，你还是仔细考究其可赞赏之处，终于发现后赞叹道：“看，这孩子的额头多高呀！一定很聪明！”你这样唯唯诺诺地讨好别人，结果呢？那个大款对你却是一副不屑的神情；上司可能会认为你没主见难成大器；朋友会觉得你胆小怕事太软弱；而那位同事会说：你算挑出了孩子的唯一优点，我听了真比被人揭尽了短处更难堪……这样一来，你在人们的心目中也是形象平庸，没有个性。不亮出你的个性，哪里会有人格魅力呢？
在交友之际，唯唯诺诺的状态是最要不得的。你越是表现得精彩自如，自以为讨好对方了，却越有可能走向了反面：对方以为你有求于他，或心想这家伙是靠不住的。苏东坡的好友黎享“为人质木迟缓”，但“能文守道不苟随”，便赢得这位大文豪一再地称赏其难得的“不苟随”之“风味”。
即使在接触领导长者，也不必唯唯诺诺。一位先生曾与一位知名教授谈文，这位先生请教授斧正拙稿。教授看出其中有一篇的出处是不对的，而这位先生却不服气，坚持以为是对的。当时教授微露不悦，这位先生也不让步，还找书印证他言之不谬。教授连说“后生可畏”。之后教授非但不计较这番“顶撞”，而且对这位先生关怀备至。
自然，这并不是说交际中定要风风火火，飞扬跋扈，盛气凌人，这样更有悖于交际之道，因为交际是在所谓的公平原则中进行的，谁也不宜居高临下，颐指气使；那么，你还用唯唯诺诺来酬酢对方而使自己显得不左不右，何苦来呢！走出误区吧，说你该说的吧！——即便说得不对或是显得很幼稚，又何尝不是你的真情的参与呢？
记住，唯唯诺诺无法讨好别人，也无法建立好人缘。你应该学会讨好自己，以行动维护和增强你所相信的价值、你的观点，这样做你会感到喜欢你的人越来越多——因为你做了正确的事情，你有了自己的特色。
交际之患：好争论容易伤感情
人们都喜欢和气的人，恐怕没有人会喜欢不好好商量事情，只会发脾气的人。其实做什么事都要你情我愿，大家坐下来平心静气地解决问题。何必要乱发脾气呢？
遇到不同意见时，你不能一不高兴就发脾气。
假如你在愤怒之下，对别人发作一阵，你的气随之消失，心中也高兴了。但是别人怎样呢？当你高兴时他能分享到一点吗？你那挑战的口气，敌意的态度，会容易使他赞同你的意见吗？前美国总统威尔逊说过：“假如你握紧两只拳头来找我，我想我可以告诉你，我会把拳头握得更紧；但假如你来找我，说道：‘让我们坐下商谈一番，假如我们之间的意见有不同之处，看看原因何在，主要的症结在什么地方？’我们会觉得彼此的意见相去不是十分远。我们的意见不同之点少，相同之点多，并且只需彼此有耐性、有诚意和意愿去接近，我们不难相互理解相投合的。”
人际关系良好的人，表情自在，嘴角总带着笑意，他不说话也像是在告诉你：“我正在认真听，请你说！”他不会让自己看起来了不起或者傲视一切，而常以和蔼的面貌与人接触，所以让人觉得可以推心置腹地交往。
所以，请千万不要像“斗鸡”一样，不断地与别人争斗，你应该通过一种比较平和的方式把你的意见告诉别人，或慢慢接受不同的意见，这样才能避免摩擦，搞好人际关系。
那么，面对矛盾冲突时，我们应该怎么做呢？
（1）认真听听对方的意见
首先，你不妨使对方先说出他的想法，以便仔细地听取它。否则，他总会感觉到受到了伤害，态度也就变得越强硬了。而且，人有一种欲望，那就是尽量地把心中的疑惑倾吐出来。当这种欲望未得到满足时，是无法去倾听别人的意见的。因此，当你要对方接受自己的意见时，不妨先听听对方的话。如果可能的话，叫对方重复一下他的意见，并问他是否还有什么话想说。
（2）不要急于回答质问
当受到质问时，有不少人会即刻答复，速度之快，可以用“间不容发”来形容。事实上，这并非好的方法。这时，你不妨先看看对方的脸，隔一会儿才答复。如此一来，将能够给对方一种满足感，他认为自己所说的话，值得你思考一番。这样当然就有利于你。不过，只要稍停顿一下就行了。如果你停顿得太久的话，对方会认为你不肯明确答复，或想避重就轻，甚至认为你无意回答他的问话。
即使你不得不反对对方的想法，亦不应间不容发地提出反对之词。这么一来，你无异是在告诉他：“你的想法是不足取的，根本就没有考虑的价值。”
（3）不要彻底占据上风
每逢争论之时，每一个人都会认为自己的想法是正确的，而认为对方的想法是荒谬的，完全错误的。其实不管是何种争论，每个人都差不多有正确的意见，也有不正确的想法。因而，当你与别人展开争论时，不妨对对方的某一项意见表示让步，这么一来，你必定能够在某一部分找出双方一致之点。你这样做之后，对方也会对你的某些意见作出让步。
在这种场合，你不妨使用“是的……可是”的说话技巧。你可婉转地说：“是啊，关于这一点，我同意你的意见，不过除此之外，不是还有这样的方法吗？”“采取此种方法，不是更好一些吗？”
怎么样，你已经知道了此种方法的要领了吧？那么，就请你赶紧把它派上用场吧！
（4）表达自己的意见时态度要温和
与人争论时，切勿感情用事，态度不要过于激烈。换句话说，当对方反对自己的意见时，切勿不顾一切地让他们接受自己的意见，导致展开激烈的争论，其至采取过火的态度。这种方法是不会产生很好的效果的。因为人们对这种恫吓的态度，往往会产生反感，当然就更不想改变自己的想法了。
相比之下，如果能够心平气和地道及事实的话，则更能够产生效果。同时，千万别摆出“我说的绝对没错”的态度，最好是能够以“我的想法或许有错”的谦逊态度去说话。这么一来，对方将会听取你的想法，不知不觉地接受你的想法。
（5）借别人之口说自己的话
当你与别人展开争论之时，最好让第三者代你说出自己想说的话。就像母亲教导孩子时，总是说：“老师不许你如此做的。”或者“这样做，老师会处罚你的……”总比以自己的想法教导他，效果要好得多，因为每一个人都有一种心理倾向，那就是：很难于信服“卖瓜者说瓜甜”的说法。经过第三者的透露之后情形就不同了。在这种场合里，即使你的主张与他的想法不同，你也不至于刺激了对方的自尊。
比如，你想要丈夫把工资原封不动地交给你的话，不妨如此说：“据统计，把工资原封不动地交给太太的丈夫，目前已达到了97%以上……”
（6）争论时别伤了对方情面
当你与别人展开争论时，有一件事是非记住不可的，那就是要保全对方的情面。因为一个人在讲了自己的想法之后，即使察觉到自己的想法有差错，他也坚决不会自认错误，或者改变想法，因为一旦承认了自己的错误之后，往往会疑心生暗鬼，唯恐他人会认为自己是撒谎者，或怕别人因此瞧不起自己。因此，为了保全对方的面子，你最好为他制造下台阶的机会。你可以推说：“这也难怪，因为你没有真的和那个人接触过，当然会如此想了。”或者：“只要不明就里，大家都会如此想的！”
又如，当对方弄错时，你不妨推说那是无可奈何的事：“这不算什么，以前我也屡犯这方面的错误。只要熟悉了之后，自然就熟能生巧，再也不会有错误了。”
在争论中得罪人是一种很愚蠢的行为。生活中，不可能件件事都顺你心意，如果你事事都要跟人争，跟人吵，那么你的人际关系一定会坏到无以复加。所以，试着控制一下你争斗的欲望，在轻松的谈话间让对方认可你的意见，这才是最高明的做法。
急功近利：心急难吃热豆腐
人或动物都有一个特点，对于突如其来的陌生环境或陌生关系，有一种本能的排斥感，也许还会做出剧烈反应，可是如果是一种慢慢形成的环境或关系，那种排斥感就会逐渐变得麻木，甚至消失。与人进行交往时，尤其是彼此还不熟悉的情况下，这时候切忌急功近利。你越这样，就越是欲速则不达。采取循序渐进的方法，可以让你少走许多弯路。琼斯在开始他的计划时，首先向一家银行借了50元他并不急需要用的钱。他说：“我之所以借钱，是为了树立我的声誉。其实我根本就没有动过这笔借款，当借期一到，我便立即将这50元钱还给了银行。几次以后，我便得到了这家银行的信任，借给我的数目也渐渐大了起来。最后一次借款的数值是2000美元，这次我用它去发展我的业务。”
琼斯还说：“后来，我计划出版一份商业方面的报纸，但办报需要一定的经济基础，我估计了一下，起码需要1.5万美元，而我手头上总共才不过5000美元。于是，我再次到那家银行，也再次去找每次借我钱的那个职员，当我将计划原原本本地告诉他以后，他愿意借给我1万美元。不过，他要我与银行的经理洽谈一下。最后，这位经理同意如数借给我1万美元，还说：‘我虽然对琼斯先生不太熟悉，不过我注意到多少年以来琼斯先生一直向我们借款，并且每次都按时还清。’”
美国斯坦福大学社会心理学家弗利特曼和弗利哲两位教授，曾同学校附近一位家庭主妇巴特太太做了个有趣的实验，他们打了个电话给她：
“这儿是加州消费者联谊会，为具体了解消费者之实况，我们想请教几个关于家庭用品的问题。”
“好吧，请问吧！”
于是他们提出了一两个例如府上使用哪一种肥皂等简单问题。当然，这个电话，不仅仅只是打给了巴特太太。
过了几天，他们又打电话：
“对不起，又打扰你了，现在，为了扩大调查，这两天将有五六位调查员到府上当面请教，希望你多多支持这件事。”
这实在是件不好办的事儿，但也被同意了，这是什么原因呢？只因为有了第一个电话的铺路。相反地，他们在没有打过第一个电话，而直接有第二个电话要求时，却遭到了拒绝。他们最后以百分比作为结论。前一种答应他们的占52.8%，后一种只有22.2%。
据此可知，人际交往应由小到大，由微至著，由浅及深，由轻加重才是，如果一开始就要求对方全盘接受，一定会遭受对方断然拒绝。
所以，一点一点引导别人接受，一点一点诱导别人上钩，既是与人建立关系的小技巧，也是嫁接成功的大原则。
在一个有趣的青蛙实验里，当青蛙骤然遇到滚烫的沸水时，动物的自我保护意识使它急不可待地跳出了水锅。它拒绝了热水的“套近乎”。第二次实验中，用的是同一只青蛙，不过这回锅里的热水换成了冷水。看看这只青蛙，竟然在里面悠闲地游起泳来。实验人员开始把冷水一点点地加热，青蛙浑然不觉，冷水慢慢地变成滚烫的沸水，这时青蛙虽然已经意识到这样的水温对它会造成致命的威胁，可已经“欲拒无力”了。
与人建立关系，要懂得循序渐进。一步一步去开发。当你与他之间的渠道挖掘好了，关系之水也就会自然地流进来了。
兵高压帅：讲话不会察言观色
古往今来，无论君子还是小人，无不爱听好话。有时，当事人十分懊恼或不快时，只要旁人说几句得体的人情话，便云开雾散了。一次，解缙与朱元璋在金水河钓鱼，整整一个上午一无所获。朱元璋十分懊丧，便命解缙写诗记之。没钓到鱼已是够扫兴了，这诗怎么写？解缙不愧为才子，稍加思索，立刻信口念道：“数尽纶丝入水中，金钩抛去永无踪，凡鱼不敢朝天子，万岁君王只钓龙。”朱元璋一听，龙颜大悦。
南朝宋文帝在天泉池钓鱼，垂钓半天没有任何收获，心中不免惆怅。王景见状便说：“这实在是因为钓鱼人太清廉了，所以钓不着贪图诱饵的鱼。”一句话说得宋文帝拿起空竿高兴地回宫了。
相反，唐朝的孟浩然，早年即显示出超人的才华，且名传京师，也很想到政坛上去一展身手。却因为一时不慎，将话说错，而导致一生不第。他与王维友好，王维在内置值班时约孟浩然诵读自己的诗作。不料，诗中有“不才明主弃”一句，惹怒了玄宗。玄宗以为孟浩然是在讽刺他不分贤愚，埋没人才，孟浩然不但没得到什么官做，还惹怒了龙颜。孟浩然是个明白人，他知道这一下仕途更加无望了。“当路谁想假，知音世所稀，只应守寂寞，还掩故园扉。”于是告别友人，离开长安回到故乡过起了隐居生活。此后，孟浩然由儒而道，只有在山水田园诗作中倾诉痛苦，消磨时光，抒发“且光杯中物，谁论世上名”的心绪。
俗话说：“出门观天色，进门看脸色。”观天色，可推知阴晴雨雪，携带行具，以免受日晒雨淋。看脸色，便可知其情绪。面部表情的色彩不同，其情绪也不同。学会察言观色，实在是不可忽视的说话办事之道。
《三国演义》中第七十二回诸葛亮智取汉中，曹操收兵于斜谷界口驻扎。操屯兵日久，欲要进兵，又被马超拒守；欲收兵回，又恐被蜀国耻笑，心中犹豫不决。适庖官进鸡汤。操见碗中有鸡肋，因而有感于怀。正沉吟时，夏侯惇入帐，禀请夜间口令。操随口曰：“鸡肋！鸡肋！”传令众官，都称“鸡肋”。行军主簿杨修，见传“鸡肋”二字，便教随行军士，各收拾行装，准备归程。有人报知，夏侯惇大惊，遂请杨修至帐中问曰：“公何收拾行装？”修曰：“以今夜号令，便知魏王不日将退兵归也：鸡肋者，食之无肉，弃之可惜。今进不能胜，退恐人笑，在此无益，不如早归；来日魏王必班师矣。故先收拾行装，免得临行慌乱。”夏侯惇曰：“公真知魏王肺腑也！”遂亦收拾行装。于是寨中诸将，无不准备归计。当夜曹操心乱，不能稳睡，遂手提钢斧，绕寨私行。只见夏侯惇寨内军士，各准备行装，操大惊，急回帐召惇问其故。曰：“主簿杨德祖先知大王欲归之意。”操唤杨修问之，修以鸡肋之意对。操大怒曰：“汝怎敢造言乱我军心！喝刀斧手推出斩之，将首级号令于辕门外。”
通观此事，实在不是曹操之过，一方面杨修“恃才放旷”屡犯曹操之忌，有卖弄手段和奴高压主之嫌；另一方面，打铁看火色，曹操进退无计，正是有气无处放的时候，杨修出风头耍小聪明，到头来，难免聪明反被聪明误了。
杨修因一句话丢了性命，是因为在不恰当的时机，对不合适的人说了不该说的话。在当时曹操犹疑不定、心里烦躁的时候，即使你不能给他出主意，说两句人情话使其稍安毋躁才算恰当。杨修不说当说的人情虚话，偏要说犯忌的大实话，不倒霉才怪呢。
心平气静：小地方让步无碍大雅
遇到别人反对你，而你又不得不跟他打交道时，须学会先从小地方让他一让，这样你才有机会大处取胜，办成自己想办的事。
在博洛莫正准备就任西方电气公司经理的时候，忽然被一家旅店的老板——一个瘦小的老头儿大骂了一顿。博洛莫却在大骂之下发现了一个将有可能使其成功的策略。原来，这个怒气冲天的旅店老板并没有当面骂他，而是将一封措辞极其严厉的对电话公司服务不满意的信寄给该公司。于是，公司便派博洛莫去调查调解此事。后来，博洛莫回忆说：“当那老头儿一听说我是电话公司派来的人，面色立刻铁青起来。我想，我的第一个任务就是让这老头儿火一样的怒气平息下来。”他接着说：“当时我决定一言不发，只是静静地听，让他尽情地发泄个够。在他终于把那些埋怨电话公司的话说完后，我也知道了问题的症结所在，我有针对性地简单地说了几句。我说完之后，旅店老板拍着我的肩膀说：‘小伙子，你这话倒还中听，不过我埋怨的是那混蛋的电话公司。’”
博洛莫接着说：“我很感谢您中肯的意见，但是如果您不说您的问题已得到了满意的解决，我是不能回去的。
‘好的，’他说，‘就看在你的分上，我答应，以后我再也不写信到你们电话公司里去了。这样行不？’
那老头儿果然很守信，以后再没写信到我们公司去了。在这次经验中我得到了一个很重要的启发，那就是当一个人要发泄他的愤怒和不满情绪的时候，你千万不要中途插嘴，这样会把事情弄得更糟，最好的办法是让他去发泄好了，发泄完了，他也变得舒坦了，而我呢，却从他的言语中找到了制胜的办法。”
要知道，凡是愤懑的情绪，十有八九是夸大的，往往被一种虚荣心或者幻想所促成。当他们向你发泄时，不是认为自己的自尊心受了损害，就是在向你显示他的所谓威严。所以，不管他的怒气多么凶狠或者多么无知，唯一能使他平静的办法是：静静地听他诉说，要表示你在认真地倾听，表示你理解他的心情，即使你不能同意他的观点，也要表示极大的理解与同情。
对于一般人来讲，即使错了，也不肯轻易向当事人立即承认错误，要他们心服口服地认错，得费一番心思。他们如果是个较有地位的人，就更难使他们后退了，这完全是“自尊心”在作怪。如果我们一开始就急于证明他的观点是不正确的或者说是愚蠢的，那么我们自己也做了件傻事，其结果只能是使他们坚持己见。如果我们对他们表示出应有的尊敬和同情，了解他们的真实企图，然后循序渐进地指出他有可能步入的误区，我们就比较容易使他们纡尊降贵地来迁就和尊重我们的意见。
纽约电器公司的文德列斯，是官方的劳工纠纷仲裁员，他曾向人们讲述过他是怎样对付职工的愤怒和诉说的。他说：“将两方面的争辩者召集起来之后，他们两方所常常渴望的是官方对他们的‘同情’。在这种情况下，我从不说哪一方的某个人是否有错。这便使他们感到你能够了解彼此怎么会弄成这个样子，承认他们所讲的有一定的价值。简单一点就是说：‘如果某某人得到别人的山羊，那么，你就应该替失去山羊的人说几句贴心和惋惜的话。’”
他还说：“无论是一种合法的调解还是一个合法的仲裁手续，我的态度始终是先静静地听他们诉说，鼓励双方都将自己心中要说的话全部说出来，甚至与本案关系不大或无关的内容我都让他们讲完。我认为这点很重要，这样做能使他们感到得到了一个公平的处置。末了，我还要说一句：你们还有什么话要说？在他们还没有意识到我在解决问题的时候，我的裁决就早已确定好了。”
大多数人都特别需要别人的同情，许多有才干的统治者都深明这一点，对那些怀有不满情绪甚至敌意的下属，表示同情的心态，使他们觉得自己是很可亲近的。
戈萨尔将军在开挖巴拿马运河时，专门创立了著名的“星期天法庭”，曾经被认为是“行政界的一大打击”，在他管理的3万人中，每个人都可以在法庭上发泄他们的不满，然后，找出解决这些问题的办法。
英国的大出版家诺斯克莱夫，为了使每个需要申诉的职工都能立刻见到他，不但在他的办公室里及时定好了一个约见职工的时间，而且还宣布：“凡是具有申诉意见的信函，都由我自己或秘书过目。”
所以，有才干的人，常常在无形之中消除种种反对意见，然而，一旦这些事情不可避免地发生了，他们首先是倾听对方诉说，并且向对方表示自己完全理解及尊重他们的意见。然后再陈述解决的办法及自己的看法。
哈蒙曾被誉为全世界最伟大的矿产工程师。他一生有不少令人感动的故事。他从著名的耶鲁大学毕业后，又在德国弗来堡攻读了3年。毕业回国后寻找职业的轶事，便是“让对方小获胜利”的典型例子。
回国后他去找美国西部矿业主哈司托。哈司托是个脾气执拗、注意实际经验的人。他不太信任那些文质彬彬的专讲理论的矿务工程技术人员。
当哈蒙向哈司托求职时，哈司托说：“我不喜欢你的理由就因为你在弗来堡做过研究，你的脑子里我想一定装满了一大堆傻子一样的理论。因此，我不打算聘用你。”
于是，哈蒙假装胆怯，对哈司托说道：“如果你不告诉我的父亲，我将告诉你一句实话。”哈司托立刻表示他可以守约。哈蒙便说道：“其实在弗来堡时，我一点学问都没有学回来，我尽顾着实地工作，多挣点钱，多积累点实际经验了。”
哈司托立即哈哈大笑，连忙说：“好！这很好！我就需要你这样的人，那么，你明天就来上班吧！”
敏锐的人在对付反对意见的时候常常尽量地使自己做些“小让步”。每当一个争执发生的时候，他们总是在心里盘算着：“关于这一点能否做一些让步而不损害大局呢？”
在有些情况下，别人所争论不休的论点，对自己来讲反而不那么重要。比如，哈蒙从哈司托口中得来的偏见，在这种情况下，我们所需要的不是去斤斤计较，而是尊重他的意见，维护他的“自尊心”而已。
美国著名的顾问尼一韦是贺华勃及罗克法芮等许多大名鼎鼎的人物常常咨询做决策的人，他曾经很妥善地帮助他们解决了一个个非常难处理的事件。
当时，尼一韦想请著名的阿丝狄夫人参加即将在纽约动工的阿斯托尼亚大饭店的奠基典礼。
“不行，”阿丝狄夫人说：“此事恕我不能遵命，你们之所以需要我，只是让我为你们旅馆做做广告而已。”
而尼一韦的话的确使人大吃一惊。“夫人，的确如此，”尼一韦接着说，“然而，你也不会一无所获的，你也可以借此接近广大群众。因为，这个典礼将由广播电视向全国转播。”后来他又向她声明，他们并不希望她发表什么演说，只是要她到场露一下面就行了，并且反复强调了此举的意义。最后阿丝狄夫人便应允下来，答应出席他们的奠基典礼。
从这里我们可以看出，尼一韦能使阿丝狄夫人答应的真正原因，还是在于他开始的时候，使夫人感到出其不意的让步。阿丝狄夫人说：“他们需要我做广告这是我不愿意的，然而，他却坦白地承认了这一点。在这一点上他表示出了让步。”接下来尼一韦迎合了阿丝狄夫人的心理去劝说，结果他终于取胜了。
英国曾有位著名的首相，名字叫劳合·乔治，他在这方面有自己的独特见解，他将之称为：“圆融的劝诱术。”一个乔治的研究者对此做了如下解释：“乔治常常是在别人以为他已经失败了的时候获得胜利的。他懂得什么时候应当牺牲一点而最终取得全局的胜利。”
有的时候的确要造成使人有反对余地的局面，以让对方小获胜利。碰到这种情况的时候，我们不妨故意预备好一步无伤大雅的枝节，让对方表示反对，然后我们再做有目的的让步。
旁敲侧击：换一种批评方式
没有人愿意挨批，不管你说的有多对，所以批评常会产生一些负效应。但是，有些人能够很恰当地把握批评的方法尺度，使批评达到春风化雨、甜口良药也治病的效果。
美国南北战争时期，属下向林肯总统打听敌人的兵力数量，林肯不假思索地答道：“120万～160万之间。”下属又问其依据何在，林肯说：“敌人多于我们三四倍。我军40万，敌人不就是120万～160万吗？”为了对军官夸大敌情、开脱责任提出批评，林肯巧妙地开了个玩笑，借调侃之语嘲笑了谎报军情的军官。这种批评显然比直言不讳地斥责要好多了。
其实，许多时候批评的效果往往并不在于言语的尖刻而在于形式的巧妙，正如一片药加上一层糖衣，不但可以减轻吃药者的痛苦，而且使人很愿意接受。批评也一样，如果我们能在必要的时候给其加上一层“外衣”，也同样可以达到“甜口良药也治病”的目的。
有一天中午，查理·夏布偶然走进他的一家钢铁厂，撞见几个工人正在吸烟，而在那些工人头顶的墙上，正悬着一面“禁止吸烟”的牌子。夏布没有直接地批评工人。
他走到那些工人面前，拿出烟盒，给他们每人一支雪茄，然后请他们到外边去抽。那些工人已知道自己破坏了规定，可是他们钦佩夏布先生不但丝毫没有责备他们，而且还给他们每人一支雪茄当礼物，工人们觉得受到了尊重，很高兴地走到外边去了。
1987年3月8日，最善于布道的彼德牧师去世了。下一周的星期日，艾鲍德牧师被邀登坛讲演。他尽其所能，想使这次讲演有完美的效果，所以他事前写了一篇演讲稿，准备到时宣读。他一再修改、润色，才把那篇稿子完成，然后，读给他太太听。可是这篇讲道的演讲稿并不理想，就像普通演讲稿一样。
如果他太太没有足够的修养和见解，一定会直接说出这篇稿子糟透了，绝对不能用，因为它听起来就像百科全书一样枯燥无味。
但艾鲍德太太知道间接批评别人的好处，所以她巧妙地暗示丈夫，如果把那篇演讲稿拿到北美评论去发表，确实是一篇极好的文章。也就是说，她边赞美丈夫的杰作，同时却又向丈夫巧妙地进行了暗示，他这篇演讲稿，并不适合讲演时用。艾鲍德明白了妻子的暗示，就把他那篇绞尽脑汁完成的演讲稿撕碎了。他什么也不准备，就去讲演了。
我们要劝阻一件事，应躲开正面的批评，这是必须要记住的。如果有这个必要的话，我们不妨旁敲侧击地去暗示对方，对人正面的批评，会毁损他的自信，伤害他的自尊，如果你旁敲侧击，对方知道你用心良苦，他不但会接受，而且还会感激你。
不气不恼：求人碰钉仍争取
俗话说：“好事多磨。”求人办事，在很多时候单靠软的或硬的种一方法也是不行的，只有双管齐下才能达到办成事的目的。
汉代的大辞赋家司马相如出川漫游，一篇《子虚上林赋》，海内闻名。博雅之士无不以结识司马相如为荣。但司马相如放任不羁，又不治生业，一派浪荡公子相。
这一年，司马相如外游归川，回来的路上，路过临邛。临邛县令久仰司马相如之名，恭请至县衙，连日宴饮，写赋作文，好不热闹。
此事惊动了当地富豪卓王孙。卓王孙原是赵人，秦人移民时迁来临邛，以冶铁致富，家有万金，奴仆千人。听说来了个才子司马相如，也想结识一下，以附庸风雅。但他仍摆脱不了商人的庸俗，故而实为请司马相如，但名义上却是请县令王吉，让司马相如作陪，司马相如本看不起这种无才暴富之人，所以压根没准备去“陪宴”。
到了约定日期，卓王孙尽其所能，大摆宴席。县令王吉因平日倚仗卓王孙钱财之事甚多，所以早早就到了，但时辰早过，司马相如却没有来，卓王孙如热锅蚂蚁，王吉只好亲自去请。
司马相如正在高卧独饮，驳不过王吉面子，来到卓府，卓王孙一见穿戴，心中早已怀瞧不起之意，心想自己是要脸面之人，请来的却是这样一个放荡无礼之辈。
司马相如全然不顾这些，大吃大嚼，只顾与王吉谈笑，早把卓王孙冷在一边。
忽然，司马相如听到内室传来凄婉的琴声，那琴声不俗，司马相如一下子停止了说笑，侧耳细听起来。
卓王孙原被冷在一边，讪讪地毫无意思，今见琴声引住了这位狂士，于是夸耀地卖弄说这是寡女卓文君所奏。司马相如早已痴迷在那里，忙请求让卓文君出来相见。卓王孙经不住王吉撺掇，派人唤出卓文君。
司马相如一见卓文君，两眼直勾勾愣在那里，他万万没想到这俗不可耐的卓王孙竟有这般美丽高雅的女儿。于是要过琴来，弹了一曲《凤求凰》向卓文君表达爱意。卓文君心里明白，又爱慕司马相如的相貌和才华，当夜私奔到司马相如处，以身相许。经过商量，两人一起逃回成都。
卓王孙知道后，气得暴跳如雷，又是骂女儿不守礼教，又是骂司马相如衣冠禽兽，发誓不准他们返回家门。
卓文君随司马相如回到成都后才知道，她的夫君虽然名声在外，但家中却很贫寒。万般无奈，他们只好返回临邛，硬着头皮托人向卓王孙请求一些资助，不料，卓王孙破口大骂：
“我不治死这个没出息的丫头就算便宜她了，还想要我接济，一个子儿也不给！”
夫妇俩听说父亲的态度如此坚决，心都凉了半截儿，可是眼下身无分文，日子可怎么过呢？到底他们俩都有“才”，很快想出了一个“绝招”。
第二天，司马相如把自己仅有的车、马、琴、剑及卓文君的首饰卖了一笔钱，在距卓府不远的地方租了一间屋子，开了一个小酒铺。
司马相如穿上伙计的衣服，卷起袖子和裤腿，像酒保一样，又是擦桌椅，又是搬物件；卓文君穿着粗布衣裙，忙里忙外，招待来客。
酒店刚开张，就吸引了许多人来。这倒不是因为他们卖的酒菜价廉物美，而是前来目睹这两位远近闻名的落难夫妇。司马相如夫妇一点也不感到难堪，内心倒很高兴，因为这正好达到了他们的目的——给顽固不化的老爷子现现眼。
很快，临邛城里人人都在议论这件事，有的对这一对夫妇表示同情，有的责备卓王孙刻薄。卓王孙毕竟是一位有身份、有脸面的人物，十分顾忌流行一时的风言风语，居然一连几天都没有出门。
有几个朋友劝卓王孙说：“令爱既然愿意嫁给他，就随她去吧。再说司马相如毕竟当过官，还是县令的朋友。尽管现在贫寒，但凭他的才华，将来一定会有出头的日子，应该接济他们一些钱财，何必与他们为难呢？”
这样一来，卓王孙气撅了胡子。万般无奈，分给卓文君夫妇仆人百名，钱财百万，司马相如夫妇大喜，带上仆人和钱财，回成都生活去了。
司马相如与卓文君的求人战术，颇有几分泼皮无赖精神。
所以求人办事，千万要经得起打击，即便是亲人也是一样的。有些人脸皮太薄，自尊心太强，经不住首次拒绝的打击。只要略一受阻，他们就脸红，感到羞辱、气恼，要么与人争吵闹崩，要么拂袖而去，再不回头。这样一来，不仅办不了事，更严重的会影响亲戚之间的关系，那么以后再想求助于他们，就难了。
因此，我们在求人办事儿时，既要有自尊，但又不要抱着自尊不放，为了达到目的，有时脸皮不妨厚点，碰个钉子，脸不红心不跳，不气不恼，照样微笑与人周旋。只要还有一丝希望就要全力争取，不达目的决不罢休。有这样顽强的意志就能把事情办成。
