在很多家庭里可以发现这么一种现象：每当孩子出现一些问题时，父母往往不给孩子申辩的机会，更不愿倾听孩子的诉说。或许是因为这些父母受中国传统思想的影响太深，认为与孩子平等地交流“不成体统”。那真是一件令人感到悲哀的事情。
要是读者经常在公共的“网吧”上网，肯定会注意到一个现象，许多十几岁的男孩、女孩在那里经常做的一件事就是聊天。不了解内情的人都认为他们被“网”在聊天室里的原因是“网恋”。这当然是其中的原因之一，但是根据我们的观察，也有不少的少男少女在网上谈论的都是一些很健康的话题，如互相倾诉学习、生活上的苦恼等。这些话题他们应该是可以和父母谈论的，但是为什么要选择那个虚拟的世界呢？
可见父母与孩子之间的隔膜是存在的。
我们认为这种隔膜产生的原因之一就是父母不尊重孩子的兴趣爱好，而是用很功利的眼光来要求孩子学习各种他们并不感兴趣的东西。
近年来由于生活的不断富裕，生活水准日益提高，一般家庭包括子女通常不超过三人，父母不只是养孩子而已，更想栽培孩子成为人中之龙凤，对子女的期望比起以往历代父母自然有过之而无不及。从“父母心目中理想子女的形象”问卷调查中，我们发现不少父母希望孩子有多方面的兴趣，不像古代人不是学文（诗书），就是学武（练兵打仗），泾渭分明。
人的兴趣本来就是单方面的，也许孩子起初不感兴趣，但在父母的引导、鼓励下，给予他良好的环境和机会去学习，孩子也可培养出兴趣来。不过，父母必须了解孩子的个别差异，他是否有能力学习，他是否愿意学习，是否有时间学习，父母有没有能力供孩子学习，都需要父母再三考虑。
何况，孩子的爱好是随着成长，一再地选择，一再地变更。有个孩子小时候喜欢玩棒球，就嚷着要当棒球国手，他母亲很担心，因为棒球国手连工作都找不到。孩子的父亲就告诉她，孩子的兴趣是会变的，目前他爱打球，可以锻炼身体，也没什么不好的。现在，他很喜欢研究天文，甚至科学知识懂得比我们还多。所以说，孩子的兴趣是很自然地表现出来的，除非是不良的嗜好，否则不要太早指出一条路，让孩子走！
自尊、自信是良好心理素质的基础标志，提高自我价值感是培养幼儿健康个性的关键。那么，培养幼儿自我价值感应从哪些方面入手呢？
首先，利用各种机会帮助幼儿获得他们可能掌握的能力。这就要求父母对幼儿要有一个恰当的期望值。我们提出的要求必须是幼儿经过努力便能达到的。另外，应尽量让孩子自己解决问题。设计一些能促使孩子成功的情境，成人一定要耐心地让幼儿完成其力所能及的活动，切不可加以干涉或包办代替，那会让幼儿永远感受不到成功的喜悦。
其次，对儿童的言行提出适度的评价，及时肯定孩子的优点、长处，以积极的、正面的态度去接纳儿童的各种行为。父母不要吝啬使用带有鼓励性的语言，因为，成人的评价在很大程度上影响着幼儿的自我评价。在这一基础上，我们要教幼儿学会正确地自我评价，让幼儿了解自己的长处与不足，并加以调整、改进。
父母爱安静，孩子爱吵闹。尤其是几个孩子在一起玩儿得起劲的时候，叽叽喳喳，闹个不停，令父母厌烦，这是家庭生活中常有的事。有些父母在外面忙碌了一天之后已精疲力竭，只想安静一下，于是不免吆喝道：“不要吵！”孩子们玩儿得正尽兴，哪里会就此收场了？父母见孩子不听话，气头当然更大了，于是骂：“吵吵闹闹，真讨厌！”
父母口里虽骂“真讨厌”，并不意味着真的讨厌他们。然而骂“真讨厌”，却可能变成攻击孩子的人格。孩子讨厌！很容易会损害孩子的自尊。
很多孩子本来就怀有对亲情感到不安的心理，内心常担忧父母是不是爱他们，所以这种骂法会使有的孩子更加感到不安。
还有的斥责诸如：“我看到你就生气，再也不想看到你！”或者：“我看到你就讨厌，走开，走开！”这都是一些含有敌意和憎恨的责辞，都会伤害孩子的感情和自尊，所以父母绝不能用这种话来骂自己的孩子！
儿童心理学家基·诺特把父母表达感情的方式分为三个阶段。
第一阶段是以简短的语句警告孩子：“你这样吵闹令人心烦！”或者：“不要吵！”如果这样一警告，孩子就听，那就再好不过了。
如果没有效果，孩子照样吵闹或顽皮，父母就应生气地说：“妈要发脾气了！”这是第二阶段。有的孩子是怕父母真正发脾气的，因而也可能停止吵闹。
如果仍然无效，那就只有采用第三阶段的方式了。“父母正在想事情，要你保持安静，你都不听！”或者：“你再惹我生气，我就要拿东西打你了！”这样可以把自己盛怒的心情全都表露出来，让孩子知道，但又不损及孩子的人格。
我们很赞同基·诺特的看法。责骂孩子时应把自己焦急、生气的心情直接表白出来，让孩子们知道。因为这样有助于彼此了解、沟通感情。
中国素有文明古国之称，父母也常教育子女要同左邻右舍打招呼，但是有些内向的孩子却不愿招呼别人。父母看了认为不礼貌，有时便会催促几句，而孩子一紧张就更说不出话来了。
教育孩子讲礼貌是应该的，教孩子对左邻右舍打招呼也就教育了孩子待人、待客之道，但是要记住一点：不能用强迫的手段。尤其是当着客人的面，更不要强迫。因为孩子也有他自己的自尊心。
个性内向的孩子不但见了人不喜欢喊人，而且上课时就算了解老师所问的问题，也不敢举手作答。他们虽有实力，但成绩并不斐然，做起事来也慢慢吞吞，令父母感到焦急、不快。这时，有些父母想改变他们的个性，就会骂或唠叨：“你太不活泼了！”或：“你应该动作快点，上课要积极发言！”父母原以为这样催促，孩子会活泼起来，其实不然。对于那些内向、消极的孩子，大人越骂，他们会变得越畏缩、消极。尤其是父母以命令的口气强迫孩子，更会产生不良的影响。
要想改变他们的内向，父母首先应该设法消除孩子内心不必要的压力，鼓励他们和性格相同的同伴玩儿。性格相近的孩子玩儿在一起，彼此聊，说心里话，内心逐渐产生对自己的信心，消极的孩子也就能逐渐变得积极了。
这里有一点要特别提醒的，就是千万不要把自己内向的孩子放到外向活跃的孩子里面去。有的父母可能是想通过与外向的孩子多接触，让自己内向的孩子跟着活跃起来。如果是这样想，那就错了。那样做只会把事情弄得更糟。因为勉强地把内向的孩子和活泼的孩子拉在一起，他们内心会感受到更大的压力，自然而然形成一道防御的“心理屏障”，自卑感更深。
以下做法可以化解父母子女之间的隔膜：
（1）尊重孩子长大了
青春期的孩子自我观念强烈，对父母的要求和期盼往往会加以反抗，但这也表示孩子已经长大了，对事物有他自己的看法。
从这个阶段起，尊重孩子是独立的个体，培养他的责任感，才是父母最重要的任务。
（2）注意诱导孩子
13岁的陶小金在画廊看到那些抽象派的画时，对父亲说：“这些画没意思。”父亲说：“不懂少多嘴，你对这方面又不了解，最好搞清楚了再发表意见。”
陶小金很不服气，大声地说：“我还是认为这些画没什么好的。”
这种对话有什么效果呢？只会伤害孩子的自尊心，既增长不了他对艺术的认识，也不能增进他对父亲的敬爱，他甚至会找机会回父亲一句：“你对这种画又知道多少？”这就造成了双方的对立，拉大了父子间的距离。
下面这位母亲的处理就很好：
14岁的孩子跟母亲在看现代油画，他持批评态度。这时，母亲不是反驳他，而是对他加以引导。母亲：“这种抽象派的画你不喜欢？”
孩子：“嗯！我觉得难看。”
母亲：“那写实派的画你喜欢吗？”
孩子：“写实派的画又是怎样的？”
母亲：“写实派的画就是画个人就像个人，画朵花就像朵花，画间亭子像间亭子。”
孩子：“噢！那我喜欢这种画。现在我才知道我喜欢写实派的画。”对孩子进行诱导的方法很多，关键是要有耐心，不要对孩子的无知抱嘲笑的态度。
