恋爱的感觉就像做梦。那些不停恋爱的人都是梦想家，他们在自己的虚拟世界中感觉良好。他们从一次恋爱中走出来，又很快地走进另一次恋爱，就像爱情是他们的面包一样。这种人往往逃避现实，他们是标准的恋爱狂。心理知识
在精神分析学家让·雅克莫斯考维茨看来，恋爱狂的个性中都有不稳定因子，而且他们非常渴望能够超越爱情。“他们想表现出自己是情场高手。但恰恰相反，不停陷入爱河正是拒绝爱情的表现，他们不愿维持深入持久的爱情。”
“他们首先寻找的是被爱的感觉，”精神分析师雅克·考斯涅解释，“这与他们本身的经历与情感发展有关。”
我们不仅具有生存的本能，还具有融合的本能，这种本能使我们在家庭、同事及朋友中能够获得情感支持。“经常陷入爱河的人缺少的恰恰是情感支持。”雅克·考斯涅说，“他们不停地恋爱，就是想要填补这个空缺。然而，他们陷入的却是情感依赖。这种状态会阻碍人格的发展，让他们陷入更深的绝望。对方一旦离开，他们就失去了存在感。”
让·雅克莫斯考维茨认为，这种行为是恋母(恋父)情结的延伸：他们认识不到性别的差异、个人的极限以及人与人之间必要的分离。在长大成人之后，他们仍然希望重现父母与孩子之间美妙的情感，他们无法接受对方不如想象中的完美，于是不断寻找爱的对象。正像精神分析师丹尼尔·斯伯尼所说的：“情人，就是母亲。”这句话完美地诠释了“恋爱狂”这种无意识的行为。心理引导
有恋爱狂倾向的女性患者曾经这么形容自己的多次恋爱。“只要一个男人是我喜欢的类型，我就会很快爱上他，并且幻想着与他白头偕老！但每次都是一样的不幸：我爱上，不久就会感到失望，然后逃离，又迫不及待地再爱，再失望，再逃离……总之陷入恋爱让我大受挫折，而我自己却无论如何也逃脱不了这样的怪圈。于是我去看心理医生。我和我的心理医生从我的父亲谈起：从小到大，我和他一直缺乏情感交流，但我却总是试图讨好他。逐渐地我明白了，我希望从男人那里得到的，就是爱和被认可，我对爱情的追寻，其实是在追寻父母和孩子之间那种温暖的关系。”
“恋爱狂”在恋爱中，每一次都激动得忘乎所以；然而用不了多久，他们又失望地离开，开始下一场崭新的恋情……他们屡战屡败，却又屡败屡战。心理学家说：“对这类人来说，最重要的是拥有大量的激情，并且他们总是想尽办法去维持这种激情。”而作为“恋爱狂”的伴侣，就要时刻担心会有分手的风险，说不定什么时候他会对另一个人一见钟情。所以，作为“恋爱狂”的伴侣，就要和“恋爱狂”保持日常关系的亲密，要经常给他惊喜，这样他才会感到稳固的感情也是可以充满新意的。
那些恋爱狂大多是已经对爱情失去信心的人，但盲目过后总要面对现实。他们早就知道现实中的恋人与想象中的相差甚远。但是，他们屡败屡战，丝毫不气馁。千万不要对这类人说“你太幼稚”、“你太单纯”之类的话，其实起不了什么作用，只会令他对现实更加失望，从而更深地躲进自己幻想的世界里。要想让恋爱狂走出虚拟的浪漫世界，我们也要采用适当的方式。
首先，寻找不停追求爱情的深层原因。每一个恋爱狂的产生总有其一定的原因。通过心理医生的帮助，有些人能够找到这种行为的童年根源；而有些人则会退一步对待自己的情感，从而发现自己寻找的不过是恋爱带来的满足感。所以要经常问自己：“我期望他会怎样？我想从爱情中得到什么？我是否还会逃离这场爱情？”
再次，认识到爱情的现实性。爱，是把对方作为一个单独的个体去了解，而不是让他去满足自己的幻想。要承认你爱的人首先是“别人”，而不是填补你自身空白的对象。这样我们才能摆脱情感依赖，从而真正开始一段美好的感情。
最后，重新定位自己的情感需求。对于那些精力过度充沛的人来说，没有激情的生活是很痛苦的，所以他们会对爱情更加渴望。但是，与其把精力放在经常令人失望的爱情上，还不如将其转移到其他同样需要激情的领域，如极限运动、外出旅游等。心理指导爱情不是幻觉，而是一个证实我们存在的机会，是升华自我走向成熟不可或缺的一条重要路径。虽然生活节奏日益加快，恋爱狂也越来越多，甚至还有结婚狂等这狂那狂出现，但只要我们能够真正的静下心来，还会有什么事情难得倒我们呢？
