心理定律五种基本需要：指的是心理学家马斯洛提出的人的需要层次理论，这五种需要分别为：生理需要、安全需要、爱与归属需要、尊重需要、自我实现需要。当人满足了生存相关的需要以后，就会逐渐追求发展性的精神需要。
俗话说，爱情是浪漫的，婚姻是现实的。甚至还有俗语，说婚姻是爱情的坟墓。这反映了很多人为夫妻关系倍感苦恼。为什么自己那么努力，还是处理不好夫妻关系？为什么婚姻的道路那么坎坷？
下面，我们就一起来分析婚姻出现问题的若干原因。
一、因怨恨过多而逐渐推远配偶怨恨在心理学里又被称为“死亡本能”，是一种具有攻击性、破坏性的力量。如果人心里的怨恨过多，扰乱了夫妻之爱的旋律，就会对关系造成伤害。
任何人都难以承受大量的日复一日的怨恨情绪，总是把怨恨带给对方，对方很可能会逃跑，也就是被怨恨推远。
案例把心掏出来爱丈夫和孩子为何还得不到回报王女士已婚，有一个儿子。她是传统女性，对丈夫、对儿子极尽爱护，甚至成了溺爱。没想到，丈夫因网恋出轨，儿子在学校也很胆小怕事。她不明白，自己做了那么多，为什么家庭还是一团糟？
咨询过程一个上午，王女士来到我的咨询室。她看上去四十来岁，端庄而朴实，甚至有点木讷，眼睛里能看出前几天哭过的痕迹。我把她让到沙发上坐下，很关心地问她：“您遇到什么困难了吗？”她点点头，眼中噙着一汪泪水。我递给她纸巾，她轻声说了旬“谢谢”，就坐在那里无声地哭起来。
过了一会儿，我看她渐渐平静一些了，就轻轻问她：“您愿意说说您的事情吗？您别担心，在我这里说是安全的，您不会被责备。”她这才看看我，她的一张已然蜡黄的脸上，还看得出残留下的美丽印记，但这印记已经被生活磨炼得一脸沧桑。她终于开口了，“医生，难道爱得太多也是罪？”我看出她是一个付出型的善良的人，这样的人在生活中往往是弱者，需要被呵护被关爱，她是因为没有得到关爱才枯萎的花儿呢，还是得到又失去了？
于是我问她：“您能具体说说您遇到什么事情了吗？”她点点头，说：“我十年前结婚。婚后一年有了一个儿子，我很爱丈夫和儿子。我把心都掏出来给他们，但就在今年，我丈夫因为网恋出轨，儿子我也没教育好，总是一副畏畏缩缩的样子。我真失败！我给了他们这么多爱，我究竟错在哪了？”我能看出，王女士在痛苦的背后，还隐藏着对于丈夫和儿子的不满和怨气。其实，’妻子爱丈夫，母亲爱儿子，爱得再多也没有罪，但王女士的爱看起来不仅是溺爱，还有一种隐含的、模模糊糊的怨恨。这是我的直觉感受，但现在不适宜表达出来。
于是，我接着让她澄清她以前的经历，同时留心观察。她果然打开了话匣子。
“医生，你要我谈以前的经历，其实我从小就命苦，父母全是老实巴交的农民，父亲对我是棍棒教育，又有些重男轻女。结婚后，我把全部的爱都给了丈夫和孩子，我要尽我所能把我没得到的爱全给他们！可是呢？丈夫现在已经不爱我，儿子也成不了男子汉，我这一辈子还有什么意义！我甚至想等把儿子养到成年，我就自杀！”我温和而坚定地告诉她，如果真的有自杀的企图，需要首先告诉我，或者拨打自杀与危机干预热线，不可以轻率地做出伤害自己的行为。她含着眼泪同意了。
我在反复揣摩整个事态，我觉得要缓解王女士的应激，就需要勇敢地碰触她心里最柔软、曾经受伤害的那部分，与此同时，我需要给予她充分的信任和接纳。
我说：“你小时候没有得到父母充分的疼爱，使你很渴望父母的爱。因为自己没得到过，婚后就把自己失去的爱全给了丈夫和孩子，如果他们好了，你就会觉得自己的生命有了价值，就好像你自己得到了这些爱一样。你活着，你的付出、你的隐忍，全是为了你爱的人。”王女士连连点头，长舒一口气，说：“医生，您可理解我了！”我能感到王女士对我的信任已经逐渐建立起来了，其实她是一个只要给她一点笑脸，她就会铭记在心的人，可是这样的人为什么偏偏容易受伤害？
于是，我深入一步，问她：“你觉得你家庭的不幸福是因为什么？”王女士深吸一口气，充满悲凉地说：“可能是因为我只顾奉献，没有关照我自己。我现在已经是半老徐娘，没什么吸引力，比不上人家网恋女友年轻漂亮。儿子也是太娇养了，养得不像个男子汉。我觉得就是这个原因。”我发现王女士其实对自己的问题认识得挺清楚。那她到我这里来是为了寻找什么呢？难道是让我和她一起埋怨老公和孩子？
我把我的这种疑惑和她分享，我说：“您看，您认识得挺清楚，那您到我这里来是想让我给您什么帮助呢？”王女士想了想，说：“我想让您做个评判，看看我什么地方错了？”我能听出话外之音，王女士说“看看我什么地方错了？”其实说的是“我没有错，什么地方都做得仁至义尽，你们才错了呢”！看来，又是我刚才感觉到的怨恨。这种怨恨这么强大，以至于我才和她接触这么短时间就频频感受到它的存在。那王女士的丈夫和孩子是像她描述的那样吗？受了她的溺爱却不领情的冷酷之人，还是也承受着我感受到的这种怨恨呢？
我看时机已到，就赶紧问：“那您看，您是因为溺爱惹的祸？”王女士肯定地点点头，说：“我看是的，我对他们太好了，他们就不知道珍惜。”看来王女士这种观念根深蒂固，我决定从侧面挑战她的固有信念。我说：
“您总觉得他们不理解你，那你理解他们吗？”王女士愣了一下，看来她从没以这个角度看过这些问题。她想了想，缓缓地说：“我总觉得他们应该知道感恩，我已经做了那么多，他们应该理解我，可能确实没注意他们的感受。”我说：“就像您小时候，父母是不是也自认为为您做了很多，把您养大，他们以为您应该知道感恩，不应该奢求，应该理解他们，可是却忽略了您作为一个敏感的孩子内心的感受？”王女士张大嘴愣了好一会儿，忽然，她的内心好像被触动了，突然哭泣起来，“原来是这样，是这样！我不想，我真的不想也这样做！哦，我明白了，是我自作孽，没办法，最终我对爱人和孩子像我父母一样！哦，我怎么能……”看到她现在的哭泣，我内心反而替她放松了。我知道，现在她的哭泣是有建设性意义的，是一种真正的宣泄。我静静地等着她，听着她的哭声，这是一个弱女子压抑了几十年的哭泣。她这么哭上一场，对于她的抑郁情绪也会有帮助，更重要的是，当她终于领悟了自己的原生家庭和自己的相似性时，她也就不再把责任推出去，而是自己勇敢地承担。这个过程是痛苦的，但也是必需的。
一周以后，她如约来到咨询室。我看到她脸上多了一些阳光，甚至变得有些美丽起来。我微笑地看着她，点头示意她请坐，她大方地坐下，说上回回去后和丈夫孩子认真交流了一晚上，三个人都哭了，丈夫和孩子也说出了心里话，觉得王女士自以为已经给他们那么多的爱，但其实也给了他们很多的怨恨。正是这种怨恨把丈夫孩子逐渐推离她身边。这次咨询我告诉王女士，不管怎么说，她的家庭的问题也不是她一个人的问题，也不用走向另一个极端，就是把全部罪责揽在她一人身上，那样对她的抑郁情绪并没有什么帮助。她同意了。做了大约十几次咨询后，王女士已经有勇气面对自己的童年经历与自己现在的困难之间的关系，她终于明白她的怨气是来源于忽视她的父母。她对于父母的怨气得到了表达，这有助于她不再把怨气发泄到丈夫、孩子身上，减少她现实生活的压力。
到咨询结束的时候，王女士告诉我，现在丈夫已经选择回到她身边，孩子的性格也比以前开朗了。我看得到她整个家庭的进步，这也是她努力的结果，希望她一路走好。
心理分析王女士的问题围绕着一个“罪”字，“爱得太多也是罪？”“看看我什么地方错了？”“是我自作孽。”其实她是一个有着太深罪恶感的人。平时她把自己包裹起来，不去触碰内心的伤痛，但这却给她的现实生活和所爱的人带来了困扰。当她终于能面对自己的原生家庭，终于能接受其实这些不是罪，而是一首爱与被爱的歌曲时，她的症状自然就好转了。
心灵词典固有信念：指的是来访者原来就具有的不合理信念，正是这些与现实有偏差的信念导致了来访者的负面情绪。把来访者困在问题里，咨询师需要挑战来访者的不合理信念，这样来访者才能进步。
二、因不满足于婚内情感而生婚外情任何人都会有情感上的需要，这种需要可能是复杂的，难以说清的。当这些复杂的情感在婚内寻求满足时，配偶很可能不会完全满足这种心理需要。为了寻求更充分的情感满足，有的围墙中人选择出轨、婚外情，寻找“东边不亮西边亮”的新鲜与满足。但是，这是一条歧途。那么，难道夫妻只能处于围城之中，苦苦忍耐吗？其实，通过社会接受的方式满足自己更广阔的情感需求，也许是一条解决之路。
案例他用婚外恋寻找生命的意义一，王先生，三十七岁，事业有成的高级主管，最近却搞起了婚外恋。用他自己的话说，自己要在这段恋情中寻找生命的意义。但是这给他的家庭和结发妻子带来了深重的痛苦，也使王先生自己内疚不已，他不明白，自己到底错在哪了？
咨询过程提前几天王先生就已经电话预约了咨询时间，电话里的他显得焦急而不耐烦，急切地想得到帮助。于是，在一个秋日的早晨，他只身来到了我的咨询室。
他穿着一件高档的外衣，脸上几条深深的抬头纹，历尽沧桑的样子，看上去有四十多岁似的，没有他这个年龄应有的悠闲与潇洒。他一进来就问：“医生，您现在有时问吗？”我微笑着点头，示意他坐下。他不等我问，就急急地开始了叙述。
“医生，我不知道我什么地方错了，一直以来，我就在追求，以前是追求嚼业，现在挣钱已经不是问题，我不知道追求什么好了，于是我想要追求刻骨铭心的爱情，但是这爱情是婚外恋，妻子和整个家庭都不同意，我该怎么办呢？”听他一下子说了这么多，我也觉得头绪有点乱。他给我的最初印象就是烦躁和焦虑，他自己说的追求，是不是就是由这些烦躁和焦虑所推动的呢？
于是我问：“你好像一直在追求什么，好像一直不满足？”他点点头，继续急急地说：“医生，我怎么办好呢？”我体会到一些他的焦虑，他无意识地想要通过叙述让我承担他的焦虑，但是，如果我真的替他承担这些焦虑，他就永远不会意识到他自己的问题。
于是我说：“你说你怎么办好呢？你好像一直很焦虑？”他烦躁地一挥手，“是的，我妻子不能理解我的苦处，于是我找了一位年轻的女孩，她能够理解我，也需要我的帮助，我在她那里才觉得自己像个男人，只要不在她身边，我就会感到像您所说的焦虑。”王先生的情况，很像是一场中年危机。很多开始步入中年的人，财富、权力已经拥有，年轻时代追求的奢华已经得到，这时候，他们开始思索生命的意义。有的人从此时起开始做些善事，有的人开始哲学家的思考，而王先生是通过婚外恋，来追求一种精神的满足。他的婚外恋还不只是为了女孩的性和美貌，而且也是在对于自己的生命进行一场终极拷问。
我把这个意思传达给他，他终于稍稍安静下来，开始了思索。
过了一会儿，他轻轻地说：“那我是不是太自私？把那个女孩当成了满足我自己生命的工具，或者说承载我焦虑的容器？”我感到一个奇怪的现象，他对自己的婚外恋女友有愧疚感，而对于结发妻子却没有明显的担心。这是一个偶然现象，还是有什么深层含义？
我问他：“你好像对于婚外恋女友挺有负疚感，对你妻子却比较放心？”他点点头，眉头开始舒展开一点，“我妻子能够照顾好自己，不用我担心。倒的确是那个女孩让我牵肠挂肚。”我说：“那个女孩需要你，比你妻子更需要你？”王先生充满爱意地叹口气，“是呀，那个女孩更需要我。我妻子挣钱也不少，能够自己养活自己，性格也比较独立，我不用担心她。”我说：“好像你非常需要被需要的感觉？”他点点头，好像又陷入了对那女孩的思念。
我已经察觉到他的模式，谁越是弱小、越是需要他来帮助，他就越对谁放心不下，他把这种不放心当作了爱。当他对那个女孩牵肠挂肚的时候，他的焦虑好像就消失了，其实正如他所言，“把那个女孩当成了满足我自己生命的工具，或者说承载我焦虑的容器”，但他的意识层面却会想“我多么爱她”。
于是我说：“你好像是一个拯救者，想要拯救和帮助那个女孩，但实际上还有另一层含义，就是你也把你的焦虑和不安全感传达给了那个女孩？”他痛苦地点头。我发现他真的已经深深陷入爱情怪圈，满脑子想的都是那个女孩。我怀疑他的婚姻生活有些什么不能满足他的心理需要。于是我问：
“那你和你妻子当年是怎么走到一起的？你和她的感情怎么样？”王先生脸上那种对女孩向往的表情逐渐消退了，他叹一口气，回答我的问题：“当年和妻子谈对象，没想太多，只是觉得她挺能干，善于持家，模样长得还算周正，就跟她结婚了。结婚以后感情也还算不错，没什么大的矛盾冲突，但也比较平淡，她给不了我那种感觉。”我想，这些只是表面现象，一定还有另外的原因。凭我的感觉，我觉得他是把妻子当成了男人，“能干，善于持家”；而把那个女孩当成了女人，需要他去呵护。王先生显然是那种外强中干的人，他为了证明自己是男人，就需要找一些弱型的女人去保护她们，这其实也是在保护他自己脆弱的自尊。
我说：“好像只有在那个女孩身边，你才觉得自己像个男人？”他点点头，轻轻地说：“是的，所以我离不开她。”看来这是一场由于婚内感情需求不满而导致的“寻找爱情”行动。心理医生是中立和不带价值评判的，他对于两个女人怎样选择，心理医生不能代替他作决定，但心理医生需要引导他看清楚自己的内心，帮助他自己决定怎样摆脱这种脚踏两只船的局面。于是我问他自己的想法。
他露出痛苦的表情，说：“我对两个女人都想负责任，我不想伤害她们任何一个人，但事实上，她们都感到受伤害。”我让他回去思考，这次咨询就这样结束了。
他走以后，我有很多反思。也许真的是文明导致了我们的痛苦，现代社会一夫一妻制既是文明的产物，又是对很多像王先生这样的人的压抑。他作决定就不能只凭心理感受，还要考虑到很多社会的、家庭的问题，他最后会怎样作决定，我还真的说不好。但我相信他内在的成长动力，也接纳他所有这些处于社会阴暗面的感情，希望这些接纳能够起到帮助他的作用。
一周以后，他又来了。这次他不像上次那么焦虑，而且告诉我他打算把这些事放一放，冷处理一下，希望以后可以作出一个理性的决定。我尊重他的选择，真如我尊重他的人性。
一段时间咨询过后，他最终作出了选择，他还是打算留在妻子身边，并且和那个女孩断绝关系，他还决定做些慈善活动，以帮助农村上不起学的孩子。
他说：“我得换些社会接受的方式来实现我生命的意义。”看来他已经走过这场中年危机，希望他以后的路越走越好。
心理分析与其说王先生是在搞婚外恋，不如说他是在用这种方式来寻找自己生命的意义。人是很容易走入歧途的，尤其是当他不知道自己在做什么的时候。
或者说，王先生走入了自己的“人格阴影”，通过自己阴暗面的释放来寻找一种强大的震撼，这样做会使他愈陷愈深，甚至不能自拔。阴影是有强大的吸引力的，但却是潘多拉盒子里放出来的魔鬼，对于这只魔鬼，既不能一味压抑，也不能全部展现，而是需要认识它，接纳它，给它一个能够接受的位置。
正常的中年人也会经历一段需要调整的时期，他们可以通过积极的助人助己的方式来满足自己，也可以通过更为内敛的方式来思索和重新认识自我。王先生最终选择了慈善捐款的方式来认识生命的意义，这是他自己成长的表现。
心灵词典中年危机：指人步入中年时，会对于自己原来所追求的东西产生一定的疑问，需要寻找生命的新价值。有些人会在这时候找到一些信仰，比如积极健身，参加慈善活动，思考生命本源，等等，这些活动使人逐渐地度过中年，为即将到来的老年作心理上的准备。
人格阴影：指的是每个人身上都有一些自己不接纳的阴暗面，如果认识不到它，就很容易做一些莫名其妙的违规举动，只有认识它、接纳它，这些阴暗面才会逐渐找到自己应有的位置。
三、因怀疑与嫉妒而逼迫配偶离异嫉妒是婚姻的毒药，捕风捉影式的嫉妒与猜疑更是婚姻的杀手。当一个人认定配偶出轨时，一再的逼问往往会造成配偶真的离开，这时候，破坏性的幻想和猜疑被逼成现实，而嫉妒者还在想：“你看，你就是出轨了吧？”但是，与其证明自己的怀疑是正确的，不如好好地过幸福的生活。
案例回来的丈夫我和阿木都是船员的孩子，阿木长大后也当了船员，我和他结婚了。婚后，他常常出海，一出去就是一个星期或者一个月，我在家很寂寞，不过慢慢也就习惯了。婚后一年我们有了自己的孩子小梅，我把全部的感情寄托在孩子身上，孩子成了阿木不在时我最好的朋友。
一次阿木出海回来，带来他的一个朋友，是外地的海员，这次出海时受了伤，阿木说让他在我家静养一个星期，他下回回来就接他走。我有些不情愿，不过因为爱阿木，也就同意了。
阿木这次出海，过了一个月还没回来，我隐隐地担心，又和他联系不上，干着急没办法。倒是阿木的那个朋友，那个受伤的海员，阿祥，一直安慰我，说海员出海经常这样，会回来的。可是一晃两个月过去，阿木还是杳无音信。
我急了，哭着去找轮船公司要人，没想到那个管事的人不仅没给我一个答复，反倒拿言语挑逗我。我生气地回来，阿祥又是安慰我，又是给我做饭，我看着他忙碌的样子，心里不禁一阵感动。
从此，阿木和我的联系就中断了。阿祥是没有家的人，从此就住在我家，陪我，安慰我，和我一起等阿木回来。我对他有无限的感激，好像也有模模糊糊的好感，不过，我们之间从没有发生那些事情。
过了大约三个月，一天，阿祥正在帮我做饭，我抱着孩子给他择菜，一个熟悉的身影出现了，是阿木！“阿木！”我吃惊得差一点没把孩子摔下来，心中洋溢着惊喜和难以置信的感情。阿木看看我和阿祥，脸沉沉的，把门一摔，粗声粗气的问：“说吧，你们之间都发生了什么！”我羞愧地说不出话来，虽然我并没有犯什么错。阿祥接过话来，“阿木哥，你误会了，我和嫂子是清白的。”阿木恶狠狠地瞪了我和阿祥一眼，一推门就走了。我委屈得哭出来，天啊，我做错了什么！
阿木一定要和我离婚，他认定我和阿祥是不清不白的。我没办法，我真的不想失去阿木！每天我抱着孩子向他解释，哭诉，可他的心就像铁石做的，一点不为我所动。这就是我爱过的阿木吗？我痛心、失望，我不再相信他了。过了差不多半年，我们离婚了。我和阿祥住到了一起，一年后我们结婚了。
怎么说呢？原本阿祥对我很好，但没那个意思，没想到弄假成真，我和阿祥真的成了夫妻。阿祥也很内疚，他几次想找阿木谈，都被阿木拒绝了，说是跟他没什么好谈的。阿祥于是闷闷不乐。这件事，使我、阿祥、阿木，陷入了一个怪圈，我们都想挣脱出来，但都被拴得很牢，谁也别想跑掉。我每每想，这一切，究竟是怎么回事呢？
以后，阿木照常的出海，一出去就是几个月，阿祥却再也不出海了，改在岸上做事。我在家帮阿祥做饭、带孩子。生活慢慢地平静下来了。只是，这件事，却在我心头留下了难以磨灭的创伤。
心理分析阿木因为一个误会，弄假成真，失去了心爱的妻子。阿木把人们通常以为有奸情的情况当成了事实，阿祥和“我”在一起住了三个月，就断定他们之间发生了不轨行为，断定老婆变了心。其实，可能有的奸情不等于必然有的奸情，阿木这种绝对化的认知是有问题的，阿木没有经过充分的事实检验就下断语，实在是冤枉了“我”和阿祥。如果阿木能经过充分的调查、交流、分析，再作判断，这场误会就可以避免。
阿木的误会还有一个机制：“我”本来没那个意思，经不住阿木亲口断定，逼着“我”承认，最后“我”的心也冷了，干脆承认算了，造成了最后的结局，这其实是阿木逼着“我”承认本来没有的情况。我们常常可以看到，有的人总是怀疑妻子(丈夫)有外遇，最后弄假成真，真的离婚了。这种情况如果非常严重，可以达到精神病理，叫做病理性嫉妒。阿木需要用事实说话，而不能根据自己的主观臆断，把老婆逼出家门。
另一方面，“我”对阿祥本来也是有好感的，所以阿木一问才会那么羞愧。但是正如世界上不应该有思想犯一样，只是有好感并不能就算越轨，还是阿木的强人所难造成了最终结局。
也许，阿木的爱更多的是一种占有，这种占有产生了极度的嫉妒心理，最终酿成悲剧。虽然男性的爱不可能没有占有的成分，但是只是占有、没有尊重的爱是完整的爱吗？没有空间的爱只能是一种极度的害怕被抛弃心理，阿木可能原来就很担心“我”是否会长久地跟他，是否会抛弃他，所以才会在应激条件下出现不切实际的观念。如果阿木能够意识到自己这个心理过程，能够反思自己的心理，误会本来可以避免。
也许，“我”离开阿木以后，生活会变得更幸福。但这个过程中遭受的不公平待遇，必然会给“我”的心灵造成创伤。“我”可以通过倾诉、寻求理解与支持的方式度过危机，重新开始生活。
也希望阿祥的爱能渐渐弥合这种创伤，还“我”幸福的婚姻生活。“我”和阿祥也需要明白，这一切，并不是你们的错。阿木则需要注意，因占有而生的嫉妒是极其可怕的，不要被它蒙蔽了双眼，致使再演出同样的悲剧。
心灵词典病理性嫉妒：指一种精神病性的症状，当事人在没有什么确凿证据的情况下坚信配偶有外遇等，并据此表现出嫉妒、情绪激动甚至报复行为。
