心理定律双性定律：在恋爱中，同时具有某些男性和女性双性性格特征的人，更容易谈好恋爱。
目前很多人被恋爱问题所困扰，他们急需得到专业人士的指导和帮助。他们大多面对的一个问题是：“别人都结婚生子了，我怎么还是谈不成恋爱？”下面，就让我们走近这群人的内心，帮他们分析恋爱不成功的主要原因。
一、经济和社会因素近日，中国青年报社会调查中心联合某知名网站新闻调查中心，对8932名青年进行了一次婚恋调查。调查显示：67.9%的青年认为，与上一辈相比，爱情在人们心目中的地位在下降，但40%的青年认为他们这一辈更追求真爱；
85.5%的青年认为这一辈人更看重对方的经济条件。可见，经济和社会因素是当代青年人恋爱考虑中占重要的因素。
案例一个乡村女孩的都市梦她并不是生在这个都市的人。她出生并长到十八岁的地方，是一个小山村，那种群山环抱、交通闭塞的地方。前些年，你要上山去，没准还能碰上大型猛兽，真的，她爸爸就曾经在砍柴回家路上碰见过一只似狼似豹的动物，当时吓了个半死。
像她这种山里娃，本可以像很多人一样，过日出而作，日落而息的悠闲生活。可是，她不，她从小就知道要努力学习，考到外面去，知道那才是她走出大山唯一的捷径。
她也像其他山外的学子一样，过五关斩六将，终于考取了都市的一所大专，对于她这样背景的孩子来说，这无异于登上了月球。
到城里上大学，这是山里多少孩子的梦想，她也是他们中的一员，每逢学校放假回家，她总是美滋滋地向姐妹们讲着山外的一切，那么大的汽车，学校图书馆那么多书，你想都想不到！“可是你看我，我就能拥有这些，你看棒不棒？”等过了这阵新鲜劲，她开始琢磨将来的问题。她无疑想留下来，不愿意再回到那个小山村，不愿意再过祖祖辈辈都在过的那种恬静的生活。她太喜欢都市的繁华热闹。她拥有这些后，就再也不愿失去，像抱着一根救命稻草。
恰恰在这个时候，一个男孩，宣，走进了她的生活。宣和她是同校同系，宣就是从小生长在这个都市的人。她太惊喜了，连晚上睡觉都挂着笑容，她要使劲对宣好，她要留下来！
宣是老实本分的男孩，心路是直着走，不像她弯弯肠子。他猜不透她有时很诡秘的笑容，猜不透她欲言又止的话，更猜不透她脸上那种雄心勃勃的神情。他只是像一头温顺的小羊，忠诚地跟着女主人，不管女主人将带他去何方。
终于要毕业了，她很早就开始忙着找工作，可是每次的简历都如石沉大海，她猜不透为什么，后来听有关系的同学说，找工作要有个好爸爸，这还是咱们省的真理。她听着听着眼泪就流下来了，但她不甘心，又有些矛盾。其实她就算留不在这个都市，也可以回她们村所属的那个县，如果不再那么争，也许那样的生活也挺好，这些，她觉得自己都明白；但她内心就是还有一个声音：“留下来！留在这个她魂牵梦萦的都市！”纸里包不住火，在大四的时候，她这些心理，再怎么捂着藏着，还是让男友发现了，宣觉得她在利用自己，就跟她分手了。
最后她的希望破灭了，心不甘情不愿，闷闷不乐地回了县城，在一家档案馆一个很闲的职位任职。她是那么怀念都市那段生活，像是怀念一个久已死去的孩子。
后来她又回过几次那个都市，也有人想帮她，但最后还是没留下来。她的心死了吗？只需要一棵小石子，就能勾起她满腹的委屈和辛酸。
一晃几年过去了，她的工资在当地也不算少。家里着急，给她介绍了好几个当地的男孩，她都不甘心。直到拖到快三十(在当地也算老姑娘了)，她默默地与一个司机结了婚。
那段都市烟花般的记忆，已经被她压到记忆箱子的底层，不翻动也就不会再疼。提起来时，也只是偶尔幻想一下城里的生活，她像无数有类似经历的人一样，安心地过日子了。在这个县城，她要忘记曾经的喧嚣与痛苦，曾经的光明与希望。她的心当真踏实了吗？也许她自己也说不清楚。她已经对自已有些漠不关心了……
心理分析主人公“她”对自己生长的乡村背景有自卑感，为了弥补这种自卑，她拼命地想通过其他方式来改变自己。她以为考取学业就可以改变一切，当她面临毕业，要留下来才可以离开那个生她养她的地方。当她遇见宣，就努力想通过恋爱改变自己的经济和社会地位，以获取一种优越感。这种“似乎有”的优越感也正是来源于自卑，来源于对自卑的补偿，这是她的情结使然。
其实县城的生活与大都市的生活，不同的人有不同的偏好，“她”与其说喜欢大都市的喧哗，不如说喜欢享受“我比别人都强，我就能留下来”的感觉，喜欢一种战胜和征服都市、包括征服都市男人的渴望。
人无法选择自己的出身、命运。面对这些，是抗争，还是接受？每个人有不同的选择。“她”选择了抗争，在快要通过男友而告成功时，突然失败，她也许会觉得自己像一个落难英雄。但是，无论抗争也好，接受也罢，如果是建立在对自己不接纳的基础上，都会在人生中导致悲剧，尤其是，如果这个情结一直解不开的话，如果这种不接纳是建立在一定的经济社会地位基础上，那么这是否也是一个社会问题？
心灵词典自卑：是指人内心的一种己不如人的感觉，总觉得自己比不上别人，自我贬低，看不到自身的优势。
二、性格因素性格不合是恋爱问题常见的因素。下面就是一例。
案例你爱的人是我吗“你爱的人是我吗？”“那不是我！”娜娜尖声叫着，从楼梯上似乎是滚落下来。英克沉闷的嗓音从屋子里面传出来，“这就是你。”这已经不知是这对恋人第几百次吵架。刚才发生的事情是，英克说娜娜冷漠、自私、没有爱心、不通人情，娜娜回骂英克说他才是只蠢猪，英克傲慢地说：“蠢猪？那是你自己。”娜娜强忍着泪水冲出屋门，尖叫着：“那不是我！”娜娜)中到楼下，环顾左右，没有地方可去，她找到自家的小煤房，把自己反锁在里面，委屈的泪水冲刷着脸颊。在娜娜听来，英克这样贬损自己，那还算是爱她吗？但是英克明明说爱她啊，每天都说好几遍！娜娜喃喃地对自己说：“既然你认为我这样，那你为什么爱的是我，而不是你想要的那个人？”娜娜哭着哭着，靠在煤房墙上睡着了。梦中，她回到和英克当初刚认识的时候。那时，娜娜功课忙，每天晚上十二点才从教学楼往家赶，英克每晚都去接她，即使他当天工作繁忙，也会连饭都顾不上吃，赶到娜娜的教学楼底下接她回家。娜娜问英克：“既然你自己也要工作，那你在满足我的需要之余，难道没有自己的需要？”英克潇洒地笑笑，“当然有，而且很多。但是来接你会使我感觉很好。”当时他们也吵架，吵架而没有分开的理由，在娜娜这一边是，“他没有自己的需要，专为我的需要服务，是个好男人啊！所以我们不要分开”。
梦境像真的一样重演。娜娜又梦到恋爱后，英克向她说：“在很多问题上，我和你想的完全不一样。”娜娜坚持着自己的意见，“但是我认为——”“不要什么但是！我真纳闷你究竟理解我说的意思没有？在所有问题上，我跟你的想法完全不一样。”娜娜在梦中，嘴角抽动了一下。“既然我不是你想象中喜欢的人，那你为什么爱我？”娜娜睡梦中的眼角滴下一滴眼泪。这个问题，永远也没有答案。娜娜从一阵恐慌中醒来。
外面，艳阳高照。娜娜对着小镜子涂着眼影，自己眼角已经有鱼尾纹，年华不再啊！她心里一酸，强忍着眼泪，镇定地涂抹着……
他们分居了，俩人一致决定。“既然你不能接受我，那么我们最好不要在一起。”娜娜和英克都这么认为。这倒是他们唯一一次达成了共识。这一分居就是三年。在苦闷的第二年，娜娜认识了新男友启凡。启凡说：“你真漂亮，真贤惠，我在你面前相形见绌，我真崇拜你！”娜娜心里闪过一丝满足，但随即是厌烦，“一个男人，那么没有骨气，还像个男人嘛！”但是英克有骨气，英克能跟她一起生活吗？
于是，一个月黑风高的夜晚，娜娜忍着厌恶，第一次以男朋友的名义带启凡回娜娜父母家认门。启凡一进门，“哇！”的一声，“好大的房子啊！我家的房子破极了，可没有你们家这房子这么好！”娜娜忍住想要以手掩鼻的憎恶，指了指沙发，说：“坐。”启凡试探着往下坐，忽然又站起来，叫着：“叔叔——”娜娜的父亲从另一间屋子里走出来，从老花镜上面看了启凡一眼，摇摇头，对娜娜说：“这孩子，不像我。”娜娜心里一阵反胃，冲出屋子，倚着白杨树吐了。这一吐，好像把心都吐出来了。启凡从后面追出来，娜娜回头看他一眼，强忍着反胃朝前跑，眼前一黑，就什么也不知道了。
娜娜醒过来时，是躺在一间宾馆的房间里。娜娜困难地扭动头寻找，在窗边看见一个熟悉的背影，那是英克。娜娜的泪终于又刷刷地流下来。英克没有回头，只是简单地说：“醒了？”娜娜点点头，拼命忍着哭声。她喃喃地说：
“既然你爱的人不是我，那你为什么还要——”英克做了个手势止住她的话，“因为，我一向相信你能照顾好自己，不会给我添什么麻烦，不过，这一次，我想错了。”他转过身来，手里是一大捧红玫瑰。
“嫁给我吧！”娜娜终于痛哭失声。
一个月后，娜娜的父母给娜娜和英克操持了婚礼。婚礼上，娜娜的父亲把娜娜洁白的小手交到英克宽大有力的手中，看着娜娜说：“把你交给英克，我放心，英克才像我！”娜娜在泪花中露出了笑容。
心理分析娜娜和英克本来是相爱的。英克具有冷酷和贬低他人的性格特点，而娜娜的性格又过分感性，容易受伤害，这样两种性格的互动导致恋爱成为伤害与被伤害的剧本，两人差点分道扬镳。而又正是两个人一个强硬、一个柔弱的性格互补，使英克在看到娜娜需要他照顾的一面时，重新英雄救美，和娜娜喜结连理。性格乃本性使然，而情感的纠葛则好像镜中花水中月，性格不同的侧面，演绎出情感的连理。所以处理不好这些性格的冲突，恋爱难以修成正果。
心灵词典冷酷：指的是一种强硬冷峻的性格特点，这种性格比较容易吸引娇小柔弱的异性。
三、性观念与性行为因素现在年轻人很多是生活在新潮时代的新新人类，他们的性观念与性行为常常很“出位”和“另类”，像未婚同居、试婚、一夜情、网恋、婚前性行为、三角恋等都很常见。下面我们选择一例，稍作了解。
案例未婚同居与婚姻之间的距离是更近还是更远“你给我滚，给我滚！永远不要再回来！”这声音在空荡荡的楼梯间回响，久久不能消失。也许没人能想到，这样歇斯底里大喊着人，竟然是一向在单位里循规蹈矩的李先生。前不久，年近不惑的李先生刚刚和妻子离异，也许是因。
为难耐寂寞吧，他不久就又与同单位的未婚女子——三十多岁的张小姐开始了恋爱。这次恋爱，李先生选择了“未婚同居”中“试婚”的方式，想要通过先住在一起试验一下两人是否合适、能否共处，来避免以后的二婚发生像李先生第一次婚姻那样不幸的悲剧。
但李先生“试婚”的结局是开头那一幕：、他把女友张小姐赶出了屋门，并且要她“永远不要再回来”。这是怎么回事呢？
事情还要从三个月前说起。当时李先生因与结发妻子感情不和，刚忍痛离了婚，离异后的李先生整天郁郁寡欢，话也比以前少了许多。这时候，一直未婚的张小姐主动走进了他的生活，她欣赏李先生事业上的好学上进、生活中对人关心体贴，更喜欢李先生曾经被女人雕塑过的沉稳与执著。一来二去，两人走到了一起。按张小姐的观点，直接结婚就行了，但她最后还是听从了李先生的意见，两人先试婚，试着合适了再结婚不迟。这样，两人开始了未婚同居生活。
同居生活在开始时还是挺美满的，张小姐把李先生的起居照料得井井有条，李先生在单位也有了笑脸。但是好景不长，李先生发现张小姐越来越像自己的前任夫人，脾气暴躁不说，还总是控制着家庭，李先生连用钱都要向张小姐要，而且外面的风言风语也让李先生下不来台。一次，李先生和张小姐出去买菜，卖菜的不经意间对李先生说：“您爱人真是年轻漂亮。”张小姐也自豪地以“太太”自居，当时李先生的脸就阴沉下来，回到家就发生了上述一幕。
这让张小姐感到不可理解。不就是自己以“太太”自居吗？试婚还不就是为了结婚，结婚以后不就是“太太”？李先生为什么生那么大的气呢？
心理点评李先生在感情上最大的问题就是他并不信任张小姐，并没有准备好娶张小姐做“太太”，他的未婚同居计划其实是对婚姻的逃避和拖延。他选择“试婚”，就是因为他在经历了一次感情挫折以后，对获得爱持有矛盾和保守的倾向，既渴望被爱，又感到第二次爱情不安全、不放心，总害怕被再度抛弃、再度受伤害，所以不敢全身心投入。在这样的心理阴影下，他选择未婚同居，就是为自己这种矛盾心理找到一个适当的表现形式：既拥有爱情，又能够与女友保持距离；既在事实上就是两口子，又不承认结婚的名义。这样，张小姐以“太太”自居导致李先生防御破裂，最后破口大骂，也就是可以理解的了。
而且，李先生越是害怕被再度伤害，越是对爱情不自信，就越倾向于找到一位还会继续伤害自己的新媳妇。这就好像一个受虐者必然会被施虐者吸引，李先生被动受虐的性格和张小姐暴躁控制的性格正好两相匹配。其实，这也正是在李先生的上次婚姻中同样存在的问题，所以李先生伤心地发现“张小姐越来越像自己的前任夫人”。
李先生想要通过“试婚”来试探两人的匹配度，这种方法是不科学的。
因为问题在于李先生的性格，以及这种性格必然会带来的问题，这决定了李先生和张小姐能否平安相处。李先生和张小姐并非不合适，而是李先生没有能力处理婚姻中的问题。这样，他第一次婚姻失败，第二次绞尽脑汁想出来的未婚同居方法也不奏效，使李先生感到走投无路。正是他自己把自己逼到了这条路上，而不是像他想象的那样，全都是张小姐的问题。
那么，李先生为了获得“梅开二度”的真情，需要做哪些调整呢？未婚同居与婚姻之间的距离是更近还是更远？
首先，他需要自己承担对自己幸福的责任，自己解决现实婚姻中必然存在的问题，而不是仅仅通过未婚同居的形式来解决深层次问题。
其次，李先生需要正视第一次婚姻的失败，并从中总结出一些规律、经验和教训，以使自己不要重蹈覆辙。
最后，李先生需要逐渐学会相信自己和相信别人，真正像个男子汉那样来对待爱情，也就是说，他需要自我的深层次成长和进步。
心灵词典试婚：指的是一对恋人在结婚之前先采取试验性同居的方式在一起生活，目的是看对方是否真的适合和自己生活在一起，这往往反映了当代年轻人对婚姻生活的不信任和恐惧。
四、早年家庭不幸或个人遭受刨伤幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。在不幸的家庭中，父母离异、早年丧失亲人、父母关系的严重问题等，往往约束着面对恋爱时下一代的心灵。另外，早年遭受性创伤和家庭暴力也是青年人恋爱问题的原因之一。
案例安慰自己却因为害怕亲密关系李先生今年二十八岁，正是谈恋爱的年龄。他谈过许多次恋爱，但都没有步入婚姻殿堂，因为他每次总是选择去追求那些对他没有感觉的女性，他自然会很容易被拒绝；即使那个女性在他的追求下最终对他产生好感，同意和他维持恋爱关系，他也会马上对那女性丧失感觉，于是选择逃跑。由于他的这些模式，他追了很多女孩，却从来没有和谁确定过正式的恋爱关系，更谈不上结婚。
咨询过程一个明媚的秋日午后，李先生来到我的诊室。他长着一张娃娃脸，大眼睛里透露着单纯的眼神，身穿一件夹克，显得很潇洒。
我微笑着问：“你在生活中遇到什么问题需要我帮助吗？”他开心地笑笑，说：“其实也没什么，就是恋爱中遇到点情况，也不算什么。我从第一次追女孩起，到现在追过十几个女孩了。可是每次，不是人家不理睬我，就是人家同意做我女友，我却没了感觉走掉了。这个真是很奇怪。”说完，他笑着看我，好像要和我分享他的愉悦感觉。
我感到他的主诉中有些自相矛盾的地方，本来，谈不成女友不是什么令人高兴的事，但是他好像很开心，不仅开心，还想要让更多人知道他恋爱的不顺。这是为什么呢？
我说：“你觉得你的问题很奇怪，我也觉得你对这个问题开心的态度很奇怪。”他继续开心地笑着，说：“您可真会说笑，不过说得有道理。其实我对于谈不成女友也是抱一种无所谓的态度，反正我还年轻，总会有喜欢我的女孩出现。”我问：“那你追求的这些女孩喜欢你吗？”这回，他开心的笑容换成了沉思，想了想，他说：“不喜欢。”我说：“那你喜欢她们吗？”，他又笑了，承认说：“我自然是喜欢她们，不然怎么会追人家？”我又问：“那看来你喜欢那些不喜欢你的女孩？”他赶紧说：“是啊，可能这也是人性吧，我喜欢的人不喜欢我，我不喜欢的人喜欢我。可能这也属于正常。”我发现他有非常强大的“合理化”机制。什么事情到了他那里，都能“想得开”。但是，这种态度更像一种自我安慰，同时也使他从现实的困难中逃避出来。但是，他对于追女孩中遇到的困难却好像愈挫愈勇。这是怎么回事呢？
我问：“那些女孩是哪些地方吸引了你呢？”他搔了搔头，露出孩子般的笑容，说：“她们都很成熟，很理智，和我互补吧。她们面对我热情的追求，总是显得准备不足，适应不了，于是总会拖相当长一段时间才明确回复我。这段等待的时间就是我的热恋啦！”看来，他的热恋具有一种幻想性质，是幻想着那些女子有爱上自己的希望，于是奋力追求，人家越是犹豫，他的占有欲就越强。那么这些幻想如果变成现实呢？
我问：“那么如果有女孩答应你的恋爱请求，你还会喜欢人家吗？”他眨眨眼睛，说：“那就不喜欢了。到那时我好像就觉得没劲了，就会换个女孩重新开始追。”我明白了，他的模式属于“不允许自己得到爱”型。女孩喜欢他，他有得到爱的可能性，他就会害怕、逃跑；女孩犹豫、拒绝他，他反倒追得更起劲。
我说：“你好像不能接受女孩子喜欢你，如果有女孩喜欢你，你就逃，人家不喜欢你，你反倒觉得安全，觉得人家对于你没有危险，于是更要追。这好像是你一贯的模式？”他睁着大眼睛看着我，露出无知的神情，随口说：“噢，是这样！”
我觉得他其实并没有认真思考，他的思维更多是浮在表面上随波逐流，正好像他的恋爱风格。我说：“我感觉你到这里来更多的是想要让我欣赏你的模式，而不是看看自己哪里有什么问题，好像这些问题对于你是自然而然的，没有什么不合理的地方，也不需要解决？”他笑了，说：“您可真敏锐，我确实是这样。这样有什么不好吗？”我也微笑着说：“可能正是因为这份无所谓和随意，使你对恋爱问题严肃不起来；正是因为怎样都挺好，所以你其实并不真正想要恋爱、结婚？”他吃了一惊，又搔搔头，这次认真地沉默了。过了一会儿，他放慢语速，缓缓地说：“也许吧，其实我也不想这么早就结婚。我的家庭是单亲，我爸妈在我四岁时就离婚了，我总觉得我如果结婚也会很危险。嗯，您说得对。”我说：“好像你是因为早年经历过父母婚姻的不协调，于是不敢走入亲密关系，所以才同那些你追的女孩保持着一种扑朔迷离的距离，如果对方同意和你接近，打破这个距离，你会感到非常危险。”他点点头，天真地看着我，说：“是啊，那我应该怎么办呢？”我觉得他虽然已经二十八岁，心理上却像一个还没长大的小朋友，甚至对我有一种依赖，想要让我替他分析，替他找到一种灵丹妙药，一下子就解决他的所有问题。我需要打破他的这种幻想，他需要自己承担成长的责任。
我说：“怎么办的问题，需要由你自己解决。我觉得你需要负起对自己的责任，安下心来认真想一想，自己到底想不想结婚，自己到底怎样克服自身的困难，而不是由我告诉你一些理论来当作真理。你觉得呢？”他好像受到了启发，双手托着腮，大眼睛一闪一闪地说：“那好吧。”我说：“那就放下你那种什么都无所谓，什么都行的想法，好好想想，下周过来告诉我你的心得？”他笑笑，答应了。
第二二周，他准时过来了。这一次，他跟我讲了他童年的经历，他自从四岁父母离异，就一直跟着父亲生活，母亲在他的印象里是很模糊的温暖的影子。
长大后，他习惯于去追寻遥不可及的、影子般的女人，追寻那些一开始不喜欢自己的、“不可见的”女人，因为他从小对于母亲、对于女人，就是这么一种遥远而模糊的感觉。步入恋爱年纪以后，他虽然也主动追求女孩，但总的来说，是追求那些能给他母亲一样感觉的成熟女性，以弥补自己童年期的缺失。
可是，由于从不相信自己能拥有和父母不一样的生活和婚姻，他一旦有机会和女孩接近，就感到危险，于是逃跑，以便使自己和女孩保持一种若即若离的距离。这个距离给他安全感，也使他从来没有和哪个女孩真正地走近过。他需要从儿时的创伤中走出来，从已经停滞在四岁的心理年轮中逐渐长大，也逐渐放弃对于遥远母亲的幻想，真正进入现实中和女孩的关系。只有这样，他才能和女孩谈恋爱，走近婚姻，才能承担起将来对于恋爱和家庭的责任。
经过一段时间，李先生已经结束了咨询。他走的时候仍然面带纯真的笑容，但是这份纯真里，已经有了更多的思考和更深的沉淀。他说，自己需要克服自己的恐惧，自己该到了走入亲密关系的季节了。
窗外，秋风扫落叶，飒爽金秋已经到来。他在过去曾经被挫伤的心灵，会在这金秋成熟，开花结果。
心理分析李先生具有一种“癔症性人格倾向”。这种性格的特点是富有表演性，天真，好像小孩子一样。其形成的原因是早年对于异性父母的依恋受到创伤而被压抑，长大后表现出既追求女性又潜在地害怕和女性亲密的特点。
李先生的另一个问题是“合理化”防御机制。他把任何问题都看成合理的，任何问题到了他这里都不是问题，这并不是因为他天性乐观，而是因为他害怕合理化背后的创伤性情结，于是尽可能用阿Q方式来安慰自己。
李先生这两个问题的关系在于：“可能正是因为这份无所谓和随意，使他对恋爱问题严肃不起来；正是因为怎样都挺好，所以不真正想要恋爱结婚。”李先生通过什么都无所谓的方式，其实是在逃避亲密关系。
李先生需要意识到他的问题和早年创伤的关系，不再逃避承认创伤，从而能够重新成长起来，成为能够走入亲密关系的成年人。
心灵词典合理化：指的是人把自己不能接受的心理层面压抑伪装起来，好像是什么都可以接受，其实却是在安慰自己和欺骗自己。
