天生就喜静不喜闹，听母亲讲，小时候的我每逢看书或午睡时家中母鸡下蛋后聒噪，必火冒三丈，遂持长竹竿驱逐之，一时鸡尽狗跳，好不热闹。记忆中似乎确有其事，对于我，那单调嘹亮、自鸣得意而又邀功讨好的声音实在让人难以忍受，就像生活中的某些人的声音一样。
成人以后，忍耐力是一天天增强了，唯独对声音的敏感依然如故，偏偏又处在一个喧闹时代，处处大兴土木，处处车水马龙，人心浮躁，充满了欲望和算计。侧身其中，常常觉得自己如一尾被围困在密密水藻丛中的鱼，得不到自由的呼吸和干净的水。
近半年，住处后面一大片建筑工地开工，使原本十分宝贵的居家时光不再宁静。无论是清晨、午后，还是黄昏、深夜，那可怕的电锯、电钻与搅拌机的轰鸣都会冷不丁地响起。尖利时如一把把尖刀，剌在你的耳膜与心上；粗钝时如一群野蛮的魔鬼，对你身边的这个世界狂轰烂炸。每逢此时，我便心跳过速，有恶心呕吐感，我快要崩溃了。
为此，也想过许多办法。比如用棉球堵住耳朵眼，可噪音太大，又近在咫尺，根本无济于事；比如开电视，让音乐与画面充斥旁间，尽管那不一定是我所爱看的节目；或放录音机，听一盘自己最喜欢的磁带，结果，在噪音的侵扰下，原本优美悦耳的音乐也变得面目全非，就像一盘掺了砂子的美味。
我常幻想能有一种隔音效果极佳的墙，并且这墙上还能流泻出清泉般的音乐，像母亲的话语，像秋日微风中低语的麦穗，像春天绵绵的夜雨……这都是生命中的最最轻柔的声音，我用对它们的怀想，来抵御这窗外的敌人。
但一切的一切都显得那么软弱无力，我只有逃避。常常拿了一本小说或什么都不拿，到学校的中心广场，在浓荫中找一条石凳舒舒服服地坐下，看看周围的绿草、秀竹、红花。草坪上，三三两两的人或坐或卧，甩扑克，侃大山，小孩子们在翻跟斗、追逐嬉戏。虽然也有笑语喧闹，但却洋溢着安祥宁静的气息，传递着愉悦和闲适。我有时毫不在意，全神贯注于自己手上的书或心中的事，有时也会随了他们的笑而笑，其实我并不真的知道他们在笑什么和我究竟为什么而笑，但却总被不知不觉地感染，从身体到内心，我都是轻松的，和谐的，这就够了。
在无奈的现实面前，也许我们只有这样：于外，便是选择一个相对安静的地方转移，于内，则是调整我，摒弃杂念，在内心世界为自己筑一道隔音的墙。
自从怀了毛毛以后，我不能骑自行车上班，只有去挤那让我十分讨厌的公共汽车。中途要转车，绕一个大圈子后才到单位或家。于是这一个多小时的路程便成了我每天最头痛的工作。在颠簸拥挤并缓慢得让人着急的车上，回想几个月前自己骑车飞奔身轻如燕的感觉，感觉真是今不如昔，可是身不由已，我只有鼓励自己去适应这路途上的一切。
就在今天，下班路上，见桂花开得正盛，我便随手采下一些。是丹桂，有一种很温雅的红色，十字形花瓣玲珑而精致，闻一闻，嗅觉不灵的我竟也感到了几分清香。我一路上攥着它们，上车、下车，一直到家，都没舍得扔下。在摇晃的车上，在拥挤的人缝中，在肮脏的空气里（当时车上有小贩带了一箱鱼），我不时地将握花的手放到鼻边，轻轻地闻一下，打开手心，让我觉得好洁净，好芬芳，好美丽。一花一世界，通过与这一掬花儿的秘密对语，我觉得今天的行程似乎缩短了一半。这小小的桂花，给了我一路的好心情。
写到这儿，我不由得对多年前那个持长竹竿的我发笑了。其实，这世界上有很多东西是你永远无法改变的，如越来越多的噪音，如拥挤不堪的交通，如越来越多的诱惑，如日益膨胀的欲望，如下蛋必闹窝的母鸡……但我们却能够改变自己，让自己有一双能发现美的敏锐的眼睛，能在纷繁的红尘中捕捉一点点亮丽的颜色，让自己有一颗清明而善感的心，能细细地品尝，慢慢地体会，从身外的世界里，用心去借来一方清静。
延缓的享受，并不能延长享受，反而有可能错失，食物如此，爱亦如此。
