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第7章 捆得太紧,他会窒息得想逃

“亲密有间”,找准相爱的最佳距离

古希腊哲人欧里庇得斯说过:“爱情没有节制,便不能给人光荣和名誉。”看来,良好的爱情关系应该是有韧性的,拉得开,但又扯不断,用婚姻将彼此联结,又不会过分束缚对方,这样的关系才是最为适当的。

在现实生活中,能够在结婚之初拿捏好这一关系的夫妻并不多。在绝大多数人来看,结婚就是一个信号,表明你们如胶似漆的热恋达到一个极限,需要通过结婚将你们两个人合而为一。可实际上,婚姻需要相对自由的空间,你越是拼命地抓紧对方,越会适得其反,这同冷极了要冻死人,热极了也会闷死人是一个道理。倘若过分追求亲密,分寸感就消失了,随之失去的还有美感、自由感,彼此之间矛盾会越来越多,纠纷越演越烈,感情自然会出现危机。这一点在个性较强的年轻夫妻身上表现格外明显,为了避免磨合期的火星四溅,最好还是给彼此的生活画个“圈儿”吧。

所以,不要指望婚姻将你们合二为一,给彼此多一点空间,不要让你们的世界狭窄得只能容下两个人。

给彼此一点空间,他承受不起你爱的捆绑

有很多女人,一旦爱上某个男人,就要无休止地围着他转。而且越是爱他,就越怕会失去,一旦老公不在身边,或对自己稍有怠慢,就忍不住猜疑。殊不知,男人对自由有种强烈的渴望,你越想把他牢牢抓在手里,他越会渴求自由,甚至不惜为此伤害你。

曾有女孩打电话向我哭诉,称婚姻处于崩溃边缘,她如何努力都是徒劳。

女孩是一所小学的语文老师,和老公结婚一年多一直磕磕绊绊,三天一小吵,五天一大吵。原来,女孩老公在外企上班,每天都像上满了的弦,加班更是家常便饭,能够陪在妻子身边的时间很少。大概由于担心两个人之间的交流日渐减少,女孩要求老公每天给自己打3个电话,上午10:30一个,中午1:00一个,下午5:30一个,如果没有按时打过来,她就会主动打过去。有时候老公在开会或者会见客户,实在没有办法抽身打电话或者接电话,如果之后没有及时复电,女孩就会生气、伤心。女孩还规定,老公下班后要第一时间赶回家陪自己,周末也必须在家陪老婆,或者安排两个人的共同活动,不许私自外出参加朋友聚会。他的生活完全被工作和妻子占满了,除了上班就是陪老婆,他丧失了所有单独活动的机会和自由。

终于有一天,老公再也无法忍受了,开始把老婆的种种要求抛诸脑后,甚至刻意逃避回家。为此,两个人常常发生争执,感情的温度急剧下降。

看到这里,相信你也很同情这个案例中的男主角,的确,这事的主要责任在妻子一方。婚姻是需要空间的,婚姻中两个人的关系如同其他类型的人际关系一样,需要有适度的距离,并不是越亲密越好。从心理学的角度来看,心理相容是建立良好人际关系的重要条件,而促进心理相容的途径之一就是缩短彼此的心理距离。所以,夫妻之间努力靠近,缩小心理距离是一件好事。但是,任何事都是物极必反的,距离太小了也会让人不舒服。

实际上,我们每个人都需要一个独自的空间,叫做人际空间,由于这个空间像个大气泡一样把人包围,又有心理学家将其称为“人际气泡”。距离太近,气泡就会破裂,个人对自我空间的要求无法满足,就会引发一系列的问题。所以,夫妻之间关系要亲密,但也要尊重对方的自我空间,给对方一定的自由。

有的妻子可能会抱怨:我们刚结婚的时候他挺黏我的呀,怎么那会儿他不要求自由,现在就要求了?说到底,还是因为不爱我了吧?我想告诉大家:新婚夫妻由于相互之间充满了激情,眼里心里除了爱情是感受不到其他的,因此两个人往往亲密无间。但是激情总会过去,等你们的婚姻进入一个稳定阶段,生活中的其他内容又会浮现出来,这时候就要懂得保持距离,给对方适当的自由,这样婚姻才能经营下去。所以,尽管你喜欢他喜欢得快要掏心掏肺地死掉了,也必须努力给他空间,不要紧紧抓住或缠住对方。给他自由,这是保证婚姻和谐美满的最基本前提。

爱情至上,还是人生至上?

在古代,女人一生的事业就是找个好婆家,她的命运被迫和婚姻联系在一起。嫁得好,她就能获得幸福;嫁得不好,注定一生不幸。现如今,女人翻身做了自己的主人,但仍有不少女人认为婚姻是自己的全部,在婚姻里试图捆住另一方的往往还是女人居多。

因为,女人是爱情至上的动物,总会不自觉地把爱情当做人生的主旋律。

我从不赞同女人把幸福的赌注全部押在婚姻上,女人要想幸福,就必须保证独立,建立除婚姻以外的多个生命支点。人生在世,需要依靠的支点有很多,譬如事业、亲情、友情、兴趣爱好,如果没有了这些,你只能算是一个婚姻玩偶,绝对谈不上是一个成熟、独立的成人。

在这一点上,我很佩服我的前同事赵岩。

赵岩和老公两地分居,由于距离太远,他们的婚姻有了裂痕。为了改善夫妻关系,赵岩果断辞职,前往丈夫所在的城市。初到陌生城市,身边没有亲人、朋友,也失去了属于自己的事业,赵岩不得不紧紧依靠在老公身边。老公劝她做全职主妇,赵岩却理性地拒绝了。婚姻不是她的全部,即便她骨子里更注重家庭,可仍要给事业、朋友,也要为自己的兴趣爱好留一个适当的空间。于是,她开始找新工作,认识新朋友,重建自己的社交圈,发展自己的兴趣爱好,丰富自己的业余生活。现在,她很满意自己的生活,也很庆幸自己当初作出了正确的决定。

女人的幸福不能够一味向婚姻索要,也不应该把自己所有的期望全部押在婚姻上。没有哪个男人能对你的未来作出承诺,一旦你在婚姻中无法得到所向往的东西,就会开始感到失落甚至绝望。心理学上有一个动机适度定律:我们做一件事情的动机和可能取得的结果之间呈倒U形的关系。

做事情要有动机,动机不强烈的话,会缺乏必要的积极性,影响事件的完成结果;但动机过于强烈,往往也会带来过多的压力和焦虑,导致欲速则不达。

因此懂得保持泰然自若的心态,凡事只用七成力,才是最好的力道。拿两性相处举例,很多人在面对普通异性面前,总是风趣幽默,而到了特别在意的那个人面前,就变得脸红心跳、不会说话。皆因为在普通异性面前,你只期望双方成为朋友,只需将优点如常展示出来即可;而在特别在意的人面前,你极力想留下一个好印象,结果却让自己倍感紧张,影响了正常发挥。

对于婚姻,这个定律同样适用。放轻松,不要把爱情、婚姻看得过重,否则抓得太紧,反而越可能破坏你们原本幸福甜蜜的爱。让自己成为一个独立、精彩的女性吧,给自己的人生多一些支点,然后再去做他此生最甜蜜的爱人。爱情不应是你人生的全部,聪明的女人懂得在享受爱情的同时,也会乐于享受生活的其他内容。

给自由一道适当的门槛

不知何时,西方国家流行一时的开放婚姻观念传入了我国,而且大受年轻夫妻的追捧。

开放式婚姻,也称作“同伴式婚姻”,即对自己对同伴和外界都开放的一种扩大了的一夫一妻制,夫妻双方可在婚后保留婚前的自由和独立性。

开放式婚姻很值得我们中国夫妻借鉴,这种婚姻是一种不为他人所操纵的男女关系,家庭中没有统治者,也没有被统治者,每个人都不是为对方而活的,它是两个具有同等地位的人的结合。婚姻中的两个人不会把对方看做全部,不会刻意捆着、缠着对方,从而为爱情留出自由呼吸的空间,其中包括独处的自由,关起门来写信和记日记的自由,和异性交往的自由,等等。

但是,这种开放式婚姻对夫妻个人的品质要求很高,因为放易收难,一旦把握不好,开放式婚姻就会导致夫妻双双出轨,那么婚姻也就不复存在了。

前几日,有个网名为“粉红玻璃”的女子在我的婚恋网站上发帖子,题目为《在“开放婚姻”中名正言顺地出轨》。这个帖子备受网友关注,仅几分钟,点击数就达到了500多次。

据“粉红玻璃”讲述,她和老公奉行开放式婚姻,婚后彼此的关系十分松散,两个人各有各的朋友圈,各有各的精神世界。不仅如此,两个人还结合了“周末夫妻”的生活方式,平时住自己的房子,你够自由,我无约束,只在想要的时候,再到一起“夫妻”一回。

可惜的是,他们的开放式婚姻没有维系多久,仅仅半年就宣告瓦解。原因很简单,“粉红玻璃”在老公家里发现了别的女人。

我们不得不承认,“开放式婚姻”的出发点是很好的,夫妻双方都有充分的自由去发展自己的个性,倘若两个人足够成熟,并且爱情基础非常深厚,这种开放的同伴关系会为婚姻增色不少,一加一大于二的婚姻会使多方受益。

可惜的是,迄今为止,我不曾见到一例开放婚姻成功的例子,真正能把“开放式婚姻”进行到底的夫妻,实在是少数中的少数。婚姻就是要给双方设置一个安全的门槛,这个门槛可高可低,但至少不会完全开放。倘若完全开放,百无禁忌,那婚姻也就不成其为婚姻了。

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