晓婧的感觉是有道理的。正是早期的家庭生活，以及后来的父母离异的生活，让晓婧一直非常严重地缺乏安全感，心灵四处飘荡，不知哪里是自己的心灵可以安住的家园。这样缺乏安全感的心灵，最需要寻求保护。而寻求心灵保护的渠道，通常是密切人际关系。更何况，青少年时期是不能没有朋友的年龄阶段，他们心灵的安宁更需要通过人际关系来满足。这样，就导致了她的人际依赖人格。于是，长期的生活过程中，形成了她的人际交往模式：过于追求密切的人际关系。而这样心态下的密切交往，往往潜意识里有较多的回报期待，期待来自他人的对自己心灵的安抚。可是，在通常情况下，这种过于密切的交往模式，往往难于被人接受，往往难以得到回应。于是，自己就感到付出没有得到回报，心灵没有得到安抚。于是，心灵就更加缺乏安全感了。就是这样，缺乏安全感导致人际依赖，人际依赖让心灵更加缺乏安全感。于是，困惑中她选择了心理咨询。
心灵跨越：学会保持独立
晓婧的选择是明智的。我们交流了上面的意思后，晓婧表示了领悟。通过两次心理咨询会话，晓婧看清了自己心情不好的根源，看清了自我调整的方向：关键是在与人友好相处的同时，不对人际交往抱有太多的期待，淡化人际依赖人格特征，学会保持距离，学会保持独立，学会在独立的生活中安顿自己的心灵。
后来的一个周六晚上，晓婧拨通了我的心理咨询专线。她说，少了一些人际依赖，感觉与同学关系其实都不错。她高兴地告诉我，现在自己的心灵安宁了许多，对走向社会多了一份信心。
一个女生的人际障碍
心路迷障：我是精神分裂症吗？
一名大学女孩千里迢迢找到我。我们坐在心理咨询室的时候，早就过了下班时间。女孩很压抑，满脸的愁苦。几经沟通后，她说她是精神分裂症。她说对照书上面说的也挺像的，但医生说她不是。她就拨通了心理咨询专线，终于找到我。就初步沟通看，我也没有发现精神分裂症症状。女孩究竟是怎么回事？
“现在，我在我们宿舍没法生活了，和同学们关系闹得很僵。”女孩开始了诉说，“比如，一个同学的腿走路不方便，我就常常帮她买饭。突然有一天她竟然怀疑我花了她的钱，怀疑我是出于贪心才这样帮她的。我就非常生气，充满恨意。第二天她又主动和好，向我道歉。再比如，我在宿舍和一个同学说我心里挺烦的，她不但不理解还表现了对我的不满，说我，你怎么总是烦？我心中就怒火生起，好几天都不想理她，也不想理宿舍的每一个人。我讨厌宿舍的每一个人，讨厌学校的每一个人，我很想离开这个学校。甚至我想杀了他……”
“谁？为什么？”虽然我预感到她的人际关系紧张事出有因，还是有几分惊讶。
“去年暑假前发生了一件事。那天晚上我外出，在出租车上司机想欺负我，正好让巡警碰上了，就把我们带进了公安局。学校把我带回来，系里老师的态度太过分了，特别是系领导，又让我谈情况，又让我写报告。我非常讨厌，非常恨他，有一种想杀掉他的念头。那天解决问题的时候我大喊大叫起来，学校就和家里联系说我想自杀。结果家里来人了，我不知该怎样面对，就再一次大吵大闹。当晚说什么也不肯睡觉，还把自己关在卫生间，把宿舍的人都吓坏了。老师同学都来了，撬开门，把我拉近医院，我大喊大叫。后来家长把我带回家。开学后回到学校，就感觉和宿舍的人很难相处了，就出现了开头说的那些事情，现在关系很僵，我是精神分裂症吗？我该怎么办？”
心理透析：人际心理出现误区
显然，女孩不是精神分裂症。她能够主动求治，有清楚的自知力，更重要的是会话本身证明了她语言和思维的正常。很明显，是偶发的生活事件造成的精神压力，再加上性格问题，导致了一系列心灵的迷乱，集中的表现为人际障碍。我和女孩大致说明了上面的意思，女孩轻松了许多。
随后我们又做了较多的沟通。她说，大约读中学的时候开始不爱和父母说话了，不愿和异性交往，同学关系不是很好，慢慢地我总是感觉别人太虚伪，自己总是吃亏，我愿意帮助别人，可是别人就利用了我这个弱点，并不回报你……她说了好多好多，随着她的诉说，但见紧锁的眉头渐渐舒展开了。
“马老师猜想，你已经很久没有和谁说这么多话了？”
“这是第一次，第一次有人这么静静地倾听我的诉说，我心里好受多了……”
我知道现在是进行认知调整的时机了，于是笑道：“你心里好受多了，可马老师不是亏多了吗？马老师拿出休息时间特意接待你，到现在都不知你叫什么名字，你说马老师怎样得到你的回报，照你刚才的说法，马老师不是太亏了？”
“您是好人！”女孩脸上第一次绽开了笑容，原来她的笑也是那样灿烂。
“其实，每个人都有一颗向上向善的心，世上永远是好人多。”我说，“可是，你为什么感受不是这样呢？是因为你的人际心理出现了误区，你有较重的自我中心意识。你对人际关系的理解，以及你对学校处理那个偶发事件的过程的看法，都存在自我中心意识。你说呢？”
心灵跨越：学会心理换位
女孩点头表示接受，随后问道：“我怎样走出自我中心呢？”
“要克服自我中心，就需要学会心理换位。”随后我具体分析说，“就偶发事件看，由于你感到委屈，就对一切处理此事的人产生敌视态度。可是如果你站在学校的角度来看，让你写报告，谈情况不是很正常的吗？就你谈到的几个人际关系问题看，你说同学怀疑你帮她买饭是为了贪小便宜，让你生气，可是如果站在对方角度想想，很可能是她哪个地方没弄清而产生误会，或许正是因此过后人家给你道歉，再说，我们自己就没有误会别人的时候吗？你说同学对你的心烦不愿意听，让你很生气，可是如果站在对方角度想想，或许人家也正心烦，或许人家是为了劝你，何况人家有什么义务一定要倾听你的心烦？你说帮助了别人，别人却不回报你，这让你很生气，可是如果站在对方角度想想，也许人家没有找到机会回报你，难道别人帮你一点，你一定就立刻回报吗？如此心理换位，你就会为自己对别人那么多的恨意感到好笑了。”
女孩的悟性很好：“我懂了，破除自我中心，学会心理换位，”
第二天，应女孩要求我们又一次坐在了心理咨询室。女孩说：“昨天我收获不小。可是，我今后该怎样去做？我对别人友好起来了，别人是不是也会这样待我？”
女孩的顾虑可以理解，我笑道：“很高兴你的悟性，也高兴你想到了这些。我们昨天的沟通主要是认知领悟，那是关键的一步，看来你已经有了较好的领悟。第二步就是拿出行动，主动与人友好地交往，主动开放自己的心灵，你才能感受到别人心灵的阳光是那样温暖。这在人际心理学上叫做‘主动性原则’。还有一个叫‘互动性原则’。打个比方，你对着镜子笑，镜子里的人一定送一个微笑给你。你还可以做个实验，面对一个婴儿，他也许一点也听不懂你的话，但是他一定会回报你的微笑。这就是互动性。所以，当你主动友好地与人交往的时候，你一定会得到友谊的回报，你会感到大家是那样地喜欢你。于是，你心灵的天空变得晴朗起来了。”
“主动性，互动性，好，我懂了。马老师，谢谢您！”此时女孩的脸上阴云已经散去，我知道她心灵的天空开始晴朗。
一个男生的人际过敏
心路迷障：心中说不清的焦虑不安
我是一名大一男生，但我的问题始于高中。当时班上有个男生，由于平时交往较少，所以关系很平常。有一次上课的时候，我发现他总是有意无意地向我的方向吐口水，而且声音特别大，似乎暗示着一种对我的不满。由此，我逐渐感到关系紧张。我曾一度想把关系搞好，但在实际接触中，他对我的示好表现得若无其事，令我非常失望和痛苦。此后，只要他在班上，我就如坐针毡，心中说不清的焦虑不安，最明显的就是与别的同学说话时常常词不达意，但与他本人说话时，那种紧张却自然消除。最终只好换班了。别人问为什么，只好找一条冠冕堂皇的理由。
转眼到了高三，心想只要努力学习一切都会好的。可事与愿违，又一个男生出现了。他说话总是以“他妈的”开口，我每次听到，心里特烦，想去阻止他，又一想，或许是自己太敏感了，管他呢。但是由此我心里又感到关系难处。一段时间后，果然被言中了。我怀着上次的心情，与他化干戈为玉帛，试着和他相处，结果还算不错。
目前来到大学，再次遇到了同样的问题，也常常会因为一些同学关系紧张不安，弄得连入睡前都为此担心焦虑。看到了您的心理专栏文章，心中有了一线阳光。请您帮助我，我怎样告别痛苦？
心理透析：对人际关系太过敏
困扰你的人际关系问题，并非什么实质性的人际障碍，而是由于你对人际关系太过敏，而导致的人际方面的主观猜想。为什么这样说？
我们先来看看你与第一个男生的关系。你们是“关系很平常”的同学，看不出他有任何与你不和的原因。吐口水纯属自然而然的事情，怎么是对你的不满？在你试图刻意接近搞好关系的时候，对方的“若无其事”，恰好反应了人家其实根本没有对你的什么不满。你看，这不是自作多情吗？
你与第二个男生的关系也是如此。你对他的说话习惯不满意，于是你主观感觉似乎你们的关系难处了。当你试图表示友好相处的时候，“结果还算不错”，说明其实在人家那里，也许根本谈不上什么“化干戈为玉帛”，而是根本就不曾有过什么“干戈”。所以，你一旦表现出友好相处的时候，就感受到了效果不错。你看，这不也是你的自作多情吗？
由于你的自作多情，产生了心理暗示效应。如同“疑人偷斧”的故事一样，你说的“果然被言中”，正是心理暗示效应。你猜疑人家对你不满，于是，就感觉人家的言谈举止似乎都表现出来，于是，你就越发猜疑人家对你的不满。恶性循环，让你陷于痛苦之中。再说，在人际关系上存在着一个互动规律。就是说，人际关系往往是相互作用的结果。你既然自始至终对人家没有任何不友好的实际表现，人家也不可能对你有什么不友好。所以，关键是不再自作多情吓唬自己。
心灵跨越：主动勇敢地与对方交往
首先是进行认知调整。
上面的分析已经有助于你的认知调整，你可以这样继续进行自我认知调整：中学生活已经过去了，就眼下的大学生活说，其实，大家刚刚走到一起来，难免显得有些隔膜，这原本不算什么。如果你又感到人际关系让你担心焦虑，你可以做两件事。一是自我辩论。把一张纸从中间分为两栏，分别写上正反论点——他对我不友好；他对我很正常。然后逐一寻找论据，事实的，道理的，都可以，这样可以帮你战胜自我的多疑和猜想，不再自作多情。二是调查论证。在同学那里进行一个侧面调查，看看大家是否发现了谁对你的不友好。调查的结果也会让你不再自作多情。
其次是进行行为调节。
当出现这种人际过敏的障碍时，最重要的是不能逃避，不管有多大的心理障碍，也要积极主动勇敢地与对方交往。在实际的人际交往中，能够让自己切实感受到，人际关系其实没有什么麻烦，不必过敏猜疑，交往之前的忧虑重重，很快就化为心情轻松，说不定你会情不自禁地笑自己：真是“世上本无事，庸人自扰之。”你所说的与第一个男生本人说话时，那种紧张就消除的感觉，正是这种体验。你与第二个男生的主动接触效果不错，也证明了这一点。从这个角度说，在面对第一个男生时，选择了换班，是很不足取的。因为那等于是逃避，逃避的结果只能是加重心理障碍。所以，马老师比较支持你主动接触的做法。但是，不能刻意“套近乎”，那样弄不好反会让对方反感，让自己更紧张。所以，主动接触最好是在自然而然之中进行。
最后是注意性格修炼。
你所以对人际关系如此过敏，与你的性格有关。提起性格，你也许会说自己是个敏感多疑的人。这自然不错，但是依马老师看来，关键还是你的自信不足。自信不足，就容易追求完美，追求完美，就会谨小慎微，谨小慎微，就容易在人际关系上表现为敏感多疑。所以，在性格修炼上，重要的是学会喜欢自己。以为别人不喜欢自己，往往是自己不喜欢自己。有的人自视过高，很以为了不起，这自然不好，但这样的人很少出现如你一样的问题。所以，我们固然不必自视过高，但是，我们可以接纳自己，喜欢自己，包括悦纳自己的一切。如此，你的心就会归于安宁，人际敏感带来的人际焦虑也就会逐渐消散了。不信，你试试看。
别人为什么排斥我
心路迷障：他们都很排斥我
我是一名男生，将近一年的大学生让我非常郁闷。都说大学生活充满阳光，可是大学对我却是阴暗，孤独，寂寞。
最让我痛苦的是我朋友很少。诺大个校园，竟然没有一个可以说得来的朋友。我很想与同学打成一片，很想融入他们之中。但是，每当我跟他们说话的时候，无论我怎样推心置腹，怎样坦诚，他们都很排斥我。我待人诚恳，志向远大，积极进取，相貌也不错，每天早晨锻炼身体。我真不知道自己错在了哪根神经？为什么他们对我总是一双双漠视的眼睛，一个个反感的表情？
