一天好友未进门，就听老张愤怒的训斥声。好友想，准是他读小学四年级的儿子文文又做错啥事了。推开门，好友见老张正倒拿拖把，在客厅里“围剿”东躲西藏的文文。见好友来了，老张缓和了脸色，放下“武器”，招呼好友坐下，然后气呼呼地说：“这个臭小子，学习不努力，还老爱撒谎。不想做作业，就说老师没布置；缺少买零食玩游戏的钱，就对他妈说学校要交费用；星期五假装生病去医院，连老师都敢骗。这还了得！不好好教训教训他，真要无法无天了。”
文文瑟瑟地站在墙角，一脸的恐惧。友人劝道：“孩子已经认识到错了，就不要太难为他。文文，下次不要再撒谎了。撒谎不好，不仅惹爸爸生气，也是一种不道德的行为。懂吗？”文文可怜地点点头。“认错？鬼才信他，上次连血书都写了，又怎样？过了两天还是老样子！”老张肝火未消。看样子，文文撒谎已经成了“旧疾”和“顽症”，让老张丧失了教育的信心。
文文恐惧的小脸和老张“恨铁不成钢”的愤怒，令人难忘。孩子撒谎的确是个让家长头疼的问题，而且孩子一旦养成撒谎的习惯，想克服不是那么容易。可是，家长除了打、骂、罚、写保证书外，就真的无计可施了吗？
孩子撒谎能力不亚成人的原因
谎言背后的情感需求
孩子撒谎的能力并不亚于成人。事实上，无论你如何教孩子，他们迟早会对你说谎。
《狼来了》的故事可谓老少皆知。它想让人们明白一个道理：爱撒谎的孩子是坏孩子，终将自食其果。可故事中放羊娃为什么要一而再、再而三地欺骗好心帮他的人呢？我们有没有替他想过，一个人孤零零地在山上放羊，他能用什么办法排解自己的孤独和恐惧？喊一声“狼来了”，就有许多人跑过来，可笑又好玩不说，至少可以暂时缓解一下他内心的寂寞。可见，孩子说谎往往是因为他有某种难以实现的要求，或正面临挫折需要帮助。既然孩子撒谎的目的是为了满足内心的某种需求，那么家长满足了孩子的需求，他自然就不用说谎了。因此，家长要想改变孩子说谎的毛病，必须要关心孩子话语背后的情感需求，必须进行一番换位思考才行。
但遗憾的是孩子撒谎时，很多家长总是控制不住自己冲动的情绪，不能静下心来想一想：孩子为什么要撒谎？孩子撒了谎，他会故作镇静，理由也似乎冠冕堂皇，但内心必定惶惶不安。譬如，孩子考试不理想，看到成绩单后的第一个反应是：糟糕，回家又要挨打了，怎么办？于是，为了避免皮肉之苦，小脑瓜转得飞快，最后，他虚报高分来搪塞家长的询问，说不定还会得到不明真相的父母的夸奖呢。这样，撒谎先有了动机，后有了行动。
从心理活动来看，孩子撒谎往往是认为谎言能给自己带来某些好处。这实际上是孩子是非观念差，不明白谎言的害处，从而盲目、片面地为自己撒谎的成功而沾沾自喜。这时，父母应着重指出撒谎可能带来的严重后果。否则，即使严打重骂，孩子也会好了伤疤忘了疼，下次仍然故伎重演。
防御心理只为避免惩罚
用谎言蒙混过关，其实是一种很正常的心理。即使一个成年人，有时也试图用谎言掩盖偶然犯下的错误，希望事情悄悄地过去，不被人发现。孩子存在同样的侥幸心理，希望自己犯的错不被父母发现，从而免受责备。
撒谎是孩子遇到了某种难以实现的要求或者困难，不敢去面对现实中对自己不利的局面，如成绩不好，或做错了什么事情。孩子表现得心口不一，这是一种心理防御。每个人都讨厌被质问，尤其是当我们怀疑别人已经知道答案的情况下，我们厌恶那些设圈套的问题，厌恶那些逼迫我们在笨拙的谎言和尴尬的坦白之间作出选择的问题。孩子也是如此。
现实生活中，父母该如何避免孩子这种防御性的撒谎呢？父母不应该偷偷扮演侦探和检察官的角色，不应该称自己的孩子是个说谎的孩子，而应该让孩子认识到即使说出真相也没什么大不了，更不会受到什么惩罚。
孩子还分不清现实与想象
除了学龄期儿童的有意撒谎之外，在孩子2-4岁的时候有时也会出现说谎的情况，那是为什么呢？
孩子在幼儿期，在头脑中没有完全建立自我和周围环境之间的客观关系时，常常分不清头脑中的幻想和现实的分别，他们的头脑中充满了奇思妙想，会编造出许多亦真亦幻的故事，常把心里的愿望当做事实说出来。比如孩子很想和爸爸一起出差到外地玩，当爸爸回来告诉他路上的情景时，他充满向往，回到幼儿园他会对人说自己和爸爸去了外地，并绘声绘色地描述路上的情景，那么在幼儿园老师看来他就是在撒谎了；5-7岁的孩子由于想象力的发展，会更把“谎言”编得更为真实，当家里来了客人要小朋友表演讲故事时，他可以拿着连环画把上面看到的人物按照自己的理解重新组织关系，重构出一个完全不同的故事，讲得天花乱坠，如身临其境一般，在大人看来这可是当面撒谎的高手了。但无论怎样，这个年龄段的谎言多是孩子希望或畏惧的事实。
有些家长很担心孩子这么小就会说谎，长大了可怎么办，于是拿起道德的大帽子扣在孩子头上，武断地判定孩子主观故意说谎，并教导孩子说谎是不好的行为等等。长篇大论地说教诚实美德是学前儿童所不能理解的，这可能会使他日后更不愿意跟你说话。要知道他只是一个有需要的孩子。这时候，家长不应居高临下地挥舞起道德的大棒，而更应审慎地理解孩子的心理希望和动机，不简单责备孩子说假话。以便从谎言中了解到事情的真实情况，帮助孩子分清现实和希望。
家长别做示范“皮诺曹”
母亲急着催孩子起床去上学，孩子还想睡一会，哼哼唧唧的一脸苦相。母亲不应提示说：“是不是肚子疼？”孩子为了达到目的，就会按母亲的提醒顺杆爬，谎称肚子疼得利害。如果真的肚子疼，孩子会主动说出来的。孩子和玩伴打架了，有的母亲会不由自主地鼓励孩子说谎：“是不是他先打你？”“是他先惹你的，对不对？”“你没有打他，他就哭了，对不对？”“他头上的包是自己不小心摔的，对不对？”类似这样的提示绝不会使孩子诚实地说出事实真相，刺激孩子说谎的家长往往自食其果。
有时家长所谓的权宜之计也往往会成为孩子说谎的样板。如有人敲门找爸爸，爸爸不愿见，就叫孩子告诉找他的人说：“爸爸不在家。”家长开车带孩子违反交规，被民警发现并批评时，家长就对民警说：“孩子生病，急着送医院。”孩子遇到类似的情景，情急之下就会说谎。所以，家长平时应该时刻留心自己的言行，切断孩子说谎的隐性心理动机，为孩子做出诚实的榜样。
撒谎的孩子也是天使
尽管实施再好的教育，也不能避免孩子撒谎，尽管每个孩子偶尔会撒谎，他们依旧是天使——所有的孩子本身都是天真、善良的。
教他分清主客观
幼儿期孩子因分不清主客观世界的差别、分不清想象和现实的差别而无意识地“说谎”，家长完全没必要产生心理负担。为了孩子认知能力更快更全面地发展，可以与孩子在轻松有趣的互动中，引导孩子分清想象和现实，比如孩子陷入幻想，编造天花乱坠的故事后，父母可以很平和地逗问孩子：“为什么我看到的不是那样呢？是宝宝想成那样的对不对？”夸夸孩子想象得很好，但实际情况是这样的等等。这样既不妨害孩子想象力的发展，又能增加孩子对现实世界的认知。
沟通消弭“谎言”
跟孩子沟通，往往比跟大人沟通还需要技巧。孩子有意识撒谎而引起家庭纷争，很多情况是家长不懂得和孩子沟通的技巧问题。一些家长明明知道孩子撒谎了，还依然反复地追问：“是这样吗？真是这样吗？”以为孩子会理解家长的用心良苦，改变他的回答，谁知孩子就跟地下党似的，宁死不屈，不改初衷。父母这样做其实只会使他继续撒谎。如果，你能轻描淡写地说出事情的真实状况，让他知道你已经了解了事情真相，不用再多说什么，慢慢地他就会明白，原来说假话并不能掩盖真相，说真话也并没有什么可怕的后果，是他自己想得太多了。次数多了，他觉得用不着撒谎了，他自然就会改掉撒谎的毛病。
理解尊重构筑诚信
对孩子反反复复地批评说教根本不会有任何用处，要想和孩子有效地沟通，家长最好能放下长辈的架子，站在孩子的角度，设身处地地为他想想，理解孩子说的话里面隐藏的信息，有时你只要对他的一些感受表示理解就足够了。你要像尊重一个大人一样来尊重你的孩子，最起码，我们对一个犯了错误的大人，不会用直接简单、粗糙的语言教育他，更不会动手打他。再说所有的孩子本身都是天真、善良的，他们偶尔的撒谎，有时候只是恶作剧，有时候可能是在试探父母的心，也有一些只是表达出他们内心的一些渴望（比如吹牛、说大话），更多的时候是担心做错事会被惩罚。
再如孩子考试失利藏匿考卷、谎报成绩、找人代家长签字，如果父母发现后能以诚恳、尊重的态度，循循善诱，帮助孩子分析这次考试失利的原因：是上课不专心，还是粗心大意？学习上不懂的地方，可以共同分析寻求解决和帮助。粗心大意是否因为考试时间不够用造成的？和风细雨的交谈，不仅能消除孩子的恐惧心理和对抗情绪，让他既认识到自己的不足，又下定东山再起的决心，也杜绝了他下次说谎的根源。切记，要推心置腹地阐明观点，以朋友般的温暖去解决孩子内心的渴求，让孩子反省自己撒谎的不良行为。
其实，在孩子撒谎前，在孩子心中有困惑和疑难时，就鼓励他倾吐出来，及时寻求帮助，是家长更好的做法。如果《狼来了》故事中的放羊娃在撒谎前，及时提出排除孤独和恐惧的要求，或者对大人们说：“一个人在山上放羊太寂寞太无聊了，假如狼来了，我凭个人的力量也保护不了羊群。我想要一条牧羊犬，既可和我做伴，又能帮我管理羊群。”这样合情合理的要求，相信大人一定会满足他的。
所以，如果能多给孩子一些理解，多学习一些与孩子沟通的技巧，多体察一下他们的内心世界，相信我们都会拥有一个身心健康的孩子。
睁一只眼闭一只眼也无妨
爱撒谎的孩子会有这样一种心态：担心自己说真话也没人相信，对自己信心不足。这需要父母细心观察，只要孩子有点滴进步、微小成绩，都要及时、热情地给予肯定和赞扬，让孩子心里始终有一种踏实的被信任感，勉励孩子以后做得更好。比如，上次考试孩子考了40分，给你说考了60分；而这次考了60分，说考了70分。尽管同样是撒谎，但谎报的分数少了，也是一种好现象。因此，尽管做父母的心知肚明，也可以睁一只眼闭一只眼地装作毫不知情的样子：“看，上次帮你分析了失败原因，经过努力，成绩不是上来了吗？争取下次还能有进步，让爸爸高兴高兴。不过，不要骄傲啊。来，现在我们看看你还有哪些方面做得不够需要弥补。”这样，既肯定了孩子进步的事实，又绵里藏针地告诉他要进一步完善自己。
当然，孩子的进步很可能不是直线上升，固有的毛病会冷不丁冒出来。这时，家长不要当头棒喝，更不要灰心丧气，放弃教育，而应更全面、更细心地引导他，在平时多注意提醒、监督，帮助他树立起信心。这样，孩子撒谎的次数自然会减少，恶习慢慢也会改掉。
孩子的转变是个渐进的过程，父母不可操之过急。记住，满足撒谎孩子内心的合理需求，在关键时刻给孩子以肯定和帮助。在“动之以情，晓之以理”的感化下，相信孩子一定能走出谎言的阴影，做一个诚实、上进的好少年。
