如果你生活在爱中，就能体会那是怎么回事了。心中满怀愉悦，不只是对你所爱的人，而是对所有的人，包括你自己及整个世界。此时，你仿佛看见到处都充满了美感、兴奋，你不再畏于表达自己的爱，不管是用语言或者只是沉默，都会表现得既温雅又富情感，内心觉得很踏实，心胸很宽阔，而且充满了生机。可是，你的爱也许只维持了数分钟或数个星期，你的爱人不是跟别人走了，就是逝世了，不然就是你心中常会有失去爱的感觉。长此以往，你多多少少会对爱产生绝望，虽然你或许已结婚，或有了爱人，甚至于不只一个，或你确定自己爱朋友、爱父母、爱自己的小孩，表面上似乎生活在爱里，但是你竟发现心中对爱已生绝望之心，失望得不愿再卷入其中。
有些人曾因受过重大的打击，对爱不再具有信心，总是说：“到底爱有什么好处？”于是不再去追求爱，且拿现实的眼光来衡量爱情，认为对方一定要有利用价值才愿意跟他来往，而结婚只是为了繁衍后代，这就是他们对爱的看法。
但是也有人想去爱别人却表达不出来，如哈罗德的太太希丽亚所说，她先生在世界上最重要的一件事仿佛就是看他的孙儿，如果他知道他们就要来看他们时，他会整天都快乐无比，且迫切地等待他们的到来。只要他们稍晚些到达，他每隔几分钟就要问一次：“什么事耽搁了他们呢？”但是，当他们都来了以后，他却躲在房内，让太太一人独自去招呼客人。小孩在院子里玩时，他会靠在窗户边看他们，即使他们进入屋内，他也不对他们多说什么话。希丽亚只好解释说他工作太忙，因此有些累，而哈罗德也不知道自己为什么在他们都走了之后会觉得万分沮丧。
儿子也问希丽亚：“为什么他老是那样呢？我们要是不回来他又不高兴，但来了却又不跟我们交谈。”
哈罗德认为自己的行为也是出于不得已，因为他年纪那么大，又能跟那些小他60岁的孙儿说些什么呢？他能与他们分享什么呢？我们总不能期望他和孙儿在院中玩那些类似捉迷藏的游戏吧！
一般人或多或少都不太懂得如何去爱别人，总是找借口推说爱情是早已注定好的，总是说：“我就是找不到适当的对象。”“每个人都跟我擦身而过。”“只要我对某人有意思，就老是发觉他已有了更好的伴。”
其实并非命运阻碍了我们的爱，而是我们对爱、对其他的人，以自己的态度影响我们去爱别人。不过，这些态度也与其他态度一样，是可以由行为改善的。
如何轻扣爱之门？“只要你喜欢的话，就应表现出来。”我们时常未能将对某人的爱意或关怀之情适当地表达出来。正如自我创造的原则所说：每次我们没有露出爱心时，便会使自己更加不敢表示爱意，假如能做到用行动来表达爱意的话，就能使我们易于给予及接受爱情而不再害怕爱情。
“感到对某人有爱意”这点相当重要。自我创造的原则亦即强调我们可由行动来加强动机。当然，我们不可能假装表现爱某人，就能使自己去爱这个你根本无法接受的对象。但是，如果你对她已有了爱意，再用行动表现出来，就更能加深爱意。
当然开始时，你可以与你所爱的人，诸如朋友、爱人、亲戚或高兴和你相处的老友在一起，然后再用行动表现你对他们的爱。千万别压抑你的感情，正如华兹华斯写的诗句：
你必须去爱她，把她视为比自己更重要，那么她就愈发值得你去爱。
如果你还不能确定自己爱不爱对方，那又该怎么办呢？没关系，你只要花几分钟时间想一想就得了。你可以先想像要是没有了她，自己会变得如何呢？你不再见她后，心里会想到哪些一直没有跟她说的话？是“谢谢你！”吗？是“我真抱歉！”吗？还是“我爱你”？此后，你的生活会失掉什么？你朋友的微笑吗？美好的时光还在吗？或是一份友谊、智力、身体的快感、希望、精力等，就靠你自己去找答案了。如果你深爱对方的话，答案一定一大堆。只要你花时间去想想你对某人的评价，就可以加深你的爱意。
不过，加深爱意的最好方法还是由行动来表现。一个充满爱的行为，是爱情的纯真流露，绝无夹杂其他目的。如有一天，杰米想对太太表示关怀，就打电话到她的办公室跟她说：“我只想听听你的声音，你有时间和我谈话吗？”
这即是爱的行为，直接、真挚而且充满了感情。让我们来比较一下亚伦打电话给他太太时说的话：“嗨！我只想知道事情是否进行得很顺利。”从这句话立刻可看出两者的差别。
亚伦觉得太太与他日渐疏远，于是一直试图改善和缩短俩人之间的距离，但他的动机十分令人混淆不清。他既希望对太太表示某种感情，却仍又对她十分冷漠，因为他担心太过于流露感情会破坏了他冷漠的态度，这种害怕心理因他的行动而被加强了。
假如你为某人买了一件礼物，要送给他时，你可以说：“我送你这个东西是想你用得着。”但是，如果你能说：“我送你这件礼物是因你太伟大了！”——要是真有其事的话——那么你将会更具爱心。
我们赠送他人礼物的原因很多，而且不管你怎么说都有其意义，但是如果能把你的纯真情感流露出来，那么无疑更会加深你的爱。如果你爱某人，却偏不说出来，你不但欺骗了对方，同时也骗了自己。
如果你想要知道如何对某人表达你的爱时，你可以自问；假如对方走了，你会失去什么呢？你的答案要尽量明确。当然了，这可能得费些脑筋去想，因为大部分人都没有真正把爱付诸语言。不过，你可以试着把自己的感觉忠实地说出，先自己练习一遍，然后等时机来临时，再向她提出，这样你就会觉得自己更富有爱心。
我们刚刚提到的那位祖父哈罗德，他可以先找他的孙儿们谈一谈，刚开始不必一定要表示什么感情，不过倒是要强迫自己不再逃避，然后再找些可以和他们一起玩的游戏。告诉他们说：“我实在是不懂你们游戏的玩法，我们玩个大家能一起玩的游戏吧！”顺便附带说：“这样我就不会有被抛弃的感觉了。”等到孙儿们回来几次后，他一定会对他们说：“我好想你们！”过后还会再陆续大谈其对孙儿们的感情。
要表达爱的心理，与其描述自己过去的感觉。譬如说：“我很怀念你。”倒不如说出目前的感觉，如：“我现在觉得跟你很亲近。”这样要有效多了。虽然前者比后者好像更难说出口，不过只要你真有热情的话，还是不难说出的。
下面这几点可以帮你变得更会去爱。
（1）制造一些特殊的场合，使你们俩人能在一起做某种活动。例如，你先挑一种极平常的事，然后继续做下去，像一起吃早餐，谈谈一天的琐事，接着把这些活动的时间拉长，慢慢地品其味，这样对你们俩人的关系极有助益，而且也能使你更加觉得这么做是值得的。
（2）偶尔送一些不易长久保存的东西给你所爱的人，当然你送的东西最好是对方喜欢的。或许有些人会认为花钱买鲜花，或投硬币点唱歌曲实在是太浪费了，但其实不然，这才是你们俩人该共有的礼物。所以，当你想要为对方做点事时，不妨花点钱做这类的事——而不必去买本你认为对方应该读的书。
当然不是说如果你为对方买了一些有用的礼物，就会破坏你的爱情，只是你偶尔可以表现得较不注重实际功用，这样可以帮助你体会爱本身的价值——即使那件礼物并不为你们带来什么实用价值。
（3）用抚摸的方式表达你的爱。一般人认为抚摸对方只是性爱的一种表达方式，所以平常很少触摸别人，抑制自己把真正的感情表现出来，其实你抚摸对方，纯粹只是表达心中的爱意，不一定要有性行为。
（4）不要老把对方当成某个固定的角色，阻碍了你对她的爱。如罗伊总让他太太提醒他这个那个，他自己就像个什么都不懂的“小孩”，而反视其太太像是经常生气的“妈妈”，这样实在是减损了他对她的爱。
如果你把对方当做你的良知，随时在谴责自己的行为的话，那你就不可能真正地去爱她。譬如，安琪拉对自己过胖的身材感到很羞耻，但她却跟朋友这么说：“我必须减肥了，否则我先生不会喜欢我的。”她这么一说，于是就开始恨起自己先生来了，心想：“为什么我这个样子他就不爱我了？”其实，只有她自己才那么在乎过重的体重。如果说你力图使自己更美是为了取悦对方，那又是另一回事。两者的区别在于前者是把罪过全推给对方。因此，倘若你的行为是为了让对方快乐的话，你的心中会增加不少温暖之情；反之，如果你做某件事只是为了避免引起对方的不满，那么你是在制造不安。
（5）想想对方什么缺点最令你觉得困扰，然后自问：“我有没有同样的缺点呢？”或者“我怕不怕有这些缺点呢？”假使答案是肯定的话，你就得面对这些麻烦。因为，在尚未找到解决的办法以前，勇于面对现实是会帮你去坦诚地爱对方的。
马克很怕看到太太逐渐老去的面孔，因为他心中一直渴望他的太太永远年轻。他一看到太太脸上的皱纹，就像一声雷响惊醒他，所以他无时无刻不批评她的衣着、白头发、装扮等，渐渐地他们的感情被破坏了。假如马克觉悟出是他自己在害怕年华老去，然后把这种心理除去，他就会重新恢复对太太的爱。
（6）最重要的一点，尽量去做些你喜欢与对方一起做的事。野餐、郊游，看电影……不管什么都好，并试着记住你高兴与他（她）共享欢乐的事，然后再去做一次，不要推说你不会。俩人最好在灯光柔和、气氛温馨的环境中会面，彼此分享快乐及成就感。即使聚会时间非常短暂，你不妨研究一下当你们很愉快地相处时，你的行为又是如何，你有多自在！并以相同的心情，共同去做更多的事。
以上所讲都只是一些建议罢了，要是你能够在言语或行动中注入感情以表达你的爱，那当然是最真实、最好的了。而最重要的一点是你一定要采取行动，不要光等着温柔的时刻来临，然后又让它悄悄溜走。一天到晚听抒情的老歌当然会使你的感情变得较细腻起来，但是如果你不去做某些事来加强你的感情，那么你就不可能滋生更多爱意。英国大戏剧家莎士比亚就曾这么说过：“人们不会去爱不表露感情的人。”所以，你要把你的爱化为行动，才能真正地体会爱。
如果你不敢表达爱意时怎么办呢？
旧习惯都是不容易改掉的，要是你平常不习惯于率直地把自己的热情表现出来，你很可能会觉得自己将变得愚蠢、敏感、没有个性，甚至根本就表达出来。的确，你与一个朋友相处了大半天，最后要跟对方说：“我实在非常喜欢和你在一起。”真是不易！虽然这句话比你其他的话都管用，但是你就是说不出口。
当你与旧习惯背道而驰时，你就开始产生新的惧怕感，但这却能告诉你一个很重要的事实：亦即让你发现为什么你一直都不敢去爱——爱一个特殊的对象，或是一般的爱，然后你才能努力去克服惧怕感。
你不能很自在地表达爱心时，不妨自问下面几个问题：
（1）爱这个人后，我将失去什么？
（2）我透露了自己什么可怕的事情？
（3）我用新的态度表达我的爱？我会给对方什么震撼？
（4）对方会伤害我什么地方？
（5）爱对方，我会显得愚蠢吗？
换句话说，就是了解你到底害怕什么？你将发现你害怕的是：
（1）担心被抛弃。你害怕如果向对方表露真情的话，他将会玩弄你，向你提出要求，控制你整个生活——甚至于把你抛弃。
（2）担心愚弄了自己。你不敢那样，认为那种话听起来实在太可笑了，对方听了一定会嘲笑你。
（3）深怕遭到拒绝。对方为什么要在乎你的感觉呢？你好像没有权利期望对方会爱你。
（4）害怕爱情的无常。如果你爱一个人，失去他时你将会很痛苦，所以一想到他可能会离你而去——或死掉——就无法忍受，因此你就会想不要付出太多，以免日后受苦更大。
（5）害怕失去自己的独立个性。你担心表达爱意后整个人会像要崩溃似的，会失去自由，失去个性，甚至连手脚都不灵活了，整个人像被融化掉，变得不是原来的自己了：
这些恐惧感到底从哪里产生的呢？无疑它们来自你的过去——一定是以前某件事在你的心灵上刻下了创伤。如从前有人背叛你，于是你就会担心以后也有人会背弃你——问问你自己过去是谁做了让你害怕历史重演的事情。
当你表达爱意时把你所害怕的事记下来，描述得愈清楚愈好，让自己了解到底害怕的是哪一点——如怕失去自己的独立性，还是担心爱有一天会结束？心理上便会对此有所准备，免得下次你又爱上某人时，内心又会有所恐惧，老是提醒自己：“别跟他说你爱他”，“别表现得像个傻瓜”，“你会失去他对你的敬意”，“他不久就要死了”，而再次阻碍了你对爱的表达。
过去的事情未必会再发生，所以只要你无视内心的害怕，而尽力去表达你的爱，所有的害怕自然就会消失。当然，爱是没有什么东西可以保证的，但是就因为在没有任何保证之下，你愿意接受对方，那即是爱的可贵之外。
