生活中应该多点热情。
美国文学家R。W。爱默生曾写道：“人要是没有热情是干不成大事业的。”大诗人S。乌尔曼也说过：“年年岁岁只在你的额上留下皱纹，但你在生活中如果缺少热情，你的心灵就将布满皱纹了。”
著名大提琴家P。卡萨尔斯当年已90高龄，还是每天坚持练琴4～5小时，当乐声不断地从他指间流出时，他的弯曲的双肩又变得挺直了，他的疲乏的双眼又充满了欢乐。美国堪萨斯州威尔斯维尔的E。莱顿直至68岁才开始学习绘画。她对绘画表现出极大热情，并在这方面获得了惊人的成就，同时也结束了折磨过她至少有三十余年的苦难历程。
人们有了热情，就能把额外的工作视做机遇；就能把陌生人变成朋友；就能真诚地宽容别人；就能爱上自己的工作。这不论他拥有多少头衔，或有多少权利和报酬。人们有了热情，就能充分利用余暇来完成自己的兴趣爱好，如一位领导可成为出色的画家，一个普通职工也可成为一名优秀的手工艺者。
人们有了热情，就会变得心胸宽广，抛弃怨恨，就会变得轻松愉快，甚至忘记病痛，当然还能消除心灵上的阴影。
别让别人的脸色左右自己
茜佳认为自己是个善良的男孩，但他又总为自己的“善良”而苦恼。
茜佳最怕别人向他借东西，这绝不是因为他自私，自己的东西舍不得借人。相反，他内心是非常想把自己的东西借给别人用的。但是，当别人向他借东西时，他总担心别人从自己的表情、语言看出一丝不悦——尽管他绝没这种意思。
借东西这种事不是天天发生，茜佳的烦恼还能够忍受。茜佳最怕的事情，还是自己日常的言行举止。在表情上，他老担心自己脸上会露出清高、娇纵的神色；走路时，他老怕头抬高、腰挺直，让人觉得盛气凌人；说话时，他怕自己言语不当，得罪伤害了别人；甚至他遇到什么高兴的事，也不敢表露在脸上，怕别人认为自己是洋洋自得。茜佳曾这样感叹道：“我最在意别人的脸色，也最怕别人的脸色。我总是看别人的脸色行事，生怕引起别人一点儿反感和不快。”
茜佳日常所怕的所谓“脸色”，其实就是他内在情绪的外在表现。无论你的老师、同学、父母、亲友、邻居，每人每天都要经历许多事，这当中，不仅要动脑动手动身，还要动容。随着各种事的性质及心理经历的酸甜苦辣，人的表情上会有喜怒哀乐的表现。对此，你看到也罢，看不到也罢，人家的脸色依然是人家自己的脸色，就像人家的呼吸一样，并非是你决定得了的。
别人的脸色，多是别人的情绪外在，并非与你茜佳有什么关系。德鲁克今天一脸不高兴，那是因为他与父母发生了矛盾，在怄气，与你茜佳走路的姿势根本没有关系。这类脸色，你掺合进去干什么？茜佳觉得人家的脸色不对，觉得是自己走路头抬得过高，可人家压根儿就没有注意到你。你看这不是在自寻烦恼吗？
有时有些人的脸色，可能确实与茜佳有关，但茜佳也不必为此惊慌失措。茜佳可以这样对自己说：“你有不高兴的时候，我也有不快乐的时候；你能给我脸色，我也有脸色，人人都是平等的。”这样一来，茜佳就把自己完全摆在了与对方人格平等、身份平等、心理平等的位置上。于是，茜佳便可镇定情绪，理智地思考和行动。如果对方所给的脸色确系是自己言行失当所致，那就主动改正；如果对方的脸色部分有理，那就部分改正；如果对方毫无道理地给人脸色，那就应该毫不在意地不予理睬。这种傲然、坦然的人格立场，也是一种恒定的力量，久而久之，给人脸色看的人，也就自觉没趣，脸色也就悄然隐匿了。
所以，对于茜佳和有茜佳这类心理弱点的青少年朋友，你们不必特别在意别人的脸色。别人的脸色这玩意儿，其实是无所谓“有”，也无所谓“无”的。你若有心注意它就有，你若无心注意它就无。我劝大家最好不要太在意别人的脸色，这就需要建立起一种内在的自信。爱看别人脸色的人，必定是一个很自卑的人，总怕自己因为言行不当，被人看不起，被人贬低或否定；也怕惹人不快，或伤害了对方，遭人拒绝和排斥。因为自己太脆弱，就觉得别人承受力差，进而再损伤自己。所以，建立起自信，才是不在乎别人脸色最可靠的保证。有自信的人，只把心思和精力用于自己该做的正事上，用在自己所追求的目标和向往的乐趣中，他就能与人为善，和睦融洽相处，也就不怕出现矛盾，就能坦然面对非议了。这样的人，永远是快乐者，成功者。
慷慨行善举，但不要期望回报
我们几乎每天都可以在街道上看见此景：
一个脏兮兮的人穿着破旧的衣衫，从暗处走出来，然后伸手向行人要钱：“给我一点钱好吗？”
结果有三个外表看来都相当富有的人分别给他钱，只是他们的想法却各有不同。第一位汤姆很乐意地拿出一些零钱给乞丐，心想这位叫化子看来并不很丑，一定是他不走运才会沦落此境。又想到自己的工作也很不保险，也许有一天丢了差事，也会像眼前这位仁兄一样身无分文，因此这几个零钱像是一笔相当重要的保险金。有一天他自己或许也会遭厄运袭击，现在能照顾乞丐也算是保护自己吧！他仿佛可以感觉到有个乞丐会能够报答他的慷慨解囊。
第二位是尼可，他一见乞丐向他走过来就吓呆了，一方面他有近视，另一方面他听多了抢劫的报道，所以更加惊慌。他本想拔腿就跑，但却不由自主地停下来听乞丐要说什么，然后心想“要是我不给他钱，他一定会杀我。”于是，他一边把钱扔在乞丐手中，一边却目视着乞丐，以等待可以离开的暗示。结果乞丐却谢完他后就走了，真是大出其意料之外。他慢慢地踱着步，心里还在庆幸自己没有惹上麻烦。
最后一位是保罗，他今天心情特别愉快，而且他一向就喜欢赠予别人东西，于是他很高兴地就顺手给那乞丐一把钱，连看都没看乞丐一眼就急忙走开了。他满脑子都在想他被升迁的事及如何去改善办公室里的一切。
以上三位是不是都那么慷慨呢？其实不然。
汤姆及尼可二人就不能算在内，他们之所以给乞丐钱是为了保护自己，汤姆害怕有一天也会变穷，而尼可认为要是他不给钱的话，乞丐会攻击他。他相信自己的行为是在对付某种暴力。只有保罗毫无所求，他的举动才真是大方，他根本就不期望乞丐或整个世界回报他，他的行为除了能使他快乐外，没有什么动机。
慷慨不慷慨其实又有什么关系呢？或许前两者我们不能称之为慷慨，但是他们也算助人啊！这中间又有何区别呢？
还是有不同的。汤姆和尼可的行为都伤害到自己了。因为，他们引发了一种几可预见的结果，那即是他们因内心存在着某种恐惧，于是行为就包含这种动机，这样更加强害怕的心理。汤姆又一次地担心会因不能胜任工作而失去钱财，而尼可则更加相信每个街道转角处随时都会有危险发生。
当然啦，汤姆与尼可离开了乞丐后，暂时可松了一口气，甚至于还会将他们的行为美其名曰是善举。像一般人一样，他们会视自己为施予者，而不是懦夫。
其实他们是懦夫，而且长此下去都是，特别是他们再次因害怕而给予别人恩惠时会更表现得淋漓尽致。
我们之中有不少人也都这么做过。我们每天都在害怕的心理下做决定，或以各种不同的方式付出以保护自己，却自认是慷慨行为，自以为很仁慈，很有体谅他人之心，如果再这么下去的话，可能我们一生都会活在害怕之中。
譬如说，有很多百万富翁对其子女做了没必要的牺牲，却还认为赚钱还不够。他们认为，如果不把孩子送往国外深造，或为他们买昂贵的玩具，请很好的家庭教师，就会被视为不爱孩子，更糟的是怕孩子们日后不会再爱他们了。
另有些夫妻也是千方百计地取悦对方，他们相信若不如此做的话，对方马上会扬长而去。例如芬，她每天下班回来后，还得做出一桌丰富的晚餐，而且还不让她先生帮做家务事，她认为这样做才是个好太太。
怀有恐惧感的施惠者，通常都会这么告诉自己：“我向来高兴帮人做事”，“我要使自己成为有用之人”，“我真高兴你喜欢我做的东西，我还要再看看有没有什么事我能做的。”事实上，他们并非真的很愿意那样做，而是经常带着不安，想知道自己的行为受到多少重视。他们做够了没有？好似永远都做得不够，以至于不能消除内心的不安。
有时候某些慷慨的举动只是一种象征性的行为罢了。一位母亲会冲入玩具店里购买她小孩心爱的玩具，表面上是因为她受不了孩子的哭闹，其实她的内心却满怀罪恶感。由于她想把小孩抛在一旁而自顾自地去做别的事情。买玩具只是为了减轻良心的不安罢了，但反而加深了她须为自己的罪恶做补偿的想法。
另外，有些人因心理害怕而表现在行为上，而且并不只限于特别的情况，整个生活方式都如此，还引以为傲。以杰为例，他一直认为自己是个仁慈的大好人，讲话从来不动火，而且别人有了争执，他一定会去当和事老。其实，杰之所以会害怕争吵，原因得追溯到他的童年。每次爸爸妈妈一吵嘴，他就知道下一步一定是大喊大叫，摔东西，非把邻居吵个鸡犬不宁不可。家中和谐的气氛荡然无存。事情过后好几天，他还是心有余悸。
现在杰一想到争吵，仿佛又回到幼年时的世界，虽然经过这么多年了，根本就没有什么好害怕的了，但他还是感到害怕。
有许多行为从表面上看好像是很仁慈的样子，事实上一点也不。就以上的几个例子来讲，仁慈与自我毁灭之间又怎么区别呢？主要是看动机如何而定。出自于慷慨动机的行为不但会使自己快乐，而且令你觉得跟受予者非常亲近；反之，基于害怕某事而表现的举动会伤害到自信心，并且会使你愈来愈疏远你本想取悦的人。
同样的行为在不同的时刻表现出来，其动机可能各异。有一天，你邀请友人吃饭，可能是因为刚好那天发薪水，而对方又能替你制造快乐；另一天做同样的事时，或许只为了害怕对方不再喜欢你。你做这一切不过是为了满足你的需要罢了。
刚开始时同一个行为可能是基于同一个动机，但到最后却又常变成好几个动机。曾有篇小说描写一位已婚妇女好几年来一直都在星期三这天与情人会面。起初，她对这件事感到非常兴奋，仔细地打扮自己，清理座车，拜访情人的家，把情人送给她的礼物小心收藏，并且不让别人知道他们之间的事。但是几年后，她对一切都不再感兴趣了，她甚至不爱对方，只想肯定一下自己是不是还会惹人怜爱。最先她的恋情还使她觉得自己很年轻，但后来却只有增加她对年华已逝之恐惧罢了。
因此你不能光看行为本身而决定有没有伤害到自己，应该看看行为的动机是什么。你在为某人做完某件事后，先看看有没有不舒服的感觉，之后，再去做别的好事。
下次你在行好事前，先想想下面三个问题。
（1）你所做的事不管有没有得到对方热诚的感激，是不是都会带给你快乐呢？如果答案是肯定的话，表示你的动机是真的想大大方方地付出你的一切。反之，那你一定是希望得到回报，或许是希望恢复你的自怜心，不过结果是更令你生气。
（2）你的行为是不是使你觉得与对方更接近了些？要是你的行为动机是想增益对方的生活，那么答案一定是肯定的，但是如果你做好事只是怕遭到对方的敌视，那么答案无疑便是否定。
（3）在你做了好事过后不久，数小时或数天之内，你觉得自己是更强了呢？还是更弱了。前面提过一个被乞丐吓坏了的人——尼可，他起初还在庆幸自己花钱消灾，但后来他却比先前要更加焦虑。而真正的大方却能使人觉得更强，因为你有足够的东西——时间、金钱、才华、爱情——与人分享。即使是遭遇过大不幸的人也能体会这一点，他们对别人慷慨反而使自己获得力量与希望。那些动机出自害怕的人，虽然行为看来好似给人恩惠，其实是在加深自己的害怕心理。
当你了解自己做了许多好事之后的感觉时，不妨停一段时间，如三个礼拜或一个月，在此期间内只帮助自己，其他人一概不管。
然后再来研究一下你的想法。如果你是基于害怕而行事，那么你一定会极度地不安。例如，你星期天总把车子借给葛瑞，即使自己要用时也不忍拒绝，因恐怕会使对方失望，甚至于不与你来往。但是，你还是应该拒绝借出，或许起初几次你会极度害怕他跟你绝交，不过渐渐地自己内心的不安就会消失掉，而你也能泰然自若了。
巴迪通常在每个星期五下班后为他的太太带回一束鲜花，他一直认为这是爱心及体贴的表现，一旦他不再买花时，他太太一定会对他不满，说不定还会跟他闹翻了呢！因此，第一个没买花的周五真是令他非常难过，不过他却看到太太依然爱他，使他放心不少。而且他也领悟到，要是太太因此就不爱他，那一定是有什么不对劲之处。此后，如果他再为太太带花回来，那是真爱的表示，绝非害怕太太不爱他而做。
你停止施予恩惠后，或许会对你这些年来的行为有一番新的认识，以前做好事在你觉得是慷慨之举——当然对谁都无害——后来你可能会发现那么做只是站在朋友相助的立场罢了。就像玛达玲这阵子过日子钱有点紧，一直跟你借钱，而且也没还，你也不想催她。不过你也知道，你帮助她并非出于真意，而只是不好意思拒绝。这就是危险之处，因为你觉得自己无从选择。
你会不会想替玛达玲这种人辩护，说她是不为人所了解的人呢？比如你会说除了你之外没有人了解为什么玛达玲不能从事比她能力更低的工作，如果你替她——或是任何一直在接受你帮助的人——找各种各样的借口，那你或许是没有面对被对方威胁或占便宜的事实。
拿和事老杰来说吧，别人一发生争执，他就尽力去调解，他认为这不但是做好事，而且也是义务，他必须阻止他们，否则后果将不堪设想？其实，能叫杰相信他的从中做无关紧要调解的惟一办法是要他停下来看看人家争吵的后果。起初他真是吓呆了——他太太与儿子在吵嘴。他料定他们会大打出手，甚至互相伤害，他不敢离他们而去，且仍强迫自己上楼。结果却出乎他意料，他们母子竟不必要他插手就言归于好了。
但是，你又该怎么想跟你借车了，或期望你施予恩惠的人交待呢？你要尽量少说话，事前简单地跟他们说清楚，或者等他们来请求时再说出来。
如果你能跟朋友们讲明你急需有一段时间不施恩惠给别人，他应该会了解你的处境。而且你也要认清友谊并不是建立在彼此施惠上，所以要是对方认为你这么做是自私、不够朋友的话，你就得怀疑他有多少同情心。
你最好向他们说，你是想变换一下生活方式，并让自己知道不必借施恩惠才能交到朋友。如果对方没有别的目的，那么他该会了解你的意思。
倘若你的朋友非常担心当他有危急事件发生时怎么办，你可以告诉他你会及时救助的。但是除非你认为真的必要，因为有些人就是善于制造紧急事情，想多获他人的恩惠。
彼此给予恩惠不能算是真正的友情，没有真正的沟通就不会有真正的友情。所谓完美的友谊，是不靠互相施惠的。
对别人慷慨会带来不少快乐，因为我们都会主动想去帮助那些有困难的人。做好事如果只是为了害怕某种事的话，就得不到这种快乐，只会觉得有压力，有被利用的感觉。也惟有在何时不需你去帮助别人，才能从你的善举中获益良多。
制造开朗、轻快的家庭气氛
只要能够引以为荣地把如下四个项目向别人提出，那么就能充分体会到幸福感。这里所说的四个项目是：（1）自己毕业的母校。（2）按照自己的爱好和意志选择工作。（3）自己亲手建立的开朗的家庭气氛。（4）良好的无形资产即人际关系。
以上四项中，靠自力可以建立起的只有家庭与人际关系这两大项，而关于无形资产人际关系方面，在前面已经做了详细说明，故在此只针对家庭方面做较深入的探讨。
首先应该强调，一个人若是连自己本身的幸福都无法获得时，将不可能替别人以及他的家人争取到幸福。身为办公人员应该先考虑到自己的形象，并为憧憬中的幸福见之于实际行动，这样自己的家人才能同心协力地与你迈向共同期望的人生方向。倘若自己都对人生的方向感到迷惑，那么又如何把握全家的命运呢？
为了把问题简化，首先可把家庭当做一个企业机构来看待，而自己就担任着这个家庭公司的董事长。总经理之职理所当然地由你的妻子担任。实际上，无论整个家庭的领导者或管理人是你的妻子或是你自己都无关紧要，重要的是全家的最高首长仍非你莫属。
你在生活中所有的思维和行动，一切都为了全家，甚至牺牲自己也在所不惜。若以这种态度生存时，尽管你有求发展的欲望与热情，或对未来有美好憧憬，但也是枉然。相信你的前途一定会受到影响而减弱自己的奋发力量，结果只会被关在闭锁的气氛中，只是过着安逸的生活罢了。若你满足于这种状况，当然也无可厚非，但若心中对这种生活感到遗憾与不满，想要追求更多的幸福，并得到家人们更深一层的尊敬，就必须勇敢地向未知的事物挑战，抛弃怯懦和满足的困惑。
阿兰（1866—1951年，法国著名哲学家，评论家）曾经说过：“不期待追求更完美的幸福时，当然不可能获得幸福；除了幸福的人之外，没有人会受到他人的敬爱。”这句话的涵义非常贴切。从中我们可以理解到，除非自己成为幸福的人，否则就没有其他的途径获得家人的敬爱。
把这句名言牢记在脑海里，勉励自己奋发图强，认真学习并向艰苦挑战，增进冒险精神，力争上游，才是正确的道路。
譬如，当你计划推展某一件事情，决心要建立良好的人际关系时，那么凡是有关这方面的开支和费用，就得想办法筹足。凡是有关的行动计划和步骤，就得周密制定。换言之，当你认定某一个时机是你一生中成败的重要的关键时刻，或某个机会可以让你大显身手有所发展时，你就该把握时机，增加人际关系上的投入。就如同企业经营者，为了企业的蓬勃发展，而向新的产品做开发性的投资一样。
也许有人会反驳说：这是一大笔费用，怎能轻而易举地办得到呢？以严肃的眼光来看待人生，这的确是个现实问题。但是，那些与众不同思想进步，对前途充满希望，意志坚强而颇具能力的人，总是能想出办法来克服这种烦恼，甚至能比一般人更超前地向前迈出一大步。
家庭是社会的缩影，讲究整体效应，存毁相系，唇亡齿寒。要学会支配整个家庭，求得全家的协助，由大家共同努力实现你的理想和目的。作为一家之主，你要让家庭的每一个成员都充分享受到家庭的温暖、生活的乐趣，并充分发挥每一个人的能力。要做到这一点，首先就必须制定明确的企划策略，完全掌握住全家的向心力，使家庭成员都能理解这个策略，进而协力克服人生中的难关。
一般满足于现状的普通市民，既不想出人头地又满足于家庭的美满幸福。在家庭收入安排上，每个月的收入主要用在家庭基本费用上，这样人际关系方面的交际费就相对减少了。这种类型的家族收支，其重点着重于家庭个人嗜好的开支，故生活水准相对很不错。但以家庭整体的对外而言，交际范围越变越窄，与家庭外的其他人之间逐渐产生隔阂。
为了建立良好的人际关系，需要使用一定的金钱、时间和精力，也往往只有在付出了一笔数目可观的钱后，才能获得相应的成果。虽然说要舍得付出，不过也要透支自己的能力，以不吝啬的原则来花钱。这种交际费可以被解释为在人际关系上所做的一笔财产投资。不过，这种投资并不是采用每月定额活期的存款方式，也许要进行一年或好几年的计划性投资。很必要有这种累积性投资时期。
当然在这段时期中，其他的各类开支都需要节省，同时日常生活方式，也可能需要调整。为什么要这么重视交际呢？关于这一点必须对家庭成员做详细地解说，让他们了解，惟有如此才能与你融洽合作。
倘若你的策略无法取得家庭成员的谅解，那么你就得为筹集一笔经费而大伤脑筋了。这时就应该做彻底的反省，是否对家庭成员的态度有不妥之处，或是策略的步骤有什么明显的失误及方向的正确与否，等等。
到了紧要关头，若身为一家之主，其行动不能获得全体家庭成员的支持与协助，那将是一桩非常难堪的事。究其原因，可能是由于平时的生活沟通做得不够或主观主义太甚等。身为办公、业务人员，业绩表现若很优秀，自然家庭成员也沾光、自豪。故自己要有信心，并见之于实际行动。只要自己的想法是对的，处理问题合情合理，那么家里人不会不衷心协助你、支持你。
要获取就必须付出、必须牺牲，如假日的游玩活动或嗜好等。让家人和你都做暂时性的牺牲，由于这种牺牲是有目的的，只要家人们理解你，相信他们会同意并支持你的。
做自己时间的主人
现代职场中的男人，总说自己很忙。他们一天到晚忙忙碌碌，仿佛只有忙才能显现自己的与众不同，仿佛越忙的男人才越有成就。
这种男人真是随处可见。比如，你是一家公司的业务主管，你每天开车上班，途中总要被堵上一个小时。到了公司后，紧接着你要开会、主持训练、拟定业务计划、审阅报表、拜访客户。喔！对了，你还有七八个电话等着要回……你感到头都大了，你瞪着墙上的时钟，心想：“唉！今天恐怕又得加班。”
时间真的不够用吗？表面看来，是的。一天中有那么多的事情等待完成，而一天只有24小时，不像钞票用完了还可赚。时间一去不复返，你想多要一分一秒都不可能。无怪乎有人说，时间是我们生命中最死板、最一成不变的东西，在人类所有的资源中，惟有时间最具规律性与固定不变的特质。
我们经常会问自己：“我的时间究竟花到哪里去了？”“如何才能节省时间？”
为了对付这些难题，很多管理专家教导我们如何“管理”时间，他们会建议你拿出纸、笔，做好周密的规划，无论是开车、走路、吃饭、睡觉……滴水不漏地计算你可能花费的时间。
你一一照做了，在最短的时间内完成了最多的工作，你自认很有效率，可是，你始终感觉不对劲，非常不快乐。你知道问题出在哪里吗？因为时间，已经把你训练成一部工作机器。
美国作家麦可·安迪有一本《莫莫》，他在书中提到有一种专门“以偷取别人的时间为生”的灰衣人。这些灰衣人经常四处巡访，把人们努力节省下来的时间，神不知、鬼不觉地偷走了。那些时常被偷的人总是很纳闷：“我的时间怎么又不见了？”
这个故事，你听懂了吗？纵使你每天斤斤计较每一分、每一秒，无论你把时间看得再紧，总是会有躲在暗处的灰衣人把它们窃走。你回过头来想：“我每天忙得半死，究竟为何？连时间都留不住，我到底还能为生命留下什么？”
很多人埋怨，终其一生庸庸碌碌，真是活得不够痛快。那是因为他们把时间花在认为有价值的事情上，耗尽一生的精力去追逐。在他们眼里，读书、聊天、散步、看山、看海、看夕阳、陪家人……这些事都不重要。结果，他们感觉生命愈来愈单调、贫乏。
麦可·安迪形容：“时间是一朵朵长在人们心中的百合。”然而，如果人们错用、滥用了时间，这朵百合就会枯萎。
你可以继续依照你的时间表去生活，但是，你必须记住，不要让时间来主宰你，你才是真正主宰这张时间表的人。
看看那些傻男人，你也许可领悟到什么叫轻松的人生。傻男人从不耽误工作，但他们似乎没有什么紧迫感，该工作时就工作，该玩乐时照样玩乐。时间从来都是由他们一手操控着。
其原因嘛，可能就在于他们能很好地看待个人目标与充分享受人生之间的关系。他们从不像现在许多男人一样，成天心里头想的都是晋升、加薪、引起别人的注意这些工作以外的事情，自然，他们也有很多的事要安排。
“上班族”社会是金字塔型的，只要是上过三五年班的人都会同意这一点，而且也不由得产生一种错觉，认为天底下只有处在顶端的，以及力争上游、希望能爬上顶端的两种人而已。
这么一来，人生就会过得很痛苦，因为愈到顶端位置愈少，也就会有更多可能爬不上去而重重地摔下来的人。
没有人希望当那个摔下来的人，所以只好埋头苦干，拼上老命以求生存。
那当然很苦，所以工作就成了一种残酷的野蛮游戏，烦恼也应运而生。
可是，如今金字塔有了松动的迹象，甚至逐渐开始崩溃，因为男人们认识到，永远呆在某个位置上不变或抱着一份工作不放不再是惟一的路了。
话说回来，没有一份优越的工作对某些人而言，仿佛失去了奋斗的目标，想来也是蛮可怕的。
近来，有愈来愈多的年轻人希望不要活在金字塔的阴影下，表示不在乎能不能出人头地。但这种想法还是因为意识到“金字塔制度”才产生的，他们只希望找个好位子坐下来眺望美景，就这样过完一生。
可要是金字塔真的崩溃了，那该坐在哪里看风景呢？这可不是在说笑。要是企业真的要调整为“有战斗力的群体”，那么一心想找个好位子混口饭吃的人根本生存不下去。在那样的公司里做多少事就领多少报酬，不求上进的人恐怕很难做到退休。
男人想要从无谓的忙碌中解脱出来，除了提高工作效率，在工作之外培养个人兴趣，倒是很正常的想法。
只不过，除了个人兴趣之外，对工作本身也应该有兴趣。如果你的兴趣正好和工作不谋而合那是最好。要是不合呢？培养其他的兴趣说不定会成为你的事业的第二青春呢？
不要把问题想得太困难，否则只会让问题变得更困难而已。
工作和娱乐是一体两面的，不管哪一面有成就，都会连带地让另一面展现生机。而且，努力工作之后，也更能享受休闲的乐趣。
那些真正的大人物，都是擅用时间的高手，即使是再忙的时候他也能抽时间进行娱乐。所以，别人常会惊叹：“他哪来那么多时间啊？”
好比说有不少工作繁忙的经营者和名人，他们一有闲暇就会画画油画，或者下厨房做菜；也有人会看一些奇怪的书（别人不理解而已），这对平常忙得半死不活的上班族而言，真是不可思议。
但实际上他们管理时间的方式没有什么了不起的诀窍，自己的时间只要好好规划，然后学会重视眼前的时光就行了。
所以，不管日子过得怎么忙碌，我们一定要懂得如何去规划自己公与私的生活，重视每一秒时光，不要为那些世俗的问题所困扰。那么，你将会发现自己其实拥有很多的时间，够你好好享受生活的了。
工作和享受决不是矛盾的事物，事实上，这是完美人生的两个方面。当男人能够从容不迫、有条不紊地安排自己的时间时，人生就真正轻松了。
