一位研究心理学和从事教育工作近80年的学者，一直在努力帮助父母了解，适当的训导可使孩子明白为什么某些行为是错误的，并学会如何纠正。教导孩子举止端正，主要的原因其实很简单。当你看见孩子行为良好时，你就应该加以称赞、给他一个微笑，搂抱他一下或者拍拍他肩膀——用行动表示认为他是个了不起的孩子。
这样做对于教导孩子行为规矩，有好得令人意想不到的效果。试看看以下这个实例：一个4岁男孩，跟母亲到百货公司去。这个男孩在百货公司里并没有跑来跑去，也没有把货架上的玩具扯下来。但是，他得到的奖励是什么呢？他母亲完全没有理会了，而只顾自己购买东西，乐得清静一下。但后来那孩子行为改变为四处乱跑。于是，他母亲立刻就把注意力转到他身上，并且高声喝骂。
孩子通常都希望得到父母有夸奖作用的注意，但如果他能得到的只是含有责怪意思的注意，他也会感到满足，因为这总胜于完全被忽视。
孩子行为不端时，做父母的通常都会对他们增加注意。其实，这样只会使孩子变得更顽皮，因为他发现这是达成心愿，得到父母注意的有效方法。
要鼓励孩子行为循规蹈矩，下列的6个方法会有帮助。
一、与孩子建立和谐关系
很多时候，父母与孩子之间的谈话简直不能算是交谈。“小莉，不要碰那书架！”“小明，你要我说多少次才不再骚扰你妹妹？”许多父母都常用这种带有指挥、命令和谴责口气的话去支配孩子的行动。
讲故事是投其所好地与孩子建立良好关系的好办法。父母可以谈谈他们年幼时的有趣或好玩事情。孩子特别爱听父母述说他们童年所做的傻事，因为这些事情可以引起他的共鸣，能够使他发笑。这样做常常可以鼓励孩子也把自己的事倾诉出来。
父母还必须和孩子一起做些事情——一些不用孩子做什么，而只要与父母一同开心的活动。一位学者常带他的小孩去参观博物馆的印刷机房。对于这些事孩子长大后想起仍然开心。
要教导你的孩子信任你。想要取得孩子信任，便需对他诚实坦率，即使这样做会使他暂时生气或害怕也不要紧。举例说，如果你告诉孩子打针只不过像蚊子叮一下，但事实上却也觉得像大黄蜂螫刺。那么，以后你在一些较重要问题上所说的话，孩子便可能不相信了。要得到孩子信任，还必须言而有信，答应了孩子的事，一定要做到。
二、奖励孩子的好行为
对孩子的行为定下简单的目标。要注意哪些行为应该鼓励，哪些必须加以劝阻。
假设有个母亲喜欢让孩子帮忙多做点家务。当孩子帮忙做家务时，例如自己收拾衣服等等，她留心地看着他做，然后给他一个微笑，再说一些赞赏他的话。但是如果孩子不愿意帮忙，他就完全得不到母亲的注意，因为他这种行为是在“不受欢迎”之列的。当然，有一点必须知道，能驱使某一个孩子行动的力量，未必对另一个孩子也有影响。你可以给孩子几个硬币，或者请他吃一顿，又或者和他一起玩一种游戏，作为奖赏他的方法。孩子做出了你认为值得鼓励的行为之后，如果你立即就加以奖赏，最能收到奖励效果。
开始时要注意给孩子奖赏，但不宜太频繁，只要偶然给一次就够了。因为这时他已逐渐发现品德端正是愉快的事。
三、和孩子达成协议
对于年龄较大的孩子，你可以采用一种叫做“立约”的技巧，让孩子有权决定自己用什么行为去获得特殊酬劳。如果孩子会参与合作并觉得合约对他有利，他便会怀着必胜的意念尽力把工作做好。于是大家都成了赢家。例如，孩子同意如果在一星期内他能每餐饭后不需提醒就自动收拾饭桌，他就可以请一些朋友回家开茶会。
立约利于消除争论，因为合约条件都是经立约者同意的。孩子履行了他那部分合约之后——不是在完成合约之前——一定要如约给他酬劳。不过，千万不要因孩子发出怨言而不开心。孩子不见得会喜欢履行那合约，他只是不得不履行合约而已。
四、发生纷争时须加以制止
当孩子真的在捣乱，你就要命令他停止，叫他进房间去，并用行动向他表明，打别的孩子，扔东西或食物，都是不能接受的行为。也是给他时间让他冷静下来。
如果孩子拒绝回房间，那么就赶他进去。还有，如果他的行为不是破坏性的（如果是，你就必须采取更严厉的措施），你不必规定他在暂停时间内做些什么，否则可能导致他产生反抗心理。倘若他抱怨或者委屈，别理睬他。孩子一捣乱就被强迫停止的次数多了，他通常就会明白那是不可避免的后果。于是他的破坏行为就会逐渐减少。
五、不要制造能引起麻烦的环境
我们常常会把孩子放在适合大人的环境中。例如，我们没有把容易打破的物件移开而让刚学会走路的孩子伸手就能够到。可是，当那物件被打破了，我们却会生气。
一个父亲在看足球比赛时，用掌掴他的两岁儿子，原因是那孩子站在座位上向后面的人投掷爆米花。但这位父亲并不明白他那样做实际上会对孩子日后的行为有不良影响。试问，如果他自己被迫出席一个长达一天的研讨会，且对论题完全不感兴趣，还要坐在比他高一倍的人后面，他会觉得愉快吗？
你的孩子有时可能会感到疲倦或变得脾气急躁，你需事先有所准备。傍晚时分常常是一个人身心最疲劳的时刻。这时候，父母与子女都会很容易互相反应过激。让孩子吃些有益健康的点心，建议他做些安静的活动以及奖励他的好行为等，都可以帮助他应付这个困难。
如果孩子们彼此难于和睦相处超过几分钟，就不要强迫他们在一起。要考虑到孩子也需要有个人的小天地。倘若他们共用一间卧室，可以用家具把他们分隔开，让每个孩子都有个柜子或抽屉放置他自己的特别物品。
去旅行以前，大家要先商量妥当，安排节目，以免旅途沉闷。不妨带上玩具和录音机，或设计一些文字游戏，将出游变成开拓见闻的旅程。拿出地图分给孩子，叫他们帮忙寻找沿途值得一游的名胜。这样，孩子就会有一种自主感，而且觉得兴奋和感到受重视。
六、促进与孩子间的感情交流
这位学者最喜爱的训导儿童方式，是教他们把积极和消极两方面的情感都倾吐出来，不要郁积心内。你一旦知道了孩子的问题症结所在，就能帮助他把问题解决，毋须再臆测其情绪反复无常的原因或忍受放肆的行为。
儿童常会忍住脾气，因为他们恐怕泻泄强烈的愤懑会导致失去父母的喜爱。应当教导儿童明白，愤怒是健康的人际关系的一个正常部分。帮助他们以不伤害他们自己或别人的方式说出他们的感受和需要。
可以教导儿童用安全的方式，通过体力活动把消极的情绪发泄出来——例如练拳击打吊袋，或者绘一张泄愤的图画。他们学会了承认自己的愤怒，学会了如何有建设性地把怒气宣泄出来之后，就能较容易处理自己的情绪了。
帮助儿童了解他们自己的情绪，最有效的方法是“反馈”。这方法分为3个简单步骤：留心倾听；设法了解孩子的感受；将孩子向你倾吐的感受，用你自己的言语向他“反馈”，但要确实了解他的意思。
孩子需要知道你愿意站在他的立场考虑问题，而且重视他的感受。如果孩子在一次默写不及格后向你说：“我真是个笨蛋！我讨厌默写！”这时，你不要鹦鹉学舌般重复他的话：“你觉得自己是个笨蛋！你讨厌默写！”也不要教训他：“你以后必须多用功读书。”你应该向他解释他的话的真正含意：“我知道你感到灰心丧气。可是，这课书那么长，我真不知道你怎样才能记得住。”你和孩子有相同感受，他自然就会觉得你和他是一伙的，于是对于你提出的纠正问题的建议，就会较容易接纳。
当你不开心时，你通常用“我怎样怎样”的方式跟人说话。但为人父母者生孩子的气时，通常都是用“你怎样怎样”的说话方式，例如：“你从不按时回家。”这种说话方式含有责备的意味，会导致孩子产生自卫意识。
你要用“我怎样”的方式，说出你对孩子的行为感受。例如：“你……（不通知我就去了朋友家中），使我觉得……（很担心），因为……（我不知道你是不是出了事）。”
“反馈”和“我怎样怎样”的方式，可使沟通的渠道保持畅通。把它们称为训导儿童的技巧，虽然听起来可能令人感到糊涂，但如果明白到训导和惩罚是两回事，便绝不会有迷惑的感觉了。焦点在于孩子能从你的方法学到些什么，而不是你的方法会给他制造多少痛苦。
如果父母留意孩子的长处，而不是挑他的错，孩子就会做出积极的反应。当孩子的行为改善了，父母自然就会更加疼爱他。于是，一个奇妙的循环便开始运转了！
