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第11章 将心比心,有感而发

古人云:口者,心之门户也。然而很多时候,“会说话”不等于是“能说会道”。想要打动别人,就应该从“心”开始。能够设身处地地站在他人的角度去思考,感同身受地与对方交流,才会获得最佳效果。

俞敏洪的演讲虽然不属于慷慨激昂的类型,但是依然非常能够激励人。如果我们去仔细分析就会发现,每次演讲时,俞敏洪总是能够感同身受,站在对方的角度去思考,抓住对方心中那根弦,那么瞬间便能攻破对方的心房。下面便是俞敏洪2010年6月2日在同济大学所作的一段演讲:

“那么成功和家庭背景有没有关系呢?我们常可以看到一些权贵富贾出身的人,他们一出生就含着金钥匙。比如,我们可能会看到,自己左边的一些同学穿着名牌服装,右边的拎着名牌的皮包,前面坐着市委书记的女儿,后面坐着中央领导的儿子,而你可能就是一个来自普通工人家庭的大学生。”

“有的时候你会心存不满,但这个世界本来就充满着不公平,而很多不公平常常就在你的眼前闪现。你会说,这个世界怎么会对我这样,为什么他什么都有,而我什么都没有?我在大学里也有过这种很正常的心理。比如,我的同学有部长的儿子、有大学教授的女儿,而我却是一个农民的儿子,3次高考后才走进了北京大学,穿着布衣挑着扁担走进去的。你会发现你总赶不上他们的状态,倒不如说赶不上他们的脚步。”

从俞敏洪的这段话中,他表现出了自己与普通人一般的心态,把自己放在了与普通人相同的地位上,然后感同身受地表达出了自己的意见。将心比心地去与人交流,不仅能得到他人的理解,而且还能巧妙地触动他人深处的那根心弦,这样的说话方式是最“无害”却又能达到效果的。

人本主义大师卡尔·罗杰斯曾经提出一个“同理心”的概念,它就是我们在日常生活中经常提出的设身处地、将心比心的做法。两千多年前的孔子就说过:“己所不欲,勿施于人。”也就是说,具有同理心的人能够做到“推己及人”。一方面,自己不喜欢的东西或不愿意接受的待遇,千万不要施加给别人;另一方面,应根据自己的喜好推及他人喜欢的东西或愿意接受的待遇,并尽量与他人分享这些事物和待遇。

人们常说:“人同此心,心同此理。”同理心是人际交往的基础,是个人发展与成功的基石。没有同理心就没有彼此之间的信任,没有信任就没有顺利的人际交往,也就不可能在分工协作的现代社会中取得成功。

现在我们经常听到这样一个词“理解万岁”。为什么有那么多需要理解的心呢?就是说理解别人和被别人理解确实是不容易的事,而“将心比心”则是理解的最好前提,说大一些,也是中华民族的传统美德。

一位老人患病去医院输液,年轻的小护士为他连扎了两针也没有扎进血管里,眼见手背上起了青包。疼痛非常的老人正想抱怨护士几句,却抬头看到了小护士额头上布满了密密的汗珠,那一刻老人突然想起了自己的女儿,于是便鼓励她说:“不要紧,再来一次!”

小护士扎第三针的时候,终于成功了,她万分感激地对老人说:“叔叔,对不起。我真该感谢你让我扎了三针。我是实习的,这是我第一次给病人扎针,太紧张了,要不是你的鼓励,我真不敢给你扎了。”

老人笑了笑说道:“没关系,我也有一个和你差不多大的女儿,正在医科大学读书。她也将有她的第一个患者,我真希望女儿第一次扎针也能得到患者的宽容与鼓励。”

将心比心,好说难做。它需要我们真正做到换位思考,真正付诸行动,如果我们能够在平凡的生活中做到这一点,那么我们与人相处时一切关系都可以融洽许多了。在现实生活中,我们每天都会和别人沟通互动,但经常不经意地话不投机或语出伤人都不自知。

与人沟通最忌是以自我为中心的方式进行,如果凡事只以自己的利益为出发点,往往会忽略了对方的感受;而且以能解决自己的问题为先,只会令人感到你是一个自私、不尊重对方的人。能够将心比心,说话的内容亦会有所不同,当你学会以对方为中心,你会容易组织一些令对方接纳的说话内容。

比如,尽量避免反问句,多用客观陈述句。“我不是告诉过你吗”,“你不是已经……”,这种话听着感觉就是在责问。如果想不惹人讨厌,就少用反问,而用陈述句。

还有就是你交代给别人一件事情,或别人主动帮你做事情,避免说“这个事情挺简单的”,也别说“好吧”。或者委婉谢绝,或者表示感谢,或者说这件事你会做好,或者告诉对方这件事情需要何时完成及重要程度等。

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