人与人之间经常需要思想上、感情上的平等交流，每一个成长中的孩子，即使是刚刚学步的孩子，也都有这种渴求。要做到平等地对待孩子，父母首先就要抛弃那种居高临下与孩子谈话的姿态，而要蹲下身子，以平等的态度对待孩子。
一个3岁的小女孩很愿意与隔壁邻居的叔叔交朋友，心里话都愿意跟他讲，而不愿意与自己的父亲讲，原因在于，这位叔叔跟她讲话时是蹲着的，与她一样高，她觉得自己受到了对方的尊重，他们的关系是平起平坐的。而爸爸跟她讲话时，是居高临下的，无论站着、坐着都比她高。父母与孩子谈话时如是居高临下，孩子就会感到一种压迫感，心里话就不愿意跟父母讲；而父母如果能蹲下，跟孩子平起平坐，就一下拉近了与孩子的距离，孩子的心里话便愿意向父母倾述。
和颜悦色，避免用命令、训导式的口气，应该是家长与孩子讲话的重要特征之一。有些父母对朝夕相处的孩子，虽倾心关爱，但与其谈话的内容仍离不开“训导”这根轴心。在某市一份让小学生回答的问卷题中，在回答“妈妈每天对你说什么”这道题时，绝大多数孩子的回答是：今天在校乖吗？
功课做完了吗？
这对孩子不公。孩子需要适时训导，但需要的并非只有这些。父母、老师在孩子面前是长者形象，孩子要尊敬师长，但现实中尊重孩子的师长却不太多。这种单向的尊重，无形中使孩子永远处在附属地位，这种“问答式”的谈话渐渐形成了彼此间思想上的代沟，而一些家长却误把孩子“缺少思想见解”当做“乖”，这难道不令人担忧吗？
为什么父母与孩子就不能像朋友一样平等相处、互尊互爱呢？为什么大人不能与孩子“一般见识”呢？为什么我们有困难时，不能得到孩子的关心和帮助呢？这是因为有些父母为孩子尽义务的思想太少，而做家长的权利思想太多。鲁迅说“对于子女，义务思想须加多，而权利思想却大可切实核减，以准备改作幼者本位的道德。长者须是指导者协商者，却不该是命令者。”美国家庭教育专家史蒂文说：“成功的家庭教育，是家长舍得拿出时间与孩子在一起，以一种平等的态度与孩子交流，对孩子正确的想法和行为给予充分的肯定。”
一位教育专家就是这样处理他和孩子的关系的。他说，他和儿子的关系：100%是父亲；90%是朋友，儿子可以常常拍父母的肩。正因为他和儿子经常有着朋友式的交谈和沟通，儿，子成了重点中学的高才生。这位专家说，随着孩子的长大，孩、子也有自己的自尊，家长只有尊重孩子，与孩子平等沟通，才会对孩子有影响力。
如果我们总是站在成人的立场，用成人的思维方式为孩子分析问题，告诉他们应该如何去做，就会使他们怯于亲身去体验。如果我们坚持认为自己的知识渊博，总是滔滔不绝地向孩子灌输，不厌其烦地纠正孩子的错误，我们就限制了孩子自己去积累知识的机会。而且这种认为孩子这也不行那也不行的态度，会极大地打击他们的积极性，使他们丧失自信。
我们用希望了解、希望倾听的态度与孩子们谈话，我们就是向孩子表示我们尊重他们的能力，尊重他们的独立性。尽管成年人对孩子所做的许多事情认为不尽如人意，但是也不能显出不屑一顾的样子，更不应该挑剔指责过多。作为父母你应这样和孩子沟通：“我想听听你对这件事是怎样理解的？”“让我弄清楚是不是理解你所说的。”如果我们肯丢掉成年人的认识框架，从孩子的角度来理解他们的世界，并给予引导，我们就会使他们通过自己的经验学到知识。
当我们像面对知心朋友一样，向孩子请教一个问题，与孩子商量决定一件事时，可以想像他一定非常兴奋。因为他感到自己存在的重要，他尝到了平等相处的快乐。把孩子当做平等的伙伴、交心的朋友，可以产生意想不到的效果。
