一位心理学家曾做过一个实验，当他与朋友在餐桌上聊天时，他有意识地将桌上一件件的餐具往朋友那边移动，结果本来谈得很热烈的朋友开始变得心神不定，最后终于提出了抗议，说他感到了某种压力。由此心理学家得出结论：我们每个人都有一个精神的领地。
人类学家们发现，在我们身体的外部有一个肥皂泡似的透明罩包围着我们，这就是所谓“个人间隔”。这个间隔就好比是切开的鸡蛋一样，有好几层构成同心圆。最核心的部分是“亲密区”，它的范围是由皮肤往外0.45米，只有至亲的亲人、朋友和情人才能在这个区内接触。往外一环是“个人区”，在我们面前0.45米至1.2米，与要好朋友和熟人交往就在这个区。再往外是“社交商讨区”，在我们前面1.2米至3米。3米以外则是“公共区”，是供不带任何个人色彩的交往使用的，如听课，在法庭上作证，观看舞台演出等等。
任何男子，如果在求爱之时破坏了这些不成文的身体间隔限制范围，比如说，未经许可便把头伸进一位女性的亲密区，这时他很可能会发现女性在“加固”空间拦网，她会把身子往后缩，转过脸去，绷紧肩膀，紧闭嘴唇。看到这些防御性的表示，男性应该从亲密区退到不显得那么轻浮的个人区。
在与新结识者交往之时，最好是从侧面接近对方。实验结果表明，正面的接近最使人感到不安。有一项研究发现，大学生们在别人从正面接近时手心出的汗比从背后接近时多，这表明他们感到焦虑不安。
在情场之中，眼睛注视对方实际上就是消除了双方之间的距离。在房间之中，隔着老远注视对方，就像是把对方带进了你的个人区。然而当双方在实际上离得很近时，视线的互相接触就不需要那么长时间。距离和视觉接触是可以互为替代的。因此，在相距只有1.2米之时，情侣之间凝眸相视会使他们由于过分亲密而变得局促不安。在0.45米至1.2米之间的个人区，视线接触如果超过两秒，对方便可能觉得你侵犯了他的隐私而感到不快。
因此，在情场的关键处，成败往往只在咫尺之间。只要站得远了，无形之中就会显得孤傲冷漠。然而要是越过了0.69米这一陌生者的范围，就是说进入0.61米这个熟人区，又会让人觉得来者鲁莽唐突。
不过你也不必带上皮卷尺上情场。大多数人对个人间隔的层次和范围都有一种直觉。他们不自觉地领会社会间隔的结构，自然而然不超过界限。可是性情较差的男性往往觉得对个人间隔的界限很伤脑筋，而女性在这一方面似乎问题不太大。
哲人说过，很多事物之所以美丽，是因为我们与之存在着适当的距离。比如，去动物园看老虎，如果贴得太近、太亲密了，就会很恐怖、很危险，老虎的爪子会抓伤你，如果后退几步，隔着笼子再看老虎，你就会感到老虎是威武雄壮、色彩斑斓、富有阳刚之气的“兽中之王”。再如，在高山上观赏风光，你会生出“江山如此多娇”的慨叹和赞美；而一旦靠得太近，你就会被一叶障目、不见天日了。
刘阳和吴梅是结婚多年的夫妻，但是他们的夫妻关系却很不让人乐观。吴梅过多的关心让刘阳觉得是种负担。每次刘阳出差，动身的前一天晚上，吴梅会问他准备何时启程，又问他的飞机何时起飞。接着，她在脑子里进行了一番盘算，胸有成竹的警告刘阳：“你没有留出足够多的时间，不能及时坐上飞机”。吴梅认为是在关心他，而刘阳感觉到的却是自尊受到了冒犯！刘阳在世界各地授课，迄今为止，乘坐飞机，飞行了整整14年。从来没有错过航班，哪里用得着别人提醒！次日早晨，在刘阳出发之前，妻子不厌其烦，又问了他一大堆问题，诸如：“你带上机票了吗？”“钱包在身上吗？”“你的钱够用吗？”“你袜子够穿吗？”“你知道在哪里转机吗？”吴梅觉得这是爱他的表示，而刘阳却认为她对自己缺乏信任，这也不放心，那也不放心，因此感到恼火。他经常对妻子做出暗示，不希望她以这样的方式传递她的爱，婆婆妈妈地指点对方。他对彼此的感情充满了疑惑。
两个人应该深入地交流，告诉她不应该凡事操心，像母亲那样，为对方提供过于细微而繁琐的照顾和保护。每个人渴望的爱与对方的信任是分不开的。所以，即使错过了飞机，也不要对他说：“我都跟你说过了，你不该……”诸如此类的话。要相信，自己的问题自己解决，过多地关心会让对方产生负担。夫妻双方应站在平等的位置上，不应该有谁驾驭谁的表现，让对方在你太多的关心下无法呼吸。
距离产生美。爱人如此，朋友如此，其他人际关系也如此。即使是亲近的人之间，也需要适当地保持一段距离。不即不离，若即若离，不远不近，恰到好处。这样既可以避免摩擦，又可以给彼此以安全感。
在每个人心目中都有一块属于自己的领地，每当痛苦失望或消沉时，就需要抒缓情绪，寻找内心的平静和安慰，这块藏在每个人内心的土地，就是“神秘园”。
在善良的同时，还要学会给人保留一点心灵空间。每个人都有自己独立的精神领地和自尊。在别人精神的领地里，不要以为凭借善良就可以随意闯入。
