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第70章 理性思考与评价

你不喜欢伴侣的特质也许跟你自身偏见有关。婚后,在一阵激情过后,你开始偏颇地筛去伴侣正面的特质,选择性地专注在伴侣不好的特质上。你甚至忘记了伴侣存有的许多正面品质。如果你有心想要复合,便需要明白,你所喜欢与不喜欢的伴侣特质和所有一切人与物一样,都是一体的两个方面,你不可能只要其中的一面而不要另一面。同时你的不满很可能显示,你内心未解决的冲突,其实与你在伴侣身上发现的冲突一样多。

--雷静最初被端平的稳重所吸引,可是一段时间之后却愈来愈厌恶他的无趣。她不能认清的是,这两种截然不同的特质来自同一个人。问题不在于他变了,而是在时间的催化下,她为同一人的相同行为强制地赋予了不同意义。当她回顾混乱的童年,父亲染上赌瘾,母亲有狂躁倾向,才知道母亲的狂躁性格对她的影响。

你一定要清楚,你内心所起的混乱冲突有可能阻碍你正确地看待对方。心理学家史考夫(Maggie Scarf)称此为“未确认、拒绝接受,并且完全没有融合的自我人格层面”。她解释说:“自我一度可以接受的伴侣,如今却无法忍受。每一个人都相信,只要对方改变就可以达成和谐与平静。”

你憎恨伴侣的特质可能跟你欠缺或嫉妒伴侣拥有的特质有关。和松与惠萍的故事部份地说明了这一点。

--和松的父亲成天想发财,在这一点上,和松特别认同母亲。长大之后,和松非常勤奋、有目标,而且野心勃勃。虽然他很快得到提升,但总觉得缺少什么。

和松第一次见到惠萍时,被她活泼、热情、懂得享受且自我满足深深吸引,这正是他生活中欠缺的。然而不久,他开始强调这些特质的反面:他一度欣赏惠萍的随性,如今被他斥之为不负责任;他曾经觉得她风趣,如今在他眼里成了粗俗。他埋怨太太回家后“不把买好的菜放好,听到电话留言也不回电,一有空就找朋友聊天,要不就是听CD。”他最后和她分居了,租了间小公寓和邻居的老婆“晚上在办公室加班”。

事后他坦承,她对他很好,她的幽默让他经常开怀大笑,帮助他看到人生中除了赚钱以外还有其他更重要的事情。为了强化他对伴侣新的认知,我们试与和松开列了一张分类表,一边陈述太太令他困扰的事,另一边列出他景仰或羡慕太太的一些特性。以下就是他列举的内容:

惠萍的负面特质:

拖泥带水

缺乏纪律

对赚钱没兴趣

懒散

不负责任,浪费钱财痕7b象严重

天真

期待别人关心,被宠坏

惠萍的正面特质

活在现代中

随性

EQ高

随和

无拘无束

乐观

改变我们非经济的生活品质

惠萍对婚姻也不感快乐。虽然出轨的是和松,她却不止一次想到出走。起初,惠萍喜欢上和松,是因为他对她的艺术天份很欣赏,此外。他做事专注,敬业,不像她。他还引导她将精力用在有意义的事上。然而三年后,就是丈夫这些同样的特质逼得她几乎发狂。她告诉我们:

“我原以为他多么有能力,后来我才渐渐感到他根本只是一个毫无效力的工作狂。他鼓励我发展自己的事业,是因为不想养我。”

为了帮助惠萍重新欣赏当初和松吸引她的地方,我们要求她也像和松一样列出一张关于和松正负面特质的清单。以下是惠萍列举的内容:

和松的负面特质

主控一切、不能分享权力或共同作决定

强迫、驱策、无趣

对金钱的贪得无厌

现实

和松的正面特质

机智、能干、有成就

有条理、专注

负责、鼓励我的工作

支持高水准的生活

这项评估提醒惠萍,她憎恨和松的特质(现实、强制性的工作伦理),正好与她本身欠缺的特质(坚持到底、志向远大)有关。

“这辈子母亲从来就没有让我做过一天事,”惠萍抱怨说:“母亲从未对我有什么要求,好像我这个人没有半点用处,生下来就是为了接受别人赐予。”

她说:

“倚赖别人是我的权利。然而和松希望改变这种想法,我很讨厌他这么做。不过我看得出他并非苛刻,或不合理地要求我做一些办不到的事。”

正反因素可以开导你从不同角度来看待伴侣,让你看清楚,令你恼怒或挫折的不是你伴侣的错。你在择偶时选上一个与你完全不同的人,一定有其中的理由,可能是因为对方拥有你本身未曾开发的特质。你批评对方的某些特质,很可能是和那些可以借以提升自己并超越自我限制的特质密不可分。

为了帮助你看清楚这点,我们鼓励你问问自己以下几个问题:

你不喜欢伴侣的哪些特质?

你反对或憎恨的这些特质,透露出自己是那类人?这是否正好表明你缺少这些特质?

这些负面特质和一开始就吸引你、令你仰慕的正面特质有什么关联?

你受伴侣吸引的那些特质又透露出自己是那类人?自己又欠缺什么?

正反因素分析帮助你以全新的方式看待你们的差异所在。通过这种方式,你将以更包容的态度来看待伴侣个性特质中光明与黑暗,就像你对自己的有缺点全单照收一样。

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