说话留点神
说话比做文章难，做文章，可以细细推敲，再三订正，读文章，可以细细品味，详加研究。说话就不能这样了，因为一言既出，驷马难追啊！所以与人说话，应该特别留神。你要说的话，最好事先打好腹稿，列出纲要，免得临时遗漏；说话开头，先要定一定神，态度从容，双眼注视对方，表现出诚恳的神情，并随时注意他是否赞成你的意见，还是不以为然，据此随时调整你的说法，如果发觉他露出不愿意多听的神情，你就该设法结束话题。如果他有疑问，你就该多做解释，如果他乐于接受你的见解，你就该单刀直入，不要再绕圈子，如果发觉他要插口的样子，你就该请他发表意见，他的答话，你要特别注意，特别留神。
同样一个“喔”字，有不同的表示。“喔。”是表示知道了；“喔！”则是表示惊奇；“喔？”是表示疑问。如果他说“好的，就这样吧。”这是完全接受；“好的，以后再谈吧！”这表示不肯接受：“好的，等我研究研究。”这是原则上可以同意，办法还须讨论；如果他说：“好的，你听我的回音。”这是肯帮忙的表示；“好的，我替你留意。”这是没有把握的表示；“好的，我替你设法。”这是肯负几分责任的表示。你能够细细体会，便知道此次说话是否成功了，老于世故的人，往往不肯作露骨的表示，很容易使你误解他的意思。
你对人回答，也要有个分寸，认为对的，就回答他一声“很好”。你认为不对的，就回答他：“这个问题很难说。”自认为可以办到的就回答他：“我去试试，但成功与否不敢肯定。”自认为办不到的回答他：“这件事太困难了，恐怕没多大的希望。”总之，不要说得太肯定，太肯定的回答，最易造成不愉快的后果。一切回答，必须留些回旋的余地，万一临时不能决定，你可以回答：“待我考虑后，再答复你吧！”或者说：“待我与某某商量后，由某某答复吧！”前者是接受与不接受各占一半，后者多数是婉言拒绝。如果对方唠叨不停，你不愿意再听下去，也有几个方法可以应付，你可以讲些其他无关紧要的话，转移目标，也可以说：“好的，今天就谈到这里为止。”然后立起身来，说声“对不起，再见！再见。”他自然会中止谈话，离开你那里。
对方若是一个喜欢刺探你的意思的人，往往会迂回曲折，中间插入一句主要的话，希望你暴露真情，你如果不愿意告诉他，应该特别留神那句主要的话，设法避过，或者故意当作没有听见，或者含糊其辞，或者说“不便奉告”，来阻挡他不断的进攻。此外宿醉未醒，不要见客；盛怒之后，不要见客。醉时容易说错话，泄漏秘密；怒后容易迁怒来客，无端得罪人。人与人之间好感难得，恶感易成，所以与人对话，必须谨慎。当然知己相聚，上下古今，东西南北，与之所至，无所不谈，不必有所拘束，但是谑浪之谈，也以不虐为度，否则一言失误，感情便会产生裂痕，这就不可不防，不可不小心谨慎了。
话不能乱说
一言可以兴邦，一言可以乱邦，所以老于世故的人，对人总是唯唯诺诺，可以不开口的，就情愿学金人之三缄其口，实行其“庸人之谨”。比方他的隐私惟恐人知，你说话时偏在无意中说着他的隐私，基于言者无心，听者有意的道理，他会认为你是有意揭破他的隐私，恨你入骨。这是说话的第一忌。
他做的事，别有用心，他对自己的用心，极力掩饰不让人知，如果被你知道了，必然对你非常不利。你如与他向来熟悉，对他的用心知之甚深，他虽不能断定你一定明白，然而终究会对你感到十分疑惑与妒忌。你处于这种困难境地，绝不可对他表明绝不泄密，那你将如何自处呢？你惟一的办法，只有假装耳聋，若无其事，而这就是说话的第二忌。
他有阴谋诡计，你却参与其事，代为决策，帮他执行，从乐观方面说，你是他的心腹，从悲观方面说，你是他的心腹之患。你虽谨慎地保守秘密，从来不提及这件事，不料另外有智者猜中此事，对外宣告，那么你无法逃掉泄露的嫌疑。你只有经常接近他，表示自己绝无二心，同时设法侦察泄露这个秘密的人。这是说话的第三忌。
万一对方对你尚无深刻的认识，没有十分信任，你却极力讨好他，对他说极深切的话，假使他采用你的话，然而试行的结果并不好，一定疑心你有意捉弄他，使他上当。即使试行结果很好，他对你也未必会增加好感，认为你只是偶然看到，实行又不是你的力量，怎可以算你的功劳，所以你这个时候还是不说话为好。这是说话的第四忌。
他犯有错误被你知道，你便不惜声援正义，直言进谏。他本来就已觉得愧疚，惟恐旁人知情，你去揭破，他自然更觉惭愧，由惭愧而忿恨，由忿恨进而与你发生冲突，你不是凭空多了一个冤家？所以，即使告之，也应以婉转为宜，这是说话的第五忌。
对方成功乃计出于你，而他是你的上司，他则必会深恐好名声被你抢去，内心惴惴不安。你知道了这种情形，就应该到处宣扬，逢人便说，极力表示这是上司的善谋，这是上司的远见，一点也不要透露你曾经出了什么力。
对方不能做的事，而你认为应该做，就算强迫也要让他必须做到；对于某事，对方是箭在弦上不能不发，或业已骑虎难下，无法中止，但你认为这事不应该做，就算勉强也必须中止，像这种情形，都是强人所难。你勉强他一定要做，勉强他一定要中止，原本是善意，尽一分挚友之责，心地光明，无可非议。但事实已经如此，虽然勉强也不会有效。如果你在道义上，认为不该熟视无睹，不妨进言婉劝，使他自己觉悟，由他自己来发动，自己去中止，这才是上策。万一他不愿接受你的劝告，你也只好见机行事，适可而止，否则过于强求，只是徒伤感情罢了。
切勿触到对方的忌讳
中国幅员辽阔，各地的方言不同，往往同样一句话，意义却完全相反，你以为侮辱，他以为尊敬，你以为尊敬，他以为侮辱，所以古人才有“入境随俗”的主张。
从前有个浙江人，到北方去做官，他的妻子也是南方人。有一天，太太教女仆洗衣服，她说：“洗好后，出去晾晾。”晾晾的字音，南方人读做浪浪，浪浪在北方是不好听的词。女仆听了，当然觉得奇怪。太太询问原因后出口笑骂道：“堂客！”堂客在江苏、浙江一带，是骂人的名词，女仆听了，急着说：“太太，不敢当”！太太又问其所以，才知道原来在湖北等省，“堂客”是尊敬女人的意思。
这是一个笑话，却可证明方言意义的不同。比方你称呼人家的小男孩，叫他小弟弟，总不算错吧？但是在太仓人听来，认为你是骂他；比方你对老年男子，叫他老先生，总算不错吧？但是在江苏嘉定人听来，当你是侮辱他。你在安徽，称朋友的母亲，叫老太婆是尊敬她；但是你在江浙地方，称朋友的母亲为老太婆，那简直是骂她了。各地的风俗不同，说话上的忌讳各异，你与人交际，必须留心对方的避讳话。一不留心，脱口而出，最易令人不快。
虽然对方知道你不懂他的忌讳，情有可原，但在你总是近乎失礼，至少是你犯了对方的忌讳，在友谊上是不会增进的。比方你对江浙人骂一声混帐，还不是十分严重，你如果骂北方女子一声，那就会被认为是奇耻大辱，非与你大肆交涉不可。从前有一位小学教师，为了一些小争执，骂学生的母亲混帐，不料这位女家长，是一个北方人，因此向学校当局大兴问罪之师，要那位举出她混帐事实来。原来“混帐”二字，在北方是女子偷汉的意思，这种解说使问题显得严重了，学校当局虽一再道歉，声明误会，还是不肯罢休，只好请出他人劝解，才算了事。这近乎笑话的故事，更足以证明方言上的忌讳是必须特别留心的。
留心对方忌讳，在交际上原是小事，在彼此交谊上却有极大影响，你在社会上做人，冤家越少越好，因为说话不识忌讳而多招空心冤家，那更是不值得了。
用反问去了解他人的真意
近年来“午夜谈心”一类的电台或电视节目非常流行。有一位心理学专家应邀在这类节目中担任对来谈心的人进行心理指导，这是件吃力不讨好的工作，这位专家必须在有限的时间内，根据对方的言论给予适当的劝告或指点迷津，但假如言之有失，就会被对方斥责，甚至追加罪名。
然而，这位专家却在听（观）众中颇有口碑，许多人都希望与他坦诚地交谈。他的独门绝活就是能迅速且正确地从对方的话语中捕捉出一些真实的想法。据他透露：在交谈中，对方说出似乎有些异常的话时，便马上再用这些异常的话来反问对方，便可以探出对方的真意了。
譬如，有一次，一位中年妇女来到这个节目演播厅，主要话题是她的丈夫经常夜归的问题。一开始，这位妇女举出很多认为她丈夫夜归是因为有外遇的理由，随后，她突然冒出一句：“为什么只有男人可以这么做，却不准我们女人这样做……”这位心理专家马上反问道：“‘只有男人’这话怎么个意思？”
这位妇女当即歇斯底里地说：“不，说这种男人对爱情不专是男人有魅力的表现，是陈旧的观点，我也很想这么做，也想背叛他……”他又反问道：“虽说是陈旧的观点，那你认为现代女性应当水性杨花好吗？”
她思忖了一阵，答道：“不是的！不是这样的！不是爱情不专这件事好或不好，而是我讨厌他老跟我撒谎……”心理专家又问：“那么不撒谎，坦白对你说出来就可以原谅吗？你觉得这种爱情不专的做法好吗？总之，你可不能因为丈夫这样做，自己也想去试试爱情不专的行为……”
听完专家的一番话后，这位中年妇女羞涩地承认了自己的想法不对。
这位心理专家敏捷地抓住了“只有男人……”这句话，引发对方道出自己内心深处的欲望——总想去试试爱情不专的举动和念头。
上述的这种技巧，在与初次见面的人交谈也是相当有效的。
拒绝别人需要讲究策略
对于他人的话，人们总是会表现出情感反应。如果先说让人高兴的话，即使马上接着说些使人生气的话，对方也能以欣然的表情继续听。利用这种方法，可以击退不喜欢的对象。
有一个乐师，被熟人邀请到某夜总会乐队工作。乐师嫌薪水低，打算立即拒绝。但想起以往受过对方照顾，不便断然拒绝。他心生一计，先说些笑话，然后一本正经地说：“如果能使夜总会生意兴隆，即使奉献生命，在下也在所不辞。”
此时夜总会老板自然还是一副笑脸，乐师抓住机会立刻板起面孔说：“你觉得什么地方好笑？我知道你笑我。你看扁我，不尊重我，这次协议不用再提，再见！”
这样，乐师假装生气，转身便走，老板却不知该如何待他，虽生悔意，但为时已晚。
因此，面对不喜欢的对象，要出其不意地敲他一下，以便打退对方。若缺乏机会，不妨参照上例，制造机会，先使对方兴高采烈，然后趁对方缺乏心理准备，脸上仍在笑嘻嘻时，找到借口及时退出，达到拒绝的目的。
一位名叫金六郎的青年去拜访本田宗一郎，想将一块地产卖给他。
本田宗一郎很认真地听着金六郎的讲话，只是暂时没有发言。
本田宗一郎听完金六郎的陈述后，并没有作出“买”或者“不买”的直接回答。而是在桌子上拿起一些类似纤维的东西给金六郎看，并说：“你知道这是什么东西吗？”
“不知道。”金六郎回答。
“这是一种新发现的材料，我想用它来做本田宗一郎汽车的外壳。”本田宗一郎详详细细地向金六郎讲述了一遍。
本田宗一郎共讲了十五分钟之多。谈论了这种新型汽车制造材料的来历和好处，又诚诚恳恳地讲了他明年汽车拟取何种新的计划。这些内容使得金六郎摸不着头脑，但感到十分愉快。在本田宗一郎送走金六郎时，才顺便说了一句，他不想买他的那块地。
如果本田宗一郎一开始就将自己的想法告诉金六郎，金六郎一定会问个究竟，并想方设法劝说本田宗一郎，让他买下这块地。本田宗一郎不直接言明的理由正是如此，他不想与金六郎为此争辩什么。
拒绝对方的提议时，最好采用毫不触及话题具体内容的抽象说法。
日本成功学大师多湖辉说的这个故事发生在60年代末的学运中。某大学的教室里正在上课时，一群学运积极分子闯了进来，使上课的教授先生手足无措。当着班上学生的面，教授想显示一点宽容和善解人意的风度，就决定先听一下学生讲些什么之后再去说服他们。
结果与他的善良想法完全相反，学生们乘势向他提出许许多多的问题，把课堂搅得一团糟，再也上不成课了。并且这之后只要他上课就有激进派的学生出现在课堂上，就这样日无宁日地持续了一年。
从这一教训中，教授悟到一条法则，即若无意接受对方，最好别想去说服他，对方一开口就应该阻止他：“你们这是妨碍教学，赶快从教室里出去，与课堂无关的事，让我们课后再说！”
假如再发生一次同样的事，教授先生能否应付？就算他显示出了拒绝的态度，学生也会毫不理会地攻击他吧！如果一点也不去听学生的质问，一开始就踩住话头，至少不会给对方以可乘之机，也不致弄得一年时间都上不好课！
采取明智的拒绝态度
（1）先表明态度。
有的人对于要拒绝或是接受，在态度上常表现得暖昧不明，而造成对方一种期待。虽然想表示拒绝，却又并不出口。
听别人几句甜言蜜语，就轻易地承诺下来的举动，也是自己态度不明确所造成的。
（2）想办法缓和对方对“不”的抗拒感。
虽然说“不”或“行”要明白表示，却也不是叫你毫无顾虑地就表示“要”或“不要”。语气强硬地说“不行”、“没办法”，是会伤害对方的自尊心，甚至遭来对方的怨恨。
对别人的要求要洗耳恭听，对自己不能答应的事要表示抱歉。体谅对方拼命工作的苦心……这些都是在你回答“不”之前所应思考的。尤其当要求的对方是上级时，说话更要留余地。
（3）要顾及对方的自尊。
人都是有自尊心的，一个人有求于别人时，往往都带着惴惴不安的心理，如果一开始就说“不行”，势必会伤害对方的自尊心，使对方不安的心理急剧加速，失去平衡，引起强烈的反感，从而产生不良后果。因此，不宜一开口就说“不行”，应该尊重对方的愿望，先说关心、同情的话，然后再讲清实际情况，说明无法接受要求的理由。由于先说了那些让人听了产生共鸣的话，对方才能相信你所陈述的情况是真实的，相信你的拒绝是出于无奈，因而是可以理解的。
当拒绝别人时，不但要考虑到对方可能产生的反应，还要注意准确恰当地措辞。比如你拒聘某人时，如果悉数罗列他的缺点，会十分伤害他的自尊心。倒可以先称赞他的优点，然后再指出缺点，说明不得不这样处置的理由，对方也能更容易接受，甚至感激你。
（4）降低对方对你的期望。
大凡来求你办事的人，都是相信你能解决这个问题，抱有很高的期望值。一般地说，对你抱有期望越高，越是难以拒绝。在拒绝要求时，倘若多讲自己的长处，或过分夸耀自己，就会在无意中抬高了对方的期望，增大了拒绝的难度。如果适当地讲一讲自己的短处，就降低了对方的期望，在此基础上，抓住适当的机会多讲别人的长处，就能把对方求助目标自然地转移过去。这样不仅可以达到拒绝的目的，而且使被拒绝者因得到一个更好的归宿，由意外的成功所产生的愉快和欣慰心情，取代了原有的失望与烦恼。
（5）尽量使你的话温柔缓和。
当你想拒绝对方时，可以连连发出敬语，使对方产生“可能被拒绝”的预感，形成对方对于“不”的心理准备。
谈判中拒绝对方，一定要讲究策略。婉转地拒绝，对方会心服口服；如果生硬地拒绝，对方则会产生不满。
轻松地把“不”说出口
一、在别人提出要求前做好说“不”的准备
那些在别人不论提出多不合理的要求时很难说“不”的人，通常是由于以下一种或几种原因：
①对自己的判断力缺乏自信，不知道什么是应该做的，什么是别人不该期望自己做的。
②渴望讨别人喜欢，担心拒绝别人的请求会让人把自己看扁了。
③对自己能成功地负起多少责任认识不清。
④具有完善的道德标准。他们会为“拒绝帮助”别人而感到罪过。
⑤觉得自己低人一等，因而把别人看成是能控制自己的“权威人士”。
然而，不论出于何种理由，这些不敢说“不”的人通常承认自己受感情所支配。不管过去的经历如何，他们从未在别人提出要求时有一个准备好的答复。
假如发现自己的拒绝是完全公平合理之时都很难启齿说“不”，那么请用以下这些方法帮助你自己：
①在别人可能向你提出不能接受的要求之前做好准备。
②把你的答复预先演习一遍，准备三至四套可使用的句子（例如：“对不起，我这几天对此只能说‘不’”；“我正忙得脚底朝天呢。”）对着自己大声练习几遍。
③当你说“不”时，别编造借口。如果你有理由拒绝而且想把理由告诉别人，是很好的。要简洁明了，一语中的。但你不必硬找理由。你有充分的权力说“不”。
④在说出“不”之后要坚持，假如举棋不定，别人会认为可以说服你改变主意。
⑤在说出“不”之后千万别有负罪感。
二、用沉默表示“不”
当别人问：“你喜欢阿兰德隆吗？”你心里并不喜欢，这时，你可以不表态，或者一笑置之，别人即会明白。
一位不大熟识的朋友邀请你参加晚会，送来请帖，你可以不予回复。它本身说明，你不愿参加这样的活动。
三、用拖延表示“不”
一位女友想和你约会。她在电话里问你：“今天晚上八点钟去跳舞，好吗？”你可以回答：“明天再约吧，到时候我给你去电话。”你的同事约你星期天去钓鱼，你不想去，可以这样回答：“其实我是个钓鱼迷，可自从成了家，星期天就被妻子没收啦！”
四、用推脱表示“不”
一位客人请求你替他换个房间，你可以说：“对不起，这得值班经理决定，他现在不在。”
你和妻子一块上街，妻子看到一件漂亮的连衣裙，很想买，你可以拍拍衣袋：“糟糕，我忘了带钱包。”
有人想找你谈话，你看看表：“对不起，我还要参加一个会，改天行吗？”
五、用回避表示“不”
你和朋友去看了一部拙劣的武打片，出影院后，朋友问：“你觉得这部片子怎么样？”你可以回答：“我更喜欢抒情点的片子。”
你正发烧，但不想告诉朋友，以免引起他的担心。朋友关心地问：“你试试体温吗？”你说：“不要紧，今天天气不太好。”
六、用反诘表示“不”
你和别人一起谈论国家大事。当对方问：“你是否认为物价增长过快？”你可以回答：“那么你认为增长太慢了吗？”
你的恋人问：“你讨厌我吗？”你可以回答：“你认为我讨厌你吗？”
七、用客气表示“不”
当别人送礼品给你，而你又不能接受的情况下，你可以客气地回绝：一是说客气话；二是表示受宠若惊，不敢领受；三是强调对方留着它会有更多的用途等。
八、用外交辞令说“不”
外交官们在遇到他们不想回答或不愿回答的问题时，总是用一句话来搪塞：“无可奉告”。生活中，当我们暂时无法说“是与不是”时，也可用这句话。
还有一引进话可以用作搪塞：“天知道。”“事实会告诉你的。”“这个嘛……难说。”等等。
九、以友好、热情的方式说“不”
一位作家想同某教授交朋友。作家热情地说：“今晚我请你共进晚餐，你愿意吗？”不巧教授正忙于准备学术报告会的讲稿，实在抽不出时间。于是，他亲热地笑了笑，带着歉意说：“对你的邀请，我感到非常荣幸，可是我正忙于准备讲稿，实在无法脱身，十分抱歉！”他的拒绝是有礼貌而且愉快的，但又是那么干脆。
十、避免只针对对方一人
某造纸厂的推销员上某单位推销纸张。推销员找到他熟悉的这个单位的总务处长，恳求他订货。总务处长彬彬有礼地说：“实在对不起，我们单位已同某国营造纸厂签订了长期购买合同，单位规定再不向其他任何单位购买纸张了，我也应按照规定办。”因为总务处长讲的是任何单位，就不仅仅针对这个造纸厂了。
当我们羞于说“不”的时候，请恰当地运用上述方法吧。但是，在处理重大事务时，来不得半点含糊，应当明确说“不”。
拒绝别人的禁忌
（1）忌与对方套近乎。
给人以“敬而远之”的态度，比较容易把“不”说出来并说得较好，或者说，对方试图与你套近乎，你要保持头脑清醒，以免做了感情俘虏，给对方可乘之机。一般说来，见一次面就能记住别人名字的人，常容易与人接近，故此，在交谈中不断称呼别人名字，并冠之以“兄”、“先生”等常产生亲近感，那么，反过来你想说“不”时，便应杜绝这种亲密的表示，即对方的名字一概不提，这样加大对方心理距离，容易说“不”。还有谈话时尽量距离对方远些，使其不容易行使拍、拉等触动性的亲密动作。据心理学家研究，“触动”是很容易产生共同感受的，故想说“不”时应注意避免。另外，最好也不要触摸对方递出来的东西。东西也和人一样，一经“触摸”也会产生“亲密感”，想要拒绝就不容易了。
（2）忌用借口来拖延说“不”的时机。
有些人觉得不便说“不”，便随便找些不值一驳的理由来暂时搪塞对方，以求得一时的解脱。这个方法并不好，因为对方仍可以找理由跟你纠缠下去，直到你答应为止。比如你不想答应帮他做事，推说：
“今天没有时间。”
他就会说：
“没有关系，你明天再帮我做好了，事情就拜托你了。”
又如你不想要对方想转让给你的一件衣服，你推说：
“钱不够。”
那么对方会说：
“钱以后再说好了。”
就把你轻易应付过去了。或者你不愿意跟对方跳舞，推说：
“我跳不好。”
那么他一定会说：
“没关系，我慢慢带着你跳好了。”
因为这些都是小小的谎言，一经反驳，你定有所慌乱，“不”的意志便很难贯彻了。所以对付这种情况，你倒不如直截了当地用较单纯的理由明确地告诉对方：
“你托办的这件事办不到，请原谅。”
“这件衣服的颜色我不喜欢，很抱歉。”
“我已经另约了舞伴，不能跟你跳，对不起。”等等。
这样虽说显得生硬些，但理由单纯明快，不给对方可乘之机，倒可以免除后患。
言行失误时积极弥补
一、言语失误及时改口
历史上和现实中许多能说会道的名人，在失言时仍死守自己的城堡，因而惨败的情形不乏其例。比如1976年10月6日，在美国福特总统和卡特共同参加的、为总统选举而举办的第二次辩论会上，福特对《纽约日报》记者马克斯·佛朗肯关于波兰问题的质问，作了“波兰并未受苏联控制”的回答，并说“苏联强权控制东欧的事实并不存在”。这一发言在辩论会上属明显的失误，当时立即遭到记者反驳。但反驳之初佛朗肯的语气还比较委婉，意图给福特以订正的机会。他说：“问这一件事我觉得不好意思，但是您的意思难道在肯定苏联没有把东欧化为其附庸国？也就是说，苏联没有凭军事力量压制东欧各国？”
福特如果当时明智，就应该承认自己失言并偃旗息鼓，然而他觉得身为一国总统，面对着全国的电视观众认输，决非善策，于是继续坚持，一错再错，结果为那次即将到手的当选付出了沉重的代价。刊登这次电视辩论会的所有专栏、社论都纷纷对福特的失策作了报道，他们惊问：
“他是真正的傻瓜呢？还是像只驴子一样的顽固不化？”
卡特也乘机把这个问题再三提出，闹得天翻地覆。
高明的论辩家在被对方击中要害时决不强词夺理，他们或点头微笑，或轻轻鼓掌。如此一来，观众或听众弄不清他葫芦里藏的什么药。有的从某方面理解，认为这是他们服从真理的良好风范；有的从另一方面理解，又以为这是他们不屑辩解的豁达胸怀。而究竟他们认输与否尚是个未知的谜。这样的辩论家即使要说也能说得很巧，他们会向对方笑道：“你讲得好极了！”
相比之下，里根就表现得高明许多。
一次，美国总统里根访问巴西，由于旅途疲乏，年岁又大，在欢迎宴会上，他脱口说道：
“女士们，先生们！今天，我为能访问玻利维亚而感到非常高兴。”
有人低声提醒他说溜了嘴，里根忙改口道：
“很抱歉，我们不久前访问过玻利维亚。”
尽管他并未去玻国。当那些不明就里的人还来不及反应时，他的口误已经淹没在后来滔滔的大论之中了。这种将说错的地点时间加以掩饰的方法，在一定程度上避免了当面丢丑，不失为补救的有效手段。只是，这里需要的是发现及时、改口巧妙的语言技巧，否则要想化解难堪也是困难的。
在实践中，遇到这种情况下，有三个补救办法可供参考：
①移植法：就是把错话移植到他人头上。如说：“这是某些人的观点，我认为正确的说法应该是……”这就把自己已出口的某句错误纠正过来了。对方虽有某种感觉，但是无法认定是你说错了。
②引伸法：迅速将错误言词引开，避免在错中纠缠。就是接着那句话之后说：“然而正确说法应是……”或者说：“我刚才那句话还应作如下补充……”，这样就可将错话抹掉。
③改义法：巧改错误的意义。当意识到自己讲了错话时，干脆重复肯定，将错就错，然后巧妙地改变错话的含义，将明显的错误变成正确的说法。
二、顾左右而言他
某校某班在一次高考中，数学和外语成绩突出，名列前茅。校长在评功总结会上这样说：
“数学考得好，是老师教得好；外语考得好，是学生基础好。”
在座群众听罢沸沸扬扬，都认为校长的说法显得有失公正。一位教师起身反驳：
“同一个班，师生条件基本相同。相同的条件产生了相同的结果，原是很自然的事，不公平的对待，实在令人费解。原有的基础与尔后的提高，有相互联系，不能设想学生某一学科基础差而能提高得快，也不能设想学生某一学科基础好而不需要良好的教学就能提高。校长对待教师的劳动不一视同仁，将不利于团结，不能调动广大教师的积极性。”
会场有人轻轻鼓掌，然后是一阵静默。而静默似乎比掌声对校长更有压力和挑战意味。校长没有恼怒，反而“嘿嘿”地笑起来，他说：
“大家都看到了吧，×老师能言善辩，真是好口才。很好，很好！言者无罪，言者无罪。”
尽管别人猜不透校长说这话的真实意思，然而却不得不佩服他的应变能力：他为自己铺了台阶，而且下得又快又好。听了上述回答后，无人再就此问题对校长跟踪追击。
既要撤退，就不宜作任何辩解，辩解无异于作茧自缚，结果无法摆脱。
三、巧妙转换话题
就是错话一经出口，在简单的致歉之后立即转移话题，有意借着错处加以生发，以幽默风趣、机智灵活的话语改变现场上的气氛，使听者随之进入新的情境中去。曾有一个新毕业的大学生去某合资公司求职，一位负责接待的先生递过来名片。大学生神情紧张，匆匆一瞥，脱口说道：“滕野先生，您身为日本人，抛家别舍，来华创业，令人佩服。”那人微微一笑：“我姓滕，名野七，地道的中国人。”大学生面红耳赤，无地自容，片刻后，神志清醒，诚恳地说道：“对不起，您的名字使我想起了鲁迅先生的日本老师——藤野先生。他教给鲁迅许多为人治学的道理，让鲁迅受益终生。希望滕先生日后也能时常指教我。”滕先生面带惊奇，点头微笑，最终录用了他。
四、将错就错
现实生活中，常常会有因说错话而陷入尴尬困境的情况。这或多或少会给人际交往带来负面的影响。因而错话说出以后如何进行补救就显得尤为重要了。为了使错误能够及时得以补救，创造良好的人际关系和心境，最要紧的是掌握必要的纠错方法。
将错就错不失为一个好办法。这种方法就是在错话出口之后，能巧妙地将错话续接下去，最后达到纠错的目的。其高妙之处在于，能够不动声色地改变说话的情境，使听者不由自主地转移原先的思路，不自觉地顺着我之思维而思维，随着我之话语而调动情感。
某次婚宴上，来宾济济，争向新人祝福。一位先生激动地说道：“走过了恋爱的季节，就步入了婚姻的漫漫旅途。感情的世界时常需要润滑。你们现在就好比是一对旧机器……”其实他本想说“新机器”，却脱口说错，令举座哗然。一对新人更是不满之情溢于言表，因为他们都各自离异，自然以为刚才之语隐含讥讽。那位先生的本意是要将一对新人比作新机器，希望他们能少些摩擦，多些谅解。但话既出口，若再改正过来，反为不美。他马上镇定下来，略一思索，不慌不忙地补充一句：“已过磨合期。”此言一出，举座称妙。这位先生继而又深情地说道：“新郎新娘，祝愿你们永远沐浴在爱的春风里。”大厅内掌声雷动，一对新人早已笑得面若桃花。
这位来宾的将错就错令人叫绝。错话出口，索性顺着错处续接下去，反倒巧妙地改换了语境，使原本尴尬的失语化作了深情的祝福，同时又道出了新人间情感历程的曲折与相知的深厚，颇有些点石成金之妙。
五、矛头指向“替罪羊”
老王的老同学到家里来聊天，二人在客厅里天南地北地聊着，不知不觉已经到了用晚餐的时间了。老王五岁的小儿子跑了进来，趴在老王的肩膀上咬耳朵。老王聊得正高兴，很不耐烦地训斥儿子：“没礼貌！当着客人的面咬什么耳朵？有话快说！”
小儿子顺从地大声说：“妈妈叫我告诉你，家里没有菜，不要留客人吃饭。”一时之间两个大人都愣住了，多尴尬，怎么解释啊！
老王脑筋一转，伸出手来，在儿子的小脑袋上轻轻打了一下，然后说：“小笨蛋！我不是告诉过你？只有在隔壁唠叨讨厌的林妈妈来的时候，才要跑出来说这句话吗？你怎么弄错了？”
六、借题发挥
素有“东北虎”之称的张作霖虽然出身草莽，却粗中有细，常常急中生智，突施奇招，使本来糟透了的事态转败为胜。
有一次，张作霖出席名流集会。席上不乏文人墨客和附庸风雅之人；而张作霖则正襟危坐，很少说话。席间，有几位日本浪人突然声称，久闻张大帅文武双全，请即席赏幅字画。张作霖明知这是故意刁难，但在大庭广众之下，“盛情”难却，就满口应允，吩咐笔墨侍候。这时，席上的目光全都集中在张作霖身上，几个日本浪人更是掩饰不住讥讽的笑容，只见张作霖潇洒地踱到桌案前，在满幅宣纸上，大笔挥写了一个“虎”字，左右端详了一下，倒也匀称，然后得意地落款“张作霖手黑”，踌躇满志地掷笔而起。
那几个日本浪人面对题字，一时丈二和尚摸不着头脑，不由得面面相觑。其他在场的人也是莫名其妙，不知何意。
还是机敏的随侍秘书一眼发现出了纰漏，“手墨”（亲手书写的文字）怎么成了“手黑”？他连忙贴近张作霖身边低语：“大帅，您写的‘墨’字下少了个‘土’，‘手墨’写成了‘手黑’。”张作霖一瞧，不由得一愣，怎么把“墨”写成了“黑”啦？如果当众更正，岂不大煞风景？还要留下笑柄。这时全场一片寂静。
只见张作霖眉梢一动，计上心来，他故意大声呵斥秘书道：“我还不晓得‘墨’字下面有个‘土’？因为这是日本人索取的东西，不能带土，这叫寸土不让！”语音刚落，立即赢得满堂喝彩。
那几个日本浪人这才领悟出意思来，越想越觉得没趣，又不便发作，只好悻悻退场了。
七、坦率地承认自己的错误
一个人在前进的途中，难免会出现这样或那样的过错。对一个欲求达到既定目标、走向成功的人来说，正确对待自己过错的态度应当是：过而不文、闻过则喜、知过能改。
人们大都有一个弱点，喜欢为自己辩护、为自己开脱。而实际上，这种文过饰非的态度常会使一个人在人生的航道上越偏越远。过而不文需要一种坚强的纠错意识和宽广的胸怀。一般人做不到这一点，首要的原因可能是虚荣心在作祟。一向认为自己各方面的能力都不错，很少有失误发生，久而久之，自然养成了“一贯正确”的意识，一旦真的出现过错，则在心理上难以接受。出于对面子的维护，人们会找理由开脱，或者干脆将过错掩盖起来。另外的原因是怕影响自己在他人中的威信及信任。其实，如果是作为下级，敢于正视自己的过错，可能会更加得到领导的赏识与信任；如果是作为上级，则过而不文也会使下属对自己更加敬重，从而提高自己的威信。
闻过则喜、知过能改是一种积极向上、积极进取的人生态度。只有当你真正认识到它的积极作用的时候，才可能身体力行去闻听别人的善意劝解，才可能真正改正自己的缺点和错误，而不致为了一点面子去忌恨和打击指出过自己过错的人。闻过易，闻过则喜不易，能够做到闻过则喜的人，是最能够得到他人帮助和指导的人，当然也是最易成功的人。而知过能改则是使一个人在激烈的竞争中从一个胜利走向另一个胜利的关键。“过而不改，是谓过矣！”有了过失并不可怕，怕的是不思悔改、一味坚持的人。这种人是很难走向人生的辉煌的！
格里·克洛纳里斯现在北卡罗来纳州夏恪特当货物经纪人。在他给西尔公司做采购员时，他发现自己犯下了一个很大的估计上的错误。有一条对零售采购商至关重要的规则是不可以超支你所开账户上的存款数额。如果你的账户上不再有钱，你就不能购进新的商品，直到你重新把账户填满——而这通常要等到下一次采购季节。
那次正常的采购完毕之后，一位日本商贩向格里展示了一款极其漂亮的新式手提包。可这时格里的账户已经告急。他知道他应该在早些时候就备下一笔应急款，好抓住这种叫人始料未及的机会。此时他知道自己只有两种选择：要么放弃这笔交易，而这笔交易对西尔公司来说肯定会有利可图；要么向公司主管承认自己所犯的错误，并请求追加拨款。正当格里坐在办公室里苦思冥想时，公司主管碰巧顺路来访。格里当即对他说：“我遇到麻烦了，我犯了个大错。”他接着解释了所发生的一切。
尽管公司主管不是个喜欢大手大脚地花钱的人，但他深为格里的坦诚所感动，很快设法给格里拨来所需款项，手提包一上市，果然深受顾客欢迎，卖得十分火爆。而格里也从超支账户存款一事汲取了教训。并且更为重要的是，他意识到这样一点：当你一旦发现了自己陷入了事业上的某种误区，怎样爬出来比如何跌进去最终会显得更加重要。
当你不小心犯了某种大的错误，最好的办法是坦率地承认和检讨，并尽可能快地对事情进行补救。只要处理得当，你甚至可以立于不败之地。
用幽默拉近你和他人之间的距离
我们在个人生活中，总是不断地、交替地扮演着主人和客人的角色，因此我们有可能要去应付不合理的要求、令人不快的行为、或者闹得不像话的场面。有人想平息餐桌上的争论，他提了一个十分意外的问题：“诸位，刚才是一道什么菜？大概是鸡！”“是的。”一位客人回答。“一定是公鸡！”这人一本正经地说，“原来是鸡在作祟，难怪大家要斗起来。”说完他举起酒杯：“来点灭火剂吧，诸位！”一场餐桌上的征战顷刻间平息了。
有时候为了化解困境，没有任何合适的方式，只有依靠幽默的力量。
当百货公司大拍卖，购货的人又推又挤的时候，每个人的脾气都犹如枪弹上膛，一触即发。有一位女士愤愤地对结账小姐说：“幸好我没打算在你们这儿找‘礼貌’，在这儿根本找不到。”结账小姐沉默了一会儿，说：“你可不可以让我看看你的样品？”那位女士愣了片刻，笑了。
作家欧希金也曾以幽默摆脱了一次困境。他在他的《夫人》一书中，写到了美容产品大王卢宾丝坦女士。后来在一次他自己举行的家宴中，一位客人不断地批评他，说他不应该写这种女人，因为她的祖先烧死了圣女贞德。其他客人都觉得很窘，几度想改变话题，但是都没有成功。谈话越来越令人受不了，最后欧希金自己说：“好吧，那件事总得有个人来做，现在你差不多也要把我烧死啦。”这句话马上使他从窘境中脱身出来，随后他又加上一句妙语：“作家都是他的人物的奴隶，真是罪该万死！”
每一个有经验的官员都知道，要使身边的下属能够和自己齐心合作，就有必要将自己的形象人性化。
有一位年轻人新近当上了董事长。上任第一天，他召集公司职员开会。他自我介绍说：“我是杰利，是你们的董事长。”然后打趣道：“我生来就是个领导人物，因为我是公司前董事长的儿子。”参加会议的人都笑了，他自己也笑了起来。他以幽默来证明他能以公正的态度来看待自己的地位，并对之具有充满人情味的理解。实际上他委婉地表示了：正因为如此，我更要跟你们一起好好地干，让你们改变对我的看法。
有时我们确实需要以有趣并有效的方式来表达人情味，给人们提供某种关怀、情感和温暖。据说有位大法官，他寓所隔壁有个音乐迷，常常把电唱机的音量放大到使人难以忍受的程度。这位法官无法休息，便拿着一把斧子，来到邻居门口。他说：“我来修修你的电唱机。”音乐迷吓了一跳，急忙表示抱歉。法官说：“该抱歉的是我，你可别到法庭去告我，瞧，我把凶器都带来了。”说完两人像朋友一样笑开了。
这位法官并不是想把邻居的电唱机砸坏。他是恰当地表达了对邻居的不满——请注意：是对音响而不是对人——他的行为似乎是对音乐迷说：“我们是朋友，我希望和你好好相处，至于唱机是唱机，可以修理一下。”当然，所谓“修理”只是把唱机的声音开低些罢了。
某大公司的董事长和财税局长有矛盾，双方很难心平气和地坐在一起，可是又必须把他们都请来，参加一个重要的会议。他们不得不来了，但是双方都视而不见，犹如两个瞎子。这时会议主持人抓住他们的矛盾，进行了一瞬间的趣味思考。他向人们介绍这位董事长时，说：“下一位演讲的先生不用我介绍，但是他的确需要一个好的税务律师。”听众爆发出一阵大笑。董事长和财税局长也都笑了。
这就是“趣味思考法”——不要正面揭示或回答问题，而是用愉悦的、迂回的方式揭示或回答问题。著名足球教练罗克尼，也是个善于进行趣味思考的人。有一次球赛，罗克尼的诺特丹足球队在上半场输给威斯康辛队7分。可是他在休息室中一直与队员们开玩笑，直到要上场进行下半场比赛时，他才大喊；“听着！”队员们惊惶失措地望着他，以为他要把每一个人都大骂一通。但是罗克尼接下去说：“好吧。小姐们，走吧。”没有责备，没有放马后炮，也没有指手划脚强调下半场如何踢球。罗克尼的乐观、豁达，克服了队员们心理上的障碍，帮助他们忘掉艰难的处境。他的队在下半场创造了奇迹，踢出了一连串漂亮的、近乎幽默的球。后来罗克尼对采访他的人说：“不是我赢了。而是我的趣味思考法赢了。因为我知道我们精神上赢了，那么球也赢了。”
幽默作家班奇利，在一篇文章中谦虚地谈到他花了15年时间才发现自己没有写作的才能。结果一位读者来信对他说：“你现在改行还来得及。”班奇利回信说：“亲爱的，来不及了。我已无法放弃写作了，因为我太有名了。”这封信后来被刊登在报纸上，人们为之笑了很长时间。事实是班奇利的幽默作品闻名遐迩，但他没有指责那位缺乏幽默感的读者。他以令人愉悦的、迂回的方式回答了问题，既保护了读者可爱的自尊心，也保护了自己的荣誉。
如果你对自己幽默的手法没有足够的自信，不妨学学孩子式的幽默。即使在50岁以后，我们也经常为孩子们由天真而产生的幽默所感动。他们是真正以坦诚待人，不会隐瞒任何事实。当他们毫不掩饰地道出心里想的或事实真相时，人们一下子就喜欢上他们，跟他们在一起会感到跟任何人在一起都无法感到的轻松、愉快。
有一次，李卡克在家里请几位朋友吃饭。朋友来了，他妻子要他的小女儿向客人说几句欢迎的话。她不愿意，说：“我不知道要说些什么话。”这时一位来做客的朋友建议：“你听到妈妈说什么，你就说什么好了。”他女儿点点头，说：“老天！我为什么要花钱请客？我们的钱都流到哪儿去了？”李卡克的朋友们大笑起来，连他妻子也不好意思地笑了。
这就是孩子式的幽默。他女儿把母亲的想法以极纯真的方式说了出来，使大人们也不得不认真地检讨一下自己的想法，同时也减轻了我们对金钱方面的忧虑。李卡克从中得到了一点东西：孩子式的幽默能使我们显得格外真诚。
为了取得理想的效果，幽默时要特别注意以下两点：
一、幽默必须真实而自然
我们经常看到和听到一些政治家们的幽默言行。他们大多把幽默的力量运用得十分自如，真实而自然。没有耸人听闻，也不哗众取宠，更不是做戏。这是因为，他们都知道太精于说妙语和笑话，对个人的形象并无帮助。
但是有的政治家就不那么高明了，他们摇头摆尾、手势又多又复杂。有的人智力平平，却非要附庸风雅，企图以成串的笑料和廉价的笑来博得听众的欢心。他们硬要把自己塞进别人的肚子里，不顾别人是不是有这个胃口。
结果也许是真的引起了笑，但很可能是笑他形象的滑稽和为人的浅薄。
芝加哥有个人，他一心想得到某俱乐部主席的位置。他在一次对俱乐部成员的演说中，表现过了头，在不到两小时的演说过程中，他至少说了50则笑话，并配以丰富的表情和确实引人发笑的手势，听众们被逗得哈哈大笑。末了，在他讲完最后一则笑话时，有人大叫“再来一个！”
这位老兄也真的再来了一个，再次把人逗得疯狂大笑。但是他没有当上俱乐部主席，他的票数是候选人中的倒数第二。
当他闷闷不乐地走出俱乐部时，他问那位喊“再来一个”的听众：“你说我比他们差吗？”
“不，一点也不差，”那人说，“你比他们有趣多了，你可以去当喜剧演员。”
二、敢笑自己的人才有权利开别人的玩笑
海利·福斯第说：“笑的金科玉律是，不论你想笑别人怎样，先笑你自己。”
笑自己的观念、遭遇、缺点乃至失误。有时候还要笑笑自己的狼狈处境。每一个迈进政界的人得有随时挨人“打”的心理准备，如果缺乏笑自己的反馈功能，那么他最好还是干自己的老本行去。
有人对一位公司董事长颇反感，他在一次公司职员聚会上，突然问董事长：“先生，你刚才那么得意，是不是因为当了公司董事长？”
这位董事长立刻回答说：“是的，我得意是因为我当了董事长。这样我就可以实现从前的梦想，亲一亲董事长夫人的芳容。”
董事长敏捷地接过对方取笑自己的目标，让它对准自己，于是他获得了一片笑声。连那位发难的人也忍不住笑了。
许多著名人物，特别是演员，都以取笑自己来达到双方完满的沟通。他们利用一般人认为并不好看的外貌特征来开自己个玩笑。如玛莎蕃伊的“大嘴巴”。还有一位发胖的女演员，拿自己的体态开玩笑说：“我不敢穿上白色泳衣去海边游泳。我一去，飞过上空的美国空军一定会大为紧张，以为他们发现了古巴。”
人们没有理由不喜欢这样的人。如果今后他们拿我们开玩笑时，我们只能同他们一起哈哈大笑，而没有半点怨言。
笑自己的长相，或笑自己做得不太漂亮的事情，会使你变得较有人性。如果你碰巧长得英俊或美丽，要感谢祖先的赏赐。同时也不妨让人轻松一下，试着找找自己的缺点。如果你真的没有什么有趣味的缺点，就去虚构一个，缺点通常不难找到。
谈吐幽默的方法和实用技巧
（1）对比是造成幽默的基本方法之一。
通过对比可以揭示事物的不一致性，使用对比句是逗笑的极好方法。古罗马政治家西塞罗就常用这一方法，比如：
“先生们，我这个人什么都不缺，除了财富与美德。”
（2）反复也可以成为一种幽默技巧。
反复申说同一语句，能够产生不协调气氛，从而获得幽默效果。比如牛群的一段著名相声中的“领导冒号”。
（3）故意罗嗦。
画蛇添足也能引人发笑。如马季的相声名段《打电话》，主要用的就是这种技巧。
（4）巧用歇后语。
歇后语也是一种转折形式；它分为前后两部分，前面部分一出，造成悬念，后面部分翻转，产生突变，“紧张”从笑中得到宣泄。如：“三九天穿裙子——美丽动（冻）人。”
（5）倒置。
通过语言材料变通使用，把正常情况下人物关系，本末、先后、尊卑关系等在一定条件下互换位置，能够产生强烈的幽默效果。如有语字的倒置，“连说都不会话”。
（6）倒引。
比较常用的幽默方法是倒引，即引用对方言论时，能以其人之语还治其人之身。如；
老师对吵闹不休的女学生说：
“两个女子等于一千只鸭子。”
不久，师母来校，一个女学生赶忙向老师报告：“先生，外面有五百只鸭子找您。”
（7）转移。
当一个表达方式原是用于本义，而在特定条件下扭曲成另外的意义时，于是便获得幽默效果。
空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：
“把烟灭掉，把安全带系好。”
所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了五分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音又命令道：
“再把安全带系紧点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”
（8）夸张。
运用丰富的想象，把话说得张皇铺饰，也能收到幽默效果。大家比较熟悉的幽默“心不在焉的教授”，也是运用了夸张这一手法的。
教授：为了更确切地讲解青蛙的内脏结构，我给你们看两只解剖好了的青蛙，请大家仔细观察。
学生：教授！这是两块三明治面包和一只鸡蛋。
教授（惊讶地）：我可以肯定，我已经吃过午餐了，但是那两只解剖好的青蛙呢？
（9）“天真”。
弗洛伊德就曾把天真看成是最能令人接受的滑稽的形式。
一位妇人抱着一个小孩走进银行。小孩手里拿着一块面包直伸过去送给出纳员吃。出纳员微笑着摇了摇头，“不要这样，乖乖，不要这样”，那个妇人对小孩子说，然后回过头来对出纳员说，“真对不起，请你原谅他。因为他刚刚去过动物园。”
语言幽默的方法还有很多，诸如比喻、转折、双关、故做曲解、故做天真、谐称等也都为人们所喜闻乐见。
开玩笑要得体
人际交往中，开个得体的玩笑，可以松弛神经，活跃气氛，创造出一个适于交际的轻松愉快的氛围，因而诙谐的人常能受到人们的欢迎与喜爱。但是，开玩笑开得不好，则适得其反，伤害感情，因此开玩笑要掌握好分寸。
一、内容要高雅
笑料的内容取决于玩笑者的思想情趣与文化修养。内容健康、格调高雅的笑料，不仅给对方启迪和精神的享受，也是对自己美好形象的有力塑造。钢琴家波奇一次演奏时，发现全场有一半座位空着，他对听众说：“朋友们，我发现这个城市的人们都很有钱，我看到你们每个人都买了二三个座位的票。”于是这半屋子听众放声大笑。波奇无伤大雅的玩笑话使他反败为胜。
二、态度要友善
与人为善，是开玩笑的一个原则。开玩笑的过程，是感情互相交流传递的过程，如果借着开玩笑对别人冷嘲热讽，发泄内心厌恶、不满的感情，那么除非是傻瓜才识不破。也许有些人不如你口齿伶俐，表面上你占到上风，但别人会认为你不能尊重他人，从而不愿与你交往。
三、行为要适度
开玩笑除了可借助语言外，有时也可以通过行为动作来逗别人发笑。有对小夫妻，感情很好，整天都有开不完的玩笑。一天，丈夫摆弄鸟枪，对准妻子说：“不许动，一动我就打死你！”说着扣动了扳机。结果，妻子被意外地打成重伤。可见，玩笑千万不能过度。
四、对象要分清
同样一个玩笑，能对甲开，不一定能对乙开。人的身份、性格、心情不同，对玩笑的承受能力也不同。
对方性格外向，能宽容忍耐，玩笑稍微过大也能得到谅解。对方性格内向，喜欢琢磨言外之意，开玩笑就应慎重。对方尽管平时生性开朗，假如恰好碰上不愉快或伤心事，就不能随便与之开玩笑。相反，对方性格内向，但正好喜事临门，此时与他开个玩笑，效果会出乎意料地好。
此外，还要注意以下几点：
①和长辈、晚辈开玩笑忌轻佻放肆，特别忌谈男女情事。几辈同堂时的玩笑要高雅、机智、幽默、解颐助兴、乐在其中。在这种场合，忌谈男女风流韵事。当同辈人开这方面玩笑时，自己以长辈或晚辈身份在场时，最好不要搀言，只若无其事地旁听就是。
②和非血缘关系的异性单独相处时忌开玩笑（夫妻自然除外），哪怕是开正经的玩笑，也往往会引起对方反感，或者会引起旁人的猜测非议。要注意保持适当的距离。当然，也不能拘谨别扭。
③和残疾人开玩笑，注意避讳。人人都怕别人用自己的短处开玩笑，残疾人尤其如此。俗话说，不要当着和尚骂秃儿，癞子面前不谈灯泡。
④朋友陪客时，忌和朋友开玩笑。人家已有共同的话题，已经形成和谐融洽的气氛，如果你突然介入与之玩笑，转移人家的注意力，打断人家的话题，破坏谈话的雅兴，朋友会认为你扫他面子。
五、场合要适宜
美国总统里根一次在国会开会前，为了试试麦克风是否好使，张口便说：“先生们请注意，五分钟之后，我对苏联进行轰炸。”一语既出众皆哗然。里根在错误的场合、时间里，开了一个极为荒唐的玩笑。为此，苏联政府提出了强烈抗议。总的来说，在庄重严肃的场合不宜开玩笑。
总之，开玩笑不能过分，尤其要分清场合和对象。
如何在谈话时制造共同话题
当一个人试图与对方交谈时，他最先需要选择的就是谈话的主题。通俗地讲，就是你要与对方谈什么，从什么开始交谈。如果你常常觉得与人谈话很吃力，恐怕最重要的原因，就是你对应该讲什么话这个问题有很深的误解。
人们对交谈有一个最普遍的误解是：以为只有那些最不平凡的事件才是值得谈的。这样的结果使他们把彼此的交谈搞得索然无味。他们在搜肠刮肚地寻找重大事件的同时，却忽略了谈话本身所应具有的意义。你是否有过这样的体会，当你见到熟人的时候，你在脑子里苦苦地搜索，想找一些怪诞的奇闻，惊心动魄的事件，或是令人神往的经历，以及令人兴奋刺激的事情。
自然，这一类事情是一般人最感兴趣的了。能够在谈话的时候，讲出这样动听的事情，无论对听的人，还是对讲的人，都是一种满足。
但是，这一类的事情在我们的生活中毕竟不多。有些轰动社会的新闻，是用不着你来说别人就已经听说过的。即使是你亲身经历过的比较特殊的事情，也不必到处一讲再讲。此外，你在某一个场合讲很受欢迎的故事，在另外一些人面前就不一定受欢迎。因此，你若认为只有那些最不平凡的事情才值得谈，那你就会经常觉得无话可谈了。
其实，人们除了爱听一些奇闻轶事以外，也很愿意和朋友们谈一些有关日常生活的普通话题。比如，小孩子长大了，要进哪一所学校比较好啦，花木被虫子咬了应该买哪一种杀虫药啦，这个周末有什么好电影看啦，等等，这些都是良好的谈话题材，也都能使谈话双方感到有兴趣。总之，当你选择谈话的主题时，你要了解对方是否对此感兴趣，对方所具备的知识和经验是否能够将这次谈话进行到底。如果你能做到这一点，那么，你就可以称得上是一个优秀的谈话者。
怎样及时表达你的善意
一、如果你对什么人有兴趣，要让对方知道
记住，别等着对方来解读你的心，冒着可能会错意的风险来接近你。你必须勇敢地对自己的感觉负责，一旦确定自己的感觉，就要去沟通、疏导。如此，就能避免许多苦恼、推敲和时间的浪费。
二、任何人都可以在任何时间打电话给人家
如果你想跟什么人说话，就打电话给他。如果你需要和生意上的伙伴或是朋友谈谈，就会毫不迟疑地去做，为什么独对爱侣或是心上人这么瞻前顾后，不干不脆？
三、全程参与决策的过程
每个人都有不同的和独特的才干，所以，约会时要让双方的点子和建议都能自由地交流，共同参与全程决策。
四、别有了新欢，就忘了旧友
应介绍老朋友给心上人认识，让大家分享你的爱。
五、要努力开放自己
男女双方可以无所不谈，完全开放自己。这可以加速双方彼此认识，现代人可没时间玩猜谜游戏。另外，对别人的兴趣要保持开放的态度，但是不必隐瞒自己喜欢的活动或事物。如果他喜欢深海钓鱼，你喜欢歌剧，你可以想想看，当你俩互相向对方引介这两种截然不同的新领域时，会是多么有趣的一件事。不过，你可以设定一些范围。如果你真的很不喜欢海钓，就不要和他一起去。当他出海去钓鱼时，你可以花一个下午的时间做你喜欢的事。两个人各自有各自的爱好，并没有什么不好。
六、请务必接电话
即使只是说“我没兴趣和你出去”也好。如果有人很诚恳地想和你沟通，而你完全漠视，那是很粗鲁的举动。
怎样回避难以回答的问题
在人际交往中，常会遇到一些难以回答，不便回答或不愿意回答的问题。如果坦白地答一声“不知道”，“无可奉告”这不仅使对方难堪，破坏气氛，而且使自己显得无风度，没涵养，没水平。这时，最巧妙的办法是使用无效回答。
所谓无效回答，就是用一些没有实际意义的话去做些实质性的回答，推诿搪塞，答了等于没答，而别人又不能说没答。例如：
一男士遇一女士：“喂，小李，听说你病了，什么病？”
“不是什么大病。”
那到底是什么病？
“一点小病。”
显而易见，这位男士可能是真的关心这位女士，但却失礼，因为两性间毕竟是有区别的。在这种情况下，小李机警地做了无效回答，非常得体。
生活中，无效回答用得较多的词儿是“没什么”和“不清楚”。
“喂，听说你们经理交桃花运啦？”
“不清楚呀。”——好事者无可奈何。
无效回答的方法和策略多种多样，常见的有以下几种：
一、守势的（消极的）含混回答。
二、积极的答非所问。我国一位涉外工作者到澳大利亚工作时，一澳大利亚人问他：“你爱澳大利亚吗？”这位同志觉得答“爱”与“不爱”都不合适，于是答道：“澳大利亚的袋鼠挺可爱。”这类答复一般用于那些不便于具体肯定与否定的问题。
三、歪答有些荒唐和强人所难的问题，不必硬着头皮去找正确答案，干脆将“错”就“错”，或者偷换概念，歪打正着，这样倒会取得好的效果。据说，一外国人问中国有多少厕所，答：“两个，一个是男厕所，一个是女厕所。”——既然你的提问违反常情，让人难堪，我何不也让你哭笑不得？
四、消极地回避。直接说出对方不得不承认的避答理由，使双方均不难堪。一次，一位外国记者在中央美术馆和大家谈“女模特儿具有为艺术献身精神”的话题时，问其中的一位女画家：“假如让你当人体模特儿，你愿意吗？”公开说“愿意”吧，对一个青年女性非易事；说“不愿意”吧，又是自己打自己的嘴巴。于是，这个聪明的女画家说：“这是我的私事，不在采访之列吧？”解脱了窘境，且自然而有道理。
五、诱导对方自我否定。一次，美国前总统罗斯福的一位朋友问他在加勒比海小岛上建立潜艇基地的计划。罗斯福小声问他的朋友：你能保密吗？朋友脱口而出：能。罗斯福接过来道：我也能。显然，罗斯福巧妙地设计了圈套，诱导对方说出自己不想回答的原因，而表面上又是在回答。
无效回答看起来多带消极色彩，实际上它处于积极的守势，守中有攻，柔中有刚。另外，运用无效回答，需要机智，但只要留心学习，也不难掌握。
怎样灵活采用答话的技巧
通常一个有经验的交谈者能在接到对方的提问后，迅速思考并选择一个最佳的回答方法。回答对方提问，需要头脑冷静，不能被提问者牵着鼻子走。对于提问，能答即答，不能回答的可以回避。
答话的技巧主要是在提问的前提里。在回答之前一定要认真分析对方问话。如果不加分析，随口即答，就可能被对方所控制，掉进“语言陷阱”。所以，我们在回答对方提问之前，分析前提是成功地回答的关键。在掌握好前提以后，我们可以选择如下几种回答的方法。
一、设定条件法
对方提问的内容，有时可能很模糊，有时很荒诞，甚至很愚蠢，以致使人们很难回答。这时，我们在分析清楚的前提下，可以用设定条件的方法。据说，有这样一个故事。有一天，国王指着一条河问阿凡提：“阿凡提，这条河的水有多少桶？”阿凡提答：“如果桶有河那么大，那只有一桶水；如果这个桶有河的一半大，那么就有两桶水……”阿凡提回答十分巧妙。因为这个问题很怪，国王故意想难倒阿凡提，他无法直接回答。只能先设一个条件，后说结果。条件不同，结果也就不一样。还有例子：
问：“今天有一只黑猫跟着我，这是不是凶兆？”
答：“那要看你是人还是鼠。”
前者的问话很无知，回答时无法给他详细的解释。设定一个条件，其结果不言而喻，而且极幽默地讽刺了问话者的愚昧。
二、答非所问法
答非所问，是回答提问的一种回避战术。对方提问出题，希望我们做出明确的回答，我们却不愿意回答他的问题。这时，我们可以巧妙地转移话题，答非所问，让对方无法得到想要得到的答案。日本影星中野良子来到上海，有人问她：“你准备什么时候结婚？”中野良子笑着说：“如果我结婚，就到中国度蜜月。”中野良子的婚期，是个人隐私，中野良子自然不愿吐露。她虽然没有告诉婚期，却说结婚到中国度蜜月，既遮掩过去，又表现了她对中国人民的友谊。
对一些是非问句的回答，还可以采用反答法。本应答“是”“有”，却从“不是”、“没有”方面回答；本应答“不是”“没有”，却从“有”、“是”方面回答。如：
问“你和妻子之间有什么共同之处吗？”
答：“我俩都是同一天结婚。”
旅行家：“请问，从前有什么大人物出生在这座城市吗？”
导游：“没有。只有婴儿。”
第一个例子本应答“没有”，却从“有”的方面寻找一个话题。后者带有一定的讽刺意味，也是一种答非所问的战术。
三、巧借前提法
巧妙地利用对方的问话，在回答时也能收到良好效果。其中仿照和借用问话中的情态和词句，演变出一种出人意料的应答，是应付问话的一种较为理想的方法。例如：1972年5月，在维也纳一次记者招待会上，《纽约时报》记者马克斯·弗克兰尔向基辛格提出美苏会谈的程序问题：“届时，你是打算点点滴滴地宣布呢？还是来个倾盆大雨，成批地发协定呢？”基辛格停了一会儿，一字一板地答道：“我们打算点点滴滴地发表成批声明。”会场顿时哄堂大笑。基辛格巧妙地利用对方的问话，仿照问话的词句和情态，用幽默风趣的话语与记者周旋。这种方法，很值得我们借鉴。
四、言此义彼法
言此义彼，也就是所谓的“双关”。众所周知，利用双关的修辞方法回答，具有含蓄、幽默与讽刺的功能，能收到意想不到的效果。纪晓岚是我国古代著名的辩才，曾当过朝廷的侍郎。大臣和是个奸臣，曾当过尚书，对纪晓岚的才能十分嫉妒。有一天，纪晓岚和他一起到公园散步。这时，有条狗从他俩身边跑过。和指着狗问纪晓岚：“是狼（侍郎）是狗？”他想利用谐音双关骂纪晓岚。纪晓岚十分机敏，马上回答：“重尾是狼，上竖（尚书）是狗。”弄得和自作聪明，想利用双关语骂纪晓岚，结果“偷鸡不成反蚀一把米”，却被纪晓岚也用谐音双关语戏弄一番。还有一个故事，其回答的方法也是运用谐音双关。古时候西域献来狮子，畜于御苑，每日供羊肉十五斤。有个员外郎叫石中立，随同僚一同前往观看。有个同僚问：“这个野畜还给这么多羊肉。吾辈当官的，每日才不过几斤，吾辈难道不如牲畜吗？”石中立说：“你难道连这都分不开？那是苑中狮，吾辈是园外狼（员外郎的谐音），怎么可相提并论？”同样是发牢骚，石中立运用谐音双关，其回答幽默含蓄，要比他同僚发的牢骚高明得多。
五、否定前提法
对于对方的问话，有时我们不赞成。特别是当对方带有一种不友好的态度问话时，我们需要做出否定的回答。否定回答主要否定对方问话的前提，其中包括观点、态度和倾向。黑格尔《哲学演讲录》中记载了这样一个故事：有一个诡辩家问梅尔德谟：“你是否停止打你父亲了？”这位诡辩家想使他陷入困境，不管他答“是”，还是“否”，都会掉进“语言的陷阱”。如果答“是”那就说明他曾打过他父亲；如果答“没”，那就是他还在打父亲。梅尔德谟很聪明，他答道：“我从来没有打过他。”这个回答完全否定了问话中前提的含义，致使诡辩家嘲笑梅尔德谟的阴谋未能得逞。
六、颠倒语序法
在回答对方发问时，如果将对方的语序略微颠倒一下，就能够成为一个与原来问句的意义截然相反的回答句式。如果用得好，十分巧妙。
曾有一个神父问两个牧师：“你们做祷告时抽烟吗？”其中一个答道：“我做祷告时抽烟。”结果遭到一顿痛斥。另一个答道：“不，我抽烟时做祷告”。结果得到了神父的赞赏。
其实，两个人的答语是一个意思，但是答法不同。前者做祷告时抽烟，表现他对上帝的不虔诚。而后者抽烟时做祷告，表现了他能抓紧时间，做祷告比较勤奋，说明他对上帝的忠诚。后者答话的巧妙之处就在于他颠倒语序，表达出与前者答话截然相反的意义。
再如一则外国小幽默：
穷人：“早上好，先生，你今天出来得早啊！”
富人：“我出来散散步，看看能否有胃口对付早餐。你在干什么？”
穷人：“我出来转转，看看能否有早餐对付胃口。”
这个穷人很幽默，通过对富人发问的语序颠倒，强烈地讽刺了社会的不平等。
在日常生活的交谈中，提问要巧，回答要妙。答是一个智慧的综合外化，是人们憧憬的高层次口才艺术境界。要想答得妙，必须注意生活感受的积累，加强对语言的修养。妙答，将使您成为一个令人瞩目的机智人物。
说得太多会变蠢
一位哲人曾说过：“话说得太多，总会说出蠢话来。”我们每个人都应牢牢记住这句至理名言。
1956年，苏美最高领导人举行谈判。赫鲁晓夫自恃比艾森豪威尔聪明，结果闹出了不少笑话。
在谈判过程中，不论赫鲁晓夫提什么问题，艾森豪威尔都表现得糊糊涂涂，总是先看看他的国务卿杜勒斯，等杜勒斯递过条子后，他才开始慢条斯理地回答。
据此，赫鲁晓夫认为艾森豪威尔智力低下，而认为自己作为苏联领袖，当然知道任何问题的答案，无须借助他人。赫鲁晓夫当场讽刺说；“美国谁是最高领袖？是艾森豪威尔还是杜勒斯？”
从表面上看，赫鲁晓夫显得非常机敏、博学，常常口若悬河，滔滔不绝；而艾森豪威尔却显得迟钝、犹豫，缺乏领袖气概。但事实上却正好相反。
艾森豪威尔在谈判中的智慧表现在两个方面，既能及时获得助手的忠告，同时又为自己赢得了充分的思考时间，避免急中出错。而赫鲁晓夫刚愎自用，闹出了诸如用皮鞋敲讲台的笑话。
谈判中“装聋作哑”的基本方法是：顾左右而言他。即对对方提出的问题不作正面回答，故意躲躲闪闪，答非所问。以此来争取时间，调整自己的思路；或以此来回避自己难于回复的问题。
说服对方要按方抓药
在一个企业之中，人们思考的类型和他们的性格有着密切的关系。一般来说，那些豪爽、粗犷性格的人十分相信自己的感官直觉，他们属于“跟着感觉走”这样一类的人。他们所希望获得的，是实用且可靠性极高的结果，任何提议必须附有事实根据及详细的资料佐证，方能使他们接纳。因此，你必须从这些方面着手，可以这样表示：
“如果你关心广告设计需要耗费多少时间，我们请一位美工设计人员来一起商谈如何？”
为满足这些人最关心的事实及资料，你最好在双方进行沟通之前便已搜集齐全，以免对方迟迟无法拿定主意。尤其是达成该项协议对你相当重要，即使你多耗费一些心力于搜集资料，仍然颇为值得。当感官类型者提出疑问时，最快速及最理想的应付方式，莫过于找一位相关的专业人士来提供答案；若是对方属于内向类型，而又必须打电话询问许多人方能获得答案时，最好由你代劳打这些电话。能够提供答案的人士如果无法与你们双方见面，必须让对方知道，如何与该专业人士取得联系。不妨参考下列表达方式：
“关于广告设计所耗费的时间问题，我和我们公司美工设计部门的负责人谈过了。她说今天下午就可以开始设计，明天便可完成。她还说，如果你有疑问，可以随时拨电话和她联络。”
尽管这些人通常喜欢文字资料，但这类资料往往未必十分可靠。总之，你必须利用各种各样的方式提供这种类型者所需的答案，让他们能充分了解为好。如果你不知道何种方式最能让他们满意，不妨征求他们的意见。
另一方面，这些人往往只想知道，你的提议如何与他们的计划相配合，他们并不喜欢有太多详细分析的资料。因此，你对他们的表达方式便应有所不同。例如：“这张图表显示了我们在未来五年内如何节省大量的开支。”
而与豪爽、粗犷性格的人相反，一些细致、耐心性格者则十分注重逻辑的严谨。对于这些人，深具逻辑性的方案最能获得他们的青睐。因此，你的表达方式应该这样：“你看看这个方法行得通吗？”，“这个方法和其他的意见比较起来是不是更好？”
这种类型的人则希望，无论怎样改变，都应保持全体人员的和谐。因此，你表达的重点便应强调此点：
“你不妨和你的员工讨论一下，看看这个方法是否可行。”
注重逻辑的人，常常会就一件事情的可行性提出众多的问题，没有细致、严谨和科学的调查手段及资料很难说服他们，但一份严谨、细致，充满逻辑色彩的报告却会使他们喜出望外。
