年少不更事，什么都不懂。
只知道等待每天放学，回家后，有好吃的，就留着口水，一路欢蹦。最好吃的，不会超过那碗用酱油搅拌的冷干饭，不过菜园里青涩的小番茄，不过五毛的猪宝贝辣条加上五毛的棒棒冰。
只知道盼望着每天积攒的五毛钱，等到几天后，就可以买一瓶可乐或者美年达。就是世上最幸福的孩子了。
在十三的那年，突然明白什么是焦虑，什么是梦。
我化作了一只蜷缩的刺猬，躲在角落。我是一只穿着妈妈，亲手编织的橙色小背心的刺猬。父母的爱，是暖暖的，但却缠裹住我幼小的乳刺，束缚着内心一个小小的梦。
他们不希望我离开身边，不希望贴心小棉袄远隔千万里。他们极力反对我回老家的求学之路，读个小学职中，随便找个城市里面的工作就好，和他们一样在外地奔波数十年，却还挤在阴暗的出租屋里。
我不想这样，生命总会有那么多的不公，既然没法改变出生在一年四季都潮湿的出租屋的起点，但是我想改变自己的奔跑路线，想改变结果。
我几乎每晚都在枕边默默哭泣，不爱说话了，也不敢向父母提起求学的愿望。妈妈说爸爸的工资不稳定，害怕我身在异地，一个小女生，本来身体就差，生活费不能按时打来，日子得多苦。她坚决不让我继续往上读书，我知道她爱我，可是她的爱让我生疼，一次次的反对，都是在我的身上留下的一条条疤痕。
后来不知道，什么时候她发现我的枕巾，老是是湿的，她发现我在偷偷的伤心。
她对我说，要是你吃不上饭，肯定要比你现在不懂事的苦要难受得多，到时候说不定连眼泪都会留不出来了。
我不懂不解为什么其他小伙伴，他们的父母都要让他们回老家升学，他们比我要贪耍多得多，为什么我只能眼睁睁的羡慕别人，为什么我依然还要重复着他们的轨迹，大半生受尽歧视，渺小的比一只蚂蚁还要可怜，辛苦那么多年，却还没有一所自己可以度过余生，一间干爽的自己的房间。老无居所得多么可怜，可悲。
于是我开始绝食，我不吃饭。我告诉他们，我可以忍受，即便是吃不上饭，为了我的梦。我拔掉身上最尖锐的刺，指向他们。
他们不理会，一天过后，我爬不下床，只喝水，浑身没有力气。
他们心里难受了，看着这样固执地我。
他们说，放宽条件，叫我可以吃饭了，但不准吃菜，等你想吃菜的时候，就是你忘记回家升学之际。不然不可以。
我端起碗，拿着干冷的白米饭，跑去厨房，做饭的柴灶，旁边的一根爸爸自己的木头板凳，大口大口的吞咽。一想到自己不争气，感觉都输了一半了，眼泪水不断的淌落，落在了碗里。
我的鼻子也开始慢慢的堵塞住了，我用力的一呼吸，抽搐着，不小心把灶台墙边的轻轻的薄薄的黑色烟灰，吹下来了。和着止不住的泪水，自己的脸变成了花脸。
变成一个可笑的小丑，是在被现实奚落，还是在嘲笑那点卑微的梦？
后来，吃了好几顿白米饭后，正好碰到哥哥从另一个地方打工回来出租房看看，他看见了那个样子。可能也联想起他自己当初可能改变的命运，他的成绩一直很好，就是因为现实辍学了。
后来，不知道他和父母在屋子里怎么商量好的，他说爸爸不可以保证妹妹的生活费，他来。只要他还活着，就会把妹妹的生活费每月按时寄过来。父母也不知道怎么就终于被打动了，终于点了头。
小背心呀，我只是不懂为什么你的爱，这么严实，严实得让我对梦将近窒息。小背心呀，小背心呀，我知道你有多温暖，你的温暖就像天上牵制着风筝的绳索，你不放手，我永远触摸不到天空，感受着飞翔的妙曼。
一只小刺猬，第一次拔下了自己的刺，刺向了自己最亲爱的人，彼此都是伤痕。在爱与放手之间，还是选择后者吧，否则风筝的线始终绷紧了，也是会断了，然后它的心，可能早就栓死了，留下一具躯壳不知道会飘向哪里。
