看见角落里布满灰尘的蛛丝，安安安静静没有风的侵袭。黑夜里魅色的蜘蛛，已然消失，不知结局。
唯一剩下的劳苦，却也布满灰尘。我想是沉默太久。所有的不可能似乎都油沥沥的黑夜里悄然墨无痕迹的发生。
黑夜里秋季的雨淅淅沥沥的下着，沾湿了柜子里的记忆。
说孤独其实并不可靠，只是偶尔的荒凉。痛苦的又在痛苦着呻吟，那些下定决心要去做的事淹没在银皮的白桦树影里。璀璨的光芒万丈，又似乎只是散发着星星点点的忧伤。
不自觉很快又否定了一切，路途太过遥远，希望之仅仅说是漫长的等待而最终的信仰散开来支离破碎，环绕着浮现在眼前。
浮生若梦，不知道这句话是否可靠，尽管一直觉得突然之间看到的肮脏就满满当当的沉淀在了心里。梦很美好，美好到背后看不见的肮脏躲藏着沉重而且无法释怀。
偶尔看到鲁迅老先生的《明天》，似乎明天就是希望，也是绝望。
遵照本心，自由自在。却到底被此时此刻不得已的愤怒，将本心埋葬。而后心安理得的无奈。仅仅也只能无奈，尽可能把握住现在的每分每秒。曾经的不乐意，现在习惯着接受，最后还说着：其实我很乐意，快要高兴到死。
欲望决定着眼界的开阔，季节决定温度的温冷，病态的默默掩盖曾经留下的伤口。
我已经忘却，忘了的只是不再熟悉，亦不眷恋。得到更好，那你呢？
兔死狐悲，总免不了。不知道命运的轨道该去向何方，可以说这太多的迷茫，徘徊和不知所谓的挣扎，得到什么？一直在失去……
没人能理解，一切都如白驹过隙隐忍的守在寂寞的风后。都快要淡忘的不知所踪，那些还忘不了的，总会忘记。
孤独的绝望，潜藏在陌陌的白雾后，空气里飘荡着绝望的叫嚣。岁月淹没在微风吹动的白草茅屋里，只要能心安理得的去曲解，一切似乎都比梦还美，欺骗自己，世界很美很安全。
世界很黑，很光滑，光滑到孤独。
困扰就像明天一样，像明亮的天空，亮！可还是忍不住是空……
还遥不可及，那些说好的细致的陪伴呢？似乎久而久之自然也就淡漠。
你可以不平凡。
那又怎么可以不平凡？
顺其自然……
有的人，你无法想象，而有的事，也就只是事。
我在黑色的夜里想你，你的确是白色的。有些事不可否认，孤独始终只能是一个人的事。
听见墨色的夜里传来空旷而又悠长的蛙声和起起伏伏的狗叫声，这样近却又这样的远。
一个人的迷茫只能是一个人的时候，一群人的迷茫却是知道方向却找不到该走的路，也许这就是最大的也是最不应该孤独的孤独。
满满当当的全是时间积累的脚步，踩下漫长的道路却不知道漫布灰尘的过往都如云烟，而没有尊严。
过耳的喧嚣，现在还能明明白白的体现在眼前，而那些过眼的人清晰的只剩下名字，面庞在记忆里模糊的得裹上了一层烟尘，而且天空淅淅沥沥的下着小雨，并没有雪花。
过往遗忘的彻底性，充斥着淡淡的小忧伤，木然的看着眼前发生的一切，没有一丝的感情，冰冷而又麻木。呈现着一无所谓的既视感。
在痛苦的漩涡里苦苦挣扎，或许并没有所说的那样跨过风雨就能见彩虹，走的路还得继续走下去，沿途不论有再多无奈，也只能无奈。
如果说上述的一切从开始写出来的那一刻就不再那样要死要活，那么现在记录下的一切都只是为了遗忘和不再重要，这一切之间似乎发生着微妙的化学反应，在心里泛滥起微妙的泡沫，焰蓝色的光充斥着黑色的夜晚希望的火苗渐渐被掩盖，直至熄灭。
而这就是残酷的青春，太多不该有的选择和没有来由的痛苦，谁能告诉我小小的肩膀和幼小的的手掌到底能承受多少的压迫和抓住多少应该抓住的东西。由此看来并不是说人们都喜欢电视剧作中过分夸张青春岁月里的人和故事，还是说在这样青春就受到痛苦的时光机，人人都过得病态。追求一条我们并不知道结果的道路，似乎也就是说其实没人能知道我们自己的路又应该怎样去走。这就是最大的悲剧，如果这注定是一场华丽几十年的悲剧的话，我想你们也应该会让其成为一场富含喜剧色彩的悲剧。
这样的几十年被叫做一生，也有人人说这就是人生。人生如梦，并没有那样多的好梦，有的噩梦却在阴冷黑暗的角落里蜷缩着，我们并不知道，因为我们都只知道自己的人生。最后那些蜷缩着的噩梦伸展来拳脚，爬上这个世界我们看得见的平面时，我们都不自觉的哭了，顿时泪流满面。
走下去，不要放弃因为有一天我们也会由弱小而变的伟大，就像父母卑微着的伟大一样，有一天你也会为人父，为人母，不知是不是一场没有尽头的虚幻和无限制的循环，而你确实已经伟大。
来自生命的感动从来不曾缺少，身边的人纷争摩擦也从来没断过我们却还是在一起不分离。
最孤独的并不是你还在我身旁，而是你在我身旁还觉得孤单。没有人生来孤独，我们善于寻找寂寞。
来自空气中的冷度刺穿皮肤寂寞了心灵，反反复复的绝望着也渴望着。明天路的并不知道尽头，路程的空气寂寞也有点稀薄满布灰尘。看到寂寞的花开满冰冷的泥土，冰冷的日照从来不会消散。
我能感受到天空崩塌的声音，就在耳侧。如果这也是个人的所谓命运的话，似乎也没什么好反抗。再也不愿意去相信只有在电视剧或者小说里主角光芒万丈的人生，偏执的相信自己其实就是一个配角。而在父母心里我们永远都是主角，他们爱我！我却没有足够的勇气说出我爱他们……
我听到梦想破碎的声音，尖利而又伴随阵痛的划过来，剩下的也只有是残缺和仰望天空的自由。我所能抉择的只有是单薄的仰望天空的角度。
我们都看不见自己孤独时候的背影，所以我们一直活在别人眼里，内心却是属于自己的，追求一份兴安理得并没有什么过分。
太多的固执最后自己遍体鳞伤，总感觉会给身边的人带来不幸，于是剩下大片大片的惶恐，不知道的却是在在乎你的人眼里：有你已经就是最好。
十几岁的日子里，不住地迷茫，太多的言语，伤痕漫布的逃避，后知后觉的堕落，孤独的骄傲，流泪着回忆。
我没有什么真正值得的痛苦，假使非要说的话只能是太过的安静。真正的安静面无表情，毫不动心。似乎外表被覆盖上一层铝摸，什么都能预防都能阻挡。往往最真实的痛苦却只有自己知道。不知道这是一种淡然还是无心。我想只是一种选择，我们都有不一样的选择，都有一次选择做自己的机会不过都只是我们自己知道，自己做抉择。
被说出来的早已经不被叫做秘密，真正的秘密还在布满遭遇的路上坎坎坷坷的远游。
到言语匮乏的时候才知道，不说话其实就是最好的知道安然无自己。
