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越来越习惯一个人安安静静的低下头，沉默着不语。
似乎没什么能够使我抬起头感兴趣。也没人会独自的关注自己，一直都是一个人呢。不知道这样会不会错过了你们，让你们看着我，而我看着不同的水墨地板就此错过。
在清扫刷洗的干干净净的阶梯拐角，随着镂空的墙壁穿射过一束淡黄色的光影静静地贴在阶梯的哪一阶，静静等待凌晨覆盖消失，然后夜晚又出现。
我不知道它在哪儿待了多久，不过应该很久很久。除了日记本里一串串文字，似乎再没有一点可以言说的烙痕。
不明所以的暗影一角一角的分食这个大地，不论怎样的光怪陆离又或者波涛汹涌沉静安稳。总感觉与自己无关的东西太多了，有时候甚至极端的感觉自己与自己都是无关的。
时间的间隔越来越少，那些想做却没有时间去做，那些想要去见的人也就慢慢的久远着忘记。
我在经历，也在遗忘。不免的流失，丢弃。
这个世界就像是一场傀儡的把戏，我们都看不见背后操纵的人，因为我们都在操纵着自己，被无数密密麻麻的丝线嘲弄着摇头晃脑。
人很奇怪，至于怎么奇怪那就要问问我们自己了，根本就没有明确的答案。其实有时候答案也不么重要。
我们自己让自己变得冷血无情，却偏执的找理由捡借口，似乎这样更能保护好我们自己。然而借口始终都是借口，就像谎言总会被戳破。而那些借口之下掩盖着的某一天都会显露本来狰狞的面目，惨白惨白的像病态的死人脸没什么两样，凭空捏造着你的某很神经让你全身痉挛不已。
这样来想，原来没什么好恐惧的。其实最害怕的东西一直都住在我们身体某个阴暗的角落，窥伺着蠢蠢欲动。
现在似乎就能预见两年后的自己，而在一年以前总觉得时间那样缓慢，现在感觉很多事还没有做，却已经来不及了。那些还没有回到身边还来不及见一面的人确实的再没有时间或者精力去挽回了。不过也没什么好懊悔的因为这些感觉都淡了。从刚开始的相聊甚欢，到最后的相顾无言的人，明明想要去阻止一些什么却发现自己阻止不了，这样的感觉真难受，本来就无能为力啊。
过去的，现在的，将来的，还没有来的。有的是该祭奠的，有的是该前去的，而有的就应该被埋葬。
其实有些花是只能自己一个人去看的，有些话只能一个人的时候说给自己一个人听，而有的话说出画的花也只能一个人去描绘。每每想到这里我就无可奈何，思想甚至于透支，身体倦怠的不行，而我还将继续走下去面庞上刻下更深的顽毅走下去……
我不知道别人的生活是怎样色彩斑斓五彩缤纷。不过一直以来我都只会写下自己安静的生活—我将此定义为平凡。又或许平凡才是最大的幸福。
为弹着肖邦的夜曲，祭奠我死去的爱情。
来来往往的在身边来了又走了那样多的人，等到花开了又到花谢了。我也还没有看见你们。
可是心里总会想到见了又如何，又如何。你们也还是你们，我还是我。心里总觉得一直是自己一个人也许寂寞着孤独，又或许孤独着寂寞，明明就没什么好说出来的却说了这样多，我们都身不由己情非得已。只是在乎，而我喜欢这样的不清不明的解释孤独着伤感，寂寞着发白，又恰好不需要任何的只字片语。
我们都可以假装没事了，那样真的就没事了尽管很多的时候我们都清清楚楚的知道有的东西不同于就这样完全的没事了，可我们还是一次又一次的热枕于此。其实我没事，真的。
那些一直一直存在的疑惑，漫布着质问的口气，虽然我知道很多时候我已经竭尽尽力了，可我还就是一次又一次反反复复的告诉自己，不！你做的还不够！
仅对于此那些不够好的东西就容易被人忽略，散散的融入空气里，这样就不会再看到了，只会想起。
你会遇到更好的人，不会再遇到我。祝你幸福。
我会遇到更好的人，不会再遇到你。让我流年。
半花兮逝，漫布尘埃。
我能预见你们的快乐和自己的快乐。看见你们我就很快乐，一个人我也很快乐。人要随意一点，以后想起来会不会不后悔，我其实并不知道。但一直以来我们都不可避免的在受着制约。
越来越觉得坐以待毙是一种很安静也很自若的态度。可以清清楚楚的知道自己想要的是什么，而恰而其当的放弃一些什么不必费尽心机的去夺舍那些‘无法给’，得不到的太多太多。
我不得不承认自己陷入了一个圈套之中，而这个圈套绝大部分是出自于自己手掌；于此我却没有反抗，只是觉得无法自拔，我感觉我就在坐以待毙想要避开一些事掩埋一些甚至自己都看不见的伤口，却是由心的快乐着。
你不是真正的快乐……
单单就八个字可是却透彻人的心灵，不知道前路会遇到多少的荆棘跌进怎样的无望深渊，似乎都只是自己做决定而已。而有的决定在旅途之中就烟消云散。
我只是想把一切都记下来，不论好坏。仅仅就是独自的记下来，太过恐惧于遗忘。如果能够在某几年后还能看见，不知道那时候看起来是快乐还是悲伤不过应该满满的都是回忆，也许会懊悔这样的袒露出心中所想，不过这些都与现在无关。你总是想的太多，做的太少没有一直的扩散下去。
其实一开始如果你就知道以后会怎样的话，那不可避免的绝对会有反抗，除非你安于这样那一切都会沿着轨迹走下去。满满的一切都会被搁浅掉。而太多绝大部分的人不会就这样在他们想象中会有更多的他们知道存在着的美好，这就是欲望。欲望无往而不利美好可是残酷在月光的衍生下刻意的散发着中药材的微香，也可能微苦。使用于思考的大脑因混沌而渐渐下沉，最终失去理智。而关于理智这个名词，其实并没有明确的规则去让人明确。有很多问题是一直困扰着我们的，散布着浓烈邪恶的气息。
关于银屏上的那些坏人角色，如果我们反方向去看的话他们更多的是有想要守护的东西，那样看来其实每个人都是好也都是坏，都有不可触碰的底线。对于观众来说‘他做坏事，他就是坏人！’这样的定义又未免太过于片面，理解不了的东西，就一直的理解不了片面的让自己变得麻木，对一切无知无畏无所求解，这样的大众化存在着的东西，究其根源都有存在的必要，这就是一个很大的错误，每个人却都只能这样在这个错误的漏洞中一边嘲笑别人一边漏着自己。
也许我怎么样……我就能……也许我再怎么样……我就又能怎么怎么样……这样的句子实在是的太多了，而现实不会给你这样那样的也许，他很残酷没有人性，而很多时候就连人性都是丑恶的就不要再去奢求现实人性化一点，那些我们感受得到看得见的人性都被叫做‘道德’、‘人文主义’。
喜欢听别人说自己的好，这大概就是我们自己的劣根；喜欢说说别人的坏，并入春风般的委婉嘲笑，就只是单单单的那一片人。想要表达的就是存在有目的性的，而我现在也有目的性—供你们以观赏，不论你们看着这些散乱密密麻麻的文字的时候是怎样的笑容满面，我都只是在角落里挂着玩味的笑容。
这个世界正在发生着许多不可思议的事，而我们只能看见自己的那一小块儿天地。然后有人讲给我们听才知道有发生过这件事，具体的时间无从考证，都是别人说的我们并没有亲眼看见。大抵来说人不知道的越少越好，那样就会透出明澈纯洁的眼神，不得不说的是如果现在有那样的眼神出现在你的面前，大都会说是‘卖萌’接着一笑了之。今天的人之间越来越精明而不是聪明，精明和聪明是不同的，精明附加伴随强大的侵略性和目的性，而聪明就只是聪慧。就在美好的背景下人们相处的越来越和善，也越来越伪善人与人之间的利益片段越来越朝着一个可以清晰观赏橱窗里的‘美好世界’，我们不能说别人就是自私的，因为我们都有所求！我们都是不言而喻着在现实的疮疤上自己****伤口不药自愈。
我还是想起了太多或许是我根本不该想的，说好不要这样的可是我又输了。无时无刻心里都在挣扎你是个大笨蛋那么善良干嘛，然后怎样呢？然后一大片一大片的沉默。我以为我是个善变的人，会忘记一切，走下去；我以为我是个执著的人，会去走完我的梦；似乎这一切有太梦幻，不是我。我也告诉自己说你不在乎但是我还是做不到不去想我在乎要是早些遇到你有些事是不是就会不一样了呢？于是有人对我或者对你说:不一样又如何，傻瓜！人生总是变化的如果踟蹰不定不是少了更多快乐精彩？而如果这样你不是你我也再不是我。我是阴晴不定的我都怕了自己了，你不怕么？怕，还是不怕呢？我不知道。好像我总是对不起父母和身边的人，会带给很多不幸和不快，却始终没把最好的带给他们，正像樱花落尽也更茂，来年春天总会开。而我枝枯叶败，更无花……可是却走到了你们的世界，而你们对我无微不至，你们还对我那么好，难道这些是三个字就能说完道歉的吗！又太多东西似乎我想忘却总在我的梦中生活中，一次又一次反反复复的在眼前张牙舞爪的。
于是就这样我好激动的告诉自己，人生短暂，何必花六十秒去不快乐那样就丢失了一分钟呢，但是不快乐两分钟似乎就十分的可行了。想以前那个不会听人指手画脚的我那时我虽然也累可是总是比现在要快乐至少我不会如此害怕顶多我就只是不去面对选择去避开就好；可是现在却安安静静坦然的接受着一切的冷嘲热讽，坐以待毙的去接受被动的操纵，于是我对自己说这不是以前你会有想法的，你长大了。那些模棱两可，不明不白的谎言穿上好像真实的外衣就横行霸道畅通无阻的在我们之间来来往往漫不止步，而真实却被忘记越来越像我们认知到的谎言。有些东西适合埋在心里，慢慢发酵，散发着恶毒，置人于死地如果是那样的话还是不要说出来恶心自己荼毒别人。对不起我真的感觉自己很善良。
就这样安静的低头不语。
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