其实我很累，可是对你说有什么用？
现在写出来的总是以“这样，那样，似乎，好像，于是，就像，那些，而，”受到更多的讽刺和内心里也就真正的抗拒，我确实不知道自己在做什么，而我只有一点点的坚持，当初那些想象着的和现在没有一丁点儿的关系。
大多时候都受着心里的谴责，在这之下写出来的东西就越来越像检讨。我曾经无数次的肯定自己“其实你应当……你要怎么怎么……”的，才觉得时间那样漫长，却经不起丝毫的挥霍。
那些人也是，自己也是受着时间的折磨，却只能软弱无力的接受着。那些越来越零散的心情，片刻就塞满道路并且摩拳擦掌着跃跃欲试，就想把我置之死地，挫骨扬灰，甚至可能连灰也不会留，而我却想对他说，你来吧，我无所谓。
在这个夏天似乎就是变得越来越敏感，对这个词我确实不知道自己说了几次，而且是自己对着自己说的，已经记不清楚，摈弃自己所想要的东西，安安静静的，觉得自己真的很脆弱，那些着急想要记下来的东西，就像前面的这句突然觉得自己真的好脆弱，也是想了又想才又记起想要说的是什么，片刻或者瞬间就消失的一干二净。
我笑了，因为以前我很着急的想要忘记一些东西，而现在不知不觉的忘记了，反而是指望自己能够记起来，人真的很奇怪。
而你们呢是否下一刻就会消失在烟雨朦胧里我再也不会找到，其实这么久以来，确确实实扬扬洒洒的从我身边来了那么多的人，弄丢了那么多的人，然后就再也找不到。
当你回来，或者站在我面前，我都会感觉到陌生，你也会，这本来就是很有可能的，存在着的都是合理的，而到底那些是存在着的，我却随着你们的远去，时间的泅渡分辨不出了，于是我就绕进一圈又一圈的网中。
难道长大就是这样，让我们变得麻木冷漠，难道这就是所谓的成熟，哦，那好吧，我除了接受别无他法。
事实上，用文字记下了这么多，心里也慢慢的疑惑，你这书名好像不符合实际啊，毕竟话少，可是看你说了这么多，这话怎么感觉一大把了不少了。对于这个问题，我想是有必要重申一下的，毕竟，然后话少，而这个话少却不是说我，只是我们之间毕竟话少，如果再不记下，消失了，就真的话少了。
“我很累。”
“那对我说有什么用呢？”
“对你说了以后似乎就没有那么累了呢。”
“噢，这样啊，那你再说吧。”
“我好累。”
“嗯。”
“我好累。”
“嗯。”
“似乎不累了呢。”
“呃，好吧。”
“嘻嘻。”
其实很多时候我都明明彻彻的感觉到，有的人是可以留念的，有的人是会离开的，有的人是会一直陪在你身边的。而那些离开了的人，似乎也就离开了，像是干干净净的没有存在过一样。
那些还在身边的人，在你生病的时候能和你一起踩过落叶，在炎热的夏天，你头昏脑胀时候，给你几颗药片，一杯温水。在蒙蒙细雨的时打着雨伞跑到你的身边。
其实从心里感觉这就很足够了呢，有人说你的愿望怎么可以这样小，而我回答，有时候人的愿望就只是这样小，有一天你会明白的。
无法想象想要入另外开头去写一段的时候，总是心里很踯躅，然后犹豫的要死。或者说这就是“你会恐惧是因为你还没有做好预习。”
我总是这样想，可是为什么不论什么时候，什么事情我都会恐惧，这是不是就表明着我一直没有预习，没有预习这个习惯呢。或者说我是惧怕开始，渴望死亡，却又恐惧死亡，决绝新生。好吧我知道又有很多人会在心里骂我了，你们骂吧，越厉害越好。
回过头来看着写出来的密密麻麻的文字，甚至连我自己也记不清到底写过什么，只有慢慢的又逐字逐句的去看才知道原来这样的。而这样得是什么时候写的呢，都忘记的一干二净，我好像说过我写下来的这些东西，不是为了忘记，而感觉这些越来越像是一场没有来由的告别。
其实你们说过那么多的话，而现在我却都已经忘记，很想记起来，才发现那些所谓的过去就这么多过去了，跟着时光一分一秒的消失，遣散在每一段感情里。
