1、摆正说话姿态：保持一颗平常心
曾国藩说：“以声音笑貌来拒绝人，每苦于不自见，苦于不自知。”与陌生人交往，要保持一颗平常心，不以怒言相加，不以怒气相凌，更不以怒钯相见。要把自己当作一个平常人，同时也要把对方看成一个平常人。用这样的心态与陌生人交往，才能收到意想不到的效果。
(1)要有信心和诚意
一般来说，陌生人对待愿意与自己说话的人是很客气、很欢迎、很感激的。如果想结交某位陌生人，就要有“精诚所至，金石为开”的信心。比如，可以写信请教，因为写信很简便，对方又能收到。当然，你的信要有独特的地方，提的问题新鲜，甚至能启发他思考问题，能引起对方的兴趣，那肯定会得到满意的回答。如前所述，无论是托人介绍去结识陌生人，还是到对方参加的社交场合去接近他们，结识他们，都要表现出自己慕名而访的诚意。俗话说：“心诚则灵”，只要诚心诚意，总有一天能得到对方的理解和青睐的。
(2)不卑不亢，称赞不宜过分
跟陌生人打交道，不要拘谨，也不要表现得太直太露。举止言谈，要落落大方，不要给人以谄媚、讨好的感觉。任何人对有一定名气的人肯定怀有敬佩之情，因此，很自然的就会流露出钦佩之情，并忍不住称赞对方，但一定要让他感觉到你的称赞是发自内心，是肺腑之言。因为人们听惯了吹捧话，对此难免会有些麻木，因此，如果你要讲吹捧的话不妨找些别人尚未吹捧到的地方。
(3)以平常心对待陌生人
人们往往会有这样的心理，总是把与自己不相熟的人想象得很神圣，其实，你应该想到他们也同自己一样，是普普通通的人，也有着七情六欲，喜怒哀乐。你既要想到他同样有可能有令你失望的地方，也要理解对方的苦衷，不要因为你写信、求见，受了对方的冷遇就横加指责，大肆嘲弄。要知道，也许对方的事情太多，有可能顾不过来，可能造成某种失误、失言，他们一样也需要你的体谅、支持、甚至是帮助，如果你能懂得或是做到这一点，他们也会感激不尽的，甚至会跟你结为知己、至交。
(4)慎重选择话题
交谈前，一定要对你所尊崇的某位陌生人所从事的职业、专长有一定的了解。在交谈中，你可以着重选择他所从事的职业及专长方面的话题，并说出你的独特见解，那么，你的真知灼见会使对方刮目相看，甚至引为知己。初次交谈时间不要过长。切忌班门弄斧，不懂装懂，说些外行话。谈他的成就时，一定要多读一些他最为得意的成绩，而不要“搔不到痒处”。要保持谈话轻松，不要谈起那些令人沮丧的而且纯属你个人的事。同时，还可以选择一些能显示出你对他关心的问题。如早晨何时起床，身体状况如何等。这些话体现了你在关心对方，处处为对方着想。
(5)不要忽略“背运”的名流
很多时候，你与陌生人交谈，亦或有求于他，亦或慕名造访。因此，对方一定有他一些特殊的才识、天赋，即使此时正走“背运”，你一定不要忽略，相反这正是结识他的绝佳机会，他走下坡路时，很多人会弃他而去，深感世态炎凉，你此时去结识他，会令他十分感动，所谓患难见真情，会引为知己，日后东山再起，你就是他的座上宾。
在与“背运”者交往还不十分熟悉时，千万不要谈及他的近况，而是把话题集中在他过去显赫的成绩上，既能把他带到过去的辉煌时光从而受到鼓舞，又避免揭伤疤，及至十分熟稔后，再聊他现在的日子不迟。
2、不要一下子把心掏出来
和陌生人初见面，或才见过几次面，就算你觉得这个人不错，而你也喜欢他，也不该把你的心一下子掏出来，不给自己留一点余地。
有一句话说：“逢人只说七分话，不可全交一片心”，意思是说，对还不了解的人，无论说话或作为，都要有所保留，不可一厢情愿。
告诉你不要一下子就把心掏出来，并不是说让你做个虚伪、城府深沉的人；而是人性复杂，你若一下子就把心掏出来给对方，用心和他言谈交往，那么就有可能“受伤”，正所谓“防人之心不可无”。
把心掏出来，这体现了你待人的真诚和热情，但见你把心掏出来，他也把心掏出来的人不太多，甚至也有掏“假心”的人。若这种人又别有居心，刚好利用了你的弱点，好比薄情郎对痴情女一般，那么你的日子就不好过了；而会玩手段的人，更可以因此把你玩弄于股掌之中。
也有一种人，你把心掏出来给他，他反而不会尊重你，认为你这个人自轻自贱。有些人就是有这种劣根性，你对他冷淡一些，他反而敬你又怕你，换句话说，对这种人来说，太容易得到的感情，他是不会去珍惜的，那么你的付出就会变得没有一点价值。
另外还有一种状况，你一下子就把心掏出来，如果对方是个谨慎的人，那么你反会吓着了他，因为他怀疑你这么坦城是另有目的，如果是这样，你不是弄巧成拙，也弄坏了有可能发展的情谊？
此外，你把心掏给人家，结果没有得到相等的对待，那种被“抛弃”、“背叛”的感觉是很不好受的。
因此，与其把心一下子掏出来，不如慢慢观察对方，有了了解后再“交心”。你可以不虚伪，坦坦荡荡，但绝不可把感情放进去，要留些空间作为思考、缓冲——不掺杂感情因素，那么一切就办好了。
不要把心一下子就掏出来，这和修养、道德无关，而是从现实的角度来考虑的。
3、不要过分责备陌生人
有这样一位李先生，他既不想麻烦人，也不想伤害人，但就是有一个缺点，喜欢和陌生人争辩，并借此来卖弄自己的学识。
这位李先生，自己是一个很好的人，忠实、不说谎、不伪装，也从来不投机取巧，不做一点亏心事，更不占人便宜。
像这样一个好人，怎么会不受人欢迎呢？
原来他过分看重了自己，以为自己是个十全十美的人，以为人人都应该以他为模范，为导师。因此，他就喜欢随时随地地去教训别人，指导别人。看见别人有一点点缺点，有一点点自己看不顺眼的地方。就加以批评、指责，像大人管小孩，老师对学生一样，摆出一副道貌岸然，神圣不可侵犯的神态。然而，批评、指责也便罢了，他还常常有意地夸大他人的缺点，把他人的一时疏忽或无心的过失，说成是存心不良或者行为不端。
同时他又不能容忍别人对他有什么不恭敬、不忠实之处。如果他吃了别人一点的亏或受了别人一点点欺骗，那他就把对方当作罪大恶极、无耻之极的人，加以攻击、嘲笑、讽刺或漫骂不已。
只要想一下就可以知道这种人是多么地令人可怕，到处都会激起别人的憎恶与反感。
一个人对自己要求严格，不做一点错事，这自然是千该万该、十分正确的事，但不要因此就把自己看得太高，以自己的标准来要求别人，特别是刚接触不久的陌生人，以为别人都是笨蛋，只有自己才是圣人。
对陌生人的过失与错误，不应该一味地批评或指责，而是首先要分析他们犯错的原因，可能是受到恶劣环境的影响，可能是因为他们自己认识不清，也可能只是一时疏忽，主观上求好，而客观上犯了错误。除了极少部分人之外，大多数人所犯的错误都是可以原谅，也都是可以改正的。我们应该抱着与人为善的态度，对陌生人的错误，在不伤他们自尊心的原则下，诚恳而婉转地加以解释与劝导，安慰他们的苦恼，鼓励他们改正，自己吃了亏，受了骗，只要以后小心提防，不再上当就行了，不必因此跟对方结下深仇大恨，应留给对方一个悔改的余地。倘若一个人得罪了你，你不但不跟他计较，不向他报复，反而原谅他、宽恕他，必要时，还去帮助他，在一般的情形之下，他多半会对你十万分地感激，十二万分地惭愧，往往也会因此受了你的感化，痛改前非的。
4、一句暖话使人立刻喜欢你
当你在某一天去邮局寄信的时候，你就会发现收信的那些邮务员们，称信的重量，取出邮票，找零钱，写下寄信收条，年复一年那种工作不仅单调乏味，而且会让人觉得苦闷无比。因此你心里自己说道：我要想办法让那个人喜欢我，我必须说点有趣的事，并且要关于他的，不是关于我的。他有什么地方可以让我真实地称赞呢？的确是一个难答的问题，尤其遇见一个生人的时候。
可是，不管怎么样，每个人都有值得你称赞的地方。例如，当她称你的信时，你可以很热诚地对他说道：“真希望有你那样一双纤巧的手。”她可能会抬起头来，有点吃惊，脸了露着笑容很客气地答道：“噢，已经不是顶好的了，”你可以对她讲，确切的说虽然已经失去了些当年的细腻光滑，但现在仍然很好看，她肯定会异常高兴。
可以打赌那位邮务小姐下班去吃饭的时候，心中一定驾云一般的舒服，回到家一定会对她丈夫讲这件事，而且会看着自己的手说：“的确是很不错的一双手呢。”
有人会问：“你这么做，是想从她那得到什么呢？”
到底能从她那得到点什么？
我们假如是那么自私，除了从别人身上得到什么，而不愿分给别人一点愉快，给别人一点赞美，假如我们是那么的小心眼的话，我们这一生便会失去许多快乐。
是的，我们的确想从那人身上得点什么，很贵重的东西，并且已得到，我们使他感觉到我们为他做了点事而不需要他报答。那种感觉，虽然事过很久，久到我们已经忘记曾经对谁说过这样一句话，但是这句赞美的话却还会闪耀在他的脑子里，并且会一直这样下去。难道这不正是我们从他那得到的吗？
人类的举止动作有一条最重要的定理，假如你遵守那条定理便永远不会遇到困难。事实上，你若遵守那条定理，他会带给你无数的朋友和永远的快乐。但是一旦违犯了那条定理，我们立即就会遭遇无数的困难。那条定理就是：“永远使别人觉得高贵重要。”高贵感是人类最急切的要求，美国著名教授詹姆斯教授说道：“人类之渴望受人称赞，是天性中最深奥的禀质。”人与动物的不同处也就是在于高贵感的有无，人类文明就是从这里所产生的。
哲学家们对于人类关系的定理曾经思索考证了几千年，但结果只能引证出一条重要的定律。那条定律并不是新创的，而是与历史一样古老。三千年前波斯哲人梭罗亚斯特把那条定律教给拜火教徒。二千多年前中国的孔夫子把那条定律传给门人弟子，中国道教始祖老子也会传授这条定律。释迦在二千多年前也把那条定律广传给人们。耶稣也把那条定律归纳成上句——可以说是全世界最重要的规律：“你希望别人怎样待你，你就怎样待人。”
你想使曾和你交往过的人都赞同你，你想要别人承认你的真正价值，你想要有一种在你的小世界中的高贵感，你不愿意听无价值不真诚的阿谀，而渴求诚挚的赞赏，所有的人都需要这些。
因此，让我们遵守这条金科玉律，并且以希望别人怎样对待我们的态度去对待别人。
例如，你在茶室小坐陌生的女侍者给你端来柠檬茶，而你叫的是菊花茶，你可以说：“很对不起，麻烦你了。不过我爱喝菊花茶。”她将回答说：“不麻烦。”并且愿意替你更换，因为你表示出看得起她。
很平常的客气话如：“我很抱歉”、“麻烦你”、“你不介意”、“谢谢你”——这些话常可以减轻人与人之间的摩擦，并且表现出人的高尚品格来。
这方面的例子不胜枚举。美国著名小说家贺尔·柯恩原来是一个铁匠之子。他一生上学不足8年，然而他死时已是世界上最富有的文人。
故事是这样，柯恩最爱读十四行诗及短歌，因此他对英国诗人罗赛蒂的诗全部读熟，甚至还写了一篇讲演词——颂扬罗赛蒂的艺术成就，并且寄了一份给罗赛蒂。罗赛蒂很高兴，他会对自己说：“一个年轻人对我的才能有这么高的评价，那么他一定是很聪明的。”因此他便回函聘请那个铁匠的儿子到伦敦当他私人秘书。这是柯恩一生的转折点。因为他在新职位上，遇到了当代的诸多大文豪。得益于他们的指教和鼓励，柯恩遂致力于文学事业，后来使他的名字为世人所知。
柯恩的故里格瑞巴堡成为世界上一些旅游者爱去瞻仰的圣地。他的遗产总值250万美元。然而，如果他不会写那一篇称赞大名人的文章，到死时也许还只是一个默默无闻的穷人。
这便是真诚与出自衷心的称赞的力量，伟大的力量。
一条最明显的真理，就是凡你所遇着的人，几乎每个人都觉得自己有比你优秀的地方；只有一个法子，能打动他的心坎，就是让他觉得你承认他在自己的小天地中是高贵而重要的，并且真诚地承认他。
记住爱默生的话：“我所遇到的每个人都有优越于我的地方；我从他们那里能得到好处。”
5、鼓励陌生人多说话
一些人与陌生人交谈的过程中，总是自己说很多话，目的是希望他们对自己所提的意见，表示赞同。尤其是售货员更易犯这个严重的毛病。让陌生人说出他自己的意见来，他对于自己的问题，总比你明白得多。所以应当问陌生人问题，让他告诉你一些事情。
有些人假如一旦不赞同对方的话，常常就想立刻插嘴，说出自己的观点，其实不可如此，因为那是危险的。在自己心中还有一大堆意思急于要说出来的时候，他对你所说的话，根本就不会放在心上。所以应当耐心听他讲，心地要公开，态度须诚恳，鼓励他把他的意见完全发表出来。
这种策略在商业上合算吗？让我们看看。这里有个故事，可以提供参考。
美国某大汽车公司经理打算订购汽车内所用帷布座套，织物数量需供一年之用，有几个大帷套制造厂家把货样送去备选。那位经理看完各家的货样之后，就让三家制造厂某日各派一位代表前来商谈，到时决定用谁的货。
小王是某一厂的代表，当他去到城里那天，忽然患了严重的喉头炎，小王后来自己说道：“等到我去见那位经理的时候我竟因喉痛无声，甚至连一点小声音也发不出来，当时我被引进一间屋里，看见在座的有纺织工程师、采买主任、售货主任及公司经理。我使尽力气说话，但只能发出一点沙沙的声音。”
“我们是围桌坐的，于是我取纸片写道：经理先生，我因喉痛发不出声来，我没话可说。”
“那位经理说道：‘让我来替你说’。他展示我的货样并赞美样品的优点。他们立刻开始讨论我的货样，那位经理因为是替我讲话，所以讨论的时候也是一直帮着我，我只能随时笑着，点头及作一些姿势。”
“那次会商的结果，最终由我获得了订货合同，一共订购绒幔帷50万码，计值160万元——这是我从来未曾得过的最大的一批订货量。”
“我知道若不是因为我患病不能说话，我一定得不到那批买卖，因为我想提出的意见根本错误，这完全是由于偶然，使我发现有时候完全让别人说话是上上之策。”
《纽约前锋论坛报》经济版，某日登出了一段醒目的广告——某商业组织要征聘一位具有特殊才能与经验的人。约瑟便投函指定的信箱应聘。没几天，他接到信要他去面谈，在他去面试之前，先往华尔街搜集了关于该商业组织创办人的事迹。见面的时候，约瑟道：“我感觉十二万分光荣，能进入像你这样有成绩的商业组织，我听说在二十八年前你最初开办时，仅只有一间屋子，一张桌子，一位速记员，那是真的吗？”
但凡功成名就的人都喜欢回忆自己或许艰难的创业史，这位先生当然不能例外。他谈了很多当初他如何在只有450美元的现款及一种创业的意志的情况下就开业，如何与揶揄讥笑的人们斗争，所有的周末假日他一概不休息，每天工作12至16小时，最后怎样战胜了一切困难，直到现在华尔街的最大金融家也要向他来请教，对于这样的成就，任谁都会满心得意。最后，他简单地问约瑟的经历，并请一位经理来说道：“我认为这位约瑟就是我们所要征求的人才”。
约瑟费心力去找他未来上司如何获得此番成就，他显然表示出关心他人和他人的问题，他鼓励别人多多谈话——很自然地给对方留下了良好的第一印象。
法国哲学家贺希芳说过：“假如你想要仇人，你就胜过你的朋友；但是假如你想要朋友，则当让你的朋友胜过你。”
不仅对待朋友如此，对待陌生人也同样应该如此。
因为当那些陌生人胜过我们时，那就可以给他高贵感；但当你胜过与你交往的陌生人时，则会给他们一种卑下感并将引起嫉妒和猜疑。
法国有句俗语说：“当我们看见我们最妒嫉的人遭遇不幸时会发生一种恶意的欢心，纯粹是最开心的事。”换句中国的俗语来说就是“幸灾乐祸”。
是的，在我们的身边的确有些人见你遇到困难，比看到你成功更高兴。
因此，让我们缩减我们的成功到最小限度。谦逊是最有益的，作家寇伯就有这种本领。有一次某律师在法庭对着坐在证人席上的寇伯先生说：“我晓得，寇伯先生，你是美国著名作家之一。对不对？”
寇伯先生答道：“我好像太荣幸，实在不敢当。”
我们应该谦逊，因为你我所知并不多，一百年后你我将全都无人知晓，生命太短促了，不该再以我们的一点成就对别人絮叨，而应该鼓励别人多说话。仔细想一想，你实在没有很多可以自夸的。
6、要多和陌生人套近乎
和陌生人搭讪，套近乎，总是以这样的方式开始：“您是哪里人？”“哪个学校毕业的？”“听口音，你家是南方人……”。初次见面，这些都算是挺好的话题，以此作为开始，继续交谈下去就会容易许多。其实，这绝不是简单的寒暄，而是试探对方下一步态度的前哨战。因为出生地或者毕业于哪所大学，往往是形成一个人的判断标准的关键因素。
有这么一件事，说的是三个人一齐出国旅行，其中一个服务于水产公司，另一位则是家具制造厂的职员，当三人进入餐厅吃饭，在桌子边坐下时，那位家具制造厂的朋友首先开口说道：“呀，这张椅子是法国制的，果然不错。”接着，当菜端上来时，水产公司的职员瞥了一眼，就立刻赞叹道：“用的鱼是上等的好鱼，真想去问问厨师是哪里买的。”因为每个人所从事的职业不同，自然所关注的东西也会不同，评判的标准也会不同。
只要能抓住这种标准，以后要引出的话题就简单了。为了这个目的，所以要用询问出生地或毕业学校的言语或握手，这被认为是顺利与别人交谈的第一步。推销员之所以开始时从毫无生意关系的话题谈起，无非就是为了想获知顾客的判断标准。
比如说，当你想求陌生人办事时，你不妨先聆听对方说一两分钟，然后问他（她）：“听口音，你是××地方人吧？”说中了，最好，即使不对也没关系，因为对方肯定会纠正道：“不，我是××地方人。”
一旦获知对方的有关信息，事情就好办了，你可以充分调动有关知识，和他就这一话题攀谈下去：“我两年前也曾去过，你是哪个县的？”诸如此类与自己办事毫无关系的话题，只要你有空，即便要谈上一阵也未尝不可。现实生活中，这种献殷勤、套近乎的方法常常用于求陌生人办事之中，一旦关系密切后，别人就是想拒绝你的请求也“却之不恭”了。
表面看起来，陌生人很生疏，与他套近乎难于上青天，其实不然，因为对方不了解你，同时也不好随便拒绝你。只要话语客气，礼貌表达，多在话里头抛几个“绣球”给他，自然关系就近了。
