姜丽是我在工作培训班时认识的一位妈妈，她和我同龄，初次见面我们彼此似乎一下子就找到了共同语言。为期十天的培训我们天天粘在一起，话题自然少不了孩子。
姜丽说她正读幼儿园的儿子刘星，无论老师眼里还是亲戚朋友眼里都是“好孩子”的典型。她说她很重视孩子的教育，无论多忙都不曾懈怠。有一次，快下班的时候，姜丽接到老师的电话，说刘星在幼儿园里和同学打架，老师让他道歉，而刘星不但死活不道歉，还说他没有错，所以老师准备把刘星送回家。姜丽一听，立即向领导请了假，提前回到家里。等老师走了以后，她并没有像别的妈妈一样对着孩子发脾气，而是摸着刘星的头温柔地问：“宝贝，老师说的都是真的吗？能告诉妈妈为什么和小朋友打架吗？”
刘星擦着眼泪说：“妈妈，我没有错，是他先抢我的铅笔的。”姜丽笑了笑说：“那你告诉我，和别人打架是对的吗？”刘星低下了头：“打架不对，可是他要不抢我的铅笔，我就不会和他打架。”姜丽说她当时其实很理解孩子，但不能纵容孩子，她告诉儿子：“不管什么时候发生什么事，和别人打架是不对的。就算他抢你的东西，你可以告诉老师啊，这样老师就只会怪他而不会责骂你了，说不定还会表扬你呢，是吗？”听了妈妈的话，刘星低下了头并承认了自己的错误。姜丽帮儿子擦掉刘星脸上的泪珠，继而告诉儿子：“一个优秀的孩子不是只会承认错误，更要善于改错。告诉妈妈，回到学校了你应该怎么做呢？”刘星不好意思地搂住妈妈的脖子，告诉妈妈，回到学校他会向那个小朋友道歉，再对老师说声对不起的。
姜丽一脸的幸福地告诉我：“事实上，我儿子也是这么做的，而且后来还和那个打架的小朋友成了好朋友呢。”
就我个人而言，我是非常赞成姜丽教育孩子的方法的。古语云：“人非圣贤，孰能无过！过而能改，善莫大焉。”有错不可怕，有了错，但没有发现自己的错误，或者知错而不改才可怕。能够认识到自己的错误，并加以改正往往会让自己获得很大的益处。想想我们自己，很多时候也会无意地犯一些失误，“对不起，我不是故意的。”“没关系。”这样的对话也似乎一直伴随着我们的生活，虽然很简单，但也能表现出我们的素养，并且能再次赢得尊重。
在成长的过程中，孩子难免会发生这样那样的错误，而一般情况下，妈妈都选择了给孩子“擦屁股”，但从没有想过从根本上解决问题。自然而然地，孩子就会认为自己犯了错有人帮他弥补，他当然也不会主动地去寻找自己错在哪里，更没有想过做些什么去弥补。有时，当我们教训他的时候，孩子往往还振振有词地说不是他的错。这时很多妈妈都会恐慌：为什么我的孩子不能认识到自己的错误呢？
其实，妈妈应该想到，这是因为孩子在小的时候思想很单一的缘故，基本上犯了错误以后是不会主动承认，也不会想办法去改正的，这也是孩子与我们成年人的不同之处。
这个时候，妈妈的教育方式将对孩子认识到自己的错误起着关键作用。是采用强硬的手段逼孩子认识到错误，还是采用循序渐进的方法让孩子自己主动认错？这就需要做妈妈的你掌握好教育孩子的方法和尺度。
我的看法是，在孩子犯了错误后教导和启发孩子主动地停止和改正自己的错误，引导孩子对错误行为进行补救。在这一引导过程中，让孩子了解到什么是可以做的，什么是不可以做的，从而建立起内心的约束。然后帮助孩子一起寻找弥补的方法，这样孩子才能真正地长大，对他未来的生活也会有很大的帮助。
而在采取补救方法的同时，你要费些时间向孩子解释什么是允许他们做的，而不说什么是禁止他们做的。因为许多孩子都有一种逆反心理，你越是禁止的东西，孩子越是想试试。同时，要让孩子知道你不赞成的不是孩子本身，而是他所做的不良行为。因此，不要笼统地责怪孩子，可以把批评限制在孩子的一定行为上，要避免孩子一不守规矩就指责孩子“坏”，更不能使用诅咒或威胁的口吻。这样只会把问题搞复杂，孩子会与你产生对立情绪。也可以让孩子自己提出弥补的办法，这将促使孩子对自己的行为进行更多的思考，增强他们的责任感。假若孩子提出的办法不恰当，妈妈再提出一些补救的办法来引导他。
说到底，要求孩子对自己的错误行为进行补救的最终目的，是教给孩子发展自己内在的约束力。一般说来，孩子学东西快，忘得也快。要有效地运用补救的办法改变一个孩子不守规矩的行为，要在不同的情况下耐心地、再三地强化正确的行为模式。特别是对那些学得较慢的孩子，或情绪上易受到干扰的孩子，更需要较长时间的帮助。
所以，不论你工作有多忙，不论你对没时间陪伴孩子有多大的愧疚，都要不以此为借口娇惯孩子或者过分责怪孩子。在孩子出现失误时，教会孩子如何弥补自己的失误才是教育的重中之重。这样做不但可以培养孩子的自主性、提高孩子的素养，还可以让孩子从此以后离开我们的襁褓，长出一双可以翱翔蓝天的翅膀，孩子才能飞得更高、更远。
