在我38岁生日那天，我终于意识到，我已经丢掉了我的爱人……
我叫夏子，一个将过不惑之年但依然年轻靓丽的女人。那天我伤痛地坐在“名古屋”，望着窗外细雨绵绵中打伞与没打伞的人们在我眼前行色匆匆……他们是去哪里？他们是为了谁？他们心里是否藏着爱？还是他们也如我此刻一般的无助。有没有人能告诉我，我该如何挽救我那渐行渐远的爱情……突然，一对紧紧依偎的年轻男女从我眼前经过。男人的西装外套顶在女人的头上，却还唯恐雨淋着了女人，努力把西服往女人右边拽，自己左边的肩膀则淋在了雨里。幸福的女人撒娇地把身体小鸟依人地紧紧依偎着男人……
我的泪水禁不住夺眶而出。曾几何时，我也和健伟这般的依偎……
今天是我38岁生日。害怕期待带来失望，失望带来沮丧，沮丧带来自哀自怜，自哀自怜带来对健伟的责怪，责怪将会在我希望得到祝福的生日带来争吵，而生日里争吵会让我那颗长久绝望的心在某一瞬间突然崩溃……为了避免不可预测不想看见的场景在偶然中的必然里发生，尽管今天是周日，爱赖床的我一清早就离开了家。
我先孤寂地逛了商场，无精打采地在琳琅满目的商品货架间穿行，满心想象着健伟起床看到我不在会怎么样？
中午一个开奔驰的老男人请我吃了一顿大餐，给我买了一个很大的蛋糕，殷勤地祝我生日快乐。我脸上假装洋溢着开心的笑，但内心却在一分一秒地期待手包里的手机响起，渴望接到丈夫生日祝福的电话和短信。但一直到午饭结束，我都没有接到丈夫生日祝贺的电话和短信。
整个下午，我一个人孤独地在北海公园绕着湖走了一圈又一圈。天，灰蒙蒙的，如同我阴暗的心情；腿，又酸又痛，如同我坎坷的情路。一路上，我无数次产生幻听，一有风吹草动就掏出手机看，屏幕上没有健伟的任何一个文字。
还未到深秋，但我的心却一阵阵地感受着深冬刺骨的寒凉……我坚信，健伟不会忘记我的生日。他从来没有忘记过我的生日。他从来就了解我多么期待他在这个特殊的日子里给我爱的祝福给我浪漫的惊喜；但一年复一年的，他永远在公事缠身的理由下，理直气壮地拒绝满足我这个小女人这点小小的浪漫情怀……相反我越渴望他越逆反，越逆反他就越抗拒，绝对不肯为了我的快乐委屈自己。这几年我的生日年年不欢而散……渐渐的，不仅生日，连圣诞、新年、春节、中秋，一切我希望得到祝福的喜庆日子，都可能因为我对他的期待，因为他对我期待的抗拒，成为世界末日……为了让他重视我在意我，十多年来我执著地使尽了一切我能想到的小女人的伎俩，但不仅纹丝不能撼动他的铁石心肠，我们的感情也因为我的渴望而渐行渐远……而渐渐的，我的生日对我和对他都有了肃杀的含义—我似乎要通过生日里他的表现来验证他是否心里有我是否在意我；而他又似乎故意用毁坏这个生日里我原本希望寄托的“意义”来抗议我用生日对他感情的强行索取。
然而不管他心里多么不情愿，不管他怎么用无法掩饰的抗拒让一锅能滋润感情的鲜美的心灵鸡汤变了味道，但过去的几个生日，他还努力勉强自己陪我吃顿生涩的饭，或带着被强迫的不快买一个不管我喜欢不喜欢的所谓生日礼物交差，不甘不愿大打折扣地违心迎合着我……而今天，他把最后一层为了维持关系强迫自己披上的伪装彻底地撕掉了！他选择了用沉默和无言表达他的冷漠和事不关己！我想起白居易的名句“此处无声胜有声”……今日深刻体会着这句话，深刻体会着一种彻骨的寒凉……
可是，他怎么可以这样？！无论我们之间有多少恩恩怨怨，他很清楚我全身心地爱他需要他！这一生中，我没有对一个男人这么付出过—一颗原本小女人般脆弱的心为他变得坚强；一份原本缠绵依赖的情感为他变得独立；一颗原本习惯于被呵护的心为他旧伤未愈又添新伤，重重叠叠叠叠重重愈合割裂割裂再愈合痛并快乐着受伤却期待着。一段感情，演绎了人间最丰富最激荡最忧伤又最无奈的男人女人的故事。但可悲的是，自己永远是自编自演的惊心动魄的爱情故事的女主人公，为他悲而悲为他喜而喜为他忧而忧为他怒而怒。而那个自己为他付出了全部感情的丈夫健伟，永远是淋漓尽致入木三分地表演自己的本色演员，永远只会投入地演自己的角色念自己的台词，完全屏蔽除了自己以外的其他一切人的感觉。尤其是妻子夏子。
没有一个男人敢这么无视我。没有一个男人能让我这么七情俱伤五脏俱焚。可伤了焚了的结果呢？除了换来男人野火般烧不尽的愤怒，就是滔滔江水般流不完的怨恨，再就是周而复始的对抗。这种生活这一两年更加登峰造极。我无数次地问自己，和这样的男人维持这种丝毫感受不到暖意的婚姻还有什么意义？没有爱情，也没有亲情，甚至连责任都逐渐懒得承担了。
可是，为什么还不离婚？
他这么恨我，为什么不离婚？
我无法接受他的冷漠，为什么不分手？
他爱过。但不爱了。早就不爱了。他不需要了。什么都不需要了，爱情、妻子、家庭、婚姻，只要妨碍了他的自由和习惯，只要触及了他的自尊，他什么都可以丢舍和抛弃！所以，他是“两人战争”中永远的王者。
而我爱过。爱得没有余地。爱得透支。爱得伤痕累累。爱得不敢爱了。爱和被爱的感觉在两人心灵的厮杀中逐渐冰冻。但可悲的是，我可能还在爱。因为，每一次“两人战争”，我都是抢先一步败下阵来，抢先一步说服自己原谅他，抢先一步捂起自己还流着鲜血的伤口主动去安抚男人沉浸在怨愤里的心，抢先一步不甘不愿却又无奈地去续那断掉了一次又一次的情弦。
爱情，谁能比谁狠？狠的那一方就能完全地抓住两性关系的主动权。这个道理我早就悟出来了，并且一直从理性上清楚得不得了。但女人一遇到现实的感情和感觉，理性马上就变成漏网的鱼，瞬间溜走了。进入感性程序的我，幽怨的情绪如同闸门失控的水铺天盖地地淹没了自己。我情绪沮丧伤心欲绝眼泪控制不住地从眼眶里流出。我不停地在表达内心的难过幽怨，甚至有时候我控制不住地歇斯底里……但所有的这一切，其实都只是想引起男人的重视和同情。其实不管我的情绪已经激烈到何种程度，只要他肯走过来把我搂进怀里，哪怕只是轻轻拍拍我的背什么也不说，我都会很快关上情绪的闸门，安静下来。顶多再委屈地期期艾艾几分钟，一切都会烟消云散。
可让我永远不能理解永远不能接受的是，男人宁可花一个无眠的晚上甚至再加一个对峙的白天和女人孤立对抗，也绝对不肯花几秒钟走过来，搂女人入怀，然后轻拍女人的背，然后结束一场每个家庭都会因为各色各样的小口角小分歧引发的争吵。
但我和健伟的分歧或冲突基本百分之九十九点九是要一步步升级为“家庭战争”的。双方甚至只需要一言不合就会进入对抗的情绪然后似乎中了邪一般不可控制地把自己和对方一步一步推入“战争”。而身陷“战争”的双方都会百分之一百地认为自己无辜对方可恶是对方把无辜的自己陷入“战争”随之把自己的情绪陷入极度愤怒和绝望。
天上不过掉下来一颗小小的芝麻，却每一次都能把我们这对夫妇砸得人仰马翻，皮伤肉伤心更伤。
为什么会这样？！
为什么每一次我都满怀良好的动机开头，却总是酿出一个痛苦不堪的结果？
为什么每一次都在向往一个良好的结果，却把奔向结果的过程走得伤痕累累？
经历了鲜血淋淋的过程，疲惫不堪的你我即便哪天面对让人垂涎的财富结果又哪里还会有胜利的感觉喜悦的情怀？
为什么情感之路走得这么累？
是个性，是自我，还是已经真的不再有爱？
“哼！别给我谈爱！你也配谈爱？！”女人耳边响起男人这两年在吵架时无数次发着狠透着冷说的话。
是啊！还谈什么爱？有爱，怎么可能忍看爱人长久的心灵挣扎无动于衷？怎么可能在爱人遭遇心灵创伤的时候唯恐引火烧身？有爱，怎么可能明知爱人心灵沟通的渴望，却更加重重叠叠地用拒绝的盔甲包裹心灵，屏蔽爱人于千里之外？有爱，怎么可能把男人的自尊看得重于夫妻亲情？怎么稍不如意就会一次次轻易点燃足以毁灭夫妻感情的超级愤怒？有爱，怎么可能有这么厌恶的表情？怎么可能有这么一双仇恨的眼睛？怎么可能有一次次恼羞成怒以后如此决绝的“血腥”？
我的心里顿时泛起一阵阵的刺痛。我赶紧仰着面，张开嘴大口大口地呼吸着扑面而来的初秋的风，任透着凉意的秋风扑打着我的脸，努力想让那些血腥的记忆随风远去，远去……
在这个生日，在北海公园湖边有些凌厉的秋风中，我知道我和他的爱情真的走到了尽头……
我双脚疲惫踩着落叶，把北海公园的大路小路不知走了多少遍……双脚变得麻木，而大脑却越来越清醒。一个声音在告诉我，你的爱已经死去，接受这个现实吧，你挽回不了一颗已经死去的心。十几年重复的需求、拒绝、冲突，再需求、再拒绝、再冲突，重复往复，以至无穷……厌烦了，腻味了，没有希望了……放下吧，这是你唯一的心灵出路。
可不知为什么，无论想摆脱男人的“理性”如何撕破了嗓子对自己说放弃、放弃、你必须放弃，但“感性”的渴望却如同生发的常春藤，在此刻自己那颗被爱与不爱折腾得没有喘息空间的心房里更增加了无数无法斩断的纠缠……为什么？为什么？你为什么放不下他？他不要你，你为什么还放不下他？！那一刻，我的沮丧如同那烧不尽的野草，铺天盖地地把我缠绕，我感觉自己的身体和心灵陷入了无可救药的窒息……我努力挣扎，我想摆脱，我不甘心！为何我的爱要这么沉重？为何爱他渴望他就要承受似乎永远没有尽头的心灵创伤？这是怎样一种变了质的“爱”啊？！我要这种变了味的“爱”干什么？不行，我想摆脱！我必须摆脱！我不要这种生活！我要做回我阳光本色的女人！我扔下手里的包，我冲着天空拼命张开双臂，我渴望舒展我的身体我的心房……但不知为何，仿佛有一种无名的力量在捆住我的身体要阻碍我的舒展，却让我的心淋漓尽致地体会着一种越来越紧的蜷缩……
我沮丧得无以复加……
我继续漫无目的地走着。不由自主地，疲惫的双脚把我带到了“名古屋”……久违了的那股古朴而高贵的中世纪城堡的味道……我失魂落魄地坐在我们曾经无数次坐过的靠窗的位置上，阴惨惨的天空和行色匆匆的行人，我心中深刻的沮丧、抑郁和伤痛如同滔滔江水团团地包围着我……我继续深刻地体会着一种窒息和无法控制的自艾自怨。我哀叹时光为何不能倒流？！如果可以，我多么想和他一起回到彼情彼景！我多么想做回他小鸟依人的小女人……那会儿快乐是我们心中唯一的歌。他是那么幽默和俏皮，一见面把我逗得不是前仰就是后倒。当我因为他不能陪伴我而伤心耍小女人脾气的时候，他永远用一个大哥哥的宽厚，前一分钟得罪我，后一分钟就能把我逗得直用小拳头撒娇般地砸他的背，然后在他爽朗的哈哈大笑声中一切烟消云散……
想到这里，一种强烈的冲动和渴望让我拿出了手机！我想要他！我想现在就见到他！如果他肯陪我过完生日的最后几个小时，我会忘掉他对我的冷漠和伤害，我会努力修复我们之间的创伤，我会努力做回他希望我做的快乐的小女人！
我急促地拨通了他的号码，电话里传来接通的声音。我的心怦怦直跳。一秒钟、两秒钟、五秒钟、十秒钟……沉寂……他没有接电话！他居然不肯接电话？！他居然在我生日主动给他打电话以后不接电话！这是怎么一个冷漠的男人啊！而我前一分钟居然还想找回爱情，想修复一切……我的沮丧渐渐被一种对这个男人从未有过的恨意取代……
一阵紧似一阵的幽愤持续了很长时间，我感觉一种从未有过的疲惫，一种我感觉再也难以承载的疲惫……恨，原来会这么地消耗人的心智、体力和能量！
我一个人在窗边孤独地坐着，不知道坐了多长时间……夜色降临了，我终于决定给他发个短信：今天是我的生日，希望收到你的祝福。如果还可能，请到我们以前常去的“名古屋”，我请你喝咖啡……算是爱的葬礼……
无言。
沉默。
死寂。
健伟没有来。
也没有回复电话和短信。
无言沉默死寂中，我在“名古屋”度过了我38岁生日的最后一分钟。
对爱人最后的期待和渴望在生日结束的钟声中终于凝结了……当“名古屋”花岗岩墙上古老的欧式座钟一下一下敲响的时候，我感觉灵魂开始出窍……余音袅绕的，一个没有血色的声音从灵魂的最深处孤立地升了起来：空了……没有了……完了……结束了……
