每当走到灯光下，遇见有影子的那一片区域，会小心地停留一会儿，认出它确实存在过，然后才渐渐离去——我不知道自己对它的印象来自何方，暂停也并非出于不舍。从幼小时的游戏中已经养成一种没有定义的习惯动作——将影子认为是私密温暖的存在，而对于仅能记忆眼前发生事物的孩子的心，存在过就是交谈和依赖了。
类似于没有知觉，没有语言和记忆的影子，比偶遇的人更加不牢固，灯光还在远处，像是我每天总会经过的固定街道，同样不变的路灯会将穿有相同大衣的我，在短时间内匆忙地画几笔，很像墨迹。在我们认出对方都还安然，依旧守时地存在着，就主观地认定走夜路的小段时间内是心情饱满的。于是继续轻松地走着，甚至连想一想“它”存在的意念都是未有过的心情。
这一切的粗心、忽略，来源于相遇的机会频繁，而总是使人过于踏实了，你瞧，这一片还没有擦去，下一束光已经在预备画笔了。就像在一个夜晚，总有见不完的脸庞，而它们看清我的精确度，是远远高于我的目光的。
当我确实离去某个原地了，就无法避免地想一想，那片曾经躺着我影子的地面还会是以前的颜色吗，地面是有记忆和习惯的物体吗，它对每一次躺下的不同的影子，是简短地问候一句，还是默默地镶嵌了它的形状，然后等待新的那一片。这些疑问摆在我的脑海里很久了，当没有人，甚至我自己的生活也没有心情去解答的时候，这些短暂的好奇就失去生命，成为会让人哧哧发笑的影子。
在距离光源还有一段距离的时候，就预想和影子挨近些的情形，我不能不说，是有那些奇怪的想法在作祟的——我暗想它能够突然站起来，或者绊倒我。然后，这些超自然的事件会在灯光掐断的距离后，又重新贴向平面上，甚至连那淡淡的墨迹也洗干净了。这样的事情，每天重复，需要不间断地轻微进行，在不打扰到我理智和生活的节制下，我希望它们更多的发生，和体现真实。我将会是，从灯下走出的一个淋洗过童话的人，好像每一个细胞都在静默享受安静和各种颜色，和那样一个不存在、不真实的人。没有人会知道我是多么地喜爱邻近灯下，然后逐渐依偎在灯火堆积的区域，做瞬间的无距离接近——“啪”，仅仅挨到对方针尖大的皮肤——我会不自觉地笑，像恶作剧般，隐藏着众人，却比距离众人都要亲密地挨到它。我喜欢自己窃笑的原因，能够像这样如此简单，更喜欢这样的自己，敢于为简单的事情微笑，如果目光足够精确，甚至能够比较出哪一根发丝是形状之外的一根线。
像是超出素描脸颊之外的不和谐之笔，我也更愿意相信，那是风吹乱的对方的发丝，而并非自己的。
不知道是从什么时候形成的习惯，逐渐在意起默默伴随自己多时的“存在”了，就像总在呼吸的人，呼吸多时却猛然发现自己的呼吸，却不敢也无法数一数之前已有的大多数——就像面前有阳光的山坡，长久以来都以一种光的色调均匀着草色，直到有人站在它的身上，割出一小片黑色的影子，才是它发现自己光泽的时间。这些遗憾一旦被发现，在庆幸自己在逐渐珍惜的同时，却已经无法避免地形成对时间的伤害了——如星星般光滑明亮，远望很美，却是夜色的金色小斑点。我是这样类似于山坡的麻木者，总是在重复着在阳光下粗心奔跑的事实，一旦到了星夜，又总是在想念光，遮蔽，以及跟随。
光，遮蔽，跟随，这三个词汇是一个潜在的忠诚者，很少在意主人怎样想，怎样做。直到这些美丽的背叛者自己发现错误，自己悄然长大，自己对于脚下日益漫出的它，第一次有了近距离的瞩目。有些晚，甚至遗憾逐渐形成了，但也总有温馨的原谅者——时间。
回忆起小时候总在做的一个游戏——踩影子，往往人数成双（这是事实，因为人人都配有影子），总是巧妙地去踩永不会喊疼的那一方。现在，这个游戏在有些遥远的地方居住着，使我已经忘记了自己究竟有没有取得过胜利，又怀有何种心情伴随童年游戏过。无法否认，我在进行着某种减少人数的踩影子游戏——只有自己和自己的影子，使距离更近，范围更小，游戏也就更容易取得胜利了。那样的夜晚不止一次地被重复着，远处溢出点点路灯，然后逐渐逼近些，让我在本不属于游戏的拥挤心情中猛然挨上影子，突然听见自己的心说：恭喜你获胜了。
