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第18章 暗恋的感觉

只要可以在课间看你一眼,就会满心的欢喜,就会开开心心地过我的日子,从未想过要回报。

我不知道说太多是不是会很多余,但是我是真的很想跟你说一句:谢谢!谢谢你在我生命中的出现,谢谢你让我学会了许多!或许你的出现给我带来了太多的痛苦和失落,但是我还是很感激,因为你让我成长,让我的青春年少不再没有色彩。

一切的一切都是因为我喜欢上了你,在那个不应该有杂念的日子里。

因为喜欢上了你,我开始学会温柔。那段日子心里总是想着你,所以连生活都变得美好起来,虽然你从来没有任何的回应,但是我真的很幸福。每天都可以看到你,可以知道你的喜怒,知道你所有的一切,对于年少的我来说真的已经足够了。

那个时候的我没有想过离别,只是满足于那种简简单单的单纯的幸福。只要可以在课间看你一眼,就会满心的欢喜,就会开开心心地过我的日子,从未想过要回报。看着你的幸福,在那个时候对于我来说就已经是浪漫的全部。因为可以远远地看着你,所以可以安心地生活,可以不用担心未来。虽然只是远远地看着你,可是我的心性却在不知不觉中改变了,不再随便发脾气,不再暴躁不安,似乎是生活终于找到了寄托,即使它是虚幻的。

你的出现让我学会了感激。遇到你以前总认为一切都是理所当然的,我所拥有的一切,幸或是不幸,即使有些是想要却永远不可能得到的。可是认识了你以后,我开始感激上天,感谢它安排了你我的相遇,虽然除此之外它再没有给我太多的眷顾。曾经,生活中的色彩是因为你,甚至有一段时间连努力学习的动力都是因为你,我不想比你差,即使现在也是一样。在别人的眼里,也许我要比你优秀很多,但是在我心里你却依旧是一座无法翻越的山,就这样高高地站立在我的面前,让我不得不仰视。

我仰视着你,因为你让我知道要做自己,这或许也是我当初欣赏你的理由。曾经根本就没有想过人原来是可以这样做的,就是那样的纯粹,所做即所想。我不否认,刚开始的确只是想向你学一学的,因为想和你靠得近一点。但是后来越来越发现,原来做自己也没那么难。

你的特立独行中或许有着某种叛逆,某种不甘心,想来都是因为你的脆弱吧。这就是你给我的感觉,也是我喜欢你的理由。你让我觉得你是一个倔强的孩子,努力地追求自己想要的,却又无法阻挡逆境的到来,而这种无助又让我有一种保护你的冲动。你是脆弱的,你倔强的个性,桀傲不驯的作风也许只是你掩盖内心的方法。但是没有关系,即使你没有办法超越所有人,即使你没有成功地向大家证明你自己,这一切都无所谓。无论你坚强与否,你都让我学会了坚强。

曾经,我以为自己不需要坚强,因为亲人朋友们会帮我撑起一片天。但是遇到你之后,我终于明白,有些事情是必须要我一个人面对的。面对你的冷漠,我只有忍耐,因为没有人可以抱怨。你不回我的短信,不理会我的留言,这所有的一切都不是你的错,因为是我自愿的。你没有要求过我怎么样,也没有暗示过什么,更不要说承诺了。我做这一切都只因为我喜欢你,即使最后的回应是忽视、不屑或是其他的什么,我都不可以有任何的抱怨。在黑暗中泪流满面,那是因为突然而来的伤感,但仍旧不会去怪你丝毫的。不是吗?既然是自找的苦头,就不要怪别人,所以我学会了坚强,有那么一点无奈,一点无辜,但是真的学会了。

现在的我,就算即将流出的泪,我也可以让它永远停留在眼眶内;就算被当众批评,或是遭遇其他的尴尬,也不会再像以前一样不知所措,试图用眼泪获得同情。也就是在认识你以后才知道原来眼泪真的分毫不值,所以学会不再浪费眼泪。我学会坚强地面对所有,困难或是误会:被批评,我就努力变得更好;被冷落,我就让自己变得被需要。即使不再流泪,我也可以解决很多事情。眼泪,原来真的只是示弱的表现。

你还让我体会到了离别的痛苦。从前,我很少会想到,有一天我们会分隔两地,但当那一天将要来临的时候,我开始忍受那种煎熬。我担心分开,但那是改变不了现实的,我和你注定不会去同一所大学;害怕离别,却又没有别的方法。离别以后的日子,我努力地适应着没有你的生活。渐渐的,我就发现,原来没有你的生活也是可以如此多彩的。

虽然闲下来的时候会想:你现在在干吗?你的身边现在有哪些人,他们对你好吗?你还是像以前一样想笑就笑想发火就发火吗?你还是那样坚持着做最真的自己吗?心里有太多的疑问,真的很希望听你亲口说,听你告诉我你的琐事:今天又跟谁闹别扭?又遇到了什么开心事?真的很希望我可以成为那个你倾诉的对象。但是不可能啊,我不是你的谁,我从来都没有进入过你的世界,甚至于你都不会在意我曾经的存在。我的心思你从来不知,我们终究只是陌路而已。你甚至从不知道,有过那么一个女孩,会在寂静无人的深夜里,为你泪湿枕巾。是的,你什么都不知道,一切的一切只有我自己承担而已,这暗恋的痛苦,我独自忍受着。

可是渐渐地也就习惯了,真的习惯了,习惯了伴着泪水入睡,习惯了早上醒来看着枕巾,想着前一天晚上流泪的场景,然后装做什么都没有发生过,微微一笑,继续精神抖擞地过我新的一天。其实没有你的日子也挺好的,虽然不能看着你笑,却也不用看着你不开心,然后在旁边猜测原因,却又苦苦得不到答案。从未走进你的世界的我又如何会知道原因?

日子就这样一天天地平静下来了,我开始想象你和同学谈天说地的情景,仍旧是那么骄傲,那么的容易开心;我可以在孤寂的时候,静静地回忆着你,而不怕被谁看穿,因为这个校园里是没有人知道你的。没有人知道我的过去,所以我可以肆无忌惮地沉浸在自己的世界里,我可以若无其事地从第一次见面回忆到最后一次,回忆着我和你的过往,只是想来想去也不过那么简短的几次对话而已。那个时候就会突然醒悟:我跟你原来从来都只是陌路啊!

渐渐地,我也就相信了,相信我和你终究不会有结果的,所以曾经坚守的等待的誓言最终还是破灭了,失去了理由,我也就失去了坚持的勇气。曾经会选择等待是因为我相信,相信我和你之间的心有灵犀,相信我和你只是因为时机的关系才没有在一起的。但是,分别也让我看清了很多,一直以来都只是自己单恋而已。但即使是现在,也还是很想问一句:你的世界曾经有过我吗?

可是对现实清醒的认识却让我没有办法继续坚守自己曾经的誓言,我放弃了。在看清了真相,在理清了思绪之后,我还是选择了放弃,放弃等待,放弃期望,只是单纯地过我的生活,一个人的生活。生活中不再有你的影子,我要试着将你遗忘,遗忘在那年轻的岁月里。

也许这是我要感谢你的最最重要的原因,你让我学会了放手。你让我知道有些东西注定是不属于我的,即使努力地追,还是不会得到的,所以放弃也是让自己快乐的一种方法。

放弃的过程或许有太多的不舍,太多的不甘,但是正是忍受了这种不舍和不甘,我才真正地成长了,我才可以真正地蜕变。破茧成蝶是我一直以来的梦想,如果学会放弃你就是其中关键的一步的话,我想我会愿意放手的。而事实上,我也的确做到了,在无数次的犹豫和决心之后,在无数的眼泪之后,我终于可以笑着去回忆,回忆你,回忆那个时候的自己,还有那青涩的爱情。

虽然不管怎么样的回忆,我和你的交集也只是片断而已。但是我知道,那些片断,将是我人生中最最珍贵的回忆,因为那里有我年少时所有的爱恋。

现在的我,放下了一切,没有任何的牵挂和犹豫了。我仍旧在寻找中,寻找着那个可以给我幸福的人。对你,想说的只有一句:你一定要过得幸福,我爱过那么多年的男孩!

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