（一）
我生活在北方，那个被叫做黑龙江的省份，这里每年冬天都会下起鹅毛大雪，覆盖在每一个角落。眼中的世界像是戴了顶白色帽子。这雪便也成了外人眼中的一份特有景致。但我是不喜欢雪的，我一样不喜欢雨天和阴天。雪天让我感觉不自在，衣服上落满雪或者水，总不及晴天温暖的阳光洒在身上舒服。去年下第一场雪的时候我在上课，只看着窗外一点点的素净起来。下课时大家都欢呼着跑出去迎接这第一场雪，只有我不应景的呆在班里，雪来了，那潜入全身的寒冷气息便也尾随着来了。想到冬天走在街上即便穿着羽绒服也会筛糠似地抖，且目及之处满是冬日里特有的萧索，便下意识地打起寒战来。
我现在高三，除了作息时间有所改变以外我并未发觉生活同以往有何不同。便也想起高一高二甚至是更早以前，那时候满怀斗志地要在高三争一口气，考个好大学。但在如今，距离高考不过几十天的当下，我却仍然打不起精神来。当初的希冀，热切冲动和斗志全部在今日烟消云散，只留一副空皮囊对比当下的颓废和萎靡。
考试频率非常高，大概半个月一大考。考试时抱着纸笔到新楼找考场，与低年级学生错肩便也知道生活同以前不同了，他们欢笑打闹，兴起之时不去顾及明天和未来，少年的血性与朝气将生活现实压在脚下，而我们终究是不同的，大家长时间的压抑着，都提防着情绪决堤。我们唯一安慰自己的方式无非就是告诉自己明年七月将脱离苦海，而学弟学妹们仍旧在煎熬。
有时候我会觉得自己很奢侈。我仍旧习惯在自习课上看小说写东西。即便被抓过几次也屡教不改。也只有在教室里我才能安下心来看书动笔。但更多时候是疲惫的，周围人的努力奋进让我疲惫了，我会拿出题做起来，这多矛盾，我多像精神分裂。我尚且知道自己是不甘心的，我还是犹豫的，有一颗悬而未决的心。我也想安下心来找好自己的方向，却被矛盾的自己折磨得苦不堪言。
前几天姐私下和我说我上次考试成绩母亲未告诉父亲，我听后愕然。母亲说我上次快跌出年级前一百了，怕父亲担心。一直以来我有事情都只告诉母亲，关于父亲，无论我多失败他都会说其实我已经很好了。我不知道的是，父亲表面上的知足后还有着这样的担忧。他希望我再好一点，好到不用任何人庇护，未来光明一片，好到可以承担更多。我明白父母的难处，他们表面平静，但我心里明白，他们尚且接受不了我成绩的落差。初中那会儿，不用费力便也在学校占前几名，那时我算是亲属眼中的传奇了，而当下，父母只得接受这样的现实了，别无他法，哪怕我当下的情况上重点是没有问题的，但他们总会觉得差了什么，即便我自己都未有过这样的感受，但我知道，他们确实是失望了，对我这几年的改变。
我又想起文理分科之时，我同他们吵了架，我本打算学文，但他们却不同意，他们知道倘若我学文日后或许会走上更为曲折且艰辛的路，他们知道我的梦想买不来车房，只是空架子而已，那次父亲说我让他失望了。事情过去之后，父母似乎觉得欠我似的，在家里绝口不提文理及写作之类的话，我在家里也拥有了绝对地位。我第一篇文章发表的时候只告诉了姐，她背着我告诉了父母，我本不想让他们知道。父亲知道后从未提起过此事，母亲也只轻描淡写地说了句“样刊怎么不拿回来让我们看看。”我未回应她便沉默着做事去了。那之后彼此都心照不宣，没人想再提起那件事了。
这几年和父母沟通得极少，现在也只是一个月给母亲打一个电话，不到一分钟便又挂断。他们所了解的关于我的事情也只是我在长假里所说的，我向来报喜不报忧，没有必要让父母担心，只是觉得有什么东西在远离我，或者我以某种惯性麻木地向前走，不知会停在那里。
（二）
我自己在外面生活了很久，离开父母大概有七年的时间了。这七年内发生太多事，经历漫长岁月的调剂，我也同当初的自己判若云泥。从以前的内向沉默到如今的外向健谈，从不谙世事到处事圆滑，个中情由我懂得，却也无力去改变什么。我想起这七年，喜怒哀乐，五味杂陈，我便也懂得自己走到如今年吃了多少苦。而在当下，也开始明白痛苦在生命中的分量，那让我成长，成长出当下生活得如鱼得水的我，成长出更加冷漠的根骨。我可以接受这七年来的好与坏，话说回来，时光已去，我不接受也别无他法。
两年前我遇到人生中第一份爱情，它是青涩的，又是脆弱的，哪怕眼下看来当初的自己只能用脑残来形容。但在当时，那感情的确刻骨铭心。我那时高一，自以为足够承担另一个人的生命，对未来充满了期待和动力。那时我是奋不顾身的，像那注定尸骨无存的飞蛾，只是那时并未料到自己有朝一日以失败的结果结束那份爱情。我为她改变，心悬起来又被甜蜜包裹，生活中的苦闷也完全体会不到。在无数寒冷冬天的中午，我在街头巷尾等她，内心炽热又兴奋。直到最后我在相同的位置和她结束。
我还记得那天是圣诞节，她送我礼物，我们便转身走向不同的方向。直到今日，我都对圣诞节有一种说不出的情结，并非为那份感情，只是觉得那天是成长中的转折点。在眼下，我偶尔还会遇见她，彼此都成长了，便也不动声色地冷漠地走开，默契地忽视彼此的存在，这也算是一个好结果了吧。我们都成长了，不会再为难自己。
我今年遇到第二个人，坦白了，承认了，争取了。我们没有未来，但我也知足了。也开始明白未必每件事都要有结果，这话虽说的有些自欺欺人，但只是看到她开心我也开心起来，也就足够了吧。不必给彼此压力，隔着一定距离也许会活得更轻松。我也承认我确实是怕了，怕再无疾而终，渐渐成长，不想在同样的事上跌倒第二次。也变得不相信很多事情。别人给的诺言听听就够了，没必要拿到明处拆穿，有生之年我们相遇已是幸事，再去妄想也会无果而终。哪怕我仍旧放不下，但不会再为难别人，平日里说说宽心话，安慰了自己，还要向前走。
当下我对于感情已不抱任何幻想，徒增烦恼而已。我对并不会持久的感情失去耐心，逐渐疲倦，也承认早已对自己失去了信心。我尚且明白自己太年轻，爱恨之事未必懂得。我也没有能力去承担什么，我无法面对两个人心中无法逾越的距离和人为的离间而导致的分离。我告诉自己，未来终究会得到的东西，不必在不合时宜的当下为之耗费心神。
（三）
这七年来除了活着我唯一坚持下来的便是写作了。如果认真算起来的话，我从高一开始写文章，看书则是更早以前了。在写作上面我是不吝惜时间的，它带给我精神上的满足，每次完成一篇文章带给我的成就感告诉我一切都值得。
梦想这东西，有时说多了自己都觉得不切实际。但心里明白我还年轻，有足够的时间和梦想争斗，和现实争斗。今年生日前两天收到了人生中的第一本样刊。我还记得自己收到书时头脑一片空白，我看到一直以来坚持着的自己，我受过的误解和质疑，我的难过和苦楚，在那一刻都展现在眼前。那时告诉自己，继续前进吧，哪怕前面是世界尽头。
因为自己租房子的缘故，我有绝对的自由。最近一个月，习惯抱着师父的电脑去外面打字。从五楼下来，带着食物，坐在路旁的长椅上，与夜色对峙，像一个孤单的贼。我觉得没什么不好，没什么是坏的，也没有值不值得，难不难过，只是心甘情愿而已，我心甘情愿走在这样偏执的路上。而且越发坚定。
（四）
高中三年养成许多强迫症般的习惯。比如无法离开音乐，如果不听歌不会出门。也开始讨厌人群，在吃饭的地方，在街上，永远塞着耳机。
我变得越来越没有安全感，不信人，似乎从心底认定幸运的不会是我而遭殃的必定是我。所以做任何事情都抱有最坏的打算，长期处在崩溃的边缘。
长期以来习惯自卑和失望的我。
（五）
倘若再看看从前的自己走过的或好或坏的足迹，我知道该用坦然的姿态了，但做起来有多困难也心知肚明。也该到了明事理的时刻，几年弹指一挥间，自己也变了模样，胡子刮了又长。有人说七年足以改变一个人的一生，相信与否都无可厚非，岁月终究由自己经历过来。
六年前我灰头土脸地来城里上学，与生活打个照面，梦想同众人一般光鲜。
五年前成绩开始上升，只是沉默无人理睬。那时候希望有一个朋友，一起畅谈未来。
四年前认识一个很好的朋友，眼下早已分离。
三年前面对清晨和夜色，像孤魂野鬼。
两年前认识她，眼下再无寒暄。
一年前走到尴尬路口，孤立无援，碰不得梦想，摸不得她的脸。
前些天胃病加重习惯干呕，也习惯耳鸣，一杯白酒喝到吐。
仅仅是再看一眼，便也知道自己有多孤独。孤独地固执，孤独地坚信，孤独地自我同情自我安慰。
一晃几年就过去。
我能做的只是头也不回地走下去，继续成长，或许抱有更冷漠的心态，看平凡的自己，湮没于人海。
在更七年，又七年，找到不孤独的自己。
希望。
