每个人都有自己的“婚姻偏好
当一段感情结束以后，往往会给人留下两种不同的感受：爱和恨。两个人尽管是“曲终人散”，但在这中间还会有人对以前的感情难以割舍，虽然对方已经狠心地离去，但自己还是对对方保持着那份痴情，使得自己难以重新做出恋爱的选择；还有人因为一段情感的失败，由爱生恨，陷入了情感漩涡，把恨化作对对方的报复，彻底毁了自己一生的幸福。所以，面对爱情的失败，要学会处理留在心里的爱与恨。
想要的爱才是最好的爱
或许是缘分已尽，尽管自己心中对对方还有爱，但这已经阻止不了伊人留下远去的背影。于是，这段不再有的爱情，有一个人还在苦苦地守候着。很显然，很多人对于自己一段失败的恋爱，会依然放不下心中对对方的爱。对这份“残爱”的执著，往往会祸及一个人的终身幸福。
首先，这种独自保留的爱，不能说明你对爱有多么忠贞，爱的意义有时不在于无意义的执著。
别人已经不再爱你，你的爱不会有任何结果，再对对方痴情，还有什么意思呢？有的人认为，自己曾与对方海誓山盟，不管对方怎样，自己绝不有违自己的誓言，大有不做负心汉或做一个贞节烈女的架势。事实上，对爱情的忠贞是有对象的，当这个对象失去的时候，那就是愚忠。现代社会不会崇尚“贞节牌坊”，而是希望每个人都能得到爱情的幸福。有时候，在感情上不先背叛，就是对爱情最大的忠贞，两个人分手后的重新选择，那是最明智的追求。
爱，是为了获得婚姻的幸福，不能获得婚姻，又死死地执著那份爱，甚至到了非他不嫁或非她不娶的地步，而别人已经对你冷眼相看了，这样的爱就没有意义了。面对过去的爱，曾经给过你幸福的感受，就把它珍藏起来，这样，才能把你的爱变得有意义。
第二，不让旧情复燃。旧情燃起，烧毁的往往是当下的幸福。
有句话是这样说的：“爱他（她），就抓紧他（她）；爱他（她），就放开他（她）。”很多人不明白这其中的含义。大多数人都能读懂前半部分，可是就是不明白后一句话的意思。
其实，当你爱一个人的时候，你就要努力去追求，但当他不爱你的时候，你就要任对方去寻找自己的幸福，不要因自己的介入而破坏了对方的幸福。
杨丹二年前赌气与男友分手了，其实，在她的心里，一直还爱着自己的男友，她为那次分手后悔不已。当她今天与男友邂逅之后，心中的爱情更浓烈了。可是遗憾的是，男友已是有妇之夫，自己也将嫁作他人。两个人在酒吧中相遇，一起聊起了过去，似乎又回到了从前，像是幸福的一对。在闲聊中，杨丹得知他现在很幸福，还有了一个半岁的儿子。看着他望着自己那痴迷的眼神，杨丹很理智地拨开了他伸过来的手。那一晚，他们本可以在一起，可杨丹没有给对方机会。
杨丹明白，自己有与前男友破镜重圆的机会，但这破坏的不仅是对方的幸福家庭，更伤害了她现在的男友，对自己也不利。自己虽然能得到自己的最爱，但那种爱却是很自私的。看到自己前男友现在的幸福，杨丹心里有了一丝安慰。从此以后，她不再和前男友联系，因为她不想旧情复燃。杨丹心中的爱就这样慢慢消散开去。
女人，别再做灰姑娘的梦
面对爱情的失败，有人留下更多的往往是恨。很多人恨被对方抛弃，恨被对方玩弄，恨对方不再爱自己……很多人在恨对方的同时，还对对方施以报复，大有“宁为玉碎，不为瓦全”的拚命架势。一段失败的感情本来还有点凄美，本能给自己留下几分美好的回忆，结果却在自己的怨恨中变成了凄惨的事。没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。感情失败后的怨恨，其实在骨子里还是因为爱，爱到深处即生恨。但凡此类怨恨者，大都是觉得自己付出的比较多，可从对方那里得到的又比较少，这样两者就显得不对等。从某种意义上说，怨恨，就是觉得自己受了伤害、吃了亏，所以就想用攻击对方的办法来求得两者在“得失”上的一个平衡。一个男青年因女友离他而去，咽不下这口气，一天深夜，他点燃了浇在女友家住房上的汽油，顷刻间，熟睡家中的女友及其父母、弟妹五口人全被烧死。男青年的结果也可想而知。所以说怨恨只能使人从中得到伤害、悲痛，真是伤人又伤己，到头来还是于事无补，只能把事情变得更加糟糕。
其实，因为感情失败而怨恨对方，是因为他没有想明白其中的道理。一段感情的失败，可能自己是最受伤害的人——本来已经很受伤害了，恨只会使你更受伤害。这段失败，可能只占你人生的极小一段历程，但如果因为心中有恨，那就会因此毁掉一个人一生的幸福。面对玩弄你的人和抛弃你的人，不值得你去恨；不要以为自己曾经付出的都是真爱，其实不一定，你今天的恨就证明你并不是真心爱对方，所以说不要觉得自己付出是多么的多。
更多的人在感情失败以后，还要继续寻找着自己的真爱。没有人喜欢还在为旧爱而大动肝火的人。一个男人为旧爱而怨恨，他不是一个大度的男人，更不是一个会怜香惜玉男人，这样的男人有失风度；一个女人为旧爱而怨恨，她不是一个性情柔美的女人，更不是一个有品位的女人，这样的女人极容易变成泼妇。所以，面对感情的失败，我们可以有一些幽幽的怨恨，但大可不必去恨得咬牙切齿，恨得大动干戈。我们不妨在幽幽的怨恨中回味曾经的那份美好，在回味中获得爱的经验，再用心去经营自己未来的爱情。
总之，面对感情的失败，要学会消化留下的爱与恨。把爱珍藏在心里，当做自己最美好的回忆；把恨消除掉，让曾经的美好占据自己的心，学会坦然地面对爱情的失败。
不要预设配偶的理想标准
在恋爱的时候，两个人偶尔会溜进一家西式餐厅，在里面有浪漫的音乐、朦胧的烛光、鲜红的玫瑰……侍者站在一旁，适时地往两个人的杯子里倒上飘香的红酒……两个人说着情话，品着佳肴美酒，不亦乐乎。可是结婚以后情况就不一样了，不知道是出去浪漫的机会少了，还是在一起吃饭的次数多了，吃饭时两个人很难找到这种刻骨铭心的浪漫了。幸福的家庭处处充满着浪漫，不幸的家庭处处充满着烦躁。两个人恩恩爱爱，在家里做任何事都会很开心，任何事都会营造出一种浪漫来。婚姻凭什么浪漫，就是凭着自己在一些家庭小事上用心地经营。
其实，在所有的家务中，最有规律的事要算是做饭了。居家过日子，不可能老泡在饭店里，自己做饭才是长久之计。这就要一个家庭中有人天天做，甚至是顿顿做，不仅要有人做，而且做的饭菜还要合胃口。因此，如何在锅碗瓢盆和烟雾缭绕中把饭菜做好，这是很多人需要学习的事。
小家庭中做饭的境界有三种：只是为饱肚子做饭，那只能称之为下；顿顿把饭做成适合口味的佳肴，那只能称之中；做饭的最高境界，是做起饭来感到快乐，吃起来又合胃口。坐在餐桌上，不仅仅是在享受口福，更是在享受餐桌上带来的浪漫与幸福。三种境界，它们之间可能只有细微的差别，但却决定三种不同的生活质量。吃饭是每天人人都必须的，两口子因为工作，可能一天都不见面，但他们晚上下班到家以后，第一件事可能就是动手做一顿可口的饭菜，因此，做饭成了两个人家庭生活的重要组成部分，这就需要有人用心地去做。把一件平常的事做成幸福的事，这就是经营婚姻的技巧。
提前规划你的婚姻蓝图
做饭究竟有多少学问，在这里我们不去谈一些烹饪的技巧，更多的想说一下两个人如何经营好厨房的事。
1、买菜
买菜对于家庭来说不是简单的采购，它更多应考虑到家人要吃什么的问题。在买菜的过程中，夫妻间要注意如何选择菜肴，其中选择的标准就是两个人的胃口需求，这种选择标准往往会使两个人之间透着温馨。在买菜的时候，要学会问问对方想吃什么。对于自己想吃的东西，可以这样说：“烧一道这样的菜，你可不可以将就着吃？”这就等于委婉地在问对方：“我想吃，买点可以吗？”因此，在买菜的时候，要征求一下对方的意见。其实，做饭最重要的也就是要符合两个人的胃口，在选择菜肴时，多考虑对方的需求，然后再想想自己胃口的需求，在两个人之间做出最佳选择，这样做出来的菜对两个人来说，吃起来都能感到很香。
不要小看这句简单的询问，这能使对方觉得你的每一顿饭都是在为他（她）而做。更重要的是，它透着的却是对爱人的关心，在爱人的心里，会觉得你在为他着想。
2、烹饪
烹饪能“烹”出幸福来吗？回答是肯定的。在很多家庭中，我们往往会看到这样一幕：一个人在厨房里油盐酱醋中忙着不停，被烟熏火燎的睁不开眼，而另一个人却坐在客厅里，悠闲地翻着杂志或看着电视，等待着对方把饭菜做好。如果在厨房里忙活的是全职的家庭主妇或妇男，反正就是一个人专为另一个人“服务”，那这就无可厚非，但如果两个人全是上班族，那么一直做饭的那个人，在做饭的过程中，大都没有什么快乐可言。因为在这种情况下，可能一个人做一两顿，那么他（她）还能尝到做饭的乐趣，时间长了，任何人都会感到做饭的乏味。在这样的情况下，就是饭做好了，两个人吃起来也没有什么幸福可言。我们不妨换一种场景：一个人在灶边掌勺，翻动着锅里的菜肴，另一个人在一旁洗菜、剥蒜，在给对方打着下手。有时，他们会换一下位置，为了各自能烧出最拿手的菜，原先掌勺的这时站在一边，做给对方“递油加醋”的事。夫妻两个人一边做菜一边聊着天，不一会儿，三两个可口的菜就在闲聊中做好了，端到桌子上，不用说是吃，就是这一做菜的过程，就已经有足够的温馨了。
所以说，两个人共同烹出的菜肴，总比一个人烧出的菜有味道得多。这其中的味道不在于后来的吃，而在于做。可以说，当两个人共同做出来一道菜时，看着那道菜，两个人都会感到开心。这个时候，菜的咸淡已经无关紧要了，因为在烧菜的过程中，两个人的心得到了交流，就是菜烧得极其糟糕，两个人谁也不会因此而倒胃口。这样，做饭过程就成了体验幸福的一个过程。
总之，做饭虽然是一项繁琐而又“任重道远”的家务，但越是这样的家务，两个人的矛盾就越容易出在其中，因此，要学会把做饭变成是在编织幸福。
婚姻玩不起机会主义
和爱人或者还有孩子一起围在饭桌上吃饭，看起来这是一件平常不过的事，正如前面说过的那样，吃饭有三种境界，要想把饭吃好，那可不是一件容易的事。可以说，夫妻两个人的感情有很大部分就是在饭桌上获得的。
1、等待
等自己的爱人一同进餐，这更能体现出两个人恩爱。饭菜做好了，但自己的爱人可能因为有事，不能与你一同坐在饭桌上，这时，你一定要学会等待。记住，饭桌上有浪漫，而这种浪漫是建立在两个人一同坐在餐桌上的。你饿，你的爱人可能也饿；你的等待，就是为了与对方一起分享美食，两个人之间的冷暖关怀，这时候就在等待中体现了出来。不为对方考虑，先自己填饱了肚子再说，这本身可能无关紧要，但你给对方留下的却是“残羹冷炙”，就算你把最好吃的留了下来，后来对方吃起来也不会有滋味。
2、夹菜
夫妻两个人在吃饭的时候也要谦让。把可口的饭菜夹到对方碗里，这样，对方端起碗就会觉得是一种幸福。丈夫为妻子夹菜，那是一种关爱；妻子为丈夫夹菜，那是一种体贴。给对方夹菜，动作是很简单的，但其中蕴含的语言却是丰富的，不同的环境下有不同的含义。比如，给烧菜的妻子夹菜，意思可以是：“你辛苦了。”给生气的爱人夹菜，意思可以变成：“不要再生气了，是我错了”……当然，平日相互夹菜，那更是一种恩爱的体现。你给我夹好吃的，我给你夹有营养的，在一来二去之中，填饱的不仅仅是两个人的肚子，更增加了夫妻间的情感。
做饭，是一个家庭必做的事，能把做饭变成一件温馨浪漫的事，这足够能使得两个人的婚姻增色不少。
2、分工更能显出爱
当两个人进入婚姻的殿堂，建立一个新家以后，有更多的事需要两个人去打理，只有把家料理得井井有条，家才会成为一个让人感到温馨的地方，夫妻的浪漫生活才会有好心情、好环境。
当一个新家建立以后，因为更多家庭请不起佣人，家事只能由自己来做。因此，如何去料理这个家，往往成了很多人头疼的问题。似乎是家务使得家庭的二人世界少了一些浪漫，更有甚者，两个人会为家务的问题发生一些不必要的争执，影响夫妻的感情。我们调查了几对夫妇，他们的感情很好，可就是喜欢在做家务时发生一些争执，其中的原因就是他们对待做家务的态度不同：
1、柯友强一家；（男主人是一名律师，女主人是自由职业者。）
妻子：
我觉得一个人做家务会很没劲，如果两个人一起做饭，一起收拾房间，一起打理家里的花花草草。干完了家务活，再一起出去逛街，感觉很温馨。也很浪漫。
柯友强：
男人的责任是养家糊口，女人的分内事就是管好柴米油盐的事，如家里钞票够多的话，家务活可以交给有关专业人士，不够的话，只好亲自动手了。
2、赵静一家；（男主人科研工作人员，女主人是销售主管。）
赵静：
我认为男女平等，家务应该大家一起做，不是天生就该女人做的。现代社会男女都在上班，大家一样忙，一样累，而且回家以后女人要洗衣服、做饭、刷锅，甚至有的还要带小孩，确实很辛苦，我认为男人应该分担一些。
丈夫：
我不主张用“分配”两个字，谁有空就谁做。俗话说“家和万事兴”，在一个家庭里，自觉和互相体谅很重要，在城市里大部分的家庭都是这样的，两个人上班都很忙，就需要互相配合了，没有什么特定的划分，谁有空就谁去做。
3、舒启国一家；（男主人一名教师，女主人是一名公司职员。）
妻子：
去年，我曾经去上海接受半年的培训。我们上海分公司的一个女同事，她和丈夫都是上海人。据说，他丈夫每天早上6点起来准备早点，送孩子上学，然后自己去上班，下班后又赶回来买菜做饭。丈夫的工作收入比我同事的还要高。我听得都傻眼了。虽然早有耳闻上海男人爱做家务事，但亲眼看到这样的例子，还是觉得挺有意思。我希望自己的老公也能像上海男人那样。
舒启国：
我主张家务活不应该规定谁干什么，而应有空时大家一起干。比如做饭，一个主厨，一个打下手；一个在拖地，另一个可以去搽玻璃。这样气氛才融洽，也不会觉得做家务活是一种负担。当然，这可能是一种比较理想的状态。现实中，男人干一点活，会比男人们只在一边看电视，等妻子拖地的拖把来了就抬抬脚效果不知道好多少倍。女人们会觉得很幸福，认为找了个好老公，因为她们是很容易满足的。
……
在这几个家庭中，他们对家务都是以积极的态度对待，极少有人主张把家务完全推给对方。他们在家务上的争执，就是对做家务的观念不同，再者，这些人做家务全都是为了做事而做事，他们不会把夫妻的那些小情调融入到家务中去。要觉得洗衣、做饭、拖地板等家务不再无趣，甚至还会给夫妻俩带来另一些浪漫，那么，该怎样去做家务呢？
不难看出，两个人在家务上引发矛盾，事实上就是在家务分配上出现了问题，家务做起来是否影响两个人的恩爱，关键是看家务的分配：
家务的分配首先有个原则，那就是家务分工一是不可分得太细；二是分工的目的不是求得两个人劳动量的平均，而是为了把家装扮得更温馨；三是尽量要让两个人都在做事情。
家务分得太细，两个人计较的事就会越多，突发的事往往会推委，因此会得不到及时处理。因此，家务只需大致分一下。在这一点上，很多家庭都做得很好，比如，重的活丈夫做，轻的活妻子做；各自拣最拿手的事做；按照中国人的习惯，妻子做内务，丈夫代表家庭做一些“外联工作”……这样一分，时间一长两个人就会养成各司其职的习惯，就不会出现累一个、闲一个的局面。再说了，既然各自都清楚了要做的事，并都已成了习惯，这时夫妻两个人有时候“越权”把对方该做的事做了，就会在家务事上给爱人一份感动，因为这体现出一个人对另一个人的体贴照顾，这就比“谁有时间谁做家务”要好得多——夫妻间的情感就会在家务事中渐渐地加深了。
很多人知道进行家务分工，但他们分工的动机“不纯”，很少有人是为了把家务做好而分工。二个人分工的目的，很多都是因为有一方懒于做事，一方为了遏止另一方的懒惰而分工。这种家务的分工，虽然清楚了各自要做的事，但这种分法使两个人之间少了一些温情。也就等于是说，夫妻两个人有人不允许对方比自己有更多的清闲，也没有人愿意在家务上替对方多分担一些，至少，在家务事上就使两个人的“爱与被爱”打了折扣。很显然，分工的目的不同，家务做起来给人的感觉也不一样。为惰性而分工，是为做事而做事，事情做起来有些“冰冷”和烦心的感觉；为了把家务做好而分工，这是为了家的环境温馨而做事，事情做起来就使人感到幸福。所以说，两种不同的心态，使得做起家务来给人两种不同截然不同的感觉。
因此，做家务事时的心态很重要，从营造两个人的爱巢为出发点，那么自己每做一件事，对方会感觉到你给家多了一份奉献，给自己多了一份爱；如果从勤懒为出发点，你做一件事，只是让对方觉得你做了该做的事，或者只是感到你勤快了一点而已。
最后，在分配家务的时候，夫妻两个人千万不要让一个闲一个忙。现实中，不论原先两个人家务分配得多么公平，他们都会在做家务事上发生矛盾。第一，一个闲一个忙，这种反差容易使忙的人生怨气；第二，看到对方在忙，自己因为做完了自己的事，清闲下来看似是理所当然的，但在对方的心理，就会觉得你对他不够体贴。因此，在分配做事的时候，尽量让两个人都在忙，即使有些事不能两个人一齐去做，那么另一个人也不要闲着，比如给正在洗衣服的爱人泡一杯茶，或者不时地亲对方一口。这样，爱人在做事的时候就会感到很快乐。
家务需要分配，这是对一个人部分家庭责任的提示，但同时，也不要因为家务的分配冷了两个人的情感。在分配家务的时候，要注意方式方法，分工分出爱，把夫妻的情与事结合起来，这样，做起家务来就会让两个人都开心。
女人必须明白的婚姻谎言
在做家务事的时候，夫妻两个人，有的是一个勤快，另一个相对懒一些。于是，勤快的一方就会对懒的一方有了许多罗嗦，而懒的一方对勤快的一方多了几分厌烦。这样，两个人往往会因为家务事争得脸红脖子粗，影响之间的感情。可以说，婚姻的幸福，往往会因为这种争吵而大打折扣。另外，在一个家庭中，如果夫妻两个人在家务事上都懒惰的话，家里不仅会乱一些，他们也会发生一些争执，因为两个人都希望对方多干一些事，以得到自己安逸清闲的目的。最好的家庭就是两个人都是勤快人，并且能互谅互让。那么，在做家务的时候，如何来应对自己的另一半，把做家务变成是一件幸福的事呢？
一、勤懒分明的夫妻。
夫妻中一个懒一个勤，在做家务时，他们的矛盾显得最尖锐。在家务事上多有争执，往往出在勤懒分明的夫妻之间。在结婚之初，这种懒勤分明的夫妻倒不会在家务事上有什么矛盾。婚姻的激情会使一方总愿意为对方多做一些事，他（她）看到对方因自己的付出那种清闲的样子，觉得那就是一种幸福。可是，时间长了，自己也就觉得累了，多做家务这种爱的表达方式已经不再新鲜了。更可怕的是，这种做家务的“模式”已经成了习惯，想改变一下就很难了。记住，在两个人之间，任何一个既有习惯的打破，都将动摇两个人的感情，哪怕打破的本是一个坏习惯。比如，这种在家务上一方付出更多的状况，如果多干的一方想打破这种“不公”，那么另一方就会觉得对方变了。两个人的感情没有什么其它不稳定因素还好，要有的话，那可能还会放大很多矛盾，更加影响两个人的感情。
所以，要想把家务变成一件快乐的事，两口子要学会及时规避和妥善处理勤懒分明的这种情况。
前面提到，夫妻二人在家务事上勤懒分明，往往是一方做的太多，让一方养成了懒于家务的习惯。因此，要想规避勤懒分明的这种状况，在结婚之初，无论对方在结婚之前是多么懒，你都要把他（她）改过来。可以说，婚姻有时就是一个人人生的新起点，在这个新起点上，很容易使人改掉一些坏的习惯。改掉坏习惯的办法，就是在结婚之初，或者说在恋爱的时候实行“家务分工”。关于“家务分工”的方法，前文已经说过，此处不再多叙，这里重点说一下如何处理勤懒分明的状况。
面对一个不爱做家务的爱人，前面说过，可能你已经给对方养成了这种习惯，一下子是改变不了的。有的人面对对方的懒惰，往往喜欢在嘴巴上不停地向对方唠叨，以此希望对方能动起手来。其实，这种婆婆妈妈的唠叨不仅不能改变对方，而且还很伤害夫妻感情，成为吵架的导火索，这一点在后文将会说到。唠叨不管用，让对方勤快起来要有策略。
樊丙娣结婚十年了，她与丈夫并没有让婚姻成为爱情的坟墓。婚后，他们没有所谓的磨合期，更没有什么七年之痒，他们在这十年间一直都是和和美美地生活着。当有人问到樊丙娣是如何保持自己婚姻的鲜活时，樊丙娣的回答只有两个字：策略。
在结婚之初，所有的家务都落在了樊丙娣一个人身上。丈夫下班一回家，什么事都不干已经成了习惯，开始樊丙娣并没有发现这是个问题，可半年过后，丈夫的懒惰已经让她忍无可忍了，于是，她想彻底改变一下丈夫。
这天是樊丙娣的生日，丈夫约她在下班后到饭店庆贺一下。樊丙娣早早地到了相约的那家意大利餐厅，等了很久，丈夫才手捧鲜花姗姗来迟。
“结婚了，你对我就不好了，恋爱的时候你从不迟到的。”樊丙娣故意说。
“路上堵车，又要给你买花，我不是故意迟到。”丈夫说。
“就是故意的，就是故意的，”樊丙娣撒起娇来，“我要罚你。”她耍起了恋爱时的把戏。
“只要老婆大人满意，小的百分百接受。”
“这可是你说的，不要后悔。”樊丙娣说。
“不后悔。”丈夫说。
“好，那我就罚你洗衣服。”
“没问题”丈夫很爽快。
“想好了，今年一年的衣服可都是你洗”
“……行，行！都是我来洗，可以吧。”丈夫没有在意，他更不想破坏当前的浪漫氛围。
……
从那以后，樊丙娣就把洗衣的任务完全交给了丈夫，偶尔丈夫不愿意干，樊丙娣就以“不许耍赖”为理由督促丈夫，让他欲拒不能。偶尔丈夫有事，樊丙娣也会主动地“帮”他完成，但事后要丈夫用拥抱或亲吻作为回报。
一天，丈夫看到樊丙娣的手裂了一个口子，就随口问了一句：“你的手怎么啦？”“洗碗的时候，洗洁精太伤手了，天冷就开口子了。”樊丙娣说。“不行就我来洗。”丈夫心疼地随口说道。“真的，老公？”樊丙娣高兴得一下子抱住了丈夫。“那还有假？”……就这样，樊丙娣把洗碗的活儿又交给了丈夫。开始，丈夫会习惯性地把饭碗一推躲在书房里看电视，这时樊丙娣就会对丈夫说：“亲爱的，你先用洗洁精把碗洗一下，我来帮你清干净。”丈夫不得不动起手来。有时丈夫有事，樊丙娣也会把碗洗了，但就是在冬天，事后她也会撒娇地把手伸到丈夫胸口内暖和一下。
就这样，不到两个月的时间，樊丙娣把本来都属于自己的家务，很自然地分了一些给丈夫。用游戏、撒娇的方式让丈夫勤快起来，这比直接要求他做事要好。就是丈夫有了惰性，樊丙娣也可以“理直气壮”地要求他把事情做了，谁叫他约会迟到呢？谁叫他心疼自己的老婆呢？丈夫做起事来也会很开心，因为他能感到自己做家务，或者说妻子要求自己做家务，是两个人浪漫的一个延续，是自己对老婆爱的体现。时间长来，丈夫也勤快了起来。从处理家务上，可以看出樊丙娣在婚姻的经营上是多么睿智。
像做职业规划一样准备“就职”于婚姻
两个人都不想做家务，他们之间的矛盾存在于一方总是要求另一方多干一些。换句话说，就是希望对方能够多干一些家务。面对和自己一样“懒”的爱人，很多人常常用推诿的办法，这样，就是谁的“意志力”差，谁就会多做一些事，同时，做事的人心里常常会很恼火：“事情总是抵着我来干。”这往往成了两口子生气的根源。因此，当你“胜利地”把事情推给了对方，爱人动的是手，但你要学会“动嘴”。面对做家务的爱人，自己有了一份清闲，这时要对爱人说一些“甜言蜜语”，用“糖衣炮弹”使得对方心甘情愿为你“奉献”。当对方听见你说：“我爱你”，或者感受到你的拥抱和亲吻时，自己多做一些事又有什么关系呢？
另外，夫妻两个人可以用玩“剪刀、石头、布”这类小游戏来决定家务由谁来做，这样，既减少了一些不必要的推诿，又增加了夫妻之间的生活情趣。
三，两个都是勤快人。
如果两个人都是勤快人的话，那么在家务事上一般两个人就不会有太多的矛盾。两个人在做事的时候少了指责和推诿，矛盾自然就会少了起来。在这里要提醒的是，夫妻千万不要为做家务而做家务，要注意把家事做出情调来。总的来说，勤懒只是相对两个人而言，其中最大的矛盾，也就是使“懒”的一方“勤”起来，只要在勤懒方面两个人得到一个平衡，两个人就不会为干家务的多少而争吵了。因此，在勤与懒的“对抗”中，两个人都要讲策略，这样才能做到“攻守”平衡，生活自然就会充满浪漫。
