接下来的日子，我一直忙着婚礼的事情，因为方易实在抽不出空，所以很多事情都是由我和杨劲去办。
这天，我和杨劲忙完了订酒席的事情，因为时间还早，我忽然兴起了要给方易做一顿饭的念头，于是我让杨劲载我去超市买了菜，然后才回家。
我在厨房忙碌着，杨劲给我当帮手，可是我却发现他比我还会弄这些。
我看着他熟悉的手法，笑道：“以后要是谁嫁给你就幸福了。”
杨劲愣了愣，看了我一眼，低下头没有说话。
我笑了，然后开始专心致志地对付那砧板上的鱼。
“啊！”
“怎么了？”杨劲快步走过来，抓过我的手，紧张兮兮地检查着。
我笑道：“没事，只是被刺了一下而已，你……”
忽然，我停了嘴，任由杨劲把我拉出去，又是上药又是贴胶布的。我看着他的样子，一个念头一闪而过。
他，不会……
终于包扎完的杨劲抬起头，疑惑的看着我的沉默。我正想说点什么来避免尴尬，方易的声音就传来了。
“怎么了？”
我们转过头去，杨劲迅速又自然的放开我的手，站起身对方易说：“大嫂的手被刺伤了。”
方易走过来，拿起我的手，心疼地说道：“怎么那么不小心？做什么了呢？”
我敛了敛神，笑道：“没什么，只是在切鱼的时候不小心被刺到了，就只是有点小血珠，杨大哥太紧张了。”
方易奇怪地说道：“你切鱼干什么？不是有厨师吗？”
我瞪了他一眼，说：“人家想给你做顿饭啊！不行啊？”
方易笑着戏谑道：“行，难得你这么贤惠！”
“什么叫难得？我哪里不贤惠了？”我捶了他一拳，不依地嗔道。
方易大笑着抓住我的手，在我的脸颊印上一吻，说：“是是是，你最贤惠了。”
我瞄了一眼静静地走出去的杨劲，藏起眼中的怀疑，顺从地依在方易的肩上，说：“那当然了，我最近都忙坏了，你都不帮手。”
方易在我的额头吻了一下，说：“我会尽量抽时间的，你有身孕呢，就不要太操劳了，让杨劲忙去。”
“结婚是我们两个人的事呢，我知道你忙，但是你一定要抽时间出来拍婚纱照，衣服我都挑好了。”
“好，再一个星期吧，等事情过了，我就能多多陪你了。”
我抬起头，看了方易一眼，还是忍下了疑问。
“怎么了？”
我笑了笑，说：“有时间陪我是好，可是就怕你有时间也不够分。”
方易看着我，笑了，说：“我就只有你一个人要陪，怎么会不够时间？”
“真的？”
方易捏了捏我的鼻头，笑道：“我的沧儿可是很聪明的，怎么会问这种笨问题了？要对我有信心，也对你自己有信心啊！”
我嘟了嘟嘴，说：“谁知道你啊？男人的话，可是一半也不能听的。”
方易扳过我的脸，温柔但坚定地说：“沧儿，男人的话你可以不听，我的话你一定要相信！”
不知道为什么，忽然间我想起了那个叫康晓宁的女人，她温柔悲伤的脸孔在我的脑海轻轻地划过。
她是真的爱方易的，我知道，可是当时的我不会让，现在的我更加不能让！
我看了方易一眼，扑哧一笑，说：“怎么？难得你不是男人来着？”
方易贴着我的耳朵说：“我是不是男人，你还不清楚？”
“你！真坏！不跟你说了，我的菜还没做呢！”
方易笑着摸了摸我有点凸出来的肚子，说：“小心点。”
“知道了。”我笑了，转身走进厨房。
一进厨房我的笑脸就被卸下。我微皱着眉头，一边继续我的刚才的工作，脑子一边快速旋转。
杨劲的事暂时应该不是什么问题，毕竟他看起来像是挺理智的人，应该不会有什么麻烦才是。倒是方易说的事，应该就是对付陈关旭的事。虽然说我相信方易的实力，但是毕竟对方是那么狡猾的陈关旭，他给我的印象就像是打不死的蟑螂，会顺利的被方易除掉吗？
应该没问题的，方易肯定是有把握才去做的。我不该在这里瞎操心，没事的。
我定了定神，强行忽略掉心里的不安。
幸福来得太仓促了，我还没能适应，不要就这么失去了才好！
我轻轻地抚摸着我的肚子，手不自觉地紧了紧。
现在的我，输不起！
可是接下来的日子并没有让我放心，反而让我更加的不安。方易越来越忙，别说抽时间出来拍婚纱照，他甚至连睡觉的时间都没有。他每一次回家都来去匆匆，我只能看着他的背影，把所以的疑问和不安都藏在心里。
可是我知道，该来的，不管好坏，它总会来，所以我只能做好准备，等待结果的到来。
方易叫我相信他，我想对他说，我信！
只是，我会想，我是否有抓住幸福的资格。
我会想，我是祸水，那么是不是我身边的男人都会不得善终。
我会想，如果……如果我真的只能失去的话，那么，我该怎么办？我的孩子又该怎么办？
我输不起，但是真的输了的话，我会怎么样？
生存？还是死亡？
这被哈姆雷特演绎成一个伟大的问题，可真的有这么一天让我来选择，我发现，这个问题残酷得可怕。
生存，代表着得接受所以的屈辱，说得好听点，是忍辱负重，为了报仇而生活。可是说得难听一点，那是苟且偷生，也许有时候连自己都会禁不住怀疑，其实所谓报仇根本只是给自己一个活下去的借口。
死亡，代表的是你得放弃所有，投入一个“无”的世界。我不知道这世上有没有灵魂这回事，但是只要是死了，那么你自己的一切都会彻底的结束。说得好听点，死是因为忠贞，是对这残酷的世道无声的抗议。可是说得难听点，死就是逃避灾难，逃避伤害和痛苦，用“一了”使得所有的一切都“百了”，那是懦弱的，没有勇气的人的做法。
那么，无论生存还是死亡，似乎都让人嘲讽。
我不怕嘲讽，生还是死，对我来说其实区别不大，可是，我怕，怕对不起我的孩子。我可以负尽天下人，可是，我不想负了我的孩子，我无法忍受我的孩子会用着我这般的眼神看着自己的母亲。
可是，也许悲剧是循环的！我想，我相信这句话。
我一直以为我受到的教训已经够多了，我一直以为我已经学会聪明点，我一直以为我是这世上最没有天真的女人，我一直以为我不会再懦弱，我一直以为我可以比谁都狠心……
可原来，人，总擅长于自欺欺人。
我想我相信了，原来我就是一个这么肤浅的女人，我平凡得让自己害怕！
我一直都只是在枯等着伤害的到来，然后以负伤人的姿态一次次的出逃，然后与谁相遇，与谁纠缠。在爱恨交织中，我用尽了心机，维持着最无奈的面具，笑或者是哭，快乐或者是悲伤，都在计算范围内，然后，又一次的无奈，又一次的出逃。
我一直在有意或是无意的重复着不一样的过程和一样的结果。
我想，也许真的有叫命运的东西，而我，却不是那个勇敢与它抗争的人。
也许真的有些什么被注定了，那我为何还苦苦挣扎？
不甘心，所以一次次的去证明命运的强悍，自身的弱小？
不甘心，所以一次次的看着别人被自己伤害，然后证明有人比自己悲惨？
不甘心，所以用最残酷的方式回报他们的伤害，证明自己其实真的受伤了？证明其实自己是在乎他们的？
……
于是，这该是我得到报应的时候？
我低下头，抚着我的肚子，轻声地说：“孩子，你是我的报应？”
