致埃尔多迪伯爵夫人书贝多芬的遗嘱：
海林根施塔特遗嘱给我的弟弟卡尔和（约翰）。贝多芬唉，你们对我是多么地不公平啊！你们这些人，竟把我看作或让我被人看作是一个心怀怨恨的、疯癫的，抑或是愤世嫉俗的人！你们并不知道在那些外表下面的深层原因！从童年时起，我的心灵和精神便都追求温柔的仁慈情感。我也始终准备去完成一些伟大的事业。可是，请你们想一想，这六年来，我的健康状况是何等糟糕，而且还被一些没有真才实学的医生给耽误了，年复一年地被欺骗。我总希望自己的病情能够有所好转，但是最终却不得不面对一种顽症——康复的希望微乎其微，而且要见效也得等上很多年。
尽管我生来具有一种积极而热烈的性格，能适应社会上的各种消遣，但是，由于这种病痛，我不得不被迫与人们分离，过着孤独的生活。有时候，我强烈地想改变这种状况，但是，我的残疾病症却日复一日地煎熬着我，并且这种悲惨的感受不断加深、翻新，阻止着我重新走进生活。然而我又无法跟别人说：“大声点儿，大声喊，因为我是个聋子！”啊！你叫我怎么开口去告诉人们我的一种感官有毛病，这感官对我这种从事音乐的人来说，本就应该比别人更加完美！它从前是最完美的，我以之为自豪。因为在我从事的音乐这一行中，很少有人有我的感官那么完美！——噢！这我说不出口啊！——因此，如果当我本想与你们作伴而你们又看到我孤僻自处的话，请你们多加谅解。
疾病的折磨让我倍觉痛苦，我因为这个疾病经常被人们误解。在交往中，在微妙的谈话时，我能感受到大家在彼此倾诉，但是却听不见任何言语，感受不到一丝慰藉。我只能生活在孤单的世界里，完全的孤单。我越是从心底里迫切希望在交际场合露面，我在现实生活中就越是不能越雷池一步。我就像一个被放逐者一样，过着形单影只、与世隔绝的生活。只要一靠近交际场合，我就会感受到一种揪心的忧虑，随时都要担心他人发现我有残疾。
为了避开更多的交往，我最近刚在乡下住了半年。我那高明的医生劝我尽量保护好自己的听觉，这当然正是我的心愿。然而，有很多次我非常渴望与人接触，并心痒痒地禁不住就要去，但是，在我旁边的一位听见远处有笛声而我却什么也听不见的时候，或者他听见牧童在歌唱，而我却什么也没听见的时候，那是何等的耻辱啊！
这种无奈的经历使我完全陷入到绝望的边缘：我差一点儿就要了结自己的生命了。——是艺术，只有它把我挽留住了。啊！我感到，在完成被赋予的全部使命之前，我是不能离开这个世界的。因为这个原因，我坚持活了下来，——那真的是一种悲惨的生活，——这具躯体是那么地虚弱，即使一点儿微小的变化也能把我从最佳状态投入到最糟糕的境地！——“要忍耐！”——别人就是这么说的。现在，我的生活指南就是忍耐。
我终于有了足够的耐心。——但愿我的这种决心能够长久，能够坚持到无情的死神来掐断我的生命线。也许这样反倒好，也许并不好，我已有所准备了。——二十岁，我就已经被迫成为哲学家，这不是容易的事。对于一个艺术家来说，这一点比其他的人更加地艰难。
苍天啊，你能从苍穹渗入我的内心深处，你了解它，你知道它抱有对人类的爱和行善的愿望！啊，人们啊，如果有一天你们看到这句话，想一想你们曾经对我是不公平的，但愿那些不幸的人看到我的苦难时能聊以自慰。尽管命运给了我种种障碍，但是我竭尽了自己所能，以跻身于艺术家和精英们的行列。
我的兄弟卡尔和（约翰），在我死之后，如果斯敏特教授尚在人世，你们俩可以以我的名义去请求他，让他把我的病情详细描述一番。你们可以在我的病历中夹上这封信，以便在我死之后，社会能尽量地接受我。——同时，我承认你们俩是我那微薄的财产（如果可以这么称谓的话）的继承者。你们公平地分割，要同舟共济、相亲相爱。
至于你们对我的伤害，我早就原谅了。这一点，你们是知道的。你，卡尔弟，我还要特别地感谢你，你最近一段时间以来对我关怀体贴。我祝愿你们能有一个更加幸福的生活，过着无忧无虑的生活，不要像我这样充满烦恼。
你们要教孩子讲道德：真正能使人幸福的只有道德，而不是金钱，这是我一生的经验。在我穷困潦倒时，是道德支撑住了我，多亏了它，还亏了艺术，我才没有以自杀来结束我的生命——永别了，你们相亲相爱吧！——我感谢我所有的朋友，特别是李希诺夫斯基亲王和斯敏特教授。——我希望李希诺夫斯基亲王的乐器能保存在你们俩之中的一个人手里。但是，对于这些乐器，你们不要发生争吵和争执。在必要的时候，如果你们认为这些乐器卖掉会更好一些，那么就把它们卖掉吧。如果我在死后还能帮你们一把，我也会为此感到欣慰！
如果你们能够按照我所说的去做，我将快乐地迎接死亡。——尽管我命运多舛，在我发挥所有艺术天赋之前，我还是希望死神迟些再来。——即使死神来临了，我仍然高兴。它难道不是把我从一种无尽的痛苦状态中解脱出来吗？——死亡愿意何时来就何时来吧，我会勇敢地迎接你。——永别了，别完全把我遗忘在坟墓之中，我是值得你们牵挂的，因为我在世时经常思念你们，想让你们幸福。衷心地祝愿你们幸福！
路德维希。冯。贝多芬
1802年10月6日于海林根施塔特
给我的弟弟卡尔和（约翰），我死之后拆阅并执行在1802年10月10日这一天，我在海林根施塔特写下了这封遗书。——这一次，我是真正地跟你们告别了，——当然是很悲伤的。我曾经非常希望自己的病痛能够治愈，但是这种希望却越来越渺茫。到最后，我不得不绝望了。宛如秋叶飘落枯萎一样，——这希望对于我来说也已经枯萎了。我决定离开人世，就像我来到这个世界时一样。——即使往常在我美好的夏天支撑我的那最大的勇气——也随之消逝。啊，主啊，——给我一天纯粹的快乐日子吧！——我已经很久没有听到真正欢乐的深邃的声音了！——啊，什么时候，——啊，什么时候，啊，神明！什么时候我还能在大自然和人类的圣殿里感觉到欢乐啊？——上帝啊，你对我太残忍了！你让我看不到欢乐的希望，让我消失在痛苦的深渊中！
