当章西博匆匆离开学校的足球场赶去机场搭乘前往沈阳出差的班机时，儿子还没有出场比赛。他甚至在学校的门口多站了一会儿，希望儿了能在他最后不得不离开前的几秒钟里奇迹般地出现，这样他可以向儿子说：
“亮亮，爸爸要去沈阳出差，爸爸多么想看你打这场足球赛啊！可飞机在一个半小时后就要起飞了。不能在你身边为你加油，我实在非常抱歉。”
太太答应他，等·有了结果就立刻打电话到他下榻的旅馆，请旅馆的人转话给他。
在已经起飞的飞机上，他带着低落的心情回想起很多次因出差而错过的家窿事件。有好多次，他向儿子许下带他去公园玩或去附近的旅游胜地玩的诺言，都因为突然来的紧急出差任务而爽约，为此一种歉疚一直在啃啮着心，他的脑海里也不时地闪过妻子和孩子失望而不快的脸。
现在，他已抵达沈阳机场，下了飞机，住进了附近的旅馆。他一步也不敢跑开，生怕错失了太太的电话。有一次，电话铃响起，他从沙发上跳了起来，是层楼的女服务员打来的电话，问是不是要开水。他失望地搁下话筒。电话铃在约莫半个小时光景又响了起来，昏昏欲睡的他拿起听筒，这一次是对方合作单位的负责人打来问安的电话。他最后等来丁关于亮亮的消息，却和他所期盼的完全不同。
“你儿子在比赛时骨折，他现在仁济医院。他妈妈正陪着他，她要我和你打个电话。”话筒那边是医院当班医生的声音。
慌乱中章西博拨电话回家，铃响了很久也没有人接。他全身发抖，又给住在他家附近的父母打了个电话。妈妈听到这个消息，立刻答应和他爸爸赶往医院去看一看情形。一整个下午，他焦急地等待着有关儿子的消息，但他失望了。大受惊吓的章西博立刻取消了所有的出差公务，赶订机位搭上了回家的班机。
回到家时，家中仍空寂无人。他要崩溃了，脑中一片空白，像发了疯一般哭着冲出房门，叫了一辆出租车，就向医院驶去。
在住院部三十四号房间门口，他和儿子的眼睛相遇了。章西博冲过去抱着躺在床上的儿子，说：
“亮亮，你怎么啦？骨折在哪里？医生怎么说？”
儿子的满不在乎，才让他如释重负。
有时候，和出远门的配偶保持沟通联系就像几个小孩玩“打电话”游戏一样，这边厢起头的话经过中间人传递到那边厢时早已是老鼠变大象，内容发生了传闻失实的变化。章两博收到的消息就是因为隔了一个中间人而使亮亮比赛骨折的信息无法真实传达。
年轻夫妇最常得到的忠告是，成功婚姻的要诀便是沟通。然而，当双方间隔的不仅是信息情绪化的的传递，更相隔着万水千山的遥距时，沟通又谈何容易？和远游配偶一起牛活的最大挑战之一就是沟通受挫。试想，留守家中的配偶突然遇到生活难题，需要与远在千里之外的那一位共同商酌解决问题时，靠得仅是一封信、一个传真、一个电话、一个中间人的传递，其结果将会是什么？
当配偶出差时，一切事情都可能出错：孩子生病，家电用品故障，宠物死亡，暴风雨之夜大树摧折砸碎窗户，房间水淹、屋顶倒塌等等。沟通上的困难以及在困难的时候孤立无援的寂寞感就像一只双头怪兽，践踏夫妇持续分离两地的婚姻关系，平添被遥距拉扯的疏离感，引发蓄之已久的怨恨心理。
从自身做起
许珊的父亲因为工作关系必须经常出差。在她日渐成长的日子里，她早已下决心婚后要过一种不受男性支配的生活模式，决不改变或丧失自我。在她眼里，受支配的生活模式是一种婚姻限制。
她后来与一位有一个孩子的离婚男子结了婚。从一开始，他们的婚姻生活就是“空中飞人”式的：两人常常相隔千山万水，有许多需要克服的沟通障碍。然而，许珊把这个情况处理得非常成功，如今作为家喻户晓的电视节目主持人，她很乐意将自己感同身受的成功经验与读者共同分享。按照她的形容，先生谷崇新比她更留意填补两人间的隔阂，因为就在她主持的“婚姻与家庭”节目中，他是一位认真倾听各类型男女诉说他们家庭婚姻问题的忠实听众和观众。
许珊一针见血地指出，阻碍夫妇沟通的因索之一常常来自女性方的信心溃，乏。她说：
“所谓男女平等，并不表示要求别人用对待男性的平等方式对待你，也同时指你本身用对待男性的方式来对待自己。缺乏信心是个普遍现象，不仅限于有出差配偶的女性。无论是偶发的还是持续对本身的价值缺乏信心是留守家中配偶的常有心态。”
一位妻子说：
“他在外面奔波，赚钱养家，我怎么能拿这种芝麻绿豆大的琐事去麻烦他呢？”
另一位留守男士说：
“商务旅行多多少少代表了一个人的地位，我太太有一个有地位的工作，而我没有。她经常出差外出，搭乘头等舱飞机，住高级旅馆，在豪华餐厅用餐，代表大公司谈判交易。而我做的是朝九晚五的工作，虽然也赚钱，但与她相比真是小巫见大巫。有时，正逢她出门在外，我碰到不顺心的事，等到通了电话或见了面时，我常常三缄其口，不再提起心中的不顺、不快和家中发生的问题，因为这些问题与她要做的总是显得那么微不足道。我知道自己不该这样自惭形秽，这样做只会徒增我的烦恼。”
远游出差配偶的地位比留守人士高一等的错误认知，不但是婚姻夫妇良好沟通的绊脚石，而且对双方都极端不公。如果留守在家的那位凶缺乏自我而自视低下，那么，这是一个必须解决的问题。解决方式可以是找一份工作，或者换一个新工作环境，或者找到个人兴趣或嗜好，然后大声地说：
“这就是我的！”
即便自视良好的沟通，并不必然表示沟通问题已经得到解决。别忘了，在这里表达的所谓沟通，指的是设法和一个在千里之遥的人交谈。在留守配偶向远游出差的配偶倾吐困难心迹的时候，它常常忽略了对方也需要沟通上的谅解：这个在家一星期、出外一星期的人，要时时应付在异地洽谈公事的种种压力，要在千里之外牵肠挂肚着家中包括爱人和孩子的一切，回家后要兼顾自己，更要照顾家人，回公司后又要处理因出差而堆积如山的公务事。一句话，沟通也意味着被沟通。
请不要忘了随时保持联系
一对夫妻之间尽管有感情交流、彼此体谅、互敬互爱，但有时常会彼此误解，小小的意见不合会提升不满，产生“请不要忘了随时保持联系”的类似告诫。对婚姻夫妇，尤其是婚姻家庭中有一位经常远游出差的配偶时，这句告诫蕴含的寓意不言而喻。夫妇之间随时保持良好沟通，在其中一方出门在外或同家后都很重要，这是任何有远游出差配偶的婚姻家庭都不能回避的挑战。
在美国，流传着第一任总统乔治·华盛顿有关与妻子沟通的故事。当时，华盛顿正处在一场军事战役中。敌军不但人数众多而且训练精良，十三州殖民地的国会无法提供包括军饷在内的基本军备费用，战事只能靠做战争生意的投机者提供微薄口粮勉强支撑。在烽火蔓延的战场上，华盛顿接到妻子玛莎托人捎来的信，信上说，她既难过又恼怒，因为乔治的家信写得不够勤快。就在为庆祝美国独立两百周年举办革命时期信件、照片及文件展览做准备工作时，纽约公立图书馆从一堆特殊收藏品中发现了一封当年华盛顿在战事冲突及胜败关键时刻抽空写的家书，信上对玛莎在非常时期中的指摘表示愤慨，并问她是否真的以为他之所以疏于沟通是“缺乏正当理由”。连伟人也需要沟通，更遑论平常之人！
如果说言语交谈都是一一桩困难的事，那么何来沟通！感谢亚历山大·贝尔发明了本世纪以来最成功的人际沟通工具电话，才得以解决了人类的沟通问题。无论配偶出差目的地足在国内还是国外，电话成了沟通真情的重要工具。
每次当苏智或者我出远门时，我们都打长途电话回家。虽然生活中常有突发事情发生，但电话联络却是双方固定小变的盼望，不会有错。有时，我们在电话里匆促地问个安，互相交换信息。有时，我们藉电话漫聊了解彼此的思念、思想和观念。当两人分隔两地时，这种电话式漫聊可以互相保证两个远离人仍然心灵相通，仍然关心彼此，仍然遥祝彼此幸福快乐、万事如意。
有些夫妇发现，在电话中的交谈往往比面对面的沟通来得更有效。钟雪华的先生徐安做的是工业外销生意，一个月儿乎有十来天出门在外。但他让钟雪华觉得他是个现存的实体，方法就是一天打两次电话。钟雪华心满意足地说：
“他每天早上打一通电话回家，晚上又再打一通。通电话时，他将全部心思都放在我身上。我说得很多，可他比我说得还多，比我们在一起时话不知要多多少。”能和出门在外的配偶不断保持联系，听到他/她的声音，联想他/她的音容笑貌，对孤寂的心不啻是一个“有依傍”的感觉，好像他/她并没有远离你，他/她就在你的身旁。你做任何事情都不感觉孤单，就在早上或前一天晚上，你们就有关事情的决定或解决通过话，他/她是你的最有力的理解者、支持者。尽管这样，仍有不少留守家中人士却全然不知道远游出差配偶的行程和踪迹。
“坚持要一份他的行程表！”沈磊霞一边用手指敲着餐桌，一边侃侃说着。
这是过来人的经验之谈。沈磊霞是一位中学物理老师，有两个年幼的孩子。她的先生是Z市新力电器公司人事关系部副经理。在他们十七年婚姻生活中，他们至少有十二年时间不在一起生活。沈磊霞说，假使没有这样一份行程表，你必须仰赖配偶每到一处才打电话回家，你对他的行程变化一无所知。沈磊霞补充说：
“丈夫不在家时，随时与不在家的丈夫电话联系十分必要。现在，先生还配备了手提电话，有些问题，在他人还没进家门以前，我们就可以着手解决了。”
能够与在外的配偶保持联络，更重要的是解决了沟通上的矛盾，但远游出差者又会遇到家里电话老是占线的问题。这个问题可以有几个解决方法：
第一，可以设订一段专门时间，远游者可在这一段时间内打电话回家。在时间上作规定保障线路畅通。
第二，可在电话中装设插拨服务，这实际上等于有两条电话线路。当远游出差者打电话回家时，你或孩子正在用电话，你们还是可以立刻接到他/她的电话。
第三，在电讯越来越发达的今天，手提电话已不是少数有钱人的专利品，手提机加上试装费，也不过是过去费用的三分之一，十分价廉。这种全球漫游通，在配偶经常外出甚至出国夫妻中特别受欢迎，它不受时间、地点、时差、线路的限制，随时拨打，随时取得联系。
但以上所谈的都是些有形沟通和联络，那么，怎样处理情绪上的沟通呢？
重要的是不断地沟通
康惠君是一个充满活力的街道妇女主任，她满怀热忱地全心投入社区工作。先生则经常出差，常常一次离家数星期。康惠君说：
“这种经常没有丈夫在身边生活的最大挑战，就是如何避免将小危机扩大成大危机。对先生经常外出出差，你有时会心怀怨恨，尤其是家里出了差错没有人接应。通电话讨论事情全然不像面埘面的沟通那样可以观察到对方脸部表情。电话谈话中经常会有难堪的沉静。”电话两端，双方都显出了疲倦。这是有问题的信号。美国《女强人症候群》（The Superwoman Syndroms）一书的作者玛嘉莉·汉森·史薇兹（Marjorie Hanscn Shaevitz）强调指出：成功沟通的重要部分在于倾听对方的心声。所谓倾听，表示我们必须集中全部注意力，眼睛看着对方，观察对方的眼睛、表情、身体姿态，聆听对方说的话。显然，当配偶出门在外，这个沟通方式是行不通的，至少在可视影像电话普遍化之前还不能做到。但史薇兹的看法却很重要，可以运用在你和配偶相处的时候。你是否真正倾听对方说的话？还是专注在你要说的话卜面？你是否把要说的话不假思索地脱口而出，还是说话以前先考虑一下你的言词会否伤害对方的感情？
肖海燕小到三十岁时就创立了自己的广告公司，这对一个来自南方小镇的女孩来说是一个颇为大胆的举动。多年来，她把身心全部放在这个由自己一手创建起来的事业上，以求成功。她直到三十四岁才结婚，并把当年用在工作上的决心带到了婚姻生活中来，但后来她却发现，自己的感情世界并不像事业进展得那么顺利。
“我是一个在生活与工作上都很积极进取的人，”她望着窗外，若有所思地说：
“尤其在做牛意的时候，不积极是不行的。可是，我发觉，以同样方式和丈夫相处不一定有效。每次和他交谈，连我自己都觉得像是在洽谈生意。他最近经常出差，整件事变得更复杂了。他回家后，我们各自都有自我中心。我们的交谈常常演变成无休无止的吵架。”
夫妇问大多数争论都源于小事，但最值得关切的是在人生价值观上的沟通。我一直对一件事记忆犹新。当时，我和先生对以下事情产生了截然不同的观点分歧。事情是这样的：有一天，苏智在外省出差时打电话告诉我，说他刚拿到了一笔红利，而且我们两人所做的一项投资也盈了利。我听了当然十分高兴，并很快就领悟到苏智打算用这两笔钱做什么。我一直以为，他想在生活方式上作一些改变，因此没有等他出差回家，我便开始拟订计划。
笫二天，当我们又通电话时，我开始将自己拟定的计划向他通报，但是获得的反应竟然非常冷漠。他说：
“这一计划和我想的不大相同。”
“怎么会呢？”我固执地坚持着，“你忘了吗？这是我们几年前就同意过的。”
“可是，现在情况不一样了，”他说，又是一阵沉默。“等我回家再谈吧！”他没有事先告诉我就改变了看法，我感到有一种被愚弄的感觉。而他也因为被我怨恨而心里颇感恼怒。最后，事情的解决是通过离开电话和其他干扰才把活讲清楚。但是，这件事给了我一次很好启示：不管你结婚多久，你们互相不可能永远知道另一半在想着什么。重要的是不断地沟通。
共同设立目标
我一直都是一个有目标的人，因为我发现，设立目标是完成一件事情的最有效方法，能让你知道处理事情的先后轻重缓急，也能让你随时知道事情的进展程度。目标就像射手的靶心一样清楚鲜明。夫妻有共同目标能够使他们对从因为一方出差分离到另一方担任单亲时所承受的种种生活和工作的压力中产生许多观念和观点上的改变。由于没立目标很重要，我们还将在别的章节里再作讨论。现在我们要集中讨论夫妻的共同目标。
大多数人都会在订婚后开始讨论人生的目标，有些是合乎实际的，例如要两个孩子、有一套房子、事业成功等等。有些则是较不切实际的，如中特等六合彩，不需工作就可坐享其成等等。我们常常认定自己会拥有属于自己的居屋、健康活泼的孩子，每天晚上全家人在晚餐桌上互叙亲情，就像电视上的幸福的家庭一样。
然而，现实迟早会介入婚姻家庭生活中。当你有一位远游出差的配偶时，现实生活和你在电视上看到的可能并不一样。但是，没立目标仍然是重要的，因为目标能带给你生活的重心；当配偶出远门，而你独自在家中自问“我这样所做何为”时，支持你的便是家庭目标。
自从与苏智结婚起，我们就不停地讨论婚姻生活的目标，我们把这目标戏称为“五年计划”，计划包括苏智事业上的稳固及成功；在此基础上，我们生孩子；当孩子还很小时，我则待在家里照顾他们。后来苏智事业不断拓展，他必须经常变更工作地点，这意味着我们要经常搬家，而我个人的事业也因此半途中止。此时的我时时记得的是我们的目标。放弃一个自己很喜欢的工作固然是件不容易的事，但共同目标使我从来不后悔自己所作出的牺牲。
买房子和我重搦写作之笔，都是在我们许多“五年计划”之巾的，这些计划包括财务目标及个人目标。当然这些目标都并不像法律条文一样不容更动，机缘和环境都可使之伸缩变化。为此，我们经常把“五年计划”拿出来重复讨论。通常重新协商未来的计划是在我们去外面吃饭庆祝结婚周年纪念时，这是一个很适合两人交谈的场合。
我们时时体认到，世界上不可能有两对拥有绝对相同目标的夫妻。所谓的婚姻关系，其实就是一对夫妻为达到他们共同设立的目标而作的婚姻协商，以及一同修改目标的允诺。而所为的目标只不过是有可能达成的事物，因为世卜没有一件事足可以确定的。夫妻之间要想有效地沟通，尤其是有效地与远游配偶者的沟通，就必须把改变当事人的可能性，以及造成这些改变的外在刺激因素一起列入考虑。为此，夫妻间须制造两人独处、交谈的时间，设立目标、抚平摩擦，并回顾、展望个人及彼此共同拥有的成就。他们必须（请注意我所用的强调语气）到外面去进行这些事，千万不要在家中，其原因是，在家里，这种交谈的目的很容易被外界干扰：一个外来电话、孩子的吵闹、电视声响、各种收费员的突然而至，等等。和配偶的交谈，不一定每一次都要很严肃，甚至于不一定每一次都要有一个目标。只要你们固定地找时间沟通，那么恰当的时刻，目标就自然而然地浮出台面。
就像沈磊霞所说的：
“我和先生经常夜晚到外面餐厅坐坐，喝杯红茶或咖啡什么的，有时在红茶坊里下脆就像小孩似的下五子棋、跳棋，夫妻间即便有再严肃的事情也一下子轻松了下来。这样做，主要为的是要有两人独处的时间，家里虽然也有空间，但却没有一个可以独处的角落，尤其是两个孩子和他们的一大群朋友都在家的时候。”
制造交谈时间
刘芳和先生祝加正协商决定把每个星期五晚上留给自己专用。虽然祝加正的房地产生意使他必须经常出差，刘芳在营造商协会的工作也不轻松，但他们一直把保持良好感情关系看得很重，也坚持星期五两人独处的不存文的规章。即便有朋友在这一天邀请他们参加活动，每周五晚上的这档保留节日还是雷打不动。
倘若星期五晚上对你们有困难，那么一起吃午饭又如何？总之，“你一定要尽量把握可能和丈夫及孩子一起的时间”。住在G城的杨轶妮说：
“有时候，我和先生会聚在一起随便吃个午饭，聊聊天、休休闲，也在心情绝对放松的时候进行夫妻关系的再调节、再协商。因为常常是工作一天之后，我们两人都已累得没有讨论事情的精力或欲望了。”
杨轶妮的先生张弘文的工作是为汽车工业界提供各类型产品，这份工作使他一个月几乎有三分之一的时问是在出差途中的。家巾的一切一直进展顺利，直到有一一天他们的大儿子因与几宗学校盗窃案有关而被校方退学，杨轶妮夫妇这才大感震惊。
“一夜之间，我们如梦初醒。我和张弘文这才知道，问题的根源并不出在孩子身上，而在我们大人身上。这么些年来，张弘文经常出差在外，我一个人忙里忙外的，疏于管教孩子，对孩子在学校发生的事情茫然无所知。要让事情回到正常轨道，我们两人一定要多花时间在互相沟通上。”
杨轶妮说：
“我一向都为自己能‘把事情做好’而感到自豪。有时，在电视上听到人们在谈论‘沟通’，我会想：‘这些人懂什么？有的人根本还没结过婚，他们没有一个成天出差不在家的丈夫，也不需要参加各种孩子的活动，更没有许多家务事情要做。’如今，我才认识到，沟通在婚姻家庭中是多么的重要。”
如果不能每星期五晚上单独相处，甚至一个月也不能在一起吃一顿午餐，可以用录音的方式来取而代之。有些人采取笔记的方式，把事件、想法、要求以及希望沟通的事情等记录下来等配偶回家时浏览。如果配偶要离家一段很长时间，可以将录制的带子以邮件方式寄给他/她，或在他/她出发前当面交给他/她，让他，/她及时知道你心里的想法。他/她可以在飞机上听，坐在出差目的地的旅馆听，或坐在汽车里听。你可以随时把自己的感想、日常琐事录下来。出差配偶在回家前已经获悉了你这个留守家中人士的所想、所怨、所恨，也知道了你的希望和要求，你们实际上已处在“沟通”的通道上。这样做的好处是沟通较为迂回婉转，能给对方以思考的时间与余地，也避免了面对面时常有的争执。
有些人的做法是，出差者回家后两人一起坐下，用一两小时左右的时间把胸中累积的郁闷倾泄出来，用不伤感情的方法扫除心中的不快，用务实的心态正视婚姻及家庭中的种种问题。
找时间单独相处，两人静心交谈、散步、共进午餐，或庆祝事业和生活中的小小成就等，是美国婚姻与家庭专家莫逖摩·范柏和理查·顿普渥（martimer Feinberg＆RuchardF。Dempewoff）在他们合著的《企业重婚》（CorporateBigamy）一书中所倡导的“累积感情资本”的内容之一。书中指出，如果说做财务投资的目的是希望在经济发生困难或年老时能对投资人有所帮助，那么，婚姻夫妇也应趁早作感情上的投资。当配偶远游出差在外而“莫非法则”又大行其道时，这个感情上的投资就显得更加必要。
双向沟通的路
双向沟通的路已向你（们）开放，现在的问题是，你们该沟通什么？又怎样来沟通？还记得第一章中提到的谢丽君吗？半夜发着烧、在淹水的地下室中劳作。次日她先生打电话回家问家中情形如何时，她却咬着牙镇静地说：
“没事。你那边一切还好吗？”
电话挂了以后，她用力地摔门、踢垃圾简。还好，她家的狗见主人在发脾气，识时务地开溜了，才免除了谢丽君的拳脚。她发了整整一个晚上的牢骚。
沈磊霞却采取了与谢丽君完全相反的策略。她用理所当然的态度说：
“我是一个在家里发生事情的时候就要马上说出来的那类人。有一次，先生到日本参加一个大型的劳工关系协调会，家的水管偏偏在他离开的那天结冻了。所有的事变得一团糟。于是，我打电话到日本，把他从进行到一半的会议中叫了出来。如果我没办法处理某个问题时，我就非得要找到一个知道怎么处理的人不可。”
先生是个随和型的，他一边与日本人讨论协调劳工关系问题，一边处理在几千里外结冻的水管问题。
虽然不是所有人都会采取沈磊霞的做法，但她把家中发生的事传达给先生知道的态度却比谢丽君健康得多。有些人保护、照顾远游出差配偶的行为模式简直与百般呵护孩子毫无二致。有时候，这么做完全是出于诚恳，不愿把额外压力加诸在远游出差者的身上，认为他们既然不在家，对解决家中发生的事也就鞭长莫及了。
对于是否应保护远游出差配偶，意见极端分歧。余明生有一个常年在外出差的妻子，他说：
“我把家里发生的一切事都告诉了她。除了自己的工作外，我还要应付一应家务事。这真是太难了。这也是她的家呀！她也有责任承担家中所发生的一切事情。”一个简单的我称之为“态度上的调整”的练习可以在配偶远游出差产生怨恨感时给你帮助。现在，请你回答下列问题：
你为什么生气？这时，你必须绝对诚实。你生气是因为配偶不在身边，还是他/她临时必须出差，从而使你不得不取消一个早已计划好的社交活动？
怎样才能解决这个问题？配偶在场是惟一的解决方式呢，还是有别的解决方式？
如果配偶在家，是否有助于解决问题？
他/她为什么不在家？他/她是出去度假呢，还是出差工作？你知道你配偶的工作时刻表吗？你知道他/她在旅途中将要面临哪些挑战吗？
你们夫妇有哪些共同的目标？
配偶出差是否是达成这些目标必须付出的代价？你们是否正努力存钱买房？是否想要有财务上的自由，以支付孩子的学费、音乐班的补习费，以及上馆子吃饭等费用？
你是否要配偶留在家中而放弃一份工作，还是换工作，或干脆失业在家？你可能需要在思考方式及家庭目标的达成上作一个再调整。
你愿意改变你的目标吗？如果你愿意这么做，和配偶约定一个时间一起讨论这件事。但你必须了解到，每一个目标都有其代价。你的配偶为一个回报丰盛的工作付出的代价之一便是出差、远离你和家人。如果配偶的那份必需要经常出差的工作回报并不丰盛，他/她工作的机会又受限于所学专长，那么，改变目标常常是一次家庭生活的重大转机。
总之，由配偶远游出差带来的种种婚姻家庭问题是十分重要的，而更重要的是你们齐心协力解决问题的决心和诚意。无论是用电话、用录音带方式沟通，还是远游出差配偶回家后与你面对面的沟通，你必须问自己，你的配偶不辞辛劳地出差在千里之外，是否是你们达成婚姻家庭共同目标一个必然的不可或缺的组成部分。所有的回答都应该建立在这样一个共同目标的基础之上。
