把“词锋”隐遁，把“棱角”磨圆，从相反的角度切入。
常言道：“人非圣贤，孰能无过。”人都免不了会犯这样那样的错误。但人类有一个特性，也可说是一种通性，那就是保护自尊心。一个人损害另一个人的自尊心，等于打击了他的生命。办了错事的人，常有保卫其自我尊严的倾向，如果有人再以权威者的姿态出现，指责他的想法不够高明，行动不够周密，他将感觉自尊受到了更大的威胁。这时其防卫倾向会更增强。所以，纠正他人的错误成了一种得罪人的事。
“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。”但是，为什么良药就一定是苦的，忠言就一定是逆耳的呢？现代医学十分发达，许多良药如蜜糖，如水果，早已不苦口；现代心理学和语言学更是发达，批评的忠言也可做到“顺耳”，人人爱听。
著名作家毕淑敏讲过这样一个故事：一位名叫黄喜的相国，微服出访，路过一片农田，坐下来休息，瞧见农夫驾着两头牛正在耕地，便问农夫，你这两头牛，哪一头更捧呢？农夫看着他，一言不发。等耕到了地头，牛到一旁吃草，农夫附在黄喜的耳朵边，低声细气地说，告诉你吧，边上那头牛更好一些。黄喜很奇怪，问，你干嘛用这么小的声音说话？农夫答道，牛虽是畜类，心和人是一样的。我要是大声地说这头牛那头牛不好，它们能从我的眼神手势声音里分辩出来的我评论，那头虽然尽了力，但仍不够优秀的牛，心里会很难过。
这则故事十分形象地告诉我们，在运用批评时，一定要讲究方法和艺术，注重效果。
批评既是一种重要的激励方式，又是一种有效的沟通信号，目的在于调动积极性、激发上进心。表扬和批评相辅相成，从正反两个方面，作用于目标对象，催人奋进，教人争先。表扬好比是热敷，批评就像是冰水，彼此的温度不相同，但都是疗伤治痛的手段。批评往往能使人清醒，凛然一振，深刻地反省自己的过失，发奋向上，赶超先进。表扬则像温暖宜人的沐浴，使人血脉贲张，意气风发，勃兴向上的豪情。
那么，在纠正他人的错误时应该采取什么样的易于为对方所接受的批评方式呢？下面有六个前提。
（1）注意场合
批评应考虑时间和场合。假设一位管理者带着部下到顾客那里去访问，当管理者发现部下在言谈举止上存在问题时，就不能当着顾客的面提出批评。这时候，最需要的是用高明的谈话技巧，把部下的缺点掩饰过去。当没有旁人的时候，台在车上或回程的路上对部下提出批评，才是绝妙的时机。
还要注意“延后批评时间”。你越在接近事件发生的时间或地点提出批评，他就会越加认同自己的行为，防卫心态也会更加强烈。等事情过了几天，他不再耿耿于怀的时候，对于批评的反应也就不会过于敏感。
（2）对事不对人
有人批评人时总是说：“从你做的这件事就能看出你这个人怎样。”这是批评之大忌。批评时，只能针对事情，而不能针对个人的人格、品性，拿事来说人。
与其说：“当你……的时候，很令人讨厌。”不如換一个比较好的方式：“你很棒、很好，但有时候……”或可以这样说：“根据往常的经验我知道，你不至于犯这种错误，是否有什么原因使你这次没有做好充分准备？”这种语句有助于使对方认识到你不是在攻击他的人品，不是批评他这个人，而是批评他的某项工作或某件事情。你把批评指向他具体的工作，就无损于他的整个自我形象。这种批评建立在友好的气氛中，使对方感到无拘无束，欣然接受。
（3）在私底下提出批评
即使你认为事情沒什么大不了的，但最好还是关上门、私密地提出批评。
人们犯错时，最受不了的是大家对他群起而攻之，因为这伤害了他的自尊，他也许会承认错误，但无法接受这种批评方式，这将使他对领导、对同事充满敌意，一旦有机会，将以牙还牙。
如果我们希望自己的批评取得效果，就绝不能使别人反对自己。我们的目标是取得一些好的效果，或者使对方回到正确的轨道上来，而不是去贬低他的人格。即使你的动机是高尚的，是真心诚意的，但当其他人在场时，哪怕是最温和的方式也有可能引起被批评者的怨恨，不论是否辩解，他已感到他在同事或朋友面前丢了面子。
对于一些过失，只要他认识到错了，就没有必要当着众人的面要求他作公开检讨，而只要在你的办公室里面对面地跟他谈，就足以使他反省了。
（4）不要新账旧账一起算
话说三遍淡如水。要想对一个已知的过错引起注意，一次提醒就足够了，批评两次完全没有必要，而三次就成了纠缠。如果你被引发提起对方过去不愉快的事，或改头换面地重谈他过去已犯的错误揭人疮疤，会令人不舒服。除非他又重犯类似的错误，否则，无缘无故地挑刺儿，他就会认为你对他抱有成见，或者别有用心。
批评不是存款，时间越久，利息越多。总是翻阅别人的老账，唠叨个没完，对做事没有丝毫的帮助。一旦这种错误得到纠正和解决，就应当忘掉它。一次批评，一次提高。当对方接受批评、取得了一定的进步时，他就已经在新的起跑线上了。
（5）“你懂得我的意思吗？”
批评人的话语，一定要让被批评者听懂，否则无异于对牛弹琴。常常听到夫妻俩之间的埋怨：“我们俩总合不到一块儿。”这句最普通的埋怨话，可能会被对方误认为是要“离婚”。
如果要求证对方是否听懂你的意思，最简便的方式就是问一问：“你懂我的意思吗？”然后听听对方口中说出来的话是否是你的本意。可惜大多数人都忽略了这一点。问一问对方是否同意你的看法，也是批评别人时可以采取的沟通方式之一。
能开口问，起码排除了对方沉默、生闷气的可能，如能坦然地提出异议，解决问题就有希望了。因为能明白对方还有哪些问题未想通，或自己有什么讲得不准确的，可以作更深一层次的探讨。
（6）提出解決方案
大多数的批评者是把重点放在指出对方“错”的地方，但却不能清楚指明“对”的应怎么做。有的人批评人家说：“你非这样不可吗？”这是一句废话，因为没有实际内容，只是纯粹表示个人不满意。又如一位丈夫埋怨妻子说：“家里一团糟，又有客人要来，你怎么只管坐在那儿化妆？”这种话也不会起作用，他只说了一半。到底期望妻子怎样做，他一句也没有提。应该这样说：“客人要来了，你帮我去买点青菜和水果，然后将客厅里的报纸收拾一下，好吗？”
说明要求人应做的事，其实是指示对方改正的方向，让对方从另一个角度来接受批评的内容。一位车间主任批评一位青年工人说：“你最近比较散漫。”青年工人听了手足无措，并不清楚自己有什么问题。车间主任应该说清楚是指他上班迟到，还是没有参加技能培训等。
