8.
日子就这样过着，寒冷的冬天让我感觉到异常的孤独。宿舍里的那些鸟儿们成天雀跃不已，在白天的时候我是看不见她们的影子的，晚上１０点左右的时候她们就从一些奇怪的地方飞回来。唧唧喳喳喧嚣不停，显示着生命的活力与生气。住的地方也很脏，虽然值日生安排了人打扫卫生，但是依然没有人愿意拖地，黑色的垃圾袋里装满了五颜六色的垃圾，散发着异常难闻的奇怪的气味。而我又是无事可干的人，几乎是不跟别人交往的。于是在空闲的时候我就会把那些垃圾处理掉，每当这个时候她们就会说：
“哦，蓝，你真勤快呀！真是个好孩子。”
另有几个女生也在一旁附和着说：
“哦，是啊！蓝，你真是个大好人。呵呵。”
这个时候我总是微笑着，不说一句话。我确实不知道该说什么好，其实我根本就是一个懒惰的人，只是突然发现有一些人的惰性比我还厉害。于是我成了这些人当中的一个值得赞扬的人了。
我提着黑色的垃圾袋默默走出宿舍，下楼之后转个弯再往前走几十步就可以看到一个装垃圾的大坑，这是专门盛放垃圾的地方。在这个大坑的下面就是我们的操场，操场与垃圾坑之间有台阶，台阶的上面栽种着一些木棉树，是我喜欢的树。这些木棉树的翠绿的叶子总是会让我想起蓬勃的生命，我看着它们整日整日以不变的姿势注视着这地上的一切生灵，在无人知晓的寂寞的黑夜里开出洁白的花朵，那些花朵悬挂在高高的树枝上，显出寂寞安详的样子。
丢掉垃圾之后我总会抬头仰望那些硕大的寂寞的花，我觉得它们是那样高，高到我的眼睛几乎看不清它们的轮廓，也闻不到它们的芳香。有时候我会在这里看见一个专门运输垃圾的老人，他拉着一辆三轮车，看上去60岁左右。他总是安详的样子，脸上是平静的神情。我从未与他说过一句话，但是我觉得我们已经不需要言语沟通，默默就是我们最好的沟通方式。
就这样我会在一些空闲的时候里帮一些人打扫卫生，在另一些空闲的时候写信给Ｑ，再在另一些空闲的时候上网。我的所有的生活都是由这些空闲的时间空虚的事情组成的，我打电话告诉Ｑ，我们这里很冷，冷到我的手已经开始红肿。我说我穿了很肥大的棉袄，是白色的。我说我买了白色的围巾和白色的帽子，我说我把所有的软绵绵热乎乎的衣服都穿在身上时看起来就像一只北极熊。然后他会在电话里笑得像个孩子，他说他会来武汉看我，他说他真想拥抱我，在我哭泣和感觉到寒冷的时候。我听了之后就会感到心里有一股温暖的泉水淌过，尽管我知道我们永远也不会见面。
没过几日圣诞节就来了，同学们都忙着准备各种礼物，互相传送。我什么礼物也没有买，只给自己买了一个玻璃瓶子。那位卖瓶子的小姐跟我说，这是用来装星星的瓶子，用那种软软的彩色塑料管可以叠制出五颜六色的小星星，装在里面看上去很漂亮。我就买了一个，顺便买了一些塑料管。心里是愉快的。后来在一个摊位上看到一只ＱＱ图像的毛茸茸的玩具，那个时候我想起了阳，然后我花掉１０块钱把那只会发出“Ｉloveyou”的声音的ＱＱ买下来了，听着这样的叫声时我突然“嘿嘿”的笑出声来。
元旦那天晚上，我想念阳，然后我去上网。一个人来到机房的时候发现这里已经人满为患，于是索然无味地出来，走出热烘烘的机房时突然间我不知道自己该往哪里走，我站在校园里人来人往的路边时看见昏黄的路灯把我的影子拉得好长。校园很美，特别是晚上：有墨绿色的树木，青翠的草坪，栽种各种鲜花的园子，发出橘黄色灯光的路灯，各种林**上经常有几对情侣模样的人在走路，偶尔听见他们发出清脆爽朗的笑声。我站在路灯旁边仔细打量着这所学校，觉得它很迷人。但是我却找不到一个同行的人，我感到它很空寂，觉得它像一只冰冷的玻璃容器，五彩斑斓的外衣里面裹满了一些空洞乏味的鱼。
我不知道玲到那里去了，有许久了我们不曾在一起过，也许她在和谁约会，也许在和别的女孩子一起疯闹，也许在哪个教堂里做着祈祷。这一切我都不得而知。我在路灯下站了一会儿，觉得很冷，身体颤抖，然后拿着十块钱往学校外面走去，我打算到网吧里去上网。
走出学校，大街上到处流光溢彩，漂亮得不得了。城市的人真多，多得让我觉得窒息，在某个瞬间我有眩晕的感觉。看着这些打扮时尚行为乖张走路时眼神淡漠的人群时，我觉得自己像是一个被人遗弃的病婴。似乎不会有人注意到我，是的，我确信，不会有。
很久之后的一天我在纸上写到：
我是一个被人遗弃的病婴，流浪在荒草丛地，无人问津，怪我太安静。
就在这天晚上，当我在昏暗的网吧里上网时，我感受到一种巨大的孤独感侵袭我，并且这种感觉日益沉积终于暴发，将我彻底摧毁。我在ＱＱ里跟阳说：
我们见面吧。十分钟之后我在校园门口等你。
说完这句话我就下线了，离开了乌烟瘴气的网吧。
我想那一刻我是彻底疯掉了，要不我怎么会在一个寒冷的晚上等待一个叫“阳光男孩”的人出来。我自己都不知道我在等谁，或者这样的等待有什么意义。
我站在校门口，冻得瑟瑟发抖。校园里进进出出的一些学生不时用诧异的眼神看着我，仔细打量我，好像我是深海里的一头怪兽。我就是经常在别人诧异的目光里生活的那一类人，这对于我来说没有什么大不了。所以我胸有成竹气宇轩昂地站着，身子虽然站得笔直，但还是不住地颤抖，冬天太冷了。
过了不止十分钟，我看见一个男生朝我这边走来，令我感到迷惑不解的是他身边还跟着一个人，直觉告诉我，他就是阳。
我没有告诉他我穿的是什么颜色的衣服，我太匆忙了。很多时候我都是这样迷糊的人，做事常常忘记重点。一个朋友曾经跟我说，你是那种将钥匙放在门外把自己反锁在屋子里的那类人。我不知道她说的这种人是什么人，但是我却笑了，觉得她说得挺形象的。
现在这个人朝我走来，我看见他的面孔很陌生，全然不是我想象中的白马王子。我甚至有点失望了，但是这种失望的感觉马上消失不见了，可能是因为冬天太寒冷了，冷得我失去了所有的希望和幻想。
他离我很远的距离，以至于在黑糊糊的夜晚我看不清他的脸。后来他走近了，用一种低沉的含糊不清的声音问我：
你就是蓝素吧？
在这个时候我心里平静得要死，我甚至感到好笑。这就是我日思梦想的阳吗？我看到他的脸，轮廓清晰而分明，似乎带着尖锐的冷酷。脸色低沉黯哑。眼睛细长眼神却极为犀利冷漠，发出深蓝色的光：这让我一下子想起了他的ＱＱ图像。头发很长，额前的头发遮住了右半边眼睛。我用十二分之一秒钟的时间快速打量了一下他的容貌之后嘴巴里发出像猫一样的呜呜声，我似乎听见自己说了句“恩，我是蓝素。”然后他把一只手伸过来递给我一个苹果，算是送我的礼物，我接住了。那只瘦小的已经萎缩的苹果被我拿在手中，我感到他手心的温度，虽然微弱，但是已经传过我的身体。然后一切都停止了。
在这样喜庆的日子里天空中刮着不合适宜的北风，我感到异常的寒冷。觉得很没有意思，十分不想说话。我们站在门口呆了大约两分钟，在这中间他似乎问过我一些问题，他旁边的那个男生一直站着，偶尔也说一些话。后来不知不觉中我们走进学校里去了，在我们宿舍楼的下面停住了脚步。我一直不说话，在那一刻我觉得自己像极了一块石头，沉闷让我们周围的空气变得更加寒冷。
后来我们大约都感觉到气氛的尴尬，他便说出了最后的话：
有时间到我们宿舍去玩啊！我现在还有点事情要做，我先回去了。
他旁边那个保镖似的男生也跟着说了一句：是啊，我们还有事情要忙。有时间就到我们宿舍里去玩。
然后我说好。接着我们就各自调头，朝着不同的方向走去。
回到宿舍之后我觉得自己像个十足的傻子，真为自己的行为感到好笑。这场自编自演的独角戏就这样唱完了。我看到自己手中拿着的那只苹果，它是那样瘦小而干瘪，萎缩的身子像一朵枯萎的花。就在这时，我想起了宿舍楼对面那些木棉树上开出的洁白的花朵来，不知它们现在是否依然寂寞而纯洁。
这场我自编自演的独角戏就这样结束了。我感到十分可笑。
是谁导演这场戏／在这孤单角色里／对白总是自言自语／对手都是回忆／看不出什么结局／自始至终全是你／让我投入太彻底／故事如果注定悲剧／何苦给我美丽／演出相聚和别离／没有星星的夜里／我用泪光吸引你／既然爱你不能言语／只能微笑哭泣／让我从此忘了你／没有星星的夜里／我把往事留给你／如果一切只是演戏／要你好好看戏／心碎只是我自己
那天晚上我失眠了。我梦想中的白马王子就这样被无情的黑夜覆盖了所有真实的光彩。
圣诞节过后冬天似乎进入了高潮期，校园里一下子变得萧条灰暗起来。所有的人都忙着准备考试，欢乐的气氛在一夜之间消失怠尽。我的功课学得很糟糕，已经跟不上老师的进程。所有的作业都是抄袭来的，面对考试我无能为力，心里麻木得不行。
临近期末考试的那些日子里，我会在傍晚的时候打电话给Ｑ，我们已经渐渐熟悉起来。开始聊一些和生活紧密相关的话题。依然写信给他，很多时候我写完信看看表已经深夜２点了。那个时候我感到自己是如此孤独和强大，我坐在客厅里写着信，听着室友们沉睡时发出的均匀的呼吸声甚至是鼾声时想她们是多么幸福啊。
日子单调地过着，期末考试之后我想一切都结束了。拖着行李箱离开学校的那一天，我抬头仰望宿舍楼对面那些高大的木棉树，它们依然开出洁白硕大的花朵。寂寞而清冷的样子。
回到家乡，母亲说我瘦了。我微微一笑。父亲不在家，他在遥远的地方做着寂寞辛苦的事情，为了养家。弟弟在广州打工，我们姐弟俩已经有一年多没有见面，甚至连书信电话都没有。
家里一切都不曾改变，唯有母亲头上的白发又增添了许多。寒假过得很懒散，依然是单调的生活，并且觉得冷。整天躲在被子里睡觉，偶尔看书。写信，只是从不曾发出去。
我以为一切都已经结束，其实一切才刚刚开始。
