僵蚕
一医生很久没有人请看病了，忽然来了一个买药的，医生打开药箱，药已生虫了，买药的人问医生那是什么？医生说：“僵蚕。”又问：“僵蚕为什么是活的？”医生说：“吃了我的药，怕它不活？”
闲人免进
丈夫意外受伤，进医院住了一个月。妻子有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。恰好此时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门带上。
结果这次探访时间很长，护士或其他医务人员也没有进来打扰。
他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”
又睡不着了
病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。
医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法：“你坚持数数，一直数到3000，过几天再来找我。”
下次见面，病人仍愁容满面，精神不振。
“医生，我依然睡不着啊。我按您说的，坚持数数，数到1786时，实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000.但这一来，我又睡不着了。”
看内科
一个人在训练场看射箭演习。忽然一箭飞来，误中了此人的手臂。此人便请外科医生医治。医生用小锯将露在外面的箭杆锯掉，便要了诊病的钱想走。这人问：“里面那半截箭怎么办呀？”医生答：“这是内科医生的事了，你找他去吧！”
没法骂
一位医生不学无术，病人花费了不少医药费，总是治不好病，主人就叫仆人去臭骂一通，出出怨气。仆人去了半天才回来。主人问骂过了没有，仆人说：“没有。”主人问：“为啥不骂？”仆人答：“我走到医生那里，看到打他骂他的人簇拥了一大堆，我挤不上去，没骂成哩。”
成功秘诀
儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？”
父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”
坦率的回答
病人：“医生，你深信这就是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。”
医生一本正经地说：“我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。”
人过留名
有一个庸医，不学无术，又好附庸风雅，恐怕死后湮没无闻，便用重金托人代拟了一则墓志铭，刻石留世。全文如下：
“先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获。转学歧黄医术三载，执业多年，无一人问津。忽一日，先生染病，试自医之，乃卒焉。”
不用担心
病人：“大夫，昨天回家我才发现有根针还扎在身上没取下。”
大夫：“别担心，我们不会按扎的时间长短来计价的。”
紧急措施
护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！”
医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”
访名医
冥王派小鬼到人世间访问有名的医生，并且说：“你看门前没有冤死鬼的医门就是。”小鬼领旨，来到人间，每过一医门，冤鬼到处都是，最后到一医家，见门边只有一个冤鬼在徘徊，心想：“这里一定是名医无疑。”一问，原来是昨天新挂牌开张的。
旧病复发
年轻的医生检查完毕，还不能诊断病人得的是什么病。
“你以前得过这种病吗？”
“是的，医生。”
“啊，对了，你现在又复发了。”
将床腿锯掉
一个妇人去医院看医生，她向医生介绍病情道：
“我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！”
医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方：
“将四条床腿锯掉！”
先学游泳
一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。夜里乘人不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中，见到自己儿子正在读诊脉之书，便忙说：“儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。”
吓人的证明
医生听到病人抱怨：“您的诊断与其他几位医生十分不同，是不是您搞错了？”
医生和蔼地回答：“不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他们错了。”
一定有希望
罗杰斯绝望地问医生：“医生，请您告诉我真实情况，我的病是没有指望了吧？”
“不，罗杰斯，您不要这样消极，这对您的病是没有好处的。您要知道，这种病虽然十个有九个要死，但毕竟还有十分之一的希望。可喜的是，我医治的这种病患者已有九个，他们全部死了，所以，请您放心，您是一定有希望的。”
电话催眠
医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音：“医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办？”
医生恼火地说：“抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！”
医生的回答
“大夫，你把剪刀遗忘在我的肚子里了。”
“没关系，我还有一把。”
按时服药
一位护士小姐走进病房里，好容易才弄醒了一个已经酣然入睡的患者。
“你要干什么？”病人很不高兴。
“你必须按时服药。”护士小姐说完，同时递上两粒安眠药。
治疗失眠
有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳，丈夫患上了失眠症，常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。
“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。”
第二天早晨，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！”
开得太深
主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！”
不按照书生病
有一位医生，他的医术很差，从来没有真正治愈过一个病人。他的朋友指责他：“难道你不知道怎样治病吗？”
“你错了，我的朋友，我对病人向来负责，每次病人来时，我总是热情地招呼他们坐下，询问他们患病的情况，按照书上所说的那样，仔细地进行检查，然后再遵照医书给他们治病。”
“那么，你怎么从来没有治好过一个病人呢？”朋友问道。
“这就不能怪我了，我按照书本来治病，可他们从来不按照书本生病！”
特殊用药
一个人对药房里的药剂师说：“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。”
药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。他忙问：“这药有效吗？”
“没问题。”药剂师极其自信。
“那我一天吃几次？”
药剂师反而急了：“你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决问题了。”
最好治的病
彼得近一段时间夜里老是失眠，上班时无精打采，差点出了事故。
他到医院问医生：“大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一到夜里就毫无睡意。您看，用什么方法替我治疗？”
大夫：“治你的病很简单，也很容易。”
彼得：“有何妙方？”
大夫：“从今以后你就上夜班。”
实在想不清
两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。
“怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。”
矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好的。”
科学用药
弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生，便顺便问他：“大夫，您上次给我开的镇痛剂价格那么贵，可不管用啊！”
“不会吧，”医生回答，“是不是您的服用方法不对呢？”
“对的啊！我一感到疼痛，便用温开水冲服。”
“那可不行！您必须在疼痛开始前半小时服药，这才是科学的服用方法。”
倒霉的病人
有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，非常紧张。他刚把臼齿拔下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。
“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围之内，你应该去找喉科医生。”
当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了。
喉科医生给病人做了检查。
“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围之内了，你应该去找胃病专家。”
胃病专家为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”
肠病专家同样做了检查后说：“非常抱歉，牙齿不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”
最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫道：
“啊，天哪！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”
惊人的发现
尼克对人说：“真是惊人的发现，布朗的好运气竟一直伴随到他死去。”
“怎么回事？”
“大夫们给他动手术，取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠，取出来后发现，这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。”
岂有此理
医院产房外的休息室里，一群男子正在等着就任新爸爸。
一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道：“祝贺你，你太太生了一位小姐！”
另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？”
失眠
妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”
丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”
妻子：“试了，我数到了487865.”
丈夫：“然后你睡着了吗？”
妻子：“不，这时天已经亮了。”
记忆
病人：“我的记忆完全消失了！”
医生：“什么时候开始消失的呢？”
病人：“去年8月20日上午8点。”
住院
一个病人向他的知心朋友说：“医生说，他用两个月的时间就可以使我下床。”
“那他做到了没有？”
“在第五天他就使我下床了……”
“怎么回事？”
“他给我看了住院费用的单据……”
医生的担心
维克托对女友说：“我这些天老是头疼，早上的事，不到中午就忘了。昨天我去看医生，告诉他我得了健忘症。”
“医生说什么？”
“他说我必须先交了钱，才能看病。”
“为什么？”
“他担心我忘了交钱。”
聪明特效药
病人问道：“大夫，你能给我一些可以使我变聪明一些的药吗？”
医生开了一些药，要他下个星期再来。一星期后，病人又来问：“大夫，我觉得自己没有变聪明一些。”
医生又开了同样的药，约他下星期再来。
病人果然又依约而来了。这次他说：“我知道自己没有变得聪明一些，我只是想问问大夫，你给我的药是不是就是一般的糖呀？”
医生答道：“你总算变得聪明些了。”
外科病和内科病
儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问：“你是外科病还是内科病？”
“我不知道。”
“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？”
发病原因
医生瞪着凶狠的眼睛问病人：“你感到哪里不舒服？”
“我心里感到难受。”
“有多长时间了？”
“从见到您开始。”
逐渐长大
杰夫动完手术，高兴地说：“谢天谢地，我终于度过那可怕的关口了！”
约瑟夫冷静地告诫说：“别高兴得太早了！我动手术时，医生忘了取出一个棉花球，害得我再吃一刀……”
罗斯抢着说：“嗐，我也一样，只是第二次开刀是为了取一块纱布。”
别克说：“给我开刀的医生更棒，把手术钳都留里面了！”
杰夫提心吊胆地说：“怎么回事？怎么留在肚子里的东西会越来越大了呢？”
“十月怀胎嘛，能不逐渐长大？”
正在这时，医生突然探头进来问：“谁看到我的胶皮手术手套了？”
杰夫一听，当场就晕了过去。
病床边的悼念
杰克刚动过大手术，麻醉剂效力逐渐消失，醒过来时，赫然看见两个陌生妇人，双手抱膝，坐在他的床脚的摇椅上。
“对不起，”杰克说，“你们一定找错房间了。”
较年轻的妇人转过身来对他说：“别害怕，我们决不会骚扰你。去年今日，我父亲在这张床上去世。妈妈和我只想在这里坐一会儿，追悼亲爱的爸爸。”
猜硬币断病
卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个医生却说我是胆结石。”
“结果是什么呢？”
“他们争论不休，互不相让。最后只好用猜硬币正反面的办法决出正误。结果把我的扁桃腺割了。”
死人不开口
小镇上，有个医术很差的医生。病人来看病，他往往胡乱看一气，乱开药方，因此出了许多医疗事故。
有一次，有位生命垂危的病人，由家属陪着前来求医。那个医生查了半天，没查出什么毛病，却把病人摆弄来摆弄去，差点儿没断气。
病人的家属问：“你究竟会不会看病？”
医生说：“那当然，我看过的病人，从没有说过我不好。”
这时，路过这家诊所的一个人说：“难道那些死人会开口吗？”
急诊须知
某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。
为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系，看护来之前做些什么等等。
指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。
后来怎么了
有一位医生对他的同事说：“劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。”
同事不解地问：“这是怎么回事呢？”
“上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想像着在炎热的太阳底下干活。”
“后来怎么了呢？”同事急切地问。
“唉！后来，他中暑了！”
不能用手
一个医生走在街上。对面跑来个小伙子，撞在医生身上，把他撞倒了。
医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。小伙子忙说：“您用脚踢我吧！请千万别用手打。”
医生问：“为什么？”
小伙子说：“人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。”
人命关天
医学院某班进行口试。
教授问一学生某种药每次口服量是多少？
学生回答：“5克。”1分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：
“教授，允许我纠正吗？”
教授看了一下表，然后说：“不必了。由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！”
一猜即中
一个老头去看病，大夫详细地检查老头的身体后说：“亲爱的，你真健康，你可以活到90岁！”
“我已经90岁了！”老头大喊。
“你瞧，我给你算得多准！”
新式疗法
病人向医生诉说：“我太痛苦了。在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上，每天晚上都是如此，我该怎么办呢？”
医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”
病人点点头。
医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！”
农夫与庸医
有一个农夫到城里为生病的妻子抓药，他不知道应该怎样称呼药剂师。在药店门口，他向一个过路的孩子打听。那个孩子告诉他，称呼是“庸医。”
农夫进到药店里，见到药剂师就说：“你好啊！庸医先生。”
“啪！”农夫结结实实地挨了一个耳光。
“我想买退烧的药，庸医先生。”
“啪！”他又挨了一个耳光。
“就这些了吗？”
“对！”药剂师气冲冲地说。
农夫回到家，对妻子说：“我把药抓回来了，你起来一下吧！”妻子刚起来，他就使足了劲给了她一巴掌，打得她跌到床下去了。妻子经这么一打一吓，出了一身大汗，真的退烧了。
妻子的病好后，农夫又进城去找那个药剂师。他一进药店就对药剂师说：“上次抓的药还没用完，剩下的一半我带回来还给你。”说完，他抡圆了一巴掌打过去。
盲肠作用
有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：
“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……”
“当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车，送女儿到国外留学？”
仍然有效
一位病人向医生详细地叙述了自己的病情。医生仔细听后，作出了诊断并给她开了药方。
病人接过药方，急忙对医生说：“您给我开的药，昨天报上已经公布停止使用了。”
医生听了病人的话，笑着回答道：“不要紧的。你的病是在公布以前得的，所以这药对你仍然有效，请不要担心。”
当然不吵
病人：“大夫，我和妻子都是脾气很暴躁的人。我们不吵架，日子就过不去。我应该怎么办？”
医生：“我认为，根本原因是精力过剩。契林先生，我建议你一天至少要步行十公里。两星期之后打电话告诉我，事情有什么进展。”
半个月之后，契林先生打电话给医生。他兴奋地通过话筒对医生喊道：
“谢谢你，大夫，这一切简直太了不起了！”
“和夫人怎么样？还吵架吗？”
“当然不吵了，要知道我已经离家1500公里远了。”
真是一对儿
丈夫与妻子一同去休假，两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。
“哎呀！”妻子突然叫了起来，“糟了！临出来时忙得我忘了把电熨斗的插头拔了，这会儿家里还不全都烧着了。”
“别担心，亲爱的，”丈夫回答，“正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头了。”
最拿手的
医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病。
汤姆皱着眉头：“你们医院的水平就这么差劲呀？”
医生没生气，只是意味深长地说：“这样吧，你回去洗一次热水澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。”
“这样就能治我的病吗？”
“不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。”
在精神病院里
卫生部的一位官员到一所精神病院里参观，前来陪同的院长告诉他，这里有些病人很危险，但管理得很好。
参观快要结束时，在病房外边的走廊里，有一个女人迎面走过来。官员发现她的眼睛里露出一股凶光，便连忙退到一边。还好，那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了，什么事情也没发生。
等她走远了，官员才转过脸来批评院长：“看来你们这里的管理还需要加强。”
院长一个劲地点头。
事后，有人告诉那位官员，那个女人并不是这里的精神病人，而是院长的妻子。
口味
精神病医生问初次求诊的年轻女人：
“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”
“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这一点也没有不正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
我倒忘了
妻子：“你把我的信寄了么？”
丈夫：“好像是寄了。你不信，不妨在我袋内找找。”
妻子：“多谢！我倒忘了，我还没有把信交给你啊。”
专治退烧
大坂瑞穗的儿子病了，高烧不下。她听说有一个专治退烧的医师，便派人花重金把他请来。
医师到了，摸一摸瑞穗儿子的脉搏，留下药，说：“药到病除！”转身便走了。
瑞穗儿子吃了他留下的药后，第二天早晨便死了。
瑞穗跑去质问庸医，庸医回答：“我是专治退烧，可不管死活啊！”
“没忘寄信吧”
琼斯先生有健忘的毛病。有一次他妻子要他寄一封信，并嘱咐他：“千万要在上班前寄出去。”
他急急忙忙赶去上班，一位素不相识的先生拍着他的肩膀，笑着说道：“先生，可别忘了寄信罗！”
琼斯赶忙把信寄了。
可当他往前走时，又有人对他说：“先生，你没忘寄信吧！”
琼斯点点头。
当他走到办公室，他旁边的一位女同事又微笑着问他：“琼斯，您没忘记寄信吧！”
“没有。”
琼斯感到奇怪，难道全世界的人都知道他今天要寄一封信？他微笑地问女同事：“你怎么知道我有信要寄呢？我早把它丢到邮筒里了。”
女同事哈哈大笑道：“这下，我可以帮您把这张字条撕下了。”
原来，他妻子在他衣服上贴了一张字条，上面写着——
“请提醒我的丈夫寄一封信。”
模样相似
精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。”
医生说：“谢谢，为什么呢？”
病人说：“你看上去和我们的样子差不多。”
健忘
史密斯是个年轻的律师，业务上很能干，但十分健忘。一次，他被派往圣路易斯去会见一位重要的诉讼委托人，以解决一件疑难案件。第二天，他那个事务所的老板收到他从圣路易斯发来的一份电报：
“忘记诉讼委托人的姓名，请即电复。”
老板复电：“委托人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。”
选择
医科学生：“爸爸，我想专门学心脏外科。”
老于世故的父亲：“人有多少心脏？”
学生：“只有一个。”
父亲：“有多少颗牙齿？”
学生：“32颗。”
父亲：“那你还是学牙科吧。”
拔牙
萨姆：“爸爸，那位大夫不像报上说的是位‘无痛拔牙’者。”
爸爸：“你感到疼了吗？”
萨姆：“没有。不过，我咬他拇指的时候，他和别的牙科大夫一样痛得直叫。”
与众不同
一位精神不正常的病人，在医院倒立着走路。
医生说：“杰克，快站直了走路，这样走多累呀！”
他充耳不闻，依然我行我素。
医生又问：“为什么你要做出这般异样的举动呢？”
他一边倒着走一边说：“我这么走是为了显得与其他病人不一样，不再让人把我看成精神病人了。”
都忘在家里
某老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截，还要老妻试试他。妻子说：“明天咱们外出旅行，你把应带的东西背一遍。”
老人精心抄了一份清单，认真地背起来。
第二天，两人上路了。在汽车里，妻子问他：“你能背下咱们带的东西了吗？”
老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。
妻子很高兴，问他东西放在哪儿？
老人一听，瞠目结舌。他懊丧地说：“亲爱的，东西都忘在家里了！”
什么都像
凯莉因为患了牙病，医生建议她换一副假牙。
等换好以后，凯莉拿着镜子左照右照，很不放心地问医生：“医生，我的假牙装得好吗？”
医生高兴地回答道：“好极了，你又可以像以前那样无所顾忌地大嚼东西了。”
“不，我关心的是它看起来像不像真的。”
医生说：“非但看起来像，就是痛起来也像真的一样。”
也曾像过
希特勒来到一个精神病医院视察，他问一个病人：“是否知道我是谁。”
病人摇摇头。于是希特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可与上帝相比！”
病人们微笑着，同情地望着他，其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这个样子！”
新病
一位得了不知道是什么病的病人十分焦急，求救于一位医生。
医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。”
病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”
医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
病得迷糊
医生对病人说：“你的病很重，不知道是否治得好。”
病人哀求说：“医生，请你想法子救我。康复后我愿意捐5万元钱作筹建新医院的基金。”
几个月后，医生在街上碰见那个病人，便问道：“身体怎样？”
那人回答：“好极了。”
“我刚才打算找你，”医生继续说，“谈谈捐款给医院的事。”
“你说什么？”
医生提醒他：“你说过康复后捐款5万元的。”
“真的？”那人喊道，“唉，你看，当时我病得多迷糊啊！”
回音
一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道：“唉呀！你的牙洞是我见过的最大的！最大的！”
病人气愤地说道：“你不必重复说！”
“我没有。”医生回答，“那是牙洞的回音。”
失去记忆
女人都愿意自己年轻。
一个中年妇女到医院去看病，当医生问她的年龄时，她说：“已满20了。”
医生听了这活，在诊断书上写道：“口齿清楚，已失去记忆力。”
健忘者
“为什么你不把自己的脑袋忘了？”
“如果忘掉脑袋，那我的帽子往哪儿戴？”
在牙医处
妈妈带多多到医院去拔牙，她拿出10法郎交给医生，医生说：“太太，要30法郎。”
妈妈吃惊地问：“咦，昨天你不是说只要10法郎吗？”
“是的，太太。”医生回答，“由于您孩子叫得这样厉害，把两个病人都吓跑了。”
巧调炼乳
一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶，她迷迷糊糊地把没掺一点水的炼乳喂给孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才发觉自己弄错了。她慌忙打电话给小儿科医生。
“不要紧，”医生说，“再给他灌3盎司水，摇一摇就行了。”
“我就是那个裁缝”
一天，一个男人愁眉苦脸地去找医生看病，说他的胃痛得很厉害。
医生仔细检查了一下，说：“我高兴地告诉你，你的胃没有任何问题，病因是你太焦虑了，知道吗？”
他停了一会儿，接着又说：“两星期前，来过一个和你患同样病的男人，也是焦虑所致，他告诉我他欠了一个裁缝的钱，还不起。我告诉他，别理它，只当没有那回事，什么都会好起来的。他按照我的劝告去做了，果然，第二天就来告诉我‘自我感觉良好’！”
“是的，医生，他是好了，可是，我就难受起来了！”
“怎么回事？”医生奇怪地问。
“因为我就是那个裁缝！”
妻之舌
一个人因消化不良，请医诊治。
医生：“应当吃容易消化的肉类，最好是小鸟，因为它的身体是不停地动着的。”
病人：“那要是有更好的肉类呢？”
医生：“什么？”
病人：“我内人的舌头！它一天到晚不停地动着。”
隔离治疗
1918年初，欧洲某前线地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐、下泻，便立即对他采取隔离治疗。
一天夜里，两名担架员敲开布隆贝格先生投宿的旅馆房间的门，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为您今天晚上上了12次厕所！”
布隆贝格生气地说：“是这样，但有11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”
死后知病因
病人：“大夫，请您告诉我，我得了什么病？”
大夫：“坦率地说吧，你的病确实很复杂，很难确切下一断语。”
病人：“求您告诉我实话！”
大夫：“虽然我现在还无法确诊，但你放心，我会在解剖尸体时查明病因的！”
初诊与复诊
有个人去看病，事先听说医生初诊要收费6英镑，而复诊只收2英镑。到了那里，他先说：
“医生，我又来看病了。”
“我好像没有见过您。”医生回答说。
“噢，那您准是忘了。我是上个星期来的。”
“大概是忘记了。现在感觉怎样？”
“不佳，一点也不见好转。”
“来检查一下。”医生给他检查了一下，然后说：“仍按上次的处方再服一星期药。现在请付2英镑。”
表扬的效果
病人去医院打针，一进门就表扬护士：“昨天你打的针一点都不疼，水平真高。”
他请护士再给他打一针，却迟迟不见护士动手，他提着裤子问：“你在干什么？”
护士说：“我在找昨天那个针眼。”
取消预约
一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。”
“什么？要三个星期？”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢！”
“哦，那没关系，”护士说，“到时候，你可让家里人代你取消预约。”
记性太坏
“亲爱的克拉拉，”年轻的男子在字条上写道，“请原谅我再次打扰你。我的记忆如此之坏！我昨天向你求爱而现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。”
“亲爱的威尔，”年轻的女子用纸条回答说：“见到你的字条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的了。”
骂人
妇人：“我要投诉！你们医院的护士骂人！”
医生：“谁骂你了？”
妇人：“刚才那护士对我说，动了腹部手术，要等排气之后才可以吃饭；我问她什么叫排气，她说：‘放屁！’”
自身难保
病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了我。”
医生：“噢，有这回事么？”
不是这个商标
一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。医生向他百般解释这是一种幻觉，可他总是不听。
这回，他因为患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁这机会消除他这个古怪的幻想。
手术进行得很顺利，当病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。”
“你们拿错了，”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这个牌子的。”
应该先治眼睛
一个病人去找医生说：“我的肚子痛，给我开点药好吗？”
“你今天吃了什么？”医生问。
“腐烂的肉馅饼。”那个人说。
医生说要给他上眼药，病人奇怪地问：“我是肚子疼，怎么上眼药？”
“你应该首先治眼睛，要是能看清楚，还会吃腐烂的肉馅饼吗？”医生解释说。
你会冻死
坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。
医生：“仅仅为了捞回帽子，你就跳到那冰冷的江水中么？要知道，你会冻死的。”
病人：“我知道，但我非得捞回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我会感冒的。”
悲喜交加
一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。警察走上前去，问他出了什么事。
“我75岁了，”那老人哭泣着说，“在家里我有个25岁的妻子，她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。”
“那你为什么还哭呢？”
“我想不起来我住哪儿了！”
好主意
一位焦急的夫人给医生打电话，医生的夫人接电话。
“我找鲁塞尔医生，我有要紧事！”
“对不起，医生出去了，您留话好吗？”
“天哪，我10岁的儿子吞了自来水笔，医生什么时候能回来？”
“大概3小时。”
“3小时，这期间我该怎么办呢？”
“恐怕，您只得用铅笔了。”医生夫人慢条斯理地答道。
慢了一步
家人：“医生，你来迟了一步！”
医生：“怎么，病人死了吗？”
家人：“病人的病自己好转起来了。”
多散步
医生安慰病人说：“请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？”
“邮递员，大夫。”病人回答。
一笔胡涂帐
疯人院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入疯人院。
“医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里平静。”
宰场与医院
迪克是个屠宰工，结婚10年，一连生了四个孩子，妻子珍妮又是多病缠身，迪克眼看全家6口人，要靠他一个人挣钱养活，只得起早贪黑地干。他穿着白大褂，白天在屠宰场干活，晚上在医院打杂。
一天，他在医院帮忙把某病人推进手术室，该病人恰巧认识他，一见他上前来，吓得忙坐了起来：“啊，不！不！不要屠宰工，不要他来做手术。”
主客移位
一位著名的教授到邻居家作客。天很晚了，教授很愉快地谈笑着，然后小声问妻子：“该睡觉了吧？可是客人怎么办？为客人准备的被子和枕头放在哪儿？”
妻子也小声回答：“亲爱的，今天我们是在别人家作客呀！”
粗心丈夫
有个人总是丢三落四，出门不是丢了手杖，就是掉了雨伞。
一天，他出门时暗暗嘱咐自己，千万不要再丢东西了。
晚上，他回到家，手里举着一把雨伞。见到妻子，他得意地说：“你看，今天我没丢雨伞吧！”
妻子愣了，说：“可你今天出门没带雨伞呀！”
先让猫出来
马利尤斯给医生打电话：“医生，请您赶快来！奥利弗刚刚吞下去一只活老鼠。”
“我就来。”医生对他说，“告诉奥利弗，先把嘴张开，前面放一块奶酪……”
几分钟后，医生到了。他发现马利尤斯在奥利弗跟前举着一块沙丁鱼。
“怎么？”医生说，“我刚才不是对你说要拿奶酪……你没有奶酪？”
“我有。但是，现在问题是让猫出来。”
医德永照
医院的诊所闯进来一个小伙子，一再向医生道谢说：“你高明的医术，使我受益匪浅。”
医生坦白地告诉他：“我还是头一次见到你。”
小伙子笑着说：“医生，一点不错，你使我的叔父一月前送了命，让他得到了永生，而我却得到了一笔遗产！”
神与教皇
一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金，他在参观时，一位精神病患者对他吼道：“我是教皇！”
富翁皱了皱眉头说：“谁说的呢？”
病人居然理直气壮地说：“神说的！”
这时，只见另一个患者跳出来大声说：“不，我没说过这种话，这个家伙自以为是教皇。”
账单寄给上帝
米洛头昏、恶心、卧床不起，睡了几天也不见好转。他只能硬着头皮来到住院处。
米洛对住院处的护士说：“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？”
“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。
“没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”米洛告诉护士。
护士听了后，生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”
米洛讲：“那好，就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时，您把住院费的账单给我姐夫寄去就行了。”
议论横生
“你实在需要改变一下生活，多作消遣。”医生对病人说。
“我忙得很，实在没空。”病人回答。
“废话！”医生叫道，“蚂蚁够忙的了，但是它们却有时间参加每一次野餐。”
应急措施
一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂的病人打来的。“大夫，你一定得帮帮我，”他恳求道，“我那种非偷不可的老毛病又犯了。”
“哦，看在老天的份上，”精神科医生回答说，“就地偷两只烟灰缸，到早晨再给我打电话吧。”
补牙物品
牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”
病人：“巧克力！”
治病
医治了几个月，精神病医生向病人保证：“总算把你的病治好了。你以后再也不会以为自己是亚当了。”
“好极了，”病人拿起纸笔满面春风地说，“我要写信给夏娃，把这个好消息告诉她！”
如此效果
“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有帮助吗？”
“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。”
执著病
一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。
“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？”患者说。
“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说。
“你疯了吗？那我怎么击球？”
紧张的病人
“您能告诉我您为什么从手术室里跑出来吗？”院长问一个万分紧张的病人。
“那位护士说：‘勇敢些，阑尾手术很简单！’”
“这话难道不对吗？”
“唉！可这句话是对那个正准备给我动手术的大夫说的！”
严重问题
病人很担心自己的脑袋。经CT检查后，他问医生：“CT显示我脑部有什么？”
医生：“什么也没有。”
“真的这么严重！”
那怎么成
有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干嘛要这样？”
“他把自己当成吊灯了。”
“咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？”
“那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？”
失恋
病人：“告诉你，先生，我现在因为失恋，一颗心似冰一样地冷着。”
医生：“那么在初恋的时候怎么样呢？”
病人：“我的心在初恋的时候比火还要热。”
医生：“唔……这是寒热病。”
如法炮制
一天，有位医生同他的助手去医治一个病人。病人说：“医生，我今天觉得病很重，你能告诉我是什么缘故？”这位医生立即说：“是的，你吃了太多的牡蛎。”这人自认是吃了太多的牡蛎，并且对医生能立刻就晓得这事的本领感到诧异。医生同他的助手走出这屋的时候，助手对医生说：“你怎么知道他吃了牡蛎呢？”医生说：“那很简单，因为我看见床底下的牡蛎壳。”
过了几天，助手被请到另一个病人的床边看病。他记起医生从前说过的话，走进房间便向床下望，发现有一个马鞍，这病人说：“医生，我觉得今天很不舒服，你知道原因吗？”
助手回答道：“是的，你害病并不奇怪，因为你吃了一匹马！”
牙科医生
牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。
“我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？”
综合征
医生询问病人的病史，病人说：“还是在小时候，我患过英国病，5年之前我得过西班牙流行性感冒，不久前，一位眼科医生确诊出我患有埃及眼炎。”
“这么说，你患的是世界综合征。”医生作出诊断说。
无能为力
她不会看体温表，但她却给丈夫测体温，随后便给大夫挂电话：“亲爱的大夫，请你马上到我家来，我丈夫的体温高达63度。”
大夫回答说：“亲爱的太太，对此我无能为力，请你叫消防队去吧！”
合理交换
弗兰克得了一种奇怪而又严重的病，被送入医院。医生检查后对他说：“看来你的病将极大地丰富医学科学。”
弗兰克大喜：“太好了，这样我就不必向医学界付医疗费了。”
慢动作
病人：“拔一颗牙要多少钱？”
医生：“3块钱。”
病人：“您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。”
医生：“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可以拔上半个小时。”
胡涂问答
医生：“您的头多长时间疼一次？”
病人：“每5分钟必疼一次。”
医生：“那么，每次疼多长时间？”
病人：“至少15分钟。”
热情之故
“摆脱抑郁，”临床医生嘱咐他的病人，“让热情充满你每日的生活和热情满怀地起床、上班。总而言之，热情地去做每一件事。”
一周后，病人又回来了，看起来比过去更抑郁了。医生问他是否遵医嘱做了。
“这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃饭，然后与妻子吻别，以致于我上班晚了两个小时，被解雇了。”
宽心
周末捱了两夜牙痛，星期天一大清早西蒙便去找牙医，谁知有个美貌少女比他还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。
牙医尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20年，以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。”
可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，西蒙想他得给她镇静剂了。只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也不会察觉。”
她全身立即松弛，因为她终于听到了真正能使她安心的话。
病人的回答
美国一家医院决定向病人吐露真情：“您已病入膏肓，看来已无药可救……您还想见见谁吗？”
病人微微点了点头。
“您想见谁呀？”医生耐心地询问。
“我想见另一个医生！”病人回答。
保留头发
一个头发稀疏的人去找医生，说：“您能不能给我点什么，使我保留我的头发呢？”
医生热心地说：“拿去吧。”
说罢，递给他一个小塑料盒。
不想发光
医生对病人说：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”
“大夫，可我是想请您帮忙把病治好，而并不是想夜里发光呀！”
帮忙
牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看球赛。”
精当的诊断
一位颇为肥胖的病人请医生开一种药，使自己得以安眠。他说：“我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了。”
医生观察了一会儿，对病人说：“实在抱歉，没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤显得太少，当你一闭上眼，你的嘴巴就被拉开了。”
曲折的询问
年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？”
主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”
印象不深
一人去看心理医生，自称被同伴轻视。
医生说：“你凭什么会有这种感觉呢？”
病人说：“很多人见过我都认不出我，或者记不起我的名字！”
医生说：“不至于这么严重吧，啊！又忘了，刚才你说你姓什么？”
医生的理由
一名男子在冰上滑了一跤，摔伤了肩膀。他就去他的内科医生那儿看病。
“肿得很厉害。”医生说，“我建议你热敷一下，一星期左右再来。”
“热敷？”病人大喊起来，“我祖母总是叫我冷敷的。”
“别管你的祖母是怎么说的，”医生被激怒了，“我的祖母告诉我要热敷。”
疑心病
一个常常怀疑自己有病的人慌慌张张对医生说：“我一定患了不治的肝病。”
医生肯定地说：“胡说！你怎会知道患上那种病的。患那种病的人并没有不适的感觉。”
“天哪！”那人喘着气说道，“我的情形，正是这样！”
医生药箱
某人带着一位医生给妻子看病，他把医生请进里屋，自己在门外等候。
不久，医生探出头来问：“有螺丝刀吗？”
一会儿，医生又要钳子；接着，又要锤子。这人终于忍不住了：“我妻子到底得了什么病？”
医生：“不知道，我的药箱还没打开啊！”
医学名词
一男子告诉医生，说他如今什么都不想做，跟过去完全不一样。
检查完毕之后，他说：“医生，请你不要说什么医学名词，简单明了地说我生了什么病就行。”
“好吧，简单明了地说，”医生回答，“你生了懒病。”
“那么，”那人说，“现在请你把那个医学名词告诉我，我好回去向老板交代。”
吃吸水纸
里卡：“医生，你赶快告诉我，我不小心吃了墨水，该怎么办？”
医生：“没有问题，孩子。赶快再吃几张吸水纸吧！”
惊人的误诊
眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要——”
“等一等，等一等！”病人喊起来，“您大概应当看看我的右眼了吧？我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”
一语中的
某医院妇产科病房里有句标语：“生命的最初5分钟是最危险的。”有人在后面加了一句：“最后5分钟也十分危险。”
真假莫辨
新病人将要走出诊室时，回头向医生怀疑地看了看。“有问题吗？”医生问道。
“我有点不明白，”她说，“我比约定时间早来5分钟，你马上给我看病，看的时候又那么长。你的吩咐我每句话都听得懂。我连你写的药方每个字都能认得出。你究竟是不是真的医生？”
感谢老天
医生：“你太幸运了，你能康复全靠老天帮忙。”
住院病人：“你说我康复是老天帮助？谢天谢地，本来我还以为要付钱给你呢？”
自找
一位老人突然失去知觉，监测仪器证实是心脏病发作所致。20秒后，他苏醒了。
大夫向他解释：他的心脏曾停跳过瞬息，并问他，在那段时间内有何异常感觉。
“我看见一道明亮的光，”他说，“在我面前，一个人全身披着白衣，就像死神。”
大夫赶紧请他具体回忆一下。“大夫，”他说，“这人肯定是你。”
无字天书
老张身体不适去看医生。
医生诊断后开处方，他在处方单上潇洒地写了一个大大的“”，然后交给护士小姐。
老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微抱病，难道竟这么严重，医生要打起‘感叹号’来？”于是连忙询问护士小姐。
护士小姐淡然地答道：“没什么，打点滴！”
检查身体
某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸科，第四天是消化科。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么？”
这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来擦玻璃窗的。”
也有道理
病人：“你们医院的伙食这么贵，难道也是以赚钱为主要目的吗？”
护士：“废话，不赚钱开食堂干吗？”
病人：“钱要赚，也得把伙食搞好一点呀！”
护士：“你到医院来是为了吃饭还是为了吃药的？”
都是头回
躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：“我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。”
医生回答说：“我也是平生头一回开刀呀。”
万事俱备
米罗先生看病。医生在彻底检查完了之后说道：“你的健康状况糟透了！你眼里有水，肾里有石头，动脉里有灰……”
“现在你只要说：我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子！”
盐水过度
医生看了半天病人的喉咙，问：“你用盐水漱过口吗？这对你有好处。”
病人顿时不快起来：“漱过，前天我去海里游泳，差一点就呛死了。”
有力证据
一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟你年纪大了有关系。”
“不可能，”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”
