同厨异梦
小白自卫生勤务中心受训完毕后，调到军医署，尔后被分配到南部某军医院担任营养员，他几乎整天时间都在厨房里。
有一天他对来实习的护士同学感叹道：“别人当兵是学做男人，我来当兵却是学做女人。”
护士同学回答道：“你才当了一年多的女人，我要当一辈子的女人！”
真不公平
一个女人感叹道：真不公平，我们女人毒是“最毒妇人心”，男人毒却是“无毒不丈夫”。
邀请
在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”
“不，谢谢。”
“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”
“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”
胡乱搭讪
在公共汽车上，一个男子看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，羡慕地问道：“真对不起，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
那女子诧异地打量了他一番后，说：“我劝你还是不要买吧。”
那男子急着问：“那为什么呢？”
“如果穿上这种丝袜，便什么男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
印象
一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子，自以为美。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？”姑娘答：“非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！”
男女有别
甲：“女人可真占尽了便宜，瘦的人家称赞她是‘苗条’，胖的是‘丰满’，高的是‘修长’，矮的是‘小巧玲珑’。”
乙：“可不是吗，简直无一不是美。男子呢？”
甲：“男人瘦的是‘排骨’，胖的是‘肥猪’，高的是‘竹竿’，矮的是‘老鼠’。”
谁的脸皮厚
谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的东西是什么吗？”
“不知道。”林先生说。
“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”
“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。
“不知道。”谭小姐回答。
“那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”
见智见仁
有一位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是：“女人如果没有了男人就恐慌了。”
结果，女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了！”
而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了！”
机场更美
晚会上，一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。
这时，有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着。姑娘都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得我这架飞机好看呀？”
“小飞机的确太美了，不过，那机场更美。”
闲聊
两位同事在走廊闲聊，一位新来的年轻、漂亮的女打字员从旁边走过。其中一位男子目不转睛地盯着她，情不自禁地说：“真是一位美人！”
“都有三个孩子了！”另一位以嘲讽的口吻说。
“她吗？这不可能！”
“我说你。”
调音师
钢琴调音师：“对不起，先生，我是来给你的钢琴调音的。”
主人：“哦？可是我没有请你来给钢琴调音啊。”
钢琴调音师：“这我知道。是你的邻居们要我来的。”
热情的邻居
琼斯先生和夫人的套间里堆满了行李、包裹、家具和盒子。他俩正忙得不亦乐乎，忽听门铃响了。琼斯太太打开门时看到一位中年妇女站在门外，她说是住在隔壁的邻居。琼斯太太邀请她进来，并向她道歉说屋里太乱，没地方坐。中年妇女说道：“噢，没关系，你不必客气，我是来欢迎你们搬到这儿的，你要知道在这个城市有些地方邻居相处不太友好，有些居民楼里邻居之间不来往，就连隔壁、人家都不认识。可是在我们这幢楼里，大家都非常友好、和睦，我们就像一家人一样快快乐乐。我相信你们会在这儿住得愉快的。”琼斯夫妇相互看了一眼，感到很惊讶。这时琼斯夫人说：“可是，夫人，我们不是新搬来的，我们在这里住了已经两年了，明天我们就要搬家了。”
不好意思
农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼，他说：
“我不想去。”
妻子问：“为什么？”
“去得太多了，实在不好意思，除非我们也能同样地回请他一下。”
鼓的秘密
小乔治在他生日那天，得到了一面小鼓。
过了几天，爸爸下班回到家里，妈妈对爸爸说：“我想楼上那房客一定不喜欢听乔治敲鼓的声音。”
“为什么？”爸爸问。
“喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治，并且还问他想不想知道鼓里面有什么东西，以致能发出这样动听的声音。”
大门上的留言
柯拉日先生的品性恶劣，街坊邻居全都不喜欢他。有一次，他在自己的大门上贴了一张大纸条，纸条上写着：“牛鬼蛇神一概禁止入内。”邻居们便在上面添写了一句：“那您怎么回得了家呢？”
狗跑掉了
“我的好邻居，我的狗跑掉了，为这事我简直伤心死了。”
“请原谅，要知道你的妻子出走时，你并没大惊小怪，为什么你现在这样激动呢？”
“那是因为，我妻子脖子上并没有3枚国际展览会的奖牌啊。”
找个借口
门外传来了敲门声，乔对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。”
“我知道，亲爱的。”乔的妻子答，“可你为什么每次都向他让步呢？你不会找个借口吗，这样他就什么都借不走。”
“好主意。”乔走到门口，去接待布鲁格。
“早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗？”
“真不巧，”乔答道，“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树。”
“果真不出我之所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不会介意吧！”
他该惭愧
一群大学生在一家旅馆的房间里纵酒狂欢。旅馆的招待员走过来说：
“你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书。”
“你去告诉他，”一个大学生说，“他应该感到惭愧，我5岁就能看书。”
决定取舍
甲的菜园正好在乙的家旁。
甲：“你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？”
乙：“当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。”
深夜电话
夜深了，楼房里有一家还在举行舞会，从窗口不断传出音乐声、跺脚声，一片喧哗。不久一邻居打来了电话：
“喂，对不起，可敬的先生，您能不能把录音机借给我用一下？”
“怎么？你也想开家庭舞会吗？”
“不，我想睡觉了。”
殷勤的女主人
某富翁在别墅举办音乐会。他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲。
“我倒很愿意唱，”歌唱家答道，“可时间太晚了。我担心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息。”
“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，他们家的狗也在我家的窗下嗥叫，不让我们睡觉……”
催眠
深夜，睡着了的孩子又哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲。刚开了个头，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧。”
都尝一遍
药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿上一本书，问道：“这本书有趣吗？”
“不知道，没读过。”
“你怎么能卖自己没读过的书呢？”
“难道你能把你房子里的药都尝一遍吗？”
任君选择
邻居的狗生了一窝小狗。
邻居的丈夫非常讨厌这些小狗，想把它们卖了，但就是卖不掉。邻居的丈夫敦促道：“快登广告将小狗卖了，它们不走我就走！”
邻居于是登了下面的广告：
“我的先生说小狗不走他就走。小狗肥胖可爱，血统纯正。先生则肥胖粗鲁，血统不纯。两者任君选择。”
以借对借
邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：“我家晚上吃螃蟹，借点儿醋好吗？”
于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一些螃蟹好吗？”
半夜的声音
有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。
歌唱家气愤地大喊：
“都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？”
清静价更高
小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我给你1英镑买巧克力吃。”
小雷斯嘟着嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2英镑。”
肥鸭
布朗太太房子后面有一个小菜园，她在菜园里种蔬菜，可邻居家的鸭子将菜全吃光了。布朗太太很难过，而邻居也感到非常抱歉。
在圣诞节前几天，邻居给布朗太太送来了一个包，里面有一只诱人的肥鸭，在这只鸭子上有一张纸条，写着：“享受您的蔬菜吧！”
欢迎之至
有人得意地对邻居说：“我正在进行一项杂交试验——让奶牛与长颈鹿结合。将来如果能生下长颈脖的奶牛，就让它伸过篱笆吃你家的草，在我家挤奶……”
“好啊。欢迎之至！”邻居说，“我决不会忘记在草地上撒农药！”
不认人
甲：“自从海斯失业后，有一半朋友不认识他了。”
乙：“另外一半朋友呢？”
甲：“他们还不知道他已经失业。”
一模一样
有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好，一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的。”
直率之言
“麦尔克，我的朋友，你觉得那个年轻的小伙子陶斯怎么样？”
“陶斯？这是个十足的蠢货。”
“是吗？但是你设想一下吧，他竟打算娶我的女儿为妻。”
探望路上
在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，有个人去探望他生病的朋友，路上滑倒多次才好不容易到了朋友那儿，冻得直发抖。
“到这儿来可怕极了。”他说道，“事实上，我每次向前迈一步，就滑回去两步。”
“那你究竟是怎么走到这里来的呢？”朋友追问道。
“我到不了这儿，生气地骂了声‘鬼天气’，就转身往回走了。”
取笑
甲乙二人同行，甲看见达官贵人，就对乙说：“这是我的好朋友，见了我难免下车相见，为了不麻烦他，我回避一下。”没想到避入官员的住宅内，官人见了诧异地说：“是何混蛋，藏在我家，想干什么？”叫仆人痛打一顿，赶走。乙问：“既是好友，为何受辱？”答：“他一贯这样跟我开玩笑的。”
请用脑门
“我们将在明晚举行婚礼，希望老朋友能光临，到我们门口请用脑门按下电铃。”
“为什么得用脑门呢？”
“我们怕您的手腾不出空来呀。”
友好的同情
年轻的妻子满面愁容。
“你怎么啦，亲爱的？”已经结婚10年的女友问。
“噢，我感到非常痛苦，丈夫整个晚上都不在，而我一点儿也不清楚他现在在哪儿。”
“唉，这不该使你焦急不安。”女友面带微笑地回答，“要是你知道他现在在哪儿，大概你会更加感到痛苦。”
剩个乞丐给我
张、李两人同行，远远看见一个富翁坐在轿子里，张急忙把李拉到一旁说：“那富翁是我亲戚，见到我，一定会下轿招呼，彼此费事，避开为好。”走着走着，路上又碰到了一个贵人，张又说是他好友，也把李拉开，在路旁回避。
再往前走，见到了一个乞丐。李急拉张往一旁躲避说：“这个穷乞丐是我亲戚，又是好友；要是不回避一下，彼此都不好意思。”张惊奇地问：“你为什么会有这样的亲友？”李笑着说：“富翁贵人都给你认作亲友了，只好剩下穷乞丐给我！”
蠢驴和朋友
两个朋友之间的对话：“你这头蠢驴。”
“我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于：究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢，还是由于我是头蠢驴，我才成了你的朋友？”
“看什么时候……”
“你的朋友好像也不少吗？”
“这要看什么时候。”
“怎么？”
“看是他们需要我的时候，还是我需要他们的时候。”
藕大如船
从前，有个主人用藕来招待客人，他把藕梢切下来端出去请客人吃，却把好的那段藕留在厨房里。这事被客人发现了，便故意对主人说：“我常常读诗，曾经读到过这样的诗句：‘太华峰头玉并莲，开花十丈藕如船。’过去，我一直怀疑这诗句写得不真实，哪有像船那么长的藕呢？今天，我才相信了这诗句写得真。”
主人问他：“为什么呢？”
客人说：“你看这藕，藕梢在这里，可是藕屁股那一段不是还在厨房里吗？”
借鸭
时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的骏马做菜。主人问他：“您如何回去呢？”客人答道：“你在鸡鸭中随便拣一只，给我骑去就行了。”
小鸡告状
某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。
小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀！”阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”
阎王传来萝卜，萝卜说：
“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着！”
席上斗鸡
一天，玛利宴请女友午餐，哪知在餐桌上，女友们互相争执起来，谁也不让谁，越吵越厉害。
玛利为了平息这场争论，说：“女士们，不要吵了，该不是刚刚吃下去的鸡在作祟吧，是不是它们在斗。”
这时，女友们都哄然大笑。
蜂蜜
一个加布罗伏人到邻居家作客，主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又没有味道，使得客人忍不住说：“很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。”
不要命
有个人，留客人在家吃饭，桌上有几个菜都是豆腐。
主人一边吃一边对客人说：“豆腐就像是我的命一样，我觉得任何别的菜，味道都没有它好。”过了些天客人回请他。客人记得他特别喜欢吃豆腐，便在肉里鱼里都加了豆腐，可是吃饭时，那人却专夹大鱼、大肉吃，而豆腐却连碰也不碰。客人很奇怪，就问他：“你不是说过‘豆腐是你的命’吗？你今天怎么一块豆腐都不吃呢？”
那人说：“豆腐是我的命，可我要是见了鱼呀肉的，就连命也不要了！”
“难得，难得！”
主人宴客前暗中嘱咐仆人：“你听我敲一次桌子就斟一回酒，以免浪费。”
这事给一个客人知道了，席间，他故意问主人：“令堂今年高寿？”
主人答：“七十三了。”
客人击桌赞叹：“难得！”
仆人闻声，马上斟酒。
又问：“令尊今年高寿？”
主人答：“八十四了。”
客人又大敲桌子：“更是难得！”
仆人又斟酒如前。
这时，主人知道中计了，便大声斥责道：“不要管七十三、八十四了，你也该吃够了吧！”
良心不忍
有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜：四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙说：“这一只该我吃了吧？”
朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”
说完，他把最后一只也吃下去了。
语惊四座
一个暴发户在一家豪华的餐馆设宴招待亲朋，庆贺一本万利。有人传说他曾吃过人，不过看他衣冠楚楚的模样，却又很难相信。一个侍者送上酒菜单，请他点酒点菜。他把手一挥，说：
“先给我拿客人名单来！”
话音刚落，餐厅里已空无一人。
点灯觅菜
有一家人请客，可是没有什么菜，刚一动筷，菜就没有了。
客人：“有没有灯？请借一盏来用。”
主人：“要灯做什么？”
客人：“没有灯，桌上的东西，我一点也看不见。”
贺礼
甲有喜事，他的朋友乙用红纸包了5元钱作为贺礼，包外特别注明：“贺礼10元，赊5元。”
过了几日，乙有喜事，甲送了一个空纸包，包上写着：“贺礼10元，扣除前欠5元，另赊5元。”
两相抵消
安德烈向朋友借1万卢布，朋友只有5000.安德烈接过5000装进口袋后，说道：“您看怎么办好呢，是我还你5000呢，还是您补我5000？或许这样吧——咱们两相抵消了！”
难为情
霍勒斯拿着盘子四次走进自助餐厅，“您来回拿这么多份不觉得难为情吗？”妻子问。“一点儿不，”霍勒斯回答，“我一直对他们说是给你拿的。”
惨不忍睹
一对年轻的恋人外出旅游，一起登上了一辆长途汽车，坐在了老幼病残孕专席上。不一会儿有一位抱小孩的妇人也上了车。车上已没有空座，这位妇女只好抱着小孩站着。这时那位男青年立即闭上了眼睛。他身边的女友关切地问他：“怎么，你身体不舒服吗？”男青年悄声说道，“我没有什么不舒服，只是看到这个抱小孩的妇女没有座位我惨不忍睹罢了。”
一般程序
朋友们在一对鼓捣电脑程序的夫妇家聚会，男主人不小心碰翻了一个盛满水的脸盆，那盆水全洒在一位女士的脚上，男主人非常尴尬，女主人对丈夫的莽撞也有些愠怒；那位女士却不慌不忙微笑着说：“一般的程序是先脱鞋后洗脚。”
念信
一个不识字的人，请朋友帮他念一封信，却坚持要这个朋友把耳朵捂住。
朋友不解地问：“为什么让我捂上耳朵？”
“当然你得捂上耳朵啦，”他说，“因为这是我老婆的来信，你怎么能听呢？”
屠夫和律师
有一条大狼狗经过一个屠夫的店铺时衔走了一块肉。屠夫认得这是邻居一位律师的爱犬，于是就到律师家里说：“律师先生，我想问你一件事。有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以向狗的主人索回肉钱吗？”律师并不知道是自己的狗作了案，即刻答道：“当然可以。”“那好，先生，是您的爱犬偷了我的肉。”屠夫说，“这是很大一块精肉，足有3斤，三八二十四，您该付我24元。”律师如数付了钱，屠夫非常高兴。但他很快就又收到一纸催款通知：“屠夫先生，您关于狗衔肉的咨询费50元整。限3日内偿清。”
失言
某君赴宴迟到，匆忙入座后，一见烧排骨就在面前，于是大为高兴地说：“哈！我就坐在排骨旁边。”话刚出口，才发现身旁一位瘦瘦的女士怒目相视，他急忙赔着笑脸说：“对不起，我是说那个烧好了的。”
睡不着
——刚才在朋友家里你喝了杯浓茶，你不是说喝浓茶睡不着吗？
——可是白喝的茶不喝，回家也是睡不着。
我姓达令
公司总裁钻进他那辆豪华小轿车，发现司机换成一位陌生姑娘。总裁问：“请问你叫什么名字？”
“查尔斯，先生。”姑娘回答。
“对不起，我对我的雇员从来不直呼其名。”总裁说。
“先生，我姓达令。”
“……”总裁犹豫了片刻，只好说：“开车吧，查尔斯。”
（注：达令，英语，意即亲爱的。）
约会
一个大学生去相亲，谈起班上的同学口若悬河，如数家珍地说起了同学们的外号：白兔，二牛，骚狐，老猪，当他讲累了的时候，女孩问他：“你在大学上的是动物管理专业吗？”
聪明的乡下人
一个城里人和一个乡下人同坐火车。
城里人说：“咱们打赌吧！谁问一样东西，对方不知道，就付出一块钱。”
乡下人说：“你们城里人比我们乡下人聪明，这样赌我要吃亏的。要是我问，你不知道，你输给我一块钱；你问，我不知道，输给你半块钱。”
城里人自恃见多识广，吃不了亏，答应了。
乡下人问道：“什么东西三条腿在天上飞？”
城里人答不上来，输了一块钱。之后，他向乡下人也提出了这个问题。
“我也不知道。”乡下人老实承认，“这半块钱给你。”
剃发
张三久蓄长发，忽然有一天全部剃去。
李四问他：“为什么你将头发全剃光了呢？”
“我的一位好友死了！”
“好友死了关你什么事？”
张三气道：“我剃头发关你什么事？”
我是毛驴
街上发行“福利奖券”，当场开奖，凡印有牲口图案的即为中奖者。
某人拆开一看，中了一等奖，喜不自禁，大声叫道：“我是毛驴！我是毛驴！”
旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：“喊什么？只要是牲口，都有奖！”
拳击手失误
身材魁梧的拳击手去餐馆就餐，他脱下大衣挂在门上，怕别人拿走，在大衣上留下一张纸条：“力大过人的拳击手的大衣在此，他一会儿就回来。”然后放心大胆去用餐。当他用餐完毕去取大衣时，发现大衣不翼而飞，只留下一张纸条，上面写着：“杰出的赛跑运动员拿走了大衣，他不再回来了！”
探视
一个小伙子去探视病友，到了病人家之后说：“外面的风真大！我是走一步退两步，连滚带爬才来到你家的……”
“等等，”病人说：“既然你是走一步退两步，怎么会来到我这儿呢？”
“噢，是这么回事，”小伙子说：“我是在回家的路上，边走边退，才落脚到你这儿的。”
幸不属虎
一酒客惊讶同席者猛吃猛喝，问其年龄，告诉他属犬。酒客道：“幸而属犬，要是属虎，恐怕连我也被你吃了！”
同情
“我给妻子送了一件新的貂皮大衣作为礼物。我想向你表示诚挚的同情。”
“这跟我有什么相干？”
“今晚，我的妻子要拜访你的夫人。”
枪声转移
邻居的儿子从射击俱乐部回来，便将他家的旧车库改作试枪室，整天枪声不断。终于有一天枪声停止了。我欣喜地问：“他以后再也不会打枪了吧？”
“对！”邻居说，“他参加炮兵部队了。”
跳舞
约翰被朋友邀请去参加聋哑学校的舞会。他问朋友：“我该用什么方法去请聋哑姑娘跳舞呢？”
“只要对她笑笑，点点头就行了。”朋友回答。
于是，在舞会上，约翰挑选了一位漂亮的姑娘，对她微笑着点点头，他们就开始跳起来，也不知过了多久，一个小伙子走过来对姑娘说：“你已经跟这家伙跳了一个小时了，究竟什么时候才能跟我跳呢？”
“我知道，”姑娘说，“只是我不知道怎样甩掉这个又聋又哑的家伙。”
火与冰
汤姆走进餐厅刚坐下，一位漂亮的小姐走到他身边，礼貌地问他旁边的空座位是否有人。能和一位佳人共进午餐，汤姆想一定是挺不错的事情，于是连忙说：“没人。”那位小姐听后很高兴，拍了下手掌，对他说：“那我把椅子搬走了。”
名也改了
某人有一次与一个老朋友不期而遇，他说：“怎么回事？约翰，你不像原来那么胖了；你过去头上有头发，现在却是个秃头；你以前视力很好，而现在却戴着眼镜。”
对方惊奇地望着他说：“听着，先生，我不叫约翰，我叫汉森。”
“我的天啊，你把名字也改了。”
不能送客
客人要走了，临出大门，他对主人的小儿子说：“你愿不愿意把我送到汽车站呢？”“实在对不起，因为我现在太饿了，可妈妈说，要等您走后我们才能吃饭。”
朋友卖房
一个商人到同行家吃饭，一碗饭吃完了，主人和其他客人谈得正起劲，没注意他的碗已空，他又不好意思开口，突然心生一计，说：“我有个朋友想卖房子。”在座的人听见了，忙问：“房子怎样？”“房子不错，最细的梁也有我的碗口粗。”大家都朝他的碗望去，主人见他碗空了，马上接着问：“后来呢？”他说：“后来这人有饭吃了，房子也不卖了。”
坐椅子
有一户人家欠了很多债，来讨债的人把椅子全坐满了，一个人只好坐在门槛上。主人偷偷地叫那人明天早些来。那人心中暗喜，于是便装模作样地把大家都劝走了。那人第二天早早前来，主人对他说：“昨天让您坐了门槛，很是不安。今天早些来，可以先把椅子占了。”
幻想小说
一位男读者来图书馆。他非常礼貌地问一位女管理员：“有《女人是男人的仆人》这本书吗？”女管理员白了他一眼，然后气愤地答道：“那是一本幻想小说吧？这里没有。”
找的不是你
生猪交易市场一头小猪挣脱绳子，跑进对门一住户家里。一个人连忙跟了进去，只见那家男主人正怒目而视：“我今天可不想见任何人！”那人赶紧解释说：“误会误会，我找的不是你！”
迟早反目
阿土向阿火借钱，并言明一个月后归还。阿火一言不发，卷起袖管。阿土：“怎么啦？”阿火：“既然我们一个月后免不了打架，何不现在就动手呢？”
