重阳佳节，秋高气爽。
唐僧师徒四人登山郊游。
出门不久，便要渡过一条河。一上船，便有一个勘比无盐的丑女，见四人衣着奇特，就一直盯着唐僧。唐僧无意中回头瞅了她一眼，不想这丑女竟立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下，竟敢偷看良家妇女！”
唐僧一听，顿时羞得满脸通红，吓得连忙把眼睛闭上（心中暗说：奇怪，你不看我怎么会知道我在看你呢？）。
不想这丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”
唐僧无法跟她讲道理，连八戒也懒得理她，几师兄弟乐得看看热闹。
唐僧想当真今天是女权社会了吗？这“性骚扰”可真厉害！“惹不起，躲得起”，干脆把脸扭到一边。不料丑女得理也不饶人，双手叉腰，大声训斥到：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”
“好男不跟女斗。”一下船，唐僧连忙带着几人上路了。
幸好一路上金菊遍野，风光无限，唐僧心中高兴，刚才的不快早抛到玉皇大帝那里去了。不觉多走了几步。时至正午，唐僧觉得已经饿了，见路边有一个“特色川菜馆”，遂进去看看。
刚进门，就有漂亮的身着超短裙的美女服务员端茶安座位。八戒忍不住不停地在美女身上瞟来瞅去。老板见状，忙叫到：“翠花，快上泡菜！”
八戒口渴，便叫快上果酒。上好后一尝：“喂！老板，你这酒怎么这么重的水味？”
老板开始并不承认，反道：“莫非客官是否感冒？感冒会影响口感的哦……”
“放Pi！，俺八戒可是吃遍天下无敌手的净坛使者，喝的酒比你喝的汤还多，看你小子竟敢蒙骗俺老猪！再不老实，看打！”
老板方知今天“李鬼”遇上了“李逵”，只得招认道：“还是老兄厉害！连酒中掺了水都能尝出来，高，实在是高！只是我们这不是酒中掺了水，而是水中掺了点酒！”忙招呼换酒。
马上美女服务员又端出一瓶300年XO。
悟空眼尖，喊道：“老板！你这酒中怎么有一根白头发？”
老板一看，脸一红，迅速又理直气壮道：“先生，仅此就能证明：这酒可是千真万确的多年陈酿！”又叫换一瓶……唐僧问：“老板，这里的特色川菜可有哪些？”老板殷勤道：“咱们这里的菜，别处绝对没有！堪称世界一绝！”忙递上菜单。
“哦？”众人将信将疑。
悟空看了上面写着：“猛龙过江”10元，“母子相会”10元，“波黑战争”15元，“绝代双娇”10元之类的，几人均看不懂，就点两三样看看。
唐僧点了一个“猛龙过江”，悟空点了一个“母子相会”。只一二分钟，伙计便上菜了。四人一瞧，哭笑不得：原来“猛龙过江”是一碗蛋汤，上漂一棵葱；而“母子相会”竟是黄豆炒豆芽。
沙僧忙叫老板来问，老板笑道：“师父们见外了。本店之菜，虽为家常便饭，但尤讲究其名，正所谓‘名正言顺’，取名也是一门大学问，一般依其材质和形状。你们看，一棵葱不就像一条青龙吗？横跨瓷碗，不就像‘过江龙’吗？这豆芽不是黄豆所生吗，这岂不是母子相会？”
四人哑口无言。
沙僧又问：“那‘波黑战争’呢？”
——“菠菜炒黑木耳。”
“旁边你的菠菜怎么都是泥呢？”
老板一看，脸又一红：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来的呢。”
“那绝代双娇呢？”
——“青椒拌红椒。”
八戒也问道：“走在乡间的小路上呢？”
——“红烧猪蹄，边上围点香菜。”
“这‘猪八戒和嫦娥的悄悄话’呢？”
——“卤猪舌头和卤鹅头！”
八戒几乎气昏。
“这‘猪八戒踢足球呢’！？”
——“两只猪蹄，当中加一只鸡蛋。”八戒火起——这不是讽刺俺八戒臭脚吗？正待发作，已被沙僧拉住。（哎！你怎么能拿八戒来开涮呢？八戒的球技再臭，也是天宫足球先生噢！你应该拿中国足球队来取名嘛，而且还应该加上一块臭豆腐！）唐僧正翻菜谱，突然说道：“阿弥陀佛，罪过，罪过！”
几人停下话来，看见唐僧不悦地指着菜谱：“老板，菜里怎有‘美女脱衣’呢？不雅不雅。”老板却笑他们少见多怪：“嘿嘿，师父们，这只是凉拌削了皮的黄瓜而已。”
“这里怎么有一个‘和尚尼姑接吻’呢？”悟空问道，众人均愠怒了。
老板见势不妙，忙道：“对不起，对不起！各位师父。我忘了把它们给改掉。”
“这究竟是什么东西呢？”
“不好意思，让你们吃惊了，这只是‘密汁荸荠莲子’。”
师徒四人顿时集体昏倒，老板忙打“120”急救，经抢救，半天方醒。
