儿子就读的学校很用心，每个月都有“辅导室”编的刊物寄到家里来，我都仔细地拜读，收获很多。有一期，辅导主任写的一篇文章里的几句话跳入我的眼帘，让我久久无法移开视线。文章的题目是《高中生症候群》（儿子读的是纯男校，换言之，题目应改为《高中男生症候群》才对），前言里说：“高中时期的几个特殊心理状况，都有它发展上的必然性和功能性。父母若能多了解，顺水推舟，不但可以减少亲子间的冲突，在成长路上助孩子一臂之力，还能领略到这个阶段里生命快速茁壮的美。”嗯，说得真是好！
吸引我目光的是主任列举的“六点”症候群中的一点：“性别意识的强化造成对母亲的刻意疏离，要长大成为男人，就先要有一个女人来显现出不同性别，也才能对比出‘不同’来。老妈就是第一安全的练习对象。父母接招的方式是妈妈退位，让爸爸上场！小时候的教养任务，很多事妈妈做完了；错过的爸爸们，这是好机会，儿子需要一个成熟的男人典范！”
坦白说，以上的论述，我同意一半，还有一半不以为然。没有错，妈妈是“异性”，所以儿子们会刻意地拉开跟母亲的距离；然而，妈妈是不是“应该”退位、爸爸是不是“能”（或“愿意”）上场，恐怕还存在着极大的变数吧？
先说爸爸这边好了。不少父亲工作的时间很长，甚至不在岛内工作（如：台商），在聚少离多的情况下，爸爸们要如何提供“男人典范”？恐怕大多数的孩子所记得的“父亲典范”就是一个辛勤工作的背影，我们真的希望下一代的男性继续成为工作狂吗？若不然，我们到底希望儿子们认同什么？
我当然能体会辅导主任“希望爸爸们多参与一点”的用心良苦。问题是，倘若迫于经验压力（不景气嘛！举世皆然），爸爸们实在没有时间，也不可能及时“上场”。那么，这些爸爸岂不是经常要抱着“无法提供男人典范”的愧疚过日子？又如果因为离婚或丧偶，根本是个单亲妈妈独撑的家，你又能叫她去哪里“变”（或“生”）出个“男人典范”来？单亲已经很不容易了，再加上这种无奈，岂不更教人心酸？
再说妈妈这边吧！许多妈妈一直维持着跟儿子很“亲”的关系，熟悉儿子的嗜好兴趣、认识他的猪朋狗友、跟儿子无话不谈得像“哥儿们”一样；那么，妈妈们为什么要在儿子青春期（狂飙期、叛逆期……）时“退位”？刻意拉开亲子间的距离，对儿子又有什么好处？
因此，我的折中看法是：爸爸从孩子出生的时候就该“上场”了，若因为无奈的因素在儿子青春期时缺席，也不必有太多的罪恶感。当然，若“能”做到却不肯多陪陪儿子，这样的爸爸就该“打屁股”了！至于妈妈呢，只要停止用“照顾奶娃儿”的方式照顾青春期的儿子，慢慢调整自己的角色，转为跟儿子做朋友；那么，退不退位，就不是那么重要了吧？不知您同意否？
