我给别人的印象一直都是开朗自信和活泼的。但是很少有人知道，我以前是一个特别自卑的人。
上了中学之后，我才开始慢慢地变化。刚开始的时候，除了和身边的同学偶尔说几句话之外，我基本上不和别人说话。
我很害怕和陌生人说话，我怕别人比我强，我更怕别人笑我。我就像一只蜗牛一样，躲在自己的壳里面，把自己小心地保护起来。就算外面什么也没有我也把自己关在里面，不出来。
我找不到自己自卑的原因。也可能我的自卑是天生的，也可能是别人比我强太多，我接受不了。我的身心一直沉寂在那样的自卑情绪里。早读的时候，我总是一声不吭地望着书本。音乐课的时候，我也总是小声地跟在同学们的后面唱，因为，我很怕他们说我唱得不好。
就连说话的时候我也异常小心，我很怕。我也找不到原因，我不知道我怕什么，虽然我知道那些东西根本就不存在。
只有在自己一个人的时候我才敢大声地朗读和说话还有歌唱。我把自己所看到的想到的听到的都写进了小说。不过，写小说也是偷偷进行的。
可是，终究是会累的啊。每天带着面具去生活，我真的好累。我勉强的，近乎病态的对别人活泼开朗，对着他们口若悬河，我要装的无懈可击，看起来无所不能，我要自信去做每一件事，包括某一次确实底气不足的考试，我在大家面前要展现那些我根本就没有的外向，甚至疯疯癫癫；我还要在父母面前表演，表演我过得很好，表演我并不失落。
我不喜欢这种感觉，但我一直被这种感觉牵绊着，我喜欢孤独，喜欢深夜。可是我还是别扭的，病态的向往自信。我强迫自己面对大家说话，比如上课发言，对好友“友情演说”；情感上我想放弃，但是理智强迫我抓住所有表现自己的机会。我和那些不熟的人玩，我想克服自己那些固有的害怕与恐惧……渐渐，我不再那么喜爱黑暗与孤单，甚至开始厌恶，我和大家在一起是那么开心，我开始全身心地愿意表现自己，我发现自己真的可以很棒。
今天，虽然我也会偶尔的害怕，恐惧，但是，这种情况越来越少。我知道，自己在不断地蜕变，我会成功，我值得所有人肯定，我会胜利。我将不再自卑，我克服了自己生平最大的障碍。
留些信心给自己，你是优秀的。你的快乐会感染你身边所有的人。你会充满期望，希冀着将来。不论以后如何，你依然拥有自信的笑容。那是最美丽的未来。
自卑的人应该采取行动走出自卑，而不是任由自卑领导自己的人生。很多时候，信心不是别人给的，而是自己留给自己的。相信自己很优秀，相信自己可以的，不要怕，因为你永远不知道自己还可以做到多么优秀。
