2003年4月15日睛星期四
也许被爱情伤害过的人，就会一朝被蛇咬，十年怕草绳。愚昧的婚姻结束之后，我就再也不想结婚，对于男人我也有了一种严重的不信任感，在我看来，没有多少男人是值得爱的，因为他们太无情了，有情的就是对女人的身体有情。
由于近来北京非典严重，我的酒楼也关了门，对于我来说，就是一辈子不工作了，我积蓄的钱也够用了。张金近来没来找我，可能又泡上了别的妞，而我也过惯了一个男人陪的生活，我要寻找新的刺激，但是一般都不敢出门，只好在无聊的时候就上上网，聊聊天。
其实，一开始上网聊天我纯粹是为了打发时间。海阔天空地聊一气，等自己聊累了就和别人说声再见，然后就睡觉。网络就是这样的自由，不像现实生活中有那么多的约束和羁绊。但是在网上"混"的时间长了，我发现网上无聊的男人占一大半。在聊天室里，常常会有男人上来第一句话就问我，要不要满足，我自然是很坚决地拒绝，在我看来，做那种事是可笑的，也是可怕的，因为两个互不相识的人，因为寂寞或者因为冲动而发生关系，这很不可思议，而且也很没有安全感。我看到过报纸上报道过好多网络犯罪案，都是不熟悉的网友见面之后，男网友对女网友进行强奸或者抢劫的，每次看到这样的报道我都十分害怕，并经常告诫自己，上网只是来放松一下，千万别和网友发生什么。所以我从不见网友，甚至也很少跟网友打电话，在我看来，这是女孩子应该有的自我保护意识。
但是，网络还是慢慢诱惑了我。首先是我的生活对网络渐渐产生了依赖，非典了，要了解外面的世界只有从网上看新闻，跟朋友聊天，只有通过网络联系，外面人心慌慌，不大敢出门。这样算起来，我一天的生活中，有将近十个小时左右的时间是在网络中度过的。像我这样的网虫并不算什么，我女友还告诉我说她一天要上十二、三个小时，大部分时间也是在聊天。
这样的生活延续下来，我对网络产生了依赖性，一天不上网的话就会浑身不自在。除此之外，网络聊天真的改变了我的生活，甚至我的性格。和天南海北的网友聊天，我感觉自己的生活变得越来越有意思了。首先是和别人的交流，让我知道了很多有意思的事情，也对别人的生活有了深刻一些的了解。如果不是因为网络的出现，我想我很难会有机会了解到一个妓女的真实生活，但是我在网上就认识了一个网友是做妓女的，她很真诚地讲述她的经历，在我看来，那样的生活实在是太悲惨了。更重要的是，网络给我提供了一种发泄情感的渠道。自从婚姻结束之后，我不再信任男人，对于现实生活中的爱情我丧失了信心，但是我并不排斥自己在网络上和男人打情骂俏，我是一个女人，也会有自己正常的生理需要，其实很多个夜晚我都感到了寂寞，一种切切实实的寂寞，很想找个男人抱一抱，仅仅是这么想想而已，我知道自己不敢再去发生什么爱情了。所以寂寞的时候，网络上男人的恭维和讨好能在一定程度上满足自己的虚荣心，填补自己的心灵空虚，对于网络聊天我是有好感的，甚至一度达到痴迷的地步，有时候还会一聊就聊一个通宵，聊得第二天起床都没有什么精神了。但是我万万没有想到的是，自己也会遭遇和网友发生关系，并且还从此喜欢上了网络的"爱情"。
我的第一个网络情人是一个网名叫聪聪的男人。他和我第一次聊天的时候就给我发来了相片。其实网络上交朋友很少有像他那么直接的，大多是聊熟了以后才互相看相片的。聪聪不这样，他是一个特别直接的男人。他说在网上混了多年的他，见过很多网友，但他遇到的大多是恐龙级的"母夜叉"，也就是那种长相对不起观众的女孩。网络和现实的感觉总是相差甚远，所以他后来要看了对方的相片才决定是不是和她在网上交朋友。所以他和我在网上一句话也没聊，就在QQ上给我发来了他的电子相片，他对自己的条件似乎是十分有自信的，否则不会这么做的。不过在我看来，他的样子十分普通，戴着眼镜，很斯文的样子，不帅，也不难看，当然跟小川比起来差远了。看到聪聪的相片后，我把他归类为可以做好朋友的网友，因为他真实。
对于自己的长相，我是有自信的，很快我也给聪聪发去了我的相片，我很满意的一张在海南夏天拍的相片，当时我穿着一身红色的裙子，笑容也很灿烂。相片发过去之后，聪聪立刻作出了热情的回应。聪聪是个幽默的男人，他的文字功底也是不错的，他的文字出现在我眼前的时候，我总是禁不住被逗得哈哈大笑。的确，聪聪是一个很会讨女孩欢心的家伙。我们的第一次聊天就聊得特别愉快，这在我是很少有的，因为我在网上一直比较被动，不太愿意说太多的话，也没有多少话题是我感兴趣的。但是聪聪不一样，找任何一个话题和他说起来，他都不会让我失望，似乎他是上知天文，下知地理的，很是博学多才。起初我问他是干什么的，他笑而不答。后来他才告诉我说，他是北京大学的博士生，学的是中文专业，跟我同行。我说难怪了，这么能说会道的。他倒也不谦虚，后来大家熟悉了之后，他告诉我说，网上很多女孩子都喜欢跟他聊天，而且他见过不少网友，甚至还跟其中一些相对优秀的女孩有过暧昧的关系。他的坦率很让我吃惊。但是当时我还不是很明白他指的暧昧关系是什么样的。于是他就和我讲了一些和网友之间的故事。其实那些大多是干完了就跑的故事。我当时实在不能接受这种方式，觉得经常和女孩发生关系的男孩，一定不是什么好男孩。后来我就抱歉地和聪聪说再见。我不想和这样的男孩继续来往。
可是过了几天后，我还是和聪聪聊天了。说不清楚那是什么样的感觉，我居然有些迷恋这样的一个男人了，我虽然知道他想要的只是肉体上的快感，可是我却对他有了越来越浓的迷恋之情，也许是因为好奇，也许是因为寂寞。后来，聪聪把我改变成了一个荡妇，真的是有些淫荡的，我慢慢习惯了看他发来的一段段令人眼晕的文字，那些文字大多是他以前性体验的描述，他用词十分赤裸裸，好像一点也不为此感到羞耻。不仅如此，聪聪还挑逗我在网上说自己的性体验。起初我不予理睬，但后来就失去了自控力，也会说一些自己的性体验了，但是用词没有他那么大胆。
我觉得有些话说过和没说过就是不一样。自从和聪聪在网上经常聊性之后，我感觉自己对性的欲望变得越来越浓了，以前从未有过这样的感觉。但是在网上我越来越喜欢说性了，不仅仅是跟聪聪，后来在聊天室里还跟很多不认识的男人聊过性。其实，夜里进聊天室的男人大多是喜欢聊性的，大部分男人都和聪聪一样对性充满了渴求。
就这样，我慢慢习惯了自己的改变。一进入网络我就变成了一个彻头彻尾的荡妇，后来我在网上的名字也改了，改成了那种十分艳丽性感的，很招人，也很能挑逗男人。这段网络经历改变了我，我的脑袋里被装进了一大堆的性爱故事，男人似乎都有吹嘘自己性体验的癖好，在网上我听到的那些稀奇古怪的故事太多了，太不可思议了，我想以后把这些故事写成小说一定是很卖钱的。而我告诉他们的我的故事则大多是虚构的，都是别人的故事，经过那样的网络聊天之后，我有些跃跃欲试了。总之，我改变了，不仅喜欢聊性，也渴望尝试和不同的男人发生性关系。
今天聪聪在网上约我见面的时候我没有犹豫，虽然外面还有着非典，还是无数个白色口罩。似乎我已经作好了迎接生活中的改变的准备了。的确，我厌倦了自己以前那种荒芜的日子，我想灿烂，想放纵，想让自己的欲望彻彻底底地得到满足。
不过，从网络走入现实，我的心还是有些紧张的。那时侯经常看到新闻里说网友见面之后出现抢劫和强奸的案件，所以我把和聪聪见面的地点定在了他们学校的西门，我想先看看对他的感觉，再考虑和他下一步的关系。
今天我换了一身自己平时很少穿的一条蓝色吊带裙，甚至还化了点妆，出门前我很认真地看了看镜子里的自己，像是换了一个人，镜中那个妩媚的女人是我吗？我的心里有些喜悦了，原来自己是能变成一个性感的女人的。这种角色对我来说是陌生的，但我有点喜欢这种角色了，觉得很自然，很舒服，似乎我天生就有一种放纵自己的渴望，只是以前从未发觉而已。是网络让我对自身有了更真实的认识，我就是渴望放纵的，不知道别的女人是否也会像我一样被改变。对于和聪聪的见面，我的心里充满了期待，我知道可能和他要发生的是什么。
聪聪出现在北大西门没有戴口罩，我戴着口罩，看见他身体一下子就变得紧张了起来。
虽然很多次看过他的相片，但现实中的他还是给了我新鲜的感觉，他比相片上看起来更有魅力，高高的个子，很有气质，也很有文化的样子。他笑着朝我走来，那笑容暧昧而温暖，仿佛他注定就是我的情人，我一点也没有对他产生陌生感。他很大胆，一靠近我就抱住了我。
他笑着说没想到我敢来赴这次约会，还担心什么非典。我笑了，装出坦然的神情对他说我不害怕非典。我边说着边把口戴拿下了。于是他沉默地看着我的身体，他夸我比相片上还好看。很久没有听见男人对我说这样的话了。他拉着我的手走进了北大，北大很美，比我想像中还要完美，置身于那样的环境下，我的情绪立刻灿烂了起来，我拉着聪聪的手在校园里散步，有时候还旁若无人地靠在他怀里。我真的感觉自己变成了另外一个人了。
聪聪似乎并不急于得到我，他肯定是个老练的男人，很懂得给女人制造浪漫情调。
后来我们绕着北大走了一圈后，他拉我去他们学校的图书馆看电影。我现在都忘了那天演的是什么片子，太紧张的缘故。电影一开演的时候，聪聪的吻就把我全部的注意力都转移到了他的身上。他的吻很温柔，很细腻，我的身体随着那缓慢的亲吻而变得失去了主张，任由他的双手在我身上游走。我来不及问自己是怎么了，怎么能容忍和一个见面不到两个小时的男人在我身上乱摸，我当时真的乱了，也想过拒绝，但是很无力，我的身体在说要，那欲望似乎很强烈。
没等电影演完，聪聪就拉我离开了电影室，他说他要马上看到我的身体，我没拒绝，我当时是真的迷恋上了这种放纵的快乐了。我安慰自己说，投入地去放纵一次吧，我荒芜太久了，对自己好一点。的确如此，我现在仍然认为放纵是对自己的一种善举，我没有男朋友，何苦要让自己过那么干瘪的生活，给自己一些灿烂和快感难道有什么过分的吗？以前的我从未这样想过，但是我现在就是这么看待这个问题的。也许，这是网络给我带来的改变。
走出电影室他把我带到了他学校附近租的一个房子里，一到他房里，他就说要跟我性交，我很喜欢聪聪这种洒脱的性格。其实，这种事情也的确没有别人说的那么严重，真的是仅仅为了快乐而已。
完事之后我们一起去了一个小酒馆喝酒。有过亲密的身体接触之后，我对聪聪更有了一种亲切感。似乎聪聪看出了我前后神情的变化，于是他很严肃地问我是不是爱上了他，如果不是就最好了。他说这只是为了快乐的放纵，千万别把轻松的关系处理得复杂了。我笑着听聪聪的"教训"。男人就是很会为自己开脱的。不过当时我的心里也是轻松的，没有想过要他承担什么责任。后来，我们喝了不少酒，聪聪跟我说了很多他自己的事情，他说再过几个月他就要结婚了，他女朋友在他老家，是他的初中同学，他们相爱多年。他说虽然他和女朋友关系很好，可是他还是惧怕婚姻，所以他选择了放纵，他说放纵之后他就会很想念远方的女友。他希望自己能在结婚前多尝试一些女人，结婚后就可以安心地做一个好丈夫了。后来聪聪问我的生活状况，我没有说几句实话，实在是不想别人了解我什么，大家都是各自坚持自己的生活，和一个陌生人说得太多又有什么用？在和聪聪聊天的时候，我才感觉到他其实只是一个陌生人而已，虽然自己刚才还和他在床上温存过，但是他就是他，不可能在我的生活中停留多久的一个陌生人而已。后来，我们喝完酒之后就挥手告别了，聪聪说想送送我，我拒绝了，我想早点回家，好好地睡上一觉。
奇怪的是，对于和聪聪的这次放纵，我并没有产生什么不好的感觉，真的觉得快乐，没有什么罪恶感。我习惯了分裂地看待感情和性，性就是性，可以是和感情无关的。我知道很多女人都口口声声地说不可能和一个没有感情的男人上床，但是我不一样。也许我的性格里有偏激的一面，容易从一个极端走到另一个极端，可以说，以前的我还是比较淑女的，现在的我则比较放纵，放纵得很彻底，唯一的底线只是要求对方是能让我产生好感的，除此之外，我不排斥和网友见面，也不排斥找情人。不过，我的生活并未因此而发生什么质的变化，我还是以前那个我，并没有因为放纵而变得颓废或者堕落，我不化浓妆，除了见网友之外，我不穿暴露的衣服，不抽烟，也不酗酒。据说女人在放纵之后都会或多或少地变得有些堕落，可是我没有，除了喜欢在夜里见一些陌生的男人之外，我的生活中没有发生什么不好的迹象，我还是一个积极的人，也还是对生命充满了渴望，甚至是比以前更积极更有生命力了，有过放纵的生活体验之后，我更珍惜自己的生命，因为我感到了生活中还有很多的快乐在等待自己，哪怕那仅仅是一个陌生的男人，陌生的夜晚而已。人生之中，何必把自己该得到的快乐放弃呢，说不好听点，男女关系不就是那么一回事，没必要把美好的青春浪费掉。
