1996年3月12日晴星期二
自从海南回来以后，我的一切都改变了，爸妈似乎为了弥补我爱情的失缺，疯了似的将他们的爱倾泻给我。但在我，总生出一种厌恶，一种叛逆的反感。我固执地认为一旦又有了功利和亲情的冲突，他们的爱仍会撤退得一干二净。现在想来，这念头未免对爸妈不公，再冷酷无情的人也难以逾越人的底线，他积蓄隐匿的情感终需一个承受的对象，血缘的亲合是理性难以割舍的。我伟大坚酷的爸妈扫清了所有的障碍，得到了他们年轻时所希求的权力、名誉、地位、金钱，但冥冥中他们却感到生死的恐惧，这随着他们年华的老去愈来愈明显。
而我，是他们惟一的生命延续，我是他们能留给这个世界的惟一痕迹，于是，他们用数倍于常人的爱去包围我。直到现在22岁，我一直没有同龄的朋友，但从未感到过一丝孤独，在爸妈用爱编织的华丽的丝网中我一样成长。
正因为这种封闭，我在现实的圈子里是个异类。我是个极虚伪矫饰的孩子，经常要耍些撒谎的花招。我凝神望着周围的人，暗自偷笑他们的愚蠢，鄙夷她们的龌龊，冷眼旁观着由我招致起的是是非非。当然，失去小川的一年多里，我从未爱过任何人，包括爸妈，没有任何东西能令我感动。我冷血吗？理智的极端不就是冷血吗？要做到超然于场外，焉能滥施热情呢？这是爸妈常教我的处世之道。爸是官场中人，我在圈子里结识的也多半是政客的公子小姐，对于这些浅薄无聊而又惺惺作态的人，我绞尽脑汁摸透每个人的脾性，布下陷阱，看他们摔得遍体鳞伤的惨相，我哈哈大笑。然后伪饰出不谙世故的纯真跑近他们的身旁，为其舔平伤口。我卑鄙地肆无忌惮，但所有接触我的人都将我视为至善至纯的天使，我心安理得地分享身旁人给的关爱。
今天是爸的生日，晚上我们家开了个盛大的聚会，把爸妈圈子里的体面人以及他们的公子小姐全部请来，惺惺作态地寒喧一通，散去了。保姆打扫完狼籍的房间，我便一头扎进了浴室，让升腾的蒸汽蒸出我体内的污秽，冲刷尽去。裹着宽大的浴巾刚出浴室门口，便被妈从后背揽住："小美，来，爸妈有话问你。"话音未落，保姆便将准备好的睡衣迎递上来，我胡乱地裹在瘦削的身子上，随意地将湿发披散在肩上，任它们将湿气丝丝渗进我体内。
房间里暖和极了，透过窗子，我可以看到室外大片的飞雪，身外的一切都静寂温暖的，惟有体内，有种莫名的躁动。
我走进爸妈的卧室，因我的出现，爸妈眼中都泛起些亮亮的东西。爸冲我招手，我顺从地走过去，妈开始捋弄我额前的湿发，爸则忙不迭地为我剥一只硕大的黄橙。爸妈他们都是外人眼中严肃拘谨的体面人，可一旦面对我，他们的冷面具统统剥落。虽然我对他们的宠爱很是有些腻歪，但我的想与行总是极度的反差，他们愈是怜爱，我矫饰得愈是乖巧。
"小美，告诉爸爸，有没有男朋友？今晚的宴会上，我看对小美献殷勤的可为数不少呢！"我爸说道。
我偏过头斜对着爸漫不经心地答道："他们都肤浅得可笑，一举手一投足，就知道狐狸尾巴要露出来了。"
爸妈都笑了起来，但我潜意识里觉得这笑声很是可怕，爸停住笑正色道："小美，年轻人太锋芒毕露必定成不了大事，爸爸帮你留心，一定挑一个有前途的孩子。"我做作地钻入妈妈怀中，似乎为掩饰自己的害羞，但实质上却恶心地反胃。
正谈时，有人拜访，本来开门是保姆的事，我从不屑于此，可当下为了脱离令我生厌的爸妈，我起身前去开门。开门时，竟有种莫名的紧张，手颤了两下才将门打开，小春就立在我面前。天呢，我完全被他震撼住了--上天竟能造出这样完美的人！他极像米开朗基罗在西斯庭天顶画中描绘的美少年，面部轮廓呈现出东方人所罕见的立体感，整个儿线条挺拔流畅，尤其是他的眼睛又大又美，固定地直望着我，他的目光将我笼罩住，那对眼里有我和我圈子里的人所缺少的激情和纯真。我呆呆地望着他。
"请问林一智教授在家吗？我是她的学生。"原来是妈的学生。"请进吧！"我极力用漫不经心的回答掩饰我刚才的失态。小春是来向妈妈请教画艺的，他带来了一副自己创作的油画。客观地讲，画面的线条有些粗糙，但小春对色彩的把握却令人惊叹。他的画有种逼人心魄的震撼力。辉煌的太阳冲破朝雾，升起于天空中，河对岸上，可以看见模糊的一排房屋，水波辉耀着金黄色，远望去使我联想起斑驳陆离的中世纪镶嵌画。
妈显然惊叹于小春对色彩光影的敏感，妈盯着画说道：马奈，这个早期印象派的画家，我比较欣赏他那明朗的调子，但他太热衷于光的神秘。你对光色的捕捉很有天分，但这画面涂得过厚，光之外还有物，你看，物体的外形没有把握好。
我看着妈在指教他，显得很得意，似乎虚荣心得到了满足。对于小春这种人，你惟有在才华上、在学识上显出不同寻常的地方才可能吸引住他。
