个体案例
快乐的时间总是过的很快，妈咪的一个下午就在观看毛毛的玩耍中愉快的度过了。
别看毛毛只有5岁，可他已经懂得怎么逗妈咪开心了，他会拿着小汽车说：“小汽车，你要乖，你要带妈咪去厕所。”
去厕所会用汽车吗？毛毛的童言无忌总会让妈咪忍俊不禁，“噗嗤”一声笑出来。毛毛看着妈咪乐了，玩的就更起劲了……
糟糕！妈咪发现自己跟毛毛一样玩的太疯了，竟然忘记了准备晚餐，眼看毛毛的爹地就要回家了。
“快，毛毛，收拾玩具，妈咪要做饭去了。”妈咪慌里慌张的招呼毛毛。
“毛毛还没玩够呢，小动物们还没休息呢……”毛毛依然躺在地板上跟公仔对话。
“快点收拾你的玩具！不听话妈咪就不喜欢你了！”妈咪从厨房回来，看到毛毛还埋在玩具堆里，终于按捺不住内心的焦急，冲着毛毛大声的呵斥起来。
毛毛诧异的看了看妈咪，嘴里还嘟囔着：“妈咪凶我！妈咪不喜欢我！”然后，毛毛飞一般的冲回了自己的房间，“嘭！”的一下关上了门。任凭妈咪怎么哄，怎么敲，也不愿意出来了。
案例分析
当你正在兴致勃勃的观看某个电视节目的时候，突然，有人走过来不由分说的关了电视，然后对你批评一通。就算这个时间你确实不该待在电视机前，这人说的也在理，可你会心甘情愿的接受批评吗？怕是心中的怒火已经让你想挥动拳头了吧。
己所不欲，勿施于人。
可很多知书达理的父母，却总是做类似这样大煞风景的事情，所以孩子才不愿意听话。
父母总是希望孩子跟上自己的节奏，几乎所有的父母都习惯或不经意的使用下达命令的方式，高高在上的指挥孩子。
“不行！”
“不可以！”
“快点！”
“别出去！”
这样的父母在孩子的心目中，就是一个气急败坏的“怪物”，难怪父母让孩子东，孩子偏就往西；父母让孩子这样，孩子偏就不这样……追根溯源，不是孩子太调皮，而是父母用错了“芝麻开门”的暗号，孩子的心门没有打开，倒是用坏了不少“钥匙”——父母捶胸顿足，孩子倍受折磨。
父母如果能换个角度，换种语气，让孩子从言语中感知到父母的要求是处于对他的考虑，是为他着想。例如妈咪对毛毛说：“宝贝，你看爹地快回来了，如果不收拾好玩具，爹地万一摔倒了怎么办？”或者说：“宝贝，妈咪要去做饭了，你能不能帮忙把玩具收拾好呢？”
摒弃了含有警告、责备、拒绝、命令等不友好的词语后，父母的话在孩子听来，就是建议和指导，是为了他们好，孩子一般都会欣然接受，自然不会再跟父母对着干了。
亲子指导
父母在给孩子提出建议的时候，还有一些小技巧，能让建议的表达更具有指导意义，也更容易让孩子接受：
语言要简单明了，孩子要听的懂。
跟孩子讲“有爱”和“善心”的大道理，不如建议孩子：“你想跟小伙伴们玩吗？那你要是不让别人玩你的玩具，别人也不会让你玩，你说是不是？”“小朋友要是打了你，你还愿意跟他玩吗？”
蹲下来，跟孩子的视线持平。
居高临下的姿态，会让孩子有不被重视的自卑感。父母不妨蹲下来，或者坐在沙发上，跟孩子“平等”对话。
注视孩子的眼睛。
说话的时候不看别人的眼睛，是不礼貌的表现。既然父母要尊重孩子，就请把手里的事情先放下来，注视孩子的眼睛，告诉他你的建议和指导吧。否则孩子把你从厨房或是书房传来的话当耳旁风也就不足为奇了。
一点肢体语言。
孩子逐渐长大了，很多父母认为再跟孩子保持亲密的肢体接触，会让孩子变的娇气。其实不然，当你把孩子搂在怀里，告诉他：“瞧，你乱发脾气的样子真的吓坏我了。”“别怕，有爹地在这里陪着你呢。”往往比单纯的语言更奏效。
评价孩子的错误也要有建议。
如果孩子犯了错，父母在为孩子指出错误的同时，千万别忘记告诉他什么是对的，重复错误有时候会加深孩子对错误的印象，因为他根本不知道什么是对的。比如用稍微严厉的语气告诉孩子：“这根本就不像是你做的，你能告诉我怎么回事吗？”“我希望你下次不要再犯同样的错误！”“我想你应该知道这样做是不对的，不是吗？”
