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第20章 近朱者赤(3)

在真正的友谊中,我是完美无缺的,我把自己奉献给我的朋友,而不是力图把他吸引过来。我不但乐意为他效劳甚于他给我好处,而且宁可他比我出色,如果他这样做到了,也就是给了我无量恩德。如果不在一起对他来说更愉快或方便的话,那么他不在场对我也是合意的。这也不是彻底地分手,因为我们还能互相通信。我有时就很好地利用了我们相互的分离。

有人以为夫妻间的情分,会因为分别而受损害,我则很不以为然。恰恰相反,夫妻情分是一种容易因过于频繁和殷勤的陪伴而冷淡的天使。每个生疏的女人都显得楚楚动人。我们由经验发现,老是厮守一起还不如分开一阵再相会来得更令人愉快。这种中断使我对家庭充满新鲜情感,使我的屋子更赏心悦目。

我天性适宜于交流,倾向于袒露自己,毫无掩饰,让人一目了然,生来是为交往和友谊的。

7.抵制恶友

[英]查斯特菲尔德

亲爱的孩子:

在你结束威尼斯的狂欢来到都灵之后,我希望你能把注意力集中在严谨的学习和必要的社交上。这不仅有助于你学到有用的知识,而且还能让你获取书本上没法学到的新知识。与此同时,我现在对你还怀有一种前所未有的焦虑。要知道,每当你处于困境,我都免不了为你担心,而你目前在都灵的状况就不免让我感到忧虑。不过哈特先生会尽他所能帮助你,而你自己敏锐的判断力和解决事情的能力也会帮你渡过难关,想到这些我又略感欣慰。

我听说有不少英国人在都灵的职业学校求学,为此,我担心你会不会受到他们的影响。我不清楚他们到底是些什么样的人,不过听说这些年轻的英国同胞经常厮混在一起,打架斗殴,行为恶劣。他们可能会诱使你加入他们一伙,要是你断然拒绝,他们就不断对你施压,甚至还会耍些阴谋诡计。像你这样的年轻人遇到这种情况难免不知所措。因此,你千万要洁身自好,坚决抵制这些不良的影响,全身心地投入到学习当中。你出国的目的并不是去跟英国同胞聊天,这种事你在国内就可以做。我敢肯定,从他们身上你学不到任何有用的东西——知识、外语或是优雅的举止。所以我不希望你跟这些人来往,更别提与他们交朋友。在我看来,他们是一个犯罪团体,专干卑劣的勾当,与社会道德作对。

年轻人对于别人的请求往往羞于拒绝,认为拒绝别人是件很掉价的事。他们渴望在社交圈中受人喜爱和追捧。若是在上流社交圈得到他人的推崇当然对你十分有利;反之,若是受到三教九流的追捧,反而会受人牵制,给自己制造麻烦。我希望你没有缺点,十全十美;要是你不幸有缺点,那么希望你时时提醒自己,不要摹仿他人的缺点,使自己染上更多恶习。在所有的坏事中,感染恶习是最可耻、最不能原谅的。

你那些英国同胞身上的恶习低俗不堪。他们因生活放荡而声名狼藉,不仅糟蹋自己的身体,而且还败坏品性。他们在餐桌上毫无节制地喝酒,喝醉后丑态百出,粗暴地砸窗户,还常把自己弄得骨折(也是他们活该)。赌博对他们而言,已经不是娱乐,而是一种根深蒂固的恶习——赌起来就没完没了。他们在国外劣迹斑斑,回国后,也不知道收敛一下,依然缺乏教养、我行我素。他们经常在公园里、大街上晃荡,却从未在任何上流社交圈出现过,因为他们既没有优雅的举止,也没有优点可供人欣赏。

我不会喋喋不休地向你说教,因为我也知道你对这种说教毫无兴趣。那么,我就以朋友的身份,借一个有着丰富人生阅历的老者之口,请你依据自己的理性多加判断,接受我对你的忠告。以上提到的所有恶习本身并不是有罪的,可是却会让那些感染恶习的人不断堕落,名誉扫地,从而无法在社会上抬头做人。

我现在要说的是,希望你凭着敏锐的判断力,抵制那些不幸的年轻人对你的教唆和引诱。另一方面,当他们试图拉你下水的时候,你要坚定而得体地拒绝他们,避免与他们发生争执。你现在还太年轻,没法改变他们;可我相信,只要你应对巧妙,就能令他们信服。

我并不是说所有的英国同胞都如此,当然也有例外,他们有着良好的举止和优秀的品质。你的朋友斯蒂文森先生就属于这种人,我也十分赞成你跟他继续交往。今后,你会遇到一些天赋极高或者有身份有地位的人,跟他们建立友谊,对你今后的发展非常有利。不过,你最好先让哈特先生见见他们,看是否值得你深入交往下去。

再见,亲爱的孩子!希望你在今后的两年时间中培养良好的品性,为将来做好准备。

8.建立终身友谊,从家人和朋友身上学习

(台湾)李开复

李开复,1961年生于台湾,后移居美国。获美国卡耐基梅隆大学计算机学博士学位,开发出世界上第一个非特定人连续语音识别系统。1998年加盟微软,任微软公司副总裁。2005年加盟Google,出任Google中国区总裁。著有《做最好的自己》一书。

在自己的人际网中,需要一些彼此高度信任的、一辈子的知己。在寻求成功的道路上,这样的友谊弥足珍贵。

孔子曾说:“益者三友……友直,友谅,友多闻;益矣。”“直”的朋友可以做镜子,帮助你通过自省而成长。“谅”的朋友能够分享快乐,减轻痛苦。在人生的道路上,快乐和痛苦并存,有人分享则快乐加倍,有人分担则痛苦减半。“多闻”的朋友能够以他们的知识滋润你的成长,以他们的行动成为你的榜样。

结交直、谅、多闻的益友和最知心的朋友,需要幽默、乐观的情绪和有效的交流技巧。乐观、向上的力量是无穷的。近年来,忧郁症已成为全世界最普遍的心理疾病之一,而忧郁症本身又总是和消极、悲观联系在一起。有些人习惯钻牛角尖,总是往悲观无助的方向想,其实,如果能换个角度,也许就可以看到一片崭新的天地。现在的不如意,并不代表你将一事无成,而是代表你有更大的成长和进步的空间。

无论是驱逐悲伤还是获取快乐,都需要从倾诉和交流中得到正面的激励。最自然的交流对象可能是亲人,特别是父母。我相信,所有的父母都愿意听孩子的倾诉。

2004年杀害同学的马加爵总是把话闷在心里,即使倾诉也只是在日记里。他很苦闷,却不知该对谁讲。他说:“我在学校里一个朋友也没有,我在学校那么落魄……在各种孤独之中,人最怕精神上的孤独。”

马加爵在人际交往中碰到了很多障碍,这些障碍带给他苦闷,而这些苦闷又没有渠道宣泄,进而造成更大的苦闷。这个恶性循环最终导致了悲剧的发生。其实,马加爵的内心独白证明,他是一个有自觉的人,他能看清自己的困境,可惜他将自己锁在自我封闭的牢笼里,让仇恨把自己带向毁灭。

“在家靠父母,出外靠朋友。”除了家人以外,还需要和知心朋友交流、倾诉。

交朋友时不要只看对方的爱好和个性,更重要的是,你需要一些善于鼓励人的、乐观而幽默的、诚恳且有同情心的、乐于助人并愿意听人诉说的朋友。也许你会说:“我没有这样的朋友,也不敢去乱找朋友,如果别人拒绝怎么办?”但即使别人拒绝了你,你也没有失去任何东西,可如果别人接受了你,你就可能因此找到知己。

同时,在寻找好友的过程中,也应让自己成为这样一个会鼓励人的、乐观而幽默的、诚恳且有同情心的、乐于助人并愿意听人诉说的人,并尽力去帮助周围的亲人和朋友。唯有更多人的自愿付出,快乐才能更迅速地通过人际网扩散。

“三人行,则必有我师焉。”每一个朋友都可以成为你的良师。观察你的每一个朋友,看看他们值得学习的地方。尽量结交不同类型的朋友,不要只去找和你相像的人或附和你的人做朋友,俗话说得好:“结交须胜己,似我不如无。”

学习别人的经验和自己亲自积累同等重要。所以,要多在朋友中发掘值得欣赏的特质,如热心、幽默、机智、博学、正直、沟通、礼貌、尊重他人等等。在班级、公司、社团中,多观察周围的人,特别是那些你觉得人际交流能力特别强的人,看他们是如何与人相处的。比如,看他们如何处理交往中的冲突、如何说服他人和影响他人、如何发挥自己的合作和协调能力、如何表达对他人的尊重和真诚、如何表示赞许或反对、如何在不冒犯他人的情况下充分展示个性等等。有的方法可以直接借鉴,有的方法可以间接摹仿,有的地方可以比他们做得更好。通过观察和摹仿,你会逐渐地发现,自己的人际交流能力有了意想不到的改进。

不一定只有在现实世界里才能学习,在虚拟的世界里,照样可以交友和学习。例如,我开办的“开复学生网”就是一个很好的交流平台。在网络上,主动发问当然是很好的交流方法,不过,你也可以做个有心人,看看以前的帖子,留心观察那些善于表达的网友与人交流的方法;看见你喜欢的帖子时,可以分析一下,它好在哪里?是思路新颖别致?还是列举的事例贴切有趣?或者是语气诚恳而委婉?有了这种分析的眼光,你就会透过“人缘好”这个表象,看出善于交流的人是如何修炼“内功”的。

有一句名言说得好:“人生唯一的失败就是不参与。”在学习、生活和工作的过程中,有许多机会可以提高人际交流能力。建议大家好好把握每一个机会,因为人际交流是每一个现代人的必修课。

9.交友的秘诀

[美]奥里森·马登

奥里森·马登,(1848~1924)美国《成功》杂志的创办人,被公认为美国成功学的奠基人和最伟大的成功励志导师。他的著作包括《一生的资本》、《思考与成功》、《伟大的励志书》、《成功的品质》和《高贵的个性》等,被翻译成20多种文字,畅销世界各地。

生活不只是心跳、呼吸、吃、看以及感觉的能力而已。一个人的生活根据他和其他人的关系而活动。生活就是人,他们为你做些什么并不重要,重要的是你能为他们做些什么,以及你们彼此能够给予对方什么。

心理学家在评估一个个性完整的人应该拥有哪些美德时,很重视他向外接触以及与他人交友的能力。无法与他人相处的人,在事业上十分不利,许多机会的大门都将对他关闭。这种人等于生活在自己一手建成的监狱中,封闭了自己的感觉,焚毁了他的能力。他的灵魂无法展翅飞翔,当他的情绪改变时,只会从这个监狱搬到另一个监狱。

他无法跟大家相处,却又无法脱离人群而快乐的生活。如果他把自己关闭在一个“象牙塔”中,产生一种无法忍受的失落感。如果他和人群混在一起,他会觉得拘束,因而使他的关系不满足。某些人虽然身边挤满了人,却反而觉得自己是世界上最孤独的人。这是可以理解的:一个人和一位值得信任的朋友在一起时,他可以不必隐瞒自己的感觉,因而可以感受到更多的亲密;但在一个大聚会中,他却觉得自己必须戴上一个面具,因而感到寂寞。

能够建立起真正友谊的人,是一个很快乐的人。即使赚钱不多,也很满足,因为他能从甜蜜的人际关系中获得报酬。“友谊”这个名词是人类语言中最温暖的一个字眼。

关于如何结交朋友的书籍,摆满了图书馆的书架。这些书籍对你有很大的帮助,引导你被人接受并善解人意。

戴尔·卡耐基在他的畅销名著《人性的弱点》一书中,引用了汽车大王亨利·福特的一段话:“如果真有成功秘诀的话,那就是有能力获得别人的观点,应从他的角度和你的角度去综合判断。”

卡耐基本人又说:“你只要对别人发生兴趣,那么你可在两个月内交到更多的朋友。如果你要别人对你产生兴趣,那幺你两年也交不到什么朋友。”

在《个性与成功生活》一书中,马格勒也提出类似的看法:

“我们要容忍、谅解以及去爱别人,而不是等待他们来服侍我们,更不是给他们机会去表现他们的缺点,而是要我们自己积极主动地容忍别人和讨人喜欢。交朋友最重要的就是对我们的同伴表达大公无私的关切。以一项对别人友善及有益的计划来发展我们自己、我们的能力以及个性,会使我们的友谊更高贵。”

这些都是积极的观念。这些作者都很了解人性,他们的建议极具价值。

但是基本上,你形成真诚、持久友谊的能力系决定于你的心理的坚强程度。

你可以学习,变得更为善解人意,这是很好的美德。

你也可以学习帮助别人,这对你也有益处。

另外有很多你可以采取的积极性行动,也有助于你结交新朋友。你可以精通各种社交技巧,可以自愿与别人分享你的物质财产。

但是你交友能力的核心却存在于你对自己的想法。如果你喜欢自己,其他人通常也会跟你有相同的感觉;如果你轻视自己,其他人也会同样轻视你。

我所谓的喜欢你自己,并不是指那种变态的自恋狂——自恋狂只喜欢自己,排斥所有的人。除非你也喜欢别人,否则无法真正喜欢自己。

不过,如果你欺骗自己,你也很可能同样欺骗了别人。

古希腊哲学家艾皮古鲁斯写道:“没有信心就没有友谊。”

不错,信心就是起源于一个人对自己的态度。

一般来说,害羞的人都不善于交友。由于恐惧,所以他限制自己自由表达的能力,也因而限制他和别人的接触机会。

马丁·托尔卿在《纽约时报》上所发表的文章《羞怯的根源》对此有很生动的描述:

“他是个很沉默的小孩子——太沉默了,而且太过循规蹈矩。他缺乏心理学家认为每一个小孩子都有的——或应该有的——那种‘怒火式’的狂野和好动。相反的,他只静静站在一旁旁观,无法加入任何一个小男孩都会喜欢的狂欢戏闹中。”

“如果我们不理他,他很可能会自己克服这种羞怯,或忍受这种羞怯;也可能放弃和别人接触的努力。”

“以下经验可能会令人感到挫折——羞怯可能会出现在一位男士和他所热爱的一位女士之间。羞怯可能使他无法获得他所能胜任的工作,因而破坏了他对社会的贡献。羞怯可能使一位聪明、多才多艺的人屈就于不合适的工作,而使他成为社会的寄生虫。”

很不幸的,在这个世界上有很多羞怯的人。生活可以教导人们,但也可能吓坏人们,使他们躲入黑暗中,不敢面对现实的生活。

如果你很害羞,可以学习外向一点儿。我再度提醒各位,最重要的就是改变对自己的错误观感——因为羞怯其实只是一种逃避别人的技巧。

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