他喜欢给你忠告；他喜欢告诉你怎样去做；他喜欢指出你做事中的错误。
这位说教者常会这样说：“现在我不喜欢讲这一类事情”，“你要知道我并不是在干涉你”，或者“我也许不应该这样说，可是我想你会明白我的好意的。”
但是你千万不要因为讨厌他的说教而准备反击，也许你的确需要一些教训。但是如果这位说教者是毛遂自荐，而在说教的时候又浪费了太多的时间，那么，你最好是不时地感谢他的劝告，并及时地按他劝告你的相反方向去做，这样，就可以表示你对他的劝告不屑一顾。
◇大言不惭者。
大言不惭者，我们有时甚至会对他产生兴趣。他所说的那些离事实相差甚远的故事，在疲倦时听听倒也不错。不过他所说的往往只有一个大题目，那就是他自己。我们当然很讨厌别人专讲自己的事情，但他如果并不把听者当作玩偶，而且他并不是说他比你伟大，因此他的谈话是不会伤害他人的尊严的。
“让我告诉你我做的事情吧！”“我把公司的生意做得火红”。这些都是大言不惭者爱说的话。在他所说的话中都包含有“我”的成份。
不要做一个大言不惭者，大言不惭者所说的话或许有时显得生动有趣，可是假如你一直用“我，我的……”来开场，则你所说的话会引人反感的。你如果对自己谈得太多，通常反而会被人轻视的。
◇辩论家。
辩论家常喜欢和别人唠叨。自然学家即可归类于此。爱迪生曾说过：“好像梭罗在听他的每一句话时，第一个产生的本能反应，似乎即在准备反驳。”
辩论家的天性，即在设法使每一次谈话都转变为辩论，并从不控制他好辩的天性。
“你这儿错”，“啊！那是你造成错觉的关键所在”，这些全是辩论家喜欢使用的话语。在他看来，好像任何人都喜欢辩论似的。
◇出言俚俗者。
出言俚俗者，是既不用思想，说话又毫不小心的人。他说话毫不选择字眼和语句。专门用那些现成的老话、土语，就像现成制就的衣服一样，一点也不适合体形。
老话和俚语，在第一次使用时，是极生动而有趣的。可是在任何人都用惯了之后，便渐渐地没有价值了。出言俚俗者，之所以使用老话土语，是因为他自己不动脑筋。
有一些出言俚俗者，并不常说土语，他常用自己的标准和习惯，如当他要谈“是”的时候，他会说“OK”。另一类出言俚俗者要说“不”的时候，他便说：“只有鬼才愿意呢！”
他们这样说，其结果只有害于他们自己而已。所以出言俚俗者，常被人视为缺少思维能力和知识浅薄的人。
◇有偏见者。
有偏见者不能成为一个良好的谈话家，因为他们的心肠太狭窄了，假使两个执迷不悟而有偏见的人碰在一起时，他们之间或许会有一次愉快的谈话，可是别人和这些执迷不悟者谈话，便会感到不舒服，甚至会出现紧张气氛，尤其是一个心胸宽大的人。
有偏见的人可归属于势利者一类，事实上势利乃偏见的一种形式而已。
◇空谈者。
喜欢空谈的人，常常是一个习惯于交谈的人，可是他那种爱好谈的习惯，是非常危险的。一不小心，便要触犯他人，生发事端。
一般人大概都有一种习惯，那就是喜欢谈论别人，甚至对人家的一时失误也加以讥笑。
空谈者的谈话常有两大错误，第一是喜欢谈论他人毫无根据的私事及个人身体的琐事；第二是他所说的所谓事实，只不过他个人认为事实而已。
“他们告诉我”，“当然我知道这是事实，……”，“人家都说她是个……”。以上都是空谈者的开场白。人们所以惧怕他，所以常常避开他，就是因为他有时会和别人闲谈起你们来，把你们的私事都讲出来。
◇别有用心的人。
别有用心的人也是使人们感到不安宁的人。他需要从我们身上得到利益，便设法来和我们亲近开始和我们交谈。假如我们一不小心，便会落入他的圈套；甚至会不加思索地答应他那些与我们的本意相违背的要求的。
他有时候要求我们投他的选票；有时候要求我们为他买东西；有时候要求我们给他一份工作等等。但这些事情都是我们本来不愿意做的。假如他一开始谈话，就说出他的要求，那么我们就会有所警惕，可是他并不这样做，他先将谈话渐渐引向另一条途径，让谈话很自然地走到他心里早已计划好的结果上去。最后，当你看出他的意图所在时，你已经被他欺骗了。
这种别有用心的人，他与人谈话并不是想使人们愉快，因为他自己也知道与人谈话是另有企图的，也不会使人们愉快的。但是，他为了达到自己的目的，往往竭力使谈话延长，直到达到他自己的目的为止，而且这个过程中间，他使人察觉不出他在恭维你，并寻找机会达到自己的目的。
◇讲述淫秽的故事者。
讲述淫秽的故事者，不是一个良好的谈话家。你听他谈的轶事，你会感到这些事有一些普遍的特点：
A.他所讲的故事，几乎全是关于性的。
B.故事的大部分是单调而庸俗的，既不有趣，亦不聪明。
C.在他讲完这个故事后，他自己会自得其意地大笑起来。
D.他讲的多半是你以前已经听过的故事。
从谈话的观点上看，我们对此类故事之所以反对，是因为他的故事太庸俗，只能迎合那些低级趣味的人。
◇暴躁固执者。
暴躁固执者常常是一种不能忍受不同意见的人。他自以为没有人有权可以反对他。他常常主动地而且是自始至终地讲述他的意见。他说一句话时，是从不犹豫的。
暴躁固执者的学识虽然不怎么丰富，但他所说的事情，他总是自认为很有趣，而且说话也很流利。他能讲上下古今、天文地理、纵横八方、海阔天空的事情，他对谈话常常甚感兴趣。
可是，美好的谈话要从中得到兴趣，又要有一点愉悦。暴躁固执者则过于看重自己，他只给谈话加上了兴趣，并不能使他人从谈话中获得愉悦。他控制了整个谈话的气氛，不让他人分享一些权利。对暴躁固执者我们有两点颇不满意：一是他那高高在上的态度；二是他所说的并不常是正确的，有时甚至是极端错误的。
◇小题大作者。
小题大作者，常费了很多的时间与精力，在一件很小而又不切合实际的事情上大做文章。他若要讲述一桩遭遇，他便不厌其烦地反反复复地用五倍以上乃至十倍的时间来讲述它。
你要听他讲很长时间，才弄清楚他到底要说什么。如你等得焦急，问他一声：“喂！你所讲的那位穿灰衣服的女人究竟如何呢？”他仍是轻描淡笑地回答你说：“莫急，听我慢慢道来”。接着，他又啰哩啰嗦地讲了许多无关紧要的细节。
假如这位小题大作者——多半是女人——如果能察觉出听她讲故事的人所以能够不厌其烦地倾听，完全是为了礼貌，那么，她一定会把自己要讲的话整理好了以后再讲。
如果她察觉出对方对于这个故事并不感兴趣了，她也一定会采取种种努力以使这个故事情节更紧凑一些。很可惜，这类人他们根本就察觉不出听众的反感情绪。
“小题大作者”较之“啰哩啰嗦者更糟，后者只是特别注重一些渺小的事情，而前者对于这些渺小的事情并不注重，但又无意识地专讲些渺小的事情，并以为对方对此会感兴趣呢。
◇问这问那者。
问这问那者最喜欢打听别人身边的琐事及秘密轶事。有时他是为了增加闲谈的资料；有时仅仅是为了满足他的好奇心。
假如你的汽车出了毛病，他便要问你保险费有多少；假如你穿了一件新衣服，他便要知道你在什么地方买的？什么价钱？他如果遇到一位作家，便要问他稿酬多少？总之，他很喜欢谈论人家不屑讨论的事情。
有时你在防御一位问这问那的人时，也会觉得很有趣。当他开始发问那些不关他的事时，你不要直接回答他，只要拐弯抹角地让他自己觉得自己的问话是自讨没趣就行了。
◇自说自话的人。
自说自话者常常只说他自己那方面的事。他的心目中，时时觉得有一个较之世界上任何一个话题更好的题目，他不管人家接受不接受，就硬把这话题拉到谈话中来。举例说：有一个青年妇女，她有一个侄女，长得相当俊俏，于是她就觉得自己也很骄傲，不由自主地老是讲她的侄女的一切。她不但和她的朋友讲，甚至和她只有一面之交的人，她也不管人家爱不爱听，反反复复地讲个没完。
但自说自话者的脾性大多很好，他惟一的不足便是他认为自己感兴趣的，别人也一定感兴趣。
可有时候，自说自话的人内心也会有一些不快，于是，他就情不自禁地把心中的不快吐露出来。但他并不自觉，有些心中不快的事，对别人说是不适合的，但你能把他怎么样呢？最好的办法，是尽力使话题转到别的方向上去，不让他有机会自说自话。
◇执迷不悟者。
执迷不悟者定是一个非常固执的人，这种人我们简直不能使他回心转意去承认自己的错误。凡是他自己认为正确，无论别人怎么说或怎么做，都无法使他改变观点。这种人，大多喜欢争论，他所以喜欢争论，并非因为他为真理而辩，他只不过是想巩固他那独特的意见罢了。即使事实证明他错了，他还是不承认争论已经结束，他还是固执己见地坚持下去。
他所犯的最大的毛病，就是不使谈话有一种轻松随和的气氛。他谈过一个特别的话题，过一会儿又转而讲一些与这话题无关的事情了。可是，当他突然间想到了要说的话，他又打断了你的话题，把话题又拉到先前所讲的题目上去。然而他想到的话题，并不是什么新鲜玩意儿，只是他对先前所说的那个话题嫌其不充分罢了。
但执迷不悟者和自说自话者稍有不同，自说自话者也许睥性很好而有些学问，说话顾及到前后因果。执迷不悟者对他所坚持的观点并不十分熟悉，而只是一味固执而已。他常是自私的，甚至比大言不惭者还要自私。对付这种人的办法，便是拿出事实来，如果在事实面前他仍执迷不悟，那你最好还是对他敬而远之。
◇把事情看得太严重者。
把事物看得太严重者，不能成为一个良好的谈话家。因为他不可能使谈话的气氛生动而平和。他与自作聪明者正好相反。在道德上、社交上和智慧上他也许会被人们欢迎，但是一和他交谈，人们就会感到头痛了。
把事情看得太严重者，他常常把自己看得过重，他会告诉你，生活本身就是个很严肃的问题。这一观点的立足原本是合理的，但对于执迷不悟者而言，这就很容易走向一个极端。即使生活是一个严肃的问题，我们也不必显得异常刻板，终日暮气沉沉，了无生气而应该抱着乐观的态度面对严肃的人生。
“愉快”是谈话的目的之一，可是把问题看得太严重的人却对此乏味。有时他明明知道自己活得太沉重，但他并不彻底改正这陋习，而走向希望之路。假如他决心在一次短暂的谈话中说几句幽默话，那他就可能较有希望了。但是，他不会照此去做的，在他的眼里，“幽默”实在是雕虫小技。如果他把脾气改好一些，也许也是一种有希望的举动，但是这一类人是很难改变自己的脾性的。
以上说的这二十二种人物，都是在谈话中被人所讨厌的，如果我们不做这些人物中的一种，那么我们就易于被人接受，尽管你的学识不深，经验不丰富，反应不够敏捷，只要你不做上述这些类型的人，你仍然可以是受人欢迎的人。道理很简单，因为你不会去伤害别人，也不会去扫人家的兴。
2.不可滥用恭维的话
假如你到一个朋友家去，你的朋友对你异常客气，你每说一句他只是“唯唯”而答，和你说话时他总是满口客套，惟恐你不欢，惟恐得罪了你。在这种情况下，你一定觉得如芒刺背，坐立不安，直到离开他家，才觉得如释重负。
这种情形你大概遇见过不少，但是你必须想一想，你是否也如此对待过来客？
虽然是客气，但这种客气显然是让人受不了。
刚开始会客时说几句客气话倒没什么，若继续说个不停就不太妥当了。谈话的目的在于沟通双方的感情，加深双方的了解，而过于客气的话则恰恰是横阻在双方中间的墙，如果不把这墙拆掉，人们只能隔着墙做一些简单的敷衍酬答而已。
大概朋友们初次会面都略谈客套，而第二、第三次见面就免去了许多客套。那些“阁下”、“府上”等等名词如果一直用下去，则真挚友谊必然无法建立。
客气话是表示你的恭敬和感激的，不是用来敷衍朋友的，所以要适可而止，多用就会流于迂腐、流于浮华、流于虚伪。有人替你做了一点小小的事情，比如说倒一杯茶吧，你说“谢谢”也就足够了。要是在特殊的情况下，也最多说“对不起，这事情要麻烦你”就够了。但是有些人却要说：“啊，谢谢你，真对不起，不该这点小事也麻烦你，真使我过意不去，实在太感谢你……”等等一大串客套话。你在旁边看得也感到不舒服的。不知你是否也有这样的毛病？
说客气话的时候要充满真诚，像背熟了的唐诗般泻出来的客气话最易使人厌烦。说话时态度更要温雅，不可显出急促紧张的样子。此外，说客气话时要保持身体均衡，过度的打躬作揖，并不是一种雅观的动作。
把平时对朋友太客气的语言改成坦率的词语，你一定能获得更多的友谊。对平时你从未表示客气的人们稍说一些客气话，如家中的佣人、你的孩子、商店的伙计、出租车司机等等，你一定会收到意想不到的好处。
要避免过分的客气。在一个朋友家中，如果你显得随便自然一些，主人也就不会过分的客气了。而当你是主人的时候，你也可以运用这一方法。
上面谈的是太多的客气话使人不愉快，现在再来讨论一下说客气话应注意哪些事项。
缺乏真诚而刻板的客气话，决不会引起听者的好感。“久仰大名，如雷贯耳”、“贵公司生意一定兴隆发达”、“小弟才学疏浅，请阁下多多指教！！……”这些缺乏感情的，完全是公式化的恭维话，若从谈话艺术的角度来看，是非改正不可。
说话要实而不虚，这是说话所具备的条件之一。与其空泛地说：“久仰大名，如雷贯耳”，毋宁说：“先生上次主持的冬季救济义卖晚会成绩之佳，真是出人意料……”等话，直接提及他的著名的社会活动。倘若恭维别人生意兴隆，不如赞美他推销产品的能力，或赞美他的经营方针。请人“指教一切”是不可能的，你择其所长，集中于某一两个问题请他指教，这样他一定高兴得多。
说恭维或赞美的话一定要切合实际，到别人家里与其乱捧一场，不如赞美房间布置得别出心裁，或欣赏墙上的一张好画，或惊叹一个盆景的精巧。如果主人爱狗，你应该赞美他养的那只狗；如主人养了许多金鱼，你应该欣赏那些金鱼。
赞美别人的工作成绩、最心爱的宠物、最费心血的设计，比说上许多无谓空泛的客气话要好得多。特别地关心别人的某一件事，能使人在欣喜之外倍觉感激。士为知己者用、女为悦己者容。钟子期死后，伯牙终身不再弹琴，其感恩知己之如此甚者，不外子期抓着他内心的深处，给予他赞美而已。所以善于说话的人每每因一句赞美的话说得适当，而在他的前途中得到帮助，这已经不足为奇了。
1.引起不快的客气话
