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第11章 美好的生活就是最温柔的报复

这个标题来源于一段广告语,我看了之后印象深刻。

我的生活里有那么几个人,让我曾想过如何去报复,如何去恶作剧。比如爱劈腿的前男友,勾引前男友的某个女人,办公桌前面那个皮肤黝黑、个子矮小、自私自利的某女同事,等等。

我连同事拿我的策划案去当草稿纸这件事都能记这么多年,就更没有多么宽广的心胸去对前男友与他的现任女友说祝福话语,反而恨不得用巫术或者扎个布偶,来诅咒他们。我心里明明是这种狠毒的女人,可是嘴巴上却连句狠话都说不出来,我承认自己是个软豆腐,总是等到别人走远了才能想到如何回嘴。我非常羡慕我的闺蜜老陶,那个说话做事都无比犀利的女人,她可以不用脏字就能将人骂得灰溜溜地遁走,酸甜苦辣都能毫不费力地说出来。可我这种人,偏偏笨嘴拙舌,玩文艺的时候什么话都能写出来,可以犀利可以潇洒,可是现实世界中,我连一句狠话都说不出口。

对于劈腿的前男友,我曾想过无数的报复方式。比如,把他以前的照片打印出来,贴到大街小巷,指明这个是全国通缉犯;比如,把他的联系方式放到GAY吧,让他接受N多男人的骚扰。再比如,派我高大帅气的男同事去勾引他的现女友,让他知道被绿的滋味。很多很多比如,我很坦白地说,我不希望他幸福,我不希望他和那个女人在一起幸福,虽然我不再爱他。我的伤心和流泪,我的耿耿于怀和刻骨铭心,不是为失去了一个曾跟我山盟海誓却转身背叛我的男人,是因为,心疼曾经那么用心那么执著的自己。

可是我的报复方式,都显得十分幼稚。我耿耿于怀一个早已不在乎我的人,兴许还会让自己成为他人茶余饭后的笑料。

他和她一定很高兴看到我落魄的样子。我裹着灰色棉服,手提一兜子青菜在公交车站的寒风里哆嗦,头发被吹的不成样子,鼻子也冻得青紫。我猜那是我一生中最丑的样子,最失落的样子。她摇下车门笑着对他说,这不是你前女友么?你当初的品位可真是奇特!他用鼻子“哼”一声,带着复杂的眼神看我一眼说,都是过去的事情。

是的,过去的事情。我不仅没有让他感到一点疼痛和后悔,我落魄的样子还让他幸福得更心安理得。

我终于明白,这次战争不在于那个曾让我伤心流泪的陈世美,而是在于,我被这个陈世美夺走了什么,还剩下什么。他拿回了曾经给予的爱和温柔,而我只剩自尊心。自尊心告诉我说,我不能这样下去,不能因为一个人垮掉。

我终于有勇气打电话给老陶。她陪我去买曾经舍不得买的衣服,去做曾经一直不敢尝试的发型。我又重新坐在了经常去的甜点店里,下午的阳光正好,熟悉的老板赠送了我最爱吃的甜点。我的生活除了改正一个错误之外,其他好像变得更加美好了。我要重新去约会去恋爱,这街上有大把大把的帅哥可以挑,这世间有那么多的美味点心去吃。我要找个温柔体贴、志趣相投的男人,陪我逛街、喝茶。我现在有时间去报名学习一直想学的古筝课程。生活,应该是美好的。若能再次出现在他们面前,我应该是更加漂亮更加幸福的样子,用最高傲的表情回应他们。

这才是最好的报复。温温柔柔,不动刀枪,没有一丝硝烟战火,却是最狠的手段。美好的生活是最温柔的报复。我终于不再是那种笨嘴拙舌的女人,不会因为不愿说出某些俗气、讨人厌的话而被讽刺的瞠目结舌,不再是那个天天幻想着报复却从来没有实行过的懦弱女人。不再让自己的人生围绕着一个男人转,因着别人的喜怒哀乐,而描绘自己的喜怒哀乐。内心要无比强大,不奢望谁雪中送炭给予幸福生活,自己让自己生活充实幸福是一种伟大的能力,任何人对自己来说,都是锦上添花的东西,有固然好,没有也仍旧可以怡然自得。

直到后来遇到的男人夸我的自信和漂亮,我才更加确定,前男友的劈腿促使的是我自己的蜕变。我学会了辨别男人的情话和谎话,学会了让别人跟随自己的脚步。

后来,所有的报复都失去了原来的意义。因为我真心去过日子了,学会了去体会生活中的美好。

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