想写点东西的想法在脑子里盘旋了很久，今天忽然来了兴致，总觉得年轻的时候应该把自己的生活记录下来，老的时候，这些文字对自己或许是笔财富吧。
坐在街边的房间里的床上，马路上川流不息的各色车型，声音真是刺耳，或许是心情不好，所以怎样都发掘不出来它们美好的一面，住了几个月了，冬天的时候关着窗，不会有很大的噪音，也就不会很在意，现在天气转热，开了窗，真的无法忽视这大大小小的嘈杂声。写了几句，心情平静了很多，感情世界里，我觉得自己像个白痴，很多时候茫然不知所措，一味的靠着真心去付出，最后可能还是落个竹篮打水，他们都说什么要学会相处的技巧和方法，拴住一个人的心是要靠手段的，我竟一时二锅头上头，觉得是那样，后来想想，爱了就放手一搏，不求轰轰烈烈，但求无怨无悔，与其算计着想把自己的爱情撰在手心里，不如豁达的放它空中遨游，你也乐得自在。爱情是个让人捉摸不透的东西，有时可以让你甜到天堂里，有时也可以让你苦到地狱里，但人们乐此不疲。这里，我忽然想提到，自己是个gay，我们这类人的爱情，鲜有人了解，更少有人祝福，甚至见不得阳光，而我，偏偏要光明正大的行走在阳光下。
风温柔的穿透纱窗，吹过脸颊，丝丝清凉，舒服极了，心仿佛跃到了天上去，视线定格到了几年前的冬天，温厚的唇吻上来时，竟觉得甘甜，主动回应，那是我第一次接吻，与班里的一个男生。那时，我并不知道gay，也不了解，偶尔会觉得自己很恶心，也不敢告诉其他人，每天给自己暗恋的女神写情诗，我觉得自己应该喜欢女的，没错啊，男的跟男的怎么可能，在我的知识存储里没有男男这种爱情，这完全不符合我从偶像剧里了解到的爱情啊。跟我班那男生暧昧了一段时间，后来闹矛盾吵得很凶，决裂了，原因就不说了，都是些鸡毛蒜皮的小事。我的生活轨迹并没有因此回到所谓的正轨，就是我开始会去注意一些长相帅气的男生，尽管我很克制自己，依然没能改变。后来上了大学，好似飞出笼子的小鸟，终是少了很多约束，比如可以随便谈恋爱，当时我是目标明确女生的［这里说明一下，在大学以前，我一次恋爱都没有谈过，那是我读了十二年书，很遗憾的一件事。］大学开始没两个星期，我就找到了自己的初恋，是个看似文静，实则很女强人的南方小女生，我竟还傻傻的觉得自己可以和这个根本就互相不了解的女生一辈子［那时我把一辈子想的太短了吧］，当然，开始我还是很罗曼蒂克的，约她吃饭啊，爬山啊，还给她送了一束玫瑰花，完全是按照偶像剧里学到的交往方式跟她相处，奇葩的因为她放不下她的初恋还哭了一次。意料之外，情理之中，没两个礼拜我们就分手了，没有伤心没有难过，竟觉得很自在，这就是我幻想又期待很久的初恋，我自己都不觉得它曾经来过。
而后兜兜转转的又处了两个女朋友两个男朋友，中间也夹杂了很多自己想都没有想过的疯狂，现在想想也真的是够惊天地泣鬼神了，至少很多不了解的人会被惊到瞠目结舌吧。近三年，我了解了gay圈，却始终看不透，结识了许多形形色色的人，多是酒肉朋友，也不乏至交好友，现在就和gay里面最好的两个好友合租［青芒，梨落］，谈天说地，分享喜悦与痛楚，可以卸下所有的防备。
有时我也不确定自己是花心还是专一的人，但至少现在我的心里只装着他一个人，我很清楚我喜欢他，应该也可以说很爱他，他是召祺［虽然他不喜欢我这样叫他，但是为了文章方便就委屈他一下了］。铅笔有的时候呆呆傻傻的，有的时候又感觉懂好多的样子，也是个让我捉摸不透的人，毕竟我们在一起不久，尽管这样，我依然存着想跟他一辈子在一起的心，但他总说，终究会分手的，我一直不愿相信，因为人生没有定好的结局，或许也是我依然很憧憬美好的爱情，我愿意倾心去经营这段感情，也愿意相信我们的未来。虽然铅笔总是无所谓的样子，但是他时不时冒出的话，总让我充满动力，他会说，“哇，找了个很完美的男朋友”，“我现在心里只喜欢你”，“我就是懒啊，反正有你”，“有什么不好意思的，我是你男朋友啊”.。。诸如此类，或许都是很简洁很普通的话，但于我而言，就像一股股甘泉涌入心田。
