新学期开始了，但是大四的课程是那样少得可怜，
一个星期只有那么两三节课，
所以我们还是那样游手好闲，整天泡在电脑旁边。
一天坐在电脑前打机上网，
但我却没有那么好毅力了，顶多只能坚持三四个小时。
伤痛的感觉是不会那么快消除的，
何况还是伤得那样的深，
我还是尽量地不把这样的心情表现出来，
因为就算你把样子现出来又有什么人可以帮你？
顶多就慰问一句：“失恋啊？节哀吧……”
能够帮到自己的还是你自己。
如果没法忘记，就不要忘记好了。
真正的忘记，是不需要努力的。
感情的上伤害就好比感冒，你可以吃药让它快点好，也可以不吃药在感冒的折磨中好起来。
吃药就是你下决心去忘掉让你痛苦的感情，大多数人会选择这个方法。
就像有些人说“什么时代？难道喜欢一个人就要一生一世？我不会为一棵树放弃一个森林……”
不吃药就是不去忘记它，让时间这种万能的药来治愈你，但是时间的长短还是要靠本人的意愿，你不想忘记的话十年也不会好。
就像张小娴说过：“当时间过去，我们忘记了我们曾经义无反顾地爱过一个人，忘记了他的温柔，忘记了他为我做的一切。我对他再没有感觉，我不再爱他了。为甚么会这样？原来我们的爱情败给了岁月。首先是爱情使你忘记时间，然后是时间使你忘记爱情。”
没错，是时间让你忘记爱情。
无聊的时候我会选择一个人出去走走，
起码不用窝在宿舍里图添伤感，
但是我却是漫无目的的走，走来走去还是那些地方……
北京路，流行前线，上下九……
但是走在那些地方却让我有种异样的感觉，
我是那么的孤独，那么的落寞，
寂寞不可怕，孤独才最可怕……
我现在就经历着这种可怕的孤独，
但是我又能够怎样？
如果我可以迅速忘记的话，
那我还用等待第三次答案让我伤得如此重吗？
我做不到，我说过我是那种契而不舍的人，
又或者说，我不甘心，
为什么别人只用一点点而我用尽所有心机都没有得到我想要的答案？
尽管我经常对自己说一份耕耘一份收获这个道理是骗人的，
但是内心却很希望这句话会是真的，
人就是那样的矛盾，没有矛盾就没有完整的人生。
晚上总喜欢泡她送给我的茶叶，
因为这是她留给我的最后思念。
那晚回去才发现她送我的是铁观音，我最喜欢喝的茶叶。
其实我从来没有说过我喜欢喝什么茶，但她猜对了，
当我看到茶叶的时候百般滋味涌上心头，
天意……
喝下第一口，是思念的感觉，
第二口，是温馨的感觉，
第三口，是苦的。
思念的可能是我与她之间的一切一切，
那一夜过后就不会再有；
温馨的是有一个女生你没有说都可以知道你的喜好，
我想是温馨的。
苦的感觉是由心里发出来的，苦中有酸，酸中有苦。
那是我喝咖啡没有过的感觉。
耳边还是响起了《爱我别走》……
眼泪就会不自觉地流下来。
我不认为男生流泪是懦弱的表现，。
别人说为什么女人会比男人长寿，就是因为女人会在需要发泄的时候痛哭一番，释放所有的不快，那样闷闷不乐的感觉就不会有；
而自古男人的形象就是坚强的，所以就算有多痛苦男人都不会也不可以流泪，
所以心中的郁闷得不到发泄。
人不伤心就不会流泪，男人不到最伤心也不会流泪，
所以说，除了拿奖流的是开心的泪以外，男生的泪永远是心里受重伤才流下的。
那晚之后我们就没有“飞短”，
还有可能吗？我不知道，但是我已经没有勇气去发短信给她了。
有一天傍晚，她开完会从校道走过，我刚好在宿舍门口，
我不知道为什么，见到她我会不自觉地转身，不去望她……
我只知道我不敢……
但是刚才一秒的时间我见到她换发型，
那关你什么事？或者为了她男朋友做的也不奇怪……
心还是很痛，我现在才体会到张学友那首《心如刀割》的味道所在。
放在床上的手机响了，是短信声。
发信人，是她。
“为什么刚才见到我那样？现在连朋友都不能做吗？”
“是我一时间接受不了，对不起。”我只知道我会说这些，因为我面对她根本是手足无措。
就像那英那首《心酸的浪漫》。
“很难接受我的发型？我专门从潮州带回来的！”
“对不起，我没有心情说笑，请见谅。”记忆中，这是我第一次跟她说拒绝的说话，想不到会在这种情况下。
那时候我开始做一件我觉得是最后能够为她做的事，
为她准备21岁的生日礼物。
我想什么首饰什么毛公仔对她来说是没什么意义的，最多是让她开心一阵，
我要的事能够让他一生都会记得的东西，
但只有我想，她怎么想我不知道。
她21岁生日在2005年1月4日。
但是那时候我在哪里我不清楚，因为大四了，
那个时候还在不在学校也是一个未知数。
所以提前送给她也是好事。
还有就是刚好9月24日是我们第一次见面，
一年前见面的情景我还记得，但已经物是人非了。
礼物是我自己亲手折的426颗星星，
其中366颗是希望他每一天都会快快乐乐的生活，
剩下的60颗大的是由她21岁开始每一年的生日快乐，
每一颗大的星星上面都写上那一年的生日快乐，
那样我就可以每一天每一年的祝愿她快乐。
能够使自己喜欢的人感到快乐，我也心满意足了。
因为我答应过她每一年都要跟她说生日快乐。
我可以做到，我没有食言。
而且还答应过她当她三十岁的时候送那条情人节没送出的手链给她。
我也把它们放在一个瓶子里。
我真的很用心去折，尽管兄弟们都说这是女人的东西，而且就算送给她事实也不会改变。
但是我没有理会，只知道这是我唯一可以为她做的最后一件事……
我不是一个浪漫的人，但我知道我怎样使我喜欢的人感到浪漫。
在22日凌晨十二，我在QQ上见到她，可能她们宿舍新装了adsl吧。
我鼓起最大勇气约她24号出来，ｍ记见面，
她答应了。
2004年9月24日，我们相识一周年的纪念。
我依时在七点半到南区，但是已经见到她在天桥下面等我了。
那一晚是自从8月29日以来我们正式第一次见面，
但是感觉就像很久没见那样，
她依然给我那种清新的感觉……
她见到我在笑，那是我久违的笑容，还是可以清楚见到她迷人的酒窝。
我却没有心情笑，因为我脑子里已经一片空白，
我能够约她出来已经鼓起最大勇气了。
去ｍ记的路上是她先开口问我东西的，
我们还是像以前那样，好像从来没有什么发生一样。
我知道她是在调和那种尴尬的气氛。
来到ｍ记，我们坐了下来。
我从包里拿出那瓶星星，
“送给你的……”
当她见到里面的东西的时候，我不知道她是什么感觉，
她没有说出来，是惊喜？是喜欢？是感动？还是讨厌？
我真的不知道，只知道她用双手掩嘴，应该惊奇是有的……
我从她眼神猜不出什么，或者我根本摸不透她的心。
“这里面是426颗星星，其中366颗是希望你每天都快乐，其余60颗大的使祝你由今年开始一直到80岁的生日快乐，因为今年是你21岁生日，我不知道那时候我还有没有机会跟你说，所以……”，
我一口气说了出来，
“那么长时间了，什么都想通了，我只希望你得到快乐，既然路是你选择的，我没有理由说什么，也没有资格去说什么，只希望你能够快快乐乐过每一天，最重要不要受到伤害就可以了，如果以后有什么我可以帮忙的我一定会尽力的，一定……”
其实中间我有哽咽，但是我没有让她看到，
因为在自己喜欢的人面前流泪是多么的卑微，
我不想让她觉得我在博取同情，我只希望我能够保留有一丝的尊严……
我没有失败，只不过我输在没感觉那三个字。
那一晚我没有说过一句说服她选择我之类的话，
已经不再重要了，也没有必要，失败者的求饶反而会让人感到你是多么的懦弱，
还是那句，我希望失败得有尊严！！
她揭开玻璃瓶，拿出那条情人节没有收下的手链，戴上。
我记得我帮她戴上的时候是那么的笨拙，
因为我的手在发抖，只有我感觉到的抖振。
终于肯戴上了，7个月后，终于戴上了。
但是能够存在于她手上多久，我不知道，可能只有一两个小时，
可能会很长时间，我已经不敢去想了……
我只记得我对她说，
“请相信我，我会一直等下去！”
但是她却用那种令我再次感觉到伤心的语气说：“等什么？有什么好等的？”
不过在送她到宿舍门口，
我还是说那句：“请相信我，我会一直等下去……”
短信时代会继续下去，
短信时代的感情故事会继续下去，
但我的故事就在那一晚烟消云散……
366天的祝福，60年的生日快乐将会在我心里永远长埋．
每一段感情都有问题，都有答案……
仅以此故事
献给让我获得安详、梦想、包容和爱抚的她,
愿她比我更加幸福!!!!
-------------to be continued
