窗外下着些许凉意的秋雨，已经夜深了，虽然加了一天的班，但是睡意全无，一身的疲惫在刚刚洗澡的瞬间又仿佛消失了。
长假的公司显得十分的冷清，特别是在有雨的夜晚，雨滴打在屋棚上的声音清晰可见，寂静的让人有些心里发毛。
在这寂静的夜里，心里特别的难受，孤寂的让人害怕。这样的夜晚让我想起多年前的除夕夜，独自一人还在做功课备考，想起多年前留校复习的寒假，寒冷刺骨，孤寂无人。
不知为何每个阶段我都会经历这样的夜晚，无论身在何地身处何事，都避无可避地会陷入到这般孤寂的夜里。
真的无法做到时刻都保持旺盛的战斗力，更不可能时刻都传递着正能量。情绪的波动和心绪的纠结总会让我笔下的文字变得难以忍受，像换了一个人似的存在着，但这个却是真实的我。
我不知道这条自我救赎的朝圣之旅要走多久，写给自我内心的文字越多，越感觉未来是一个遥不可及的梦。因为只要是到达了梦的彼岸，我便不再需要自我救赎了。
孤寂的我只能与文字相伴，写下越来越多只有自己能读懂的文字，孤寂的我只能与外语相伴，让那些似懂非懂的字符填充所有空虚无聊的时间。
窗外的雨越下越大的，越是深夜越是感觉到孤寂，内心越发觉得恐慌，冒雨跑去外边的便利店里买了些吃食，此刻唯有食物能够填补我内心的空虚孤寂。
实在是不想去上班了，长假办公室里只有寥寥几人，对工作的热情被磨损的一干二净，长期的疲劳作战让我的精神越来越差，我不知道一直坚持下去的理由是什么，越来越看不到前途的希望。
情绪一上来的时候，整个人就变得特别的颓废，这样的雨夜根本不想明天再去办公室，只想一个人静静地待在宿舍里，安安静静地看看书，写写文，听听外语。
好想慵懒闲散的过几天日子，而不再是每天都那般忙碌，像打了鸡血一样的拼命工作。有时真的是身心疲惫，不想再看工作一眼，更不想再去想工作的任何事情，只想安安静静地做自己。
孤寂的夜里，冒着热气的食物，苍白无力的文字，越来越无聊的外语字符，相伴在身边的东西越来越少。我不知道内心是希望快点摆脱这样的生活，早点融入到热闹的家庭生活呢？还是想让这般孤寂的时光长一些，这样能够帮助我确定生命当中坚守到最后的是什么，让孤寂的时光为我做出选择？
大脑有些凌乱了，今夜真的什么都不想去想，不想去做一个事事都计算准确的人，不想时时刻刻保持着演讲者的姿态，我只想做一个普通人，会懒散，会犯错，想过庸常生活的人。
此时我不想接触什么大道理，只想忘掉一切做一个安静的人。不再去想什么时候才能做到真正的自我救赎，或许这是我写到一千章之后的事情了吧。有谁会去理会呢？
有时让日子过成流水吧，没必要把自己逼迫的那么死，绷得太紧的弦会断掉的，有时松一下也是一个不错的选择。
