对于自己的性格，说实在的，的确很是迷惑。记得跟您说过，刚上课那会儿，以为自己是蓝色，上课中您却说我可能是绿色，课后又对自己的绿色产生了怀疑。一年以来，有时虽也曾思索过自己究竟是什么颜色，但在想来想去想不清楚的情况下，也不会痛苦。我有个习惯，不为想不通的东西头痛，会先放一放，有时间和心情的时候再想，这一点似乎很符合绿色“懒”和“拿得起放得下”的性格。也许有的人对不能准确地认知自己会很着急，希望越快搞清楚越好，但对我而言，早点晚点也没什么，以前也曾想过自己究竟是个什么样的人。我倒以为，对于一些问题，人在不同的时间和阶段会有不同层次与深度的认识，探索自身和认识人生本身就是一个漫长有趣的过程，不着急。
我想，工作环境对我的影响虽有，但影响不算太大，恐怕还是家庭和婚姻对我的影响比较大。既然有点搞不清楚，那我就用排除法结合肯定法判断吧。
首先要肯定的是蓝色可以排除，虽然工作中我表现出了很强的蓝色行为，但第一个要排除的，却是蓝色。超蓝色老爸对我的影响绝对是深远的，以至于在工作中体现出的蓝色风格自己也很难摆脱，但在家里我完全是另一种风格。虽然知道家里的东西要归类整理好，但常常只限于有想法没行动，只要还能忍受，多半不会动手收拾，除非有重要客人要登门造访，呵呵。记得我的黄色老婆曾经说过：“怎么别人对你的评价很不错，说你做事认真、细心、周到，我看你在家里不是这样的嘛，经常丢三落四的，家里也乱七八糟的？”我当时说：“上班要万无一失已经够费心劳神的，下班还要这么操心，太累了吧？”从这种心态来看，我确实得承认，我表现出来的蓝色是因为家庭教育而后天养成的。
再说黄色吧，虽然有个朋友一直说我应该是黄色，理由是我对别人没有同情心。其实，同情心我是有的，只不过没有像她期望的那样强烈罢了，再说现在的世道，伪装弱者骗取同情的人太多，对每个人都要去同情的话，实在顾不过来，很多事情都爱莫能助。而且我并不愿意控制或影响别人，从中得不到任何快感，说明我本质里黄色并不突出。黄色行为上的果断只是在处理工作问题上，这恐怕更多来源于工作后自身的调整。记得刚开始工作时非常胆小，极怕跟领导打交道，说个话都会紧张，心里是能躲则躲，实在躲不了了就听。后来看过《飘》后，对斯佳丽百折不挠的性格颇有感触，一直提醒自己。加之随着个人事业的成长，慢慢地开始独立负责一些重要的项目，在工作中不自觉地拓展了黄色的行为。所以，黄色应该也不是我的主要性格。
然后，要肯定的是绿色应该是我的主色。我从小一直崇尚得过且过，偷懒，能坐着就不站着，能躺着就不坐着，讨厌别人勉强自己但又无法拒绝别人。想不通为什么有人会因为鸡毛蒜皮大的事争得头破血流或是吵得天翻地覆，我会觉得真可笑啊，有什么好争的呢？输了又如何？赢了又如何？这种心态让我很容易在打坐时进入空灵的状态。还有就是喜欢用模糊记忆法，读书时就好不求甚解，学什么都是知道个大概，还美其名曰“意会”，呵呵。其实，还是对自己的要求不高所致。
最后说说红色，和您通过几次邮件后，您对我存在的红色的积极主动赞不绝口，对于这一点我现在想明白了。不错，我小时候的确一高兴就容易犯事，所以常被老爸说是“得意忘形，乐极生悲”。长大之后玩起来有时也确实有点疯，比如上大学时半夜里和同宿舍的同学去掏田螺。但这种状态并不是经常出现，而且是在别人主动提出后，我才会有响应。也许您提到的我的积极主动性是典型的绿色少有的，就是指的这回事。在您说完之后，我仔细想了周围一些典型的绿色，连我有时也很难忍受他们的那种沉闷和无趣。这样看来，周围的人很喜欢和我在一起，也许正是因为我性格中绿色的不冲突和红色的趣味开心同时兼备。所以，可以肯定的是我的性格中有红色的成分，但红色究竟有多少呢？就不管它了。
这样的结果会不会气死您？孺子不可教也。不过，我一定要告诉您的是，知道了我不是蓝色，您不知道我有多么轻松，我非常享受洞见自我的状态，在工作中我会继续发挥蓝色和黄色；生活里，还是免了，绿和红多好！
一思（女）30岁美容院自营业主
作者按：本文笔者系绿＋蓝性格。起先，笔者一直自认为是蓝＋绿，原因是在她最终离开家庭的勇气和行动上，绿色的人很少能走出这步。在“绿色过当”一章中，对于绿色的懦弱和纵容可能导致的种种危害和后果我已有所说明，一思在研讨会上，从那些案例中洞见到自己真正的人生轨迹。在本文的最后，笔者对于自己过往婚姻中的得失有精确的自我评价，也正是那段惨痛的反思，成为找到自我的关键。
我来听您的课，最初只是源于和朋友聊天时，她建议我来听课，说或许对我有帮助。
我的妈妈是一个黄色，什么事都必须顺着她的意思去做。因为不想触怒妈妈，所以我们之间有很多事情都没有过多的沟通，积压在心里。虽然我的主色是绿色，但是我的性格里也有蓝色，表面上相安无事，其实内心有一些自己的想法。
在我19岁时，终于一个人来到上海发展。一个偶然的机会认识了一个上海男人，起初我对他一点感觉都没有，可他天天下班以后静静地等我下班，然后送我回寝室，就这样坚持了半年多。因为我初到上海，内心里总是感到有一种无助与寂寞，潜意识里觉得有个人关心我也没什么不好，也就默许了他经常来看我。我周围的朋友都说人家对你那么好，你还想让人家怎么对你呢？你到底要找一个什么样的呢？最后自己想想也是，在上海找一个对自己好的老实男人，以后不会太累。现在想来，也许这就是绿色需要稳定有依靠，耳朵软心又软，容易受周围人的影响。
我们决定正式谈朋友后，我在他家附近租了套房子住下。我每天都要去他家吃晚饭，如果当初我了解他父母的性格和喜好，就不会相处得那么累和不愉快。他妈总是说我和他们家人不亲，在他家很少讲话，不管他们讲什么我都没意见，有时候他爸烧了一桌菜，他妈让我吃饭时多夸夸菜好吃，我当时说了，他爸很开心，可我心里不是很理解。我觉得“好”不是用嘴夸出来的，心里清楚就行了，讲出来还有什么意思啊。以前没学过性格色彩，不知他爸是一个红人，不了解他们的需求，如果是发生在现在，我会毫不吝啬地多夸几句，也不致造成彼此之间的矛盾。有时我会努力去尽孝道，在我开始自己做化妆品，用第一个月赚的钱买了礼物送给他们时，他们没有任何的表情，只是说了声“谢谢”。当时我心里仿佛有什么东西悬在那里，可是现在仔细想一想，以前我吃他们烧的菜也没有任何的表情时，他们当时的感受和我送礼物给他们时，没有得到赞赏时的心情是一样的。唉，人付出的好意都是需要回应的。
两年后我一人回家过春节，正月初六我打电话到他家里才联系到他，他告诉说他刚认识了一个女孩子，喜欢上她了，我当时心好痛啊！饭也吃不下了。接下来的几天真是度日如年啊，在短短的几天里我瘦了十多斤。虽然当初我对他没什么感觉，但是两年多下来让我已经习惯了这种生活方式，习惯了这种平静的日子，对于可能被打破的平稳，也许就是所谓的我自己性格中的绿色（现在我知道了），开始产生了本能的恐惧。
回到上海，他对我说他喜欢人家，但不知人家是否喜欢，说他们认识二十几天了，她是他的一个客户，又很谈得来，他说：“如果是古代多好啊，可以娶两个，你们俩我都舍不得。”爱情为什么会让一个人变得像无赖一样呢？可是换一个角度想一想，又觉得他很可怜，那么喜欢她可又不敢告诉她，我也不知当时自己是怎么想的，他问我能不能帮他打个电话问问她喜不喜欢他，我稀里糊涂地答应了。即使在这种情况下，我还是忍不住为他着想而忽视自己的感受，现在我明白了，原来这就是绿色性格的可悲之处。
下午他拨通了她的电话（因为他知道我不会吵架，我总觉得万事有什么不能忍的呢？），把手机交给我，我说：“你好！我是他女朋友，他告诉我说很喜欢你，可又不知你是否喜欢他，也不好意思直接问，所以我就替他冒昧问一下，他人很好的……”还没等我说完，对方就迫不及待地回答：“这二十多天来发生的事情太多了，很多事情你都不清楚……”我忽然觉得脑子一片空白，耳朵嗡嗡做响，也不知道她后面还说了些什么，等我冷静下来仔细的想了想，其实他们彼此心里都很清楚，只是在玩我这个大傻瓜，当时真恨不得找一个老鼠洞钻进去。
他不让我对我父母讲这些事，而我居然也没有反抗，我害怕冲突，不敢吵也不敢闹，潜意识里希望我的容忍会打动他，挽回他的心，可是我的绿色过当却不断纵容了他。由于他父母的坚决反对，他和我分手无望，于是他就经常背着他父母拿话来刺激我，又提出许多的条件，可我居然都答应了，我无原则的忍让更是纵容了他的变本加厉。他们那时几乎天天见面，我心里清楚，只是不想也没有勇气去拆穿他，直到后来那个女孩离开了他。
我们结婚后又过了两年，他在外面有了外遇，是我的同事。真是当局者迷，旁观者清，所有的人都知道了，就我被蒙在鼓里。我知道的时候他们已经在一起快半年了。其实会有这么一天也都怪我，我的生活习惯和他不一样，还有一点洁癖，也讨厌别人睡觉时把床单弄得皱巴巴的，洗衣服时，每件衣服都要用消毒水和柔顺剂浸泡，凉衣服时衣架也要朝一个方向，很少用洗衣机洗衣服，认为洗不干净。这也给他造成了心理上的紧张和压力。
我们如果不离婚，我现在可能已经疯了。我当时的日子是多么痛苦，越是痛却越是无法描述。那个女人竟然还发短信给我：“你放心，我不会抢走他的，因为我怜悯你。你一个乡下人，没文化、没魅力，你能怪谁呢，要怪就只能怪你自己。”她所谓的表哥打电话给我，让我小心一点，说要撕了我，这些我都是视而不见，她还安慰我说现在离过婚的女人，很好找对象的。他们吃定我的软弱，才敢这么有恃无恐的欺负我。
拿到离婚证书时，我以为我会哭，可是正好相反，我很轻松。我们去吃了最后的一顿午饭，是我请的，那也是我那一段时间以来吃得最舒服的一次。搬出来的那天，我给屋子来了个大扫除，把床上用品全部换成干净的，把所有的脏衣服和床上用品洗干净晾好，轻轻松松的出了门。我前脚刚出门她后脚就进门了，到现在我也不明白为什么我要这么做。再想开一点，无非就是费了点力气嘛，没什么大不了的。
原来我一直以为是我的蓝色性格，对生活中一些无关紧要的小事太过苛求，给他造成生活上的压力，所以他才会发生外遇。现在我才真正了解、洞见到我真正的问题是：如果不是因为我耳朵软听从周围人的意见，而没能正视自己真实的内心感受，同时过于期望所谓的稳定，我就不会踏入这场一开始就先天不足的婚姻；如果不是我的懦弱，害怕冲突，一味地只照顾他的感受而无视自己的需求，他们也不至于变本加厉地欺负我。我性格中的绿色过当和蓝色过当造成了我婚姻的悲剧，把我推入了痛苦的深渊。现在都已经过去了，我希望我的经历能够给绿色的朋友一些启示。
